Novembrettes 2014

Ouais, ma grand-mère travaillait sur la ferme toute la journée. Pfff! Je me demande bien comment elles faisaient toutes ces femmes. Je leur lève mon chapeau; je n'aurais jamais eu l'énergie de faire ce qu'elles faisaient!!! Mon conjoint me faisait justement la réflexion dernièrement que c'était bien que je sois arrêtée depuis maintenant 10 semaines parce que par moment, ç´aurait été difficile d'aller travailler... Alors j'ose pas imaginer faire un travail physique ou travailler des journées de plus de 12 heures!!! Mais bon, j'imagine que quand t'as pas le choix, tu trouves bien l'énergie à quelque part...

Merci pour vos réponses les filles.

J'ai pris une décision il y a quelques minutes, je vais essayer de faire comme si ces pertes n'avaient jamais eu lieu.  Je joue à l'autruche   

Tant de choses peuvent arriver... 
1e le pire on l'a toute vécu déjà 
2e bah! c'est rien plusieurs femmes ont ça et finalement bébé parfait au bout. 
 Pourquoi ça ne serait pas mon tour pour une fois ?(une 2e fois!) 
Rien depuis tout à l'heure mais j'ai mal au ventre.  Comme des tiraillements constants et des sensations d'aiguilles... avec Adrien j'avais de vraies contractions très douloureuses et personnes n'a rien fait.  La réponse que j'ai toujours eu "on ne peut rien faire"


alors voilà j'attends et je croise les doigts

merci encore  

Je croise les doigts avec toi Capucine! Pour les douleurs, c'est peut-être des douleurs ligamentaires?
Quant à l'urgence, je sais, ils sont terribles ici et pas nécessairement de compassion non plus. Je comprends donc ta résistance à y aller! Au pire, ne peux-tu pas voir ta gygy lundi? Je sais, c'est l'enfer avoir des rdv ici au Qc mais certains gygy te prennent rapidement si tu as des inquiétudes...

Hémérocalle: C'est gentil pour ces précisions et félicitations pour Elliot!

Capucine: Vas consulter pour une écho si ca peut te rassurer. Je crois que c'est la meilleure facon de dormir l'esprit tranquille ce soir mais à ma fille j'avais perdu mon bouchon au complet à 27SA et elle a sorti à terme alors ce n'est pas toujours mauvais présage comme événement. Tu as fais attention et suivi chaque recommandation alors toutes les chances sont de ton côté pour le moment pour que ca se déroule pour le mieux. Essai de te reposer et donne nous des nouvelles  xxx

Capucine ne désespère pas pour Sacha moi aussi j'ai perdu un truc degueux comme tu l'as décrit, à 13 SA.... Et il est resté au chaud jusqu'au bout.... Si tu es inquiète et veux être fixée n'hésite pas à aller consulter je pense fort à toi !

Capucine, consulte si ça t'angoisse trop, mais moi aussi parfois j'ai de grosses pertes et pour le moment sa va, repose toi, mais ne te décourage pas ma belle, sa va aller.

On pense toute à toi.

salut,
je suis de tout coeur avec toi, j'espère que tu sera rapidement rassurée et tu nous rassurera par la suite.
je croise les doigts pour toi aussi

Coucou Capucine j'espère que tu vas mieux.

Je vous souhaite à toutes une bonne fêtes des mères. Pour ma part aujourd'hui nous allons manger chez ma mère avec mon mari, ma soeur et mon bof. Mon mari m'a dit timidement qu'en ce jour il avait une pensée pour moi. ça m'a fait plaisir. Cette année cette fête est moins difficile, sûrement avec le recul et puis avoir le ventre rond rend la chose plus douce.

Dites est-ce que parfois quand vous vous levez vous avez l'impression d'un poids en bas du ventre, comme une sensation de pesanteur?

bonjour et bonne fête a vous toutes,
aujourd'hui mon bébé d'amour Nizam aurai eu 8 mois, ma mère m'a toujours dis que j'ai commencé à marché à juste 8 mois alors j'arrete pas de l'imaginer trotter vers moi, c'est très difficile mais la chose positive c'est qu'il y'a cette éspoir dans mon ventre et qui m'aide beaucoup, c'est un don du ciel, j'espère que cette fois on aura toutes nos bébé dans nos bras à la fin et en bonne santé.
Cappucine, j'espère que tu vas bien, viens vite nous rassuré
Melimelou; oui j'ai eu cette sensation ce matin avec comme une petite douleure au niveau du bas ventre.

Dpux 8 mois à Nizam.... ❤️❤️❤️❤️❤️

Oui cette sensation de pesanteur je l'ai souvent en fin de journée avec comme un pincement...comme si tout descendait mais ça doit être ma vessie qui se fait un peu écrasée... 

Capucine j'espère que ça va.... Bonne fête à toutes les mamanges...

Doux 8 mois à Nizam... c'est normal on se les imagine grandir dans notre tête....

ah ça me rassure car il me semblait pas que pour Yanis j'avais eu cette sensation, enfin je sais pas trop car je m'écoutais pas autant qu'aujourd'hui. C'est peut être la vessie mais là en théorie comme l'utérus grossit il remonte dans la cavité abdominale donc c'est sensé moins appuyer mais pourtant je fais pipi assez souvent.

Doux 8 mois au petit ange. 

Bonne fétes a toutes, quelle journée, je déprime.... Capucine je te rejoint dans l'angoisse, j'ai perdu ce matin un gros glaire dégueulasse jaune, beige, marron ?!  j'ai tellement peur que sa finisse mal. Toi comment te sent tu?

Coucou,

D'abord une bonne fête des mères à toutes même si cette journée peut être douloureuse et ambivalente.

Capucine, de tout cœur avec toi. J'espère vraiment que ce n'est rien. Comme beaucoup j'ai perdu le bouchon muqueux des semaines avant d'accoucher, pour mes 2 grossesses.

Amélie, cette sensation est normale mais montre qu'il faut se reposer car tôt dans la grossesse ça peut être la manifestation de contractions.

Bonne journée à vous toutes

courage Aurèle.je pense à vous les filles.

Sandra oui j y pensais aux contractions mais si tôt c'est possible?c'est flippant quand même surtout que je me reposes pas mal quand même.mais c'est vrai que j'ai cette pesanteur et j'ai mal au dos.

Oui Amélie ça me fait ça aussi enfin je pense que c'est pareil car j'ai un peu de mal à décrire ce que ça me fait... 

En Suisse la fête des mères c'était il y a deux semaines mais j'ai une pensée pour nous toutes mamans et mamanges. 

Dure journée aujourd'hui c'est les 10 mois de mon petit ange et j'ai mon moral dans les chaussettes. C'est fou ces hauts et ces bas d'un jour à l'autre quand même...

Douces pensées a Sacha, petit ange.

Douces pensées à Nizam et Sacha xxx
J'ai aussi une pensée à vous chères mamanges en ce jour de la fête des mères. Pour nous c'est passé, même journée qu'en Suisse. Cette journée sera toujours vécue comme un pincement ...doux amer... Parce que je fête et tout mon cœur la maman que je suis de ma fille vivante et je sais très bien que seuls mon mari et moi pensons à nos deux anges aussi...

Merci d'avoir pensé à moi. Ça fait tellement de bien ce soutien.
Auréle je sais c'est affreux cette peur qui nous tient... Je pense très fort à toi.
Pour ma part, j'ai décidé de ne pas aller tout de suite à l'urgence. J'attends de voir aujourd'hui si j'ai des symptômes et puis ce soir y'a un match de hockey (que le pays entier regarde) alors les urgences sont presque vides!!!! Sinon je vais essayer de voir si gygy peut me prendre demain entre deux patientes demain. Elle est très gentille avec moi et comprend mes inquiétudes.

J'ai passé une horrible nuit, j'avais mal à chaque mouvements comme si j'étais enceinte de 40sa, une lourdeur comme vous dites, j'étais certaine que j'étais en train d'accoucher!... Je crois que j'ai fait une crise d'angoisse. Un cauchemar éveillé
Morale de l'histoire essayer de dormir la nuit et surtout ne pas réfléchir!!


Courage à vous toutes
Merci encore pour vos bonnes pensées

Ça m'interpelle ce que tu dis Capucine car moi aussi j'ai l'impression que les douleurs, tiraillements et autres sensations que j'ai là à 15 SA, pour ma première  grossesse je les avais pas eues avant un stade avancé. Par exemple j'ai toujours le ventre qui me tiraille bcp pendant la nuit, je peine à trouver une position pour dormir, je manque de souffle, j'ai mal au dos, etc... Toutes ces choses, je n'ai pas le souvenir de les avoir eues si tôt pour Sacha... Peut être parce que j'étais dans un tout autre état d'esprit.... :/

Pareil les filles, quand je me léve la nuit faire pipi par exemple, j'ai l'impression d'etre a la fin de grossesse, tendu du ventre, mal au dos,  c'est étrange les différences entre chaque grossesse, comme tu dis Elo-die, l'etat d'esprit n'est pas le meme.

Oui c'est peut-être ça. Moi j'ai remarqué que j'oublie les différentes étapes...même si c'est différent à chaque grossesse alors je demande à mon chum.
J'étais comme à ce stade pour les autres?
Un des nombreux gygy qui m'a suivi m'avait dit que les sensations de tiraillements, douleurs sont les pires de 15-20 sa le bébé double en +/- 4 semaines...
Moi je suis pas une référence côté douleurs pcq j'ai un utérus hyper-réactif (pfff une autre affaire!!) et des tonnes de fibromes

Bref j'ai mal au ventre de J1 jusqu'à 20-22sa après ça se calme. Même si je sais tout ça malheureusement ça ne m'empêche pas d'être inquiète... La nuit passée je revivais la perte de mon petit Adrien... Durant la nuit, à la maison.

À tête reposée je peux vous dire que les contrax que j'ai eues à 17sa et demi étaient très douloureuses comme un milieu d'accouchement (plus capable de parler ou de marcher) rien à voir avec les vagues sensations d'inconfort de cette nuit.
Ah la la il faut que je me CALME !!!

Les filles rien à voir, c'est mon estomac qui vient vous parler là...

Ce soir avec mon mari et sa famille on va au restau dans une pizzeria, et j'ai vu qu'il y avait du vitello Tonnato à la carte, ça me fait trop trop envie, mais je me demandait si on avait le droit d'en manger enceinte...?

Voilà, parenthèse gloutonne fermée...

ah oui! moi aussi je prendrais ça!!! miam 
pourquoi tu n'aurais pas le droit? c'est du veau non 
est-ce à cause de la sauce qui peut contenir du vin? 
Profite de ta soirée restau chanceuse  

En fait c'est plutôt à cause des oeufs crus qu'il risque d'y avoir dans la sauce, qui contient de la mayo... 
Mouai.. en fait vaudrait mieux que je m'abstienne einh? Le jour où je tiendrai mon espoir dans les bras, je vais commander un Vitello Tonnato à mon mari, il se débrouillera, il me l'amènera à la maternité lol

Douces pensées à Nizam et Sacha xxxxxxxxx

Pour la sauce j'ai jamais entendu de problemes avec la mayo mais les opinions changent tellement d'un pays à l'autre alors je dirais demande direct à  ton docteur comme ca la prochaine fois tu saura si tu peux te gâter ou non   C'est très gentil de la pars de ton mari d'avoir eu une mention pour toi pour la fête des mères.
Ici c'était il y a 2 semaines mais bonne fête des mères à toutes celles dont c'était la journée aujourd'hui xxx

En fait, la macho il y a risque si c'est mayo maison (pas pour la mayo commerciale) car elle contient des œufs crus qui engendre l'un risque de salmonelle... Si la mayo est faite à base d'oeufs pasteurisés (comme la mayo commerciale), il n'y a pas de problème en principe. Donc je suppose que l'idéal est de demander au resto si c'est fait avec des œufs pasteurisés ou non (s'ils sont honnêtes et connaissent la réponse) ou éviter dans la mesure du possible...

Bonne fête des mères aux mamanges et futures mamans de bébés espoir françaises et d'ailleurs pour qui c'est la fête des mères aujourd'hui (même si je suis un peu tard).

Les filles, il faut que je vous parle, j'ai vraiment très honte de ce que je vais devoir écrire ici aujourd'hui, s'il vous plaît ne me jugez pas, mais je ne sais pas à qui parler de ce que je ressens...

Ce matin une amie très proche m'a dit qu'elle pensait être enceinte (elle a des nausées et est censée avoir ses règles cette semaine, elle est sûre de rien car a fait un test négatif samedi, mais à 6 jours avant la date présumée des règles, donc trop tôt).

C'est clair que c'est bien pour elle, mais j'avoue que cette nouvelle m'a déprimée, car impossible pour moi de me réjouir de la grossesse des autres. Partout ici je vois des mamanges qui sont contentes pour celles qui tombent enceintes, etc... Moi je n'y arrive pas... Je n'arrive pas à m'en réjouir, car j'ai l'impression que tant que je n'aurais pas mon bébé à moi dans les bras, je ne pourrais pas...  Pour plusieurs raisons...

Tout d'abord, cette grossesse espoir, j'en parle très peu autour de moi. J'en parle avec une amie mamange de mon entourage, avec mon mari, mes proches et avec vous bien sûr... Mais pas trop avec mes autres copines proches, je n'ai pas envie de la partager, d'en parler autour de moi... Ca me saoule quand on me demande comment je me sens, ce que je ressens, comment je me sens par rapport à Sacha, quand on fait des spéculations sur comment je dois me sentir (Ah ça doit être affreux, oh ça doit être difficile, blablabla), quand on essaie de voir mon ventre ou qu'on me demande si mon ventre se voit... Je n'arrive pas et ne veux pas la partager avec des gens qui ne savent pas, qui ne comprennent pas. Pour Sacha, je faisais partie "des juillettes" sur un forum, on échangeait beaucoup. Là je me suis mise sur un autre forum de novembrettes, je me suis vite enlevée, je me sens trop en décalage, trop à part... Je ne "savoure" pas ma grossesse comme il se devrait, j'ai du mal à me réjouir, à me projeter... Il n'y a que sur ce forum-ci que je me sente à ma place, où je me sens comprise. Je n'ai pas envie de partager ma grossesse avec d'autres, et du même coup je n'ai pas envie que quelqu'un vienne me parler de la sienne, me demande des conseils ou ce genre de choses... Je n'arrive pas à partager avec quelqu'un qui a encore la chance d'avoir cette insouciance que nous avons perdue.
Et à chaque grossesse que j'apprends, je ne peux pas m'empêcher d'avoir peur que tout se passe bien pour elles (ce que je leur souhaite bien sûr) et que ça se passe encore une fois mal pour moi... De me demander comment je ferai face, comment même je pourrai survivre à ça... Il le faudrait bien pourtant...  

J'ai l'impression d'être un vrai monstre... Mais je me sens incapable de me réjouir, de partager tant que je n'aurais pas mon enfant vivant à moi... Bon sang, j'ai tellement peur aujourd'hui... J'ai tellement peur de perdre ce bébé, de ne pas pouvoir le protéger... ESt-ce que je vais être égoïste comme ça toute ma vie???

J'espère que vous ne me prendrez pas pour quelqu^'un qui n'a pas de coeur, mais je ne savais pas où aller parler de ça...

Élodie,
je ne peux pas écrire un long message car je pars travailler sous peu MAIS je me retrouve dans tout ce que tu écris et ressens la même chose! sauf qu moi parfois (oh j,ai déjà honte) quand on m'annonce une grossesse je me dis que peut-être que ça ira mal pour elles (je ne le souhaite pas bien sûr car c'est horrible notre épreuve) mais j'ai cette pensée car je sais que rien n'est gagné.
Une connaissance a accouché 3 mois avant ma DPa d'un garçon et là elle vient de m'apprendre qu'elle est encore enceinte et accouchera en même temps que moi!! Je te jure cela m'a mise en colère, aucune raison selon mon homme, la raison pour moi, évidente, ce sera son 2è vivant alors que moi je suis encore dans l'incertitude d'avoir mon bébé, et elle est toute insouciante...
Bref, selon moi qui vis la même chose, c'est normal, comme je disais une fois en parler autour de moi et annoncer la nouvelle m'a déplue. Pour les mêmes raisons que toi, le garder pour moi et ceux qui m'ont aidée...
Selon mon infirmière en deuil c'est une phase ( vouloir garder sa grossesse et son bébé juste pour soi, elle me racontait même qu'une maman refusait qu'on prenne son bébé les 1ères semaines de vie, quand elle avait de la visite) le tout c'est d'en être conscient, le vivre et selon moi cela finira par passer.

Élo, ton message m'interpelle ce matin. Je crois que ton ressentis est tout à fait normal cocotte.

Je fais partie de celle qui peuvent être contente d'apprendre des nouvelles grossesses autour de moi. Je suis capable de me réjouir pour eux, jusqu'à un certain point. Par contre, il serait faux pour moi de dire que je saute de joie à l'annonce d'une nouvelle grossesse dans mon entourage. Je ressens cette joie quand il s'agit de gens que j'aime et qui l'ont vraiment désiré. Cela ne m'empêche pas par contre de ressentir plein d'autres sentiments contradictoire.. Dans ces moments je vis la joie de l'annonce mais aussi de la jalousie.. parce qu'elle auront leurs bébés alors que moi, je ne sais pas ( même si en vrai rien n'est vraiment garanti pour personne enh..) parce qu'elle peuvent vivre une belle grossesse sans trop de craintes alors que moi je croule sous la pression et les peurs.. Je vis aussi de la colère.. Pourquoi est-ce qu'elle peuvent vivre ça simplement alors que moi pas..? Etc. Je ne peux donc pas me réjouir totalement ni pour moi, ni pour quelqu'un d'autre.. et je n'arrive pas à savoir si un jour je pourrai vraiment le faire.

Bref, tu n'es pas sans cœur, tu n'es pas égoïste, tu es blessée par la vie.. tout ça est tout à fait légitime à mon avis.

Pour ce qui est de ta façon de vivre ta grossesse, je vois ça un peu de la même façon.. Ça me dérange quand on me pose des questions.. quand on me demande comment je me sens.. mes sentiments vis à vis mon fils perdu par rapport à celui qui s'en vient, etc. Si j'ai envie de parler de mes émotions je vais le faire mais je déteste vraiment qu'on me questionne par rapport à ça..

Je crois que je vis pleinement ma grossesse mais je la vis un jour à la fois. Quand on me dit que j'aurai un beau bébé au début de l'automne je réponds que pour l'instant je suis à X sa et que pour la suite on verra. C'est comme si j'étais incapable de voir vraiment plus loin que la semaine prochaine.  Je n'ai presque pas de bédaine alors que pour mes 2 premiers j'avais un énorme bid.. C'est comme si même mon corps n'assumait pas tout à fait la grossesse.

Et quand tu parles des spéculations, elle me font tellement horreur .. tu n'as aucune idée de comment je me sens et de ce que j'ai vécu alors s'il te plait ne t'avance pas en essayant de deviner comment je me sens et ne me dis surtout pas comment je devrais me sentir .. Mais bon, moi je n'ai pas la langue dans ma poche.. quand les gens me dérangent ils le savent assez vite alors je crois que de ce côté là je m'en tire assez bien.

Merci d'avoir pris le temps de me répondre... Je viens d'essayer d'en parler à une copine (qui n'a pas vécu la perte d'un enfant) et elle ne me comprend pas du tout, ça me remue, j'ai l'impression d'être une vraie extra terrestre!!!!!
Oui, j'ai les mêmes pensées que vous, je l'avoue, surtout car comme tu dis, on sait que rien n'est gagné...

J'ai déjà dû subir cette situation, enfin c'était encore pire qu'aujourd'hui car j'ai appris la grossesse de ma soeur en début d'année, avant que je ne tombe enceinte de mon espoir, et par la même occasion j'ai appris que sa DPA serait même pas 10 jours après les un ans de mon ange... De voir le mois d'août approcher, le ventre de ma soeur s'arrondir, c'était déjà un gros poids sur mes épaules. Personne n'y peut rien. Ma soeur comme mon amie n'y peuvent rien... mais je n'y arrive pas...

Dans l'absolu, elles sont enceinte, ça reste objectivment une bonne nouvelle, mais comme vous le dites, je me dis "Elles auront leur bonheur et moi je n'en sais rien" alors qu'effectivment, ben rien n'est joué pour elles non plus, et je serai triste s'il devait leur arriver malheur!
Comme toi Barbarag, j'enrage de devoir l'annoncer aux gens, j'aimerais garder ma grossesse secrète, jusqu'au moment où je tiendrai mon bébé vivant... Je vois les gens se réjouir, être confiant pour nous, ce qui est une bonne chose, mais dnas ma tête je ne peux pas m'empêcher de me dire "et si je les décevait encore une fois?, si tout recommençait???"

Je suis jalouse, je suis en colère, je ne sais pas comment gérer tout ces sentiments, comment le gérer par rapport à cette amie, devant ma soeur j'essaie de faire bonne figure, mais j'ai toujours ce pincement au coeur atroce... Je me sens révoltée contre cette injustice qui dans l'absolue n'en est pas une, je le ressens comme ça à cause de mon vécu, mais je me sens en colère...

ET Mymi, tu mets vraiment des mots sur ce que je ressens par rapport au vécu de cette grossesse. La plupart du temps, j'essaie de la vivre au jour le jour, mais il y a toujours un moment dans la journée où je me dis "Mon Dieu... Et si..."... Et des jours comme aujourd'hui où je me sens au 36e dessous...

Comme toi, je déteste qu'on veuille à tout prix savoir comment je me sens, ce que je ressens, mes émotions, qu'on me questionne. D'autant plus que je n'ai aucune peine à en parler de moi-même si j'en ai l'envie ou le besoin...

Hier on était à table au restau avec les parents de mon mari, ils sont tellement heureux pour nous, ont tellement confiance (ou veulent tellement avoir confiance) et à un moment sa maman a parlé de cet automne, de la naissance du bébé, des 30 ans de mon mari avec le bébé, de Noël.... Elle l'a fait naturellement, en se réjouissant, j'ai eu envie de pleurer de peur...
Là je dois commencer à former ma remplaçante pour mon congé maternité et ça me terrorise...

Par contre c'est drôle, mais pour moi, le ventre, c'est l'inverse... Il est super gros super rond pour 4 mois, comme si le bébé essayait de se montrer, de prendre de la place pour me rassurer.. Mais moi, si je dois sortir de la maison ou voir des gens autres que mon cercle famillial, je fais tout pour le cacher, je veux que personne ne le voit...

Elodie je me reconnaît à 100% dans tout ce que tu as écrit.... J'aurais pu l'écrire moi même... Je te rassure tu n'es pas une extra terrestre.... Et que ton amie ne comprenne pas c'est normal...elle n'a pas vécu la même chose... 

En tout cas je ressens vraiment tout pareil....les gens sont optimistes pour nous mais nous on reste sur la réserve, avec nos peurs et nos appréhensions....

tu n'as pas à avoir honte!
j'ai également beaucoup de peine à me réjouir pour les grosseses autour de moi et ppourtant je suis probablement plus avancée dans mon deuil que toi (j'ai perdu mon ange il y a plus de 2 ans). J'ai exactement les mêmes craintes de revivre une grossesse qui se termine mal alors que tout le monde autour de moi enfante dans le bonheur et la facilité...
Nous ne serons totalement rasurées qu'une fois nos bébés en forme dans les bras...

Mais tu sais Élo, une personne qui ne l'a pas vécu ne peux pas comprendre réellement. Ils peuvent s'imaginer, se faire une idée.. mais comprendre vraiment ? je ne crois pas. Par contre, c'est vrai que certains sont plus empathique, peut-être plus apte à recevoir nos émotions ou nos craintes ou autres.

Quand j'ai perdu mon fils, nous étions 7 filles enceinte en même temps, dont ma belle-soeur et ma meilleure amie. J'ai trouver ça important de m'asseoir avec ces 2 là pour leurs expliquer comment moi je me sentais dans la situation.
 
Je ne leur ai jamais demander de comprendre comment je me sentais réellement et profondément..  mais je leur ai dit franchement mes sentiments, autant ma joie, le fait que je ne leurs souhaitais vraiment pas de malheurs mais aussi mon malaise, de cet espèce de sentiment d'injustice (parce que OUI, c'est injuste tout ça.. mais tu sais, ce qui est injuste ce n'est pas que ces filles aillent leur bébé dans les bras mais bien que moi je n'aie pas le mien et que même aujourd'hui je n'aie pas la certitude d'y arriver...)

Dans le fond, mon message pour elle c'était "Je ne te demande pas de comprendre, ni même d'imaginer.. j'aimerais seulement que tu respecte mes sentiments et que tu n'oublies pas que pour moi tout ça est difficile à vivre" .

Pour les autres, je me suis éloignée un peu tout simplement ce qui n'a pas été trop difficile vu la distance entre nos maisons.

Vous me rassurez les filles, bon sang j'avais vraiment l'impression d'être une extra terrestre! J'en ai parlé à mon mari là, et ouf il me comprend, même si lui ça lui fait moins de pincement qu'à moi...

Les gens n'imaginent vraiment pas comme ces grossesses espoir sont difficiles à vivre... Tout le monde autour de moi me parle grossesse, "tiens, telle ou telle est tombée enceinte c'est génial, machine a accouché, telle ou telle galère avec ses gosses, blablabla",  naturellement, comme si c'était la chose la plus naturelle du monde, comme si c'était naturel pour moi d'entendre tout ça, comme si dans leur tête je faisais abstraction de mon histoire pour entendre tout ça, hors ça n'est pas du tout le cas... Chacun de ces mots m'atteinds comme un poignard en plein coeur et ce que j'ai envie de leur répondre c'est "Je m'en fous, je m'en fous, je m'en fous! Taisez-vous"

je me permet de te répondre élodie   

je te rassure tu n'es pas une extra terrestre
malgrès le faite d'avoir 2 bébés espoirs je ne supporte toujours pas d'apprendre une grossesse dans mon entourage et d'être heureuse pour eux
je me réjouis que pour les mamanges 
je pense que d'avoir perdu notre enfant nous a profondément changé 
en tout cas moi oui je ne suis plus du tout comme avant
malheureusement et heureusement pour ses personnes qui se permette d'essayer de nous comprendre elles ne peuvent pas 
il n'y a qu'une mamange qui le peux 

courage les filles pour votre grossesse 
un jour a la fois

Oui c'est ça Mymi, je n'ai pas besoin qu'elles comprennent, c'est chose impossible de toute façon, mais juste de respecter notre chemin, nos réactions, le fait que pour nous c'est difficile. Certaines se montrent empathiques et respectueuses, d'autre malheureusement par leur réaction nous font sentir comme des monstres ou des extraterrestres... C'est ce que j'ai ressenti avec mon amie à qui j'en ai parlé avant...

c'est totalement ça Mon Ange, récemment une de mes amies mamange m'a annoncé, peu de temps après que j'apprenne ma grossesse, qu'elle était elle aussi enceinte. Et bien je n'ai pas eu du tout la même réaction... Elle avait les mêmes craintes que moi, les ressentis... On se comprenait...

Je vous comprend aussi!
Avant d'apprendre ma grossesse espoir j'avais bloqué sur facebook toutes les nouvelles venant de mes amies enceintes ou nouvellement maman pour ne plus avoir de nouvelles ou de photos. Ca me faisait mal et j'étais tellement jalouse que moi je n'aille pas ce bébé et cette insouciance..

Un sentiment qui n'a pas été mentionné dans les messages précédents et que je me demande is je suis la seule à ressentir est un peu cette impression de compétition.. Je m'explique. J'ai 2 amies enceinte présentement (5 à 7 semaines de plus avancées que moi environ) on dirait que je focusse beaucoup sur le fait que je ne peux pas vivre une seconde fois un décès et voir mes copines bercer leurs bébés. On dirait que je vois ca comme un "échec" comme si c'était une question de volonté et performance. "Je ne peux pas échouer et les voir réussir.. ca serait invivable"

Je sais ca sonne bête.. mais j'ai cette impression quand je pense à elles et leur insouciance. Je crois pas que je serais capable de garder contact cette fois.. c'est un fer dans la plaie qui fait trop mal

Cet espèce de sentiment de compétition je le ressens aussi.. mais pas de la même façon je crois.

On dirait que ça me dérange de savoir qu'une telle accouchera avant moi.. qu'elle auront leurs bébés dans les bras avant moi.. Je n'arrives pas exactement à mettre le doigt sur ce qui me dérange exactement.. mais ça me dérange :/

Oh ben Uneskia, je peux te dire que NON NON NON tu n'es pas la seule à ressentir cela...

Quand j'ai perdu Sacha, je vivais (et apparemment je vis toujours...) dans l'angoisse d'apprendre une nouvelle grossesse. J'en ai appris assez vite, mais pas dans un cercle proche, ce qui m'a permis d'en faire plus ou moins abstraction. Le coup de massue ça a été d'apprendre la grossesse de ma soeur, 1 semaine avant Noël... J'ai pensé que je ne m'en remettrai jamais, je te le dis sincèrement du fond du coeur. Et je pense que sans ma grossesse espoir, je n'aurais toujours pas trouvé la force de la revoir...
Ce qui a créé mon désespoir c'est que non seulement c'était la grossesse de quelqu'un de très proche, mais c'est aussi que naïvement, avec mon mari, on pensait "être les prochains"... Les prochains dans la famille, les prochains dans notre entourage, à avoir un bébé... Je pensais retomber enceinte "avant eux, avant les autres", amener un peu de bonheur à nous-mêmes et à nos proches. Je pensais que ce serait NOTRE bébé espoir qui apporterai "la consolation". J'ai ressenti la grossesse de ma soeur comme une trahison, comme s'ils nous "volaient" quelque chose, comme si on nous coupait notre droit au bonheur sous les pieds. Je parle bien sûr ici de ce que MOI ET MON MARI avons ressenti, je ne dis pas que ces sentiments sont justes ou justifiés. Car bien sûr que dans les faits on ne peut demander aux gens de nous attendre pour être heureux et faire leur vie. Comme je l'ai dit dans un autre post, j'ai été incapable de revoir ma soeur et de lui parler de sa grossesse avant d'être moi-même enceinte. Et j'ai très mal vécu (et je vis toujours assez mal d'ailleurs) sa grossesse, car par le fait qu'elle soit enceinte, je me suis mise la pression pour tomber moi-même enceinte. "Heureusement" pour mon mari et moi, nous avions décidé de reprendre les essais en janvier de cette année, la grossesse de ma soeur n'a rien changé à ces plans, mais autant avant je me disais "On s'y remet en janvier mais rien ne presse, ça viendra quand ça viendra", autant là cette annonce a changé la donne et dans ma tête je me disais "Il faut que ça marche ce mois ci, il faut que je tombe enceinte au moins avant qu'elle n'accouche, il faut que je tombe enceinte le plus vite possible"...

Et maintenant je me dis "Il faut que mon bébé vive, mon Dieu je ne peux pas perdre un deuxième bébé à la base, je ne sais pas comment j'y survivrai, mais si en plus ma soeur a son deuxième bébé et moi aucun, ça va être encore pire". ET voilà un peu ce que je me dis à chaque annonce de grossesse...

Je n'ai pas forcément envie de penser  à tout ça, mais des fois je me dis "Si je perds un deuxième enfant, je crois que je ne pourrais vraiment plus voir personne de ma vie actuelle, je ne pourrais plus garder contact avec personne..."

Tu as raison Mon Ange, je suis comme toi, les mamanges je suis ravie et me dis enfin le bonheur pour elle, les autres, c'est la colère et l'injustice.
et comme le sujet tombe bien, je viens d'apprendre ce matin la grossesse d'une collègue, cela m'a mise de mauvaise humeur et en colère, c'est fou!!  Heureusement que tu as lancé la discussion Elodie :-)

Y'a qu'un tout petit échantillonnage de gens qui peuvent comprendre nos sentiments qui sont motivés par des événements qui ne devraient pas arriver. et oui on se sent bizarre mais c'est bien de pouvoir se retrouver pour en parler et se sentir normale soudainement!

Il y a peu d'amies à qui je parle de mes inquiétudes et frustrations (2 en fait et une 3e parfois) car expliquer sans être comprise mais d'écouter et faire preuve d'empathie c'est une chose qu'elles ont la délicatesse de faire lorsqu'elles n'ont pas le vécu pour me comprendre réellement mais c'est frustrant de parler à quelqu'un qui au lieu d'écouter juge ou tente de te "raisonner". Depuis quand une émotion c'est raisonnable? Une émotion c'est du ressentie, c'est du vécu.. ca peut pas être raisonné! lol Ca me donne l'impression de frapper un mur et ca me frustre quand je recois ce genre de réaction alors je n'en parle tout simplement pas avec les autres. Je parle de Jérémy sans problème mais quand je vie quelque chose je l'exhibe pas à qui veut l'entendre.

Oh oui les gens qui veulent te raisonner.... Grrrrrrrr

Je compatis Barbarag... Ici une fille qui travailler dans les bureaux à côté de ma biblio... a la même DPA que moi... Et elle m'a annoncé sa grossesse en me disant texto "fait chier je crois que je suis enceinte"....

Mon dieu je sais pas ce que je ferai si je pouvais pas me confier un peu ici et découvrir que je suis pas complètement d'une autre planète !!!!

Ouf les filles je vous ai lues en rafale et ça m'a fait tellement de bien.
C'est fou comme on peut ressentir des choses semblables qui ne sont pas "acceptables" socialement... Les gens ne se rendent pas compte. Aujourd'hui je suis allée à l'hôpital pour une prise de sang. La dernière étape du dépistage avant l'écho précoce la semaine prochaine. C'est à l'hôpital spécialisé pour enfants alors forcément une tonne de femmes enceintes!!! Comment je les regardais! Toutes ces même pensées que vous évoquées qui me passaient par la tête...
Pourquoi *{^^%|}?,^%}% elles sont enceintes sans problèmes et ont plusieurs enfants (moi mon chiffre envieux c'est deux) ? Pourquoi est-ce qu'il a fallu qu'on passe à travers cette horreur deux fois? Et pourquoi cette fois ci je risque encore de la/le perdre?
Évidemment je ne vois pas comment je vais passer à travers si jamais....Aujourd'hui je suis découragée, j'ai tellement de colère et de peine.

Je n'ai pas pu avoir un RV en urgence avec gygy à cause de cette maudite prise de sang à 2hrs de chez nous... Et puis comme la secrétaire me la gentiment rappelé ... À ce stade on ne peut rien faire. Alors j'attends... Honnêtement j'attends de le perdre.
J'ai les mêmes symptômes que la FC tardive avec Adrien.
Comment faire pour traverser ce p*** de marathon de grossesse espoir/désespoir. Je devrais courir 40 km et je viens de frapper un mur à tout juste 15km!!

Je suis désolée les filles d'être aussi négative mais j'ai tellement de tristesse. Aujourd'hui je n'y arrive pas.

Elodie,
Je vais te rassurer, tu n'es pas seule, tu n'es pas égoïste, et tu ne dois pas avoir honte.
Ce que tu ressens est normal et il est sain de l'exprimer je crois. Tu vivras mieux ces sentiments contradictoires en en parlant, ici ou ailleurs.
Je crois que je suis la seule ici à avoir déjà un espoir...Je vivais ma 1ere grossesse espoir comme vous.
Et il est vrai que depuis que mon fils est là j'ai moins de mal à "parler bébé" avec mes collègues, mes amies etc, même si bien sûr j'ai toujours un pincement au cœur.
Et pour les femmes enceintes autour, j'envie toujours leur insouciance mais je ne souffre plus en les regardant depuis que je me suis faite un jour la réflexion que peut-être elles aussi avaient vécu des drames similaires au mien. Après tout ce n'est pas écrit sur nos têtes, et certaines nous envient peut-être en voyant nos petits ventres, sans se douter de ce que nous avons vécu.

Grosses bises à vous toutes! vous les aurez tous vos espoirs dans quelques mois.

Ne t'excuse pas Capucine je ne suis pas moi même un modèle de pensée positive aujourd'hui... Et comme tu dis à notre stade de la grossesse on ne peut rien faire, juste vérifier s'il est toujours bien là, si son petit cœur bat toujours et entre deux on peut juste essayer de faire confiance. Mais des jours ou bien je n'y arrive pas, ou bien j'ai peur de trop faire confiance... Vivement mon contrôle la semaine prochaine je serai peut être rassurée... Pour quelques heures hum...

Merci pour tes mots Fairlie (capucine a aussi un espoir si je ne me trompe pas).

Ça me décharge en tous cas de pouvoir en parler avec vous....

CAPUCINE je pense à toi et NE VEUX PAS CROIRE QUE çA VA MAL SE PASSER.... non je reste optimiste pour toi, je suis sûre que ce bébé tu vas l'avoir dans les bras bien hurlant en novembre.

ELODIE, les filles, TOUT ce que vous avez écrit résonne, on ressent TOUTES ces sentiments de jalousie, ces sentiments "honteux" et "égoïstes".... mais je crois que ça fait partie de nos histoire, de nos deuils.... moi je n'arrive à me réjouir QUE POUR LES MAMANGES....
Chaque fois que je vais voir ma psy à l'hopital ou faire d'autres examens, j'attend dans le "hall" où les femmes de la PMA qui attendant leurs monitos patientent.....hall que j'ai fréquenté aussi il y a quelques temps pour une FIV avec diagnostic pré implantatoire...le "dernier" et ultime recours après mes 3 IMG.... ce hall je le connait très bien j'y étais quand je n'y croyais plus et que je n'avais plus d'espoir.....et aujourd'hui je vois le regard haineux de ces femmes, toutes ces femmes qui attendent leur tour pour être à ma place et qui me regardent méchamment, envieuses, avec ma grosse bedaine....la dernière fois même mon conjoint l'a remarqué et m'a dit "si elles savaient ce par quoi tu es passée...le regard ne serait sans doute pas le même".... alors oui moi aussi j'envie les femmes enceintes et leur naïveté mais parfois je me reprend en me disant "tu n'en sais rien, peut être qu'elle aussi a vécu l'inommable...."

je vous embrasse.
Capucine je pense à toi

ah Merci merci maman de Nina!
tes paroles sont si bonnes si douces.  Je te remercie du fond du cœur de penser à moi... d'espérer si fort pour moi   
Tu as raison, on ne sait jamais ce que les gens ont vécu... je me souviens être avec mon conjoint à la cafétéria de l'hôpital spécialisé pour les enfants... l'hôpital des malheurs! Il y avait un couple près de nous qui prenait un café en silence.  La femme était en fauteuil roulant.  Les deux pleuraient sans parler.  Qui sait si ce n'est pas ce même couple que j'ai croisé tout à l'heure... souriant et enfin heureux?

Merci encore pour tes bons mots

Élodie je pense à toi pour ton prochain contrôle et peut-être que cette fois-ci tu vas profiter de ton petit nuage de bonne nouvelle pendant au moins quelques jours    

Pour mon espoir tu as en partie raison... c'est à dire que j'ai une fille de presque 3 ans.  C'est mon premier enfant et ma seule vivante.  Ensuite j'ai eu un ange suivi  d'un espoir/ange...
C'est donc ma 2e grossesse espoir...
4e grossesse

bonne soirée à toutes

Ok Capucine désolée j'avais compris de travers ! 
Comme tu dis, peut être que cette fois-ci je vais être confiante au moins un jour entier lol. 

En fait quand je croise des femmes enceintes comme ça dans la rue je fais la part des choses... Je les vois, j'ai un pincement, de la jalousie mais voilà je ne les connais pas, je ne connais pas leur histoire... Ça me fait plus de mal quand ce sont des gens proches où je ne peux pas faire abstraction...

Je croise fort les doigts... Pour nous toutes... Je veux voir des photos de tous nos espoirs !!!!