A mon Lùkas

Bonjour/Bonsoir a toutes et tous

voila 3 semaines que je vous lis et aujourd'hui je viens vous ecrire mon histoire; le jour ou ma vie c'est arrêté; l'envol de mon fils Lùkas.

Pour cela il faut remontée au mercredi 13 mars: il est 6h du matin je réveil mon Homme j'ai mal en bas du ventre je ne pourrais pas l'emmener au travail et il me dit de dormir et me reposer et la je me retourne dans le lit et sens cette eau sortir je part au wc pensant que je m'urine dessus arriver au wc le couloir et les wc sont plein d'eau au sol; non je viens de perdre les eaux; les larmes coulent et je deviens folle appel du samu on attend. Cheri militaire doit aller a l'armée je part seul dans cet hôpital ou je ne citerais pas de nom; arriver echos j'ai bien perdu les eaux mais il en reste mon fils bouge et respire même si je ne le sens pas. De 8h a 11h j'attends dans cette salle seule jappel mon homme je n'en peut plus je veux partir d'ici il faut qu'il viennent on me laisse seul sans explications! Cheri maman et ma cousine arrive ils ne veulent pas que je reste la; ils font les papiers et après un contre avis médical direction le CHU de reims ( que je ne remercierai jamais assez! ). On recommence a 0 arrivé 15h a 20h30 je n'en peut plus je suis a bout svp expliquer moi! " vous avais perdu les eaux madame; vous avez quelques contractions mais votre bebe va bien on ne comprend pas rien au prise de sang et a l'ecbu on vous garde on vous mets sous antibio et restez avec nous le liquide amniotique peut se refaire allitement complet et examen a refaire demain matin.
Jeudi 14 mars ma vie va prendre un autre tournant:
il est un peu pres 11h30 ma cousine est la; le medecin arrive " mme suite a vos examen de ce matin nous avons trouver une infection; votre bébé va bien mais on ne peut rien faire; soi tout de refais 1 chance sur 10 soi vous allez devoir accoucher (le medecin fu franc comme je lui ai demander). Le monde s'effondre mais il y a une chance on y croit; ma cousine contacts mes parents et mon homme c'est lecatombe pour eux ils ont juste compris que c'était fini a leur arriver ils sont tous en larmes; je leurs explique qu'il y a une chance donc on y croit!!
mais la journée deviens horrible a 15h début de contractions monito on attend 17h30 je ne tiens plus cest trop douloureux je fais l'exorciste dans le lit; jappel la sf occultation col ouvert a 3 on descend en salle. Et voila le cauchemard commence! Juste le temps de dire aurevoir et nous voila dans la salle gelée avec cheri; pose de la peridural; je ne realise pas et si la chance arriver est que tout s'arrêter? Je souffre mais pourquoi? Peri bouché on debloque tout sa. Sa recommencera 3 fois. Et la 23h45 il y a quelques chose qui pousse; la sonette mais trop tard Lùkas est la vite cheri sors chercher les sf pas le temps de s'installer la sf a juste le temps de le rattraper! Et les voilà partis. Ou est mon fils? Comment va t il? Je veux voir mon fils ammener moi mon Bébé!
ils faut faire les papiers je ne peut pas ou est mon bébé les larmes ne s'arrête plus; une fois tout sa fini on nous amène notre fils; a 23h50 mon fils est née a voulu respirer mais na pas réussi; etant a 22+5 Sa on ne reanime pas.
retour en chambre horrible; perdu; hurlement; larmes; je m'en veux!
Le lendemain on m'explique qu'une bacterie a ronger ma poche des eaux qui a rompus; mon col c'est ouvert et la suite vous l'avais lu.
Papa n'a pas eu la force le lendemain d'aller a la morgue; jy suis aller avec maman et une amie; je n'ai rien pu retenir ni mes sentiments ni mon corp; après des discussions avec mon bébé; des photos; des moments d'amour je retourne en chambre. Retour a la maison le lendemain. Nous avons reconnu notre fils mais l'avons incinéré.

Aujourd'hui je ne vis plus je survis; je penser être forte; mais non me voila sous traitement; rdv avec la psy. On me dit que le temps fera son travail; mais sa fais trois semaines et j'ai l'impression que chaque joie est encore pire! Nous voulons recommencer les essais; car pour Lùkas entre piqûre; echo et traitement et le temps qu il arrive ce fût difficile; allons nous reussir? Comment comprendre mon cycle? Sa peut choquer mais nous avons besoins.
Merci de votre patience et lecture ..

Maman de Lukas,
Désolée de t'accueillir ici . Je n'ai pas vécu tout à fait la même chose que toi moi aussi j'avais une infection.
Aucun mot ne peut te réconforter dans ce drame si récent j'ai un peu plus de recul ca fait 1 an cette semaine que je vivais ce même cauchemar.
Je te souhaite beaucoup de courage pour apprendre à vivre sans ton petit coeur, ici tu trouveras du soutien et tu pourras crier ta peine, ta colère, et cela t'aidera je l'espère.
N'hésites pas à venir écrire sur le forum ou en mp
Tendres pensées à toi et à ton petit Lukas.

Merci de ton message NINA15.
Desolé pour ton ange aussi; 1 an tout sa me paraît loin je vous trouve admirable face a votre force a toutes et tous. Bon courage a toi pour cette semaine ... je t'avouerais que je n'ai pas les mots.
j'ai vu votre soutien entres tous et ici on se sent comprise. Je n'ose pas tout évacuer; j'ai peur de faire peur. J'entame mon premier rdv avec la psychiatre le 24 j'ai peur. Pour moi l'avenir na plus aucun sens; quand cheri part en déplacement je ne fais que des cauchemars.
Merci bcp!
Pensée plein de courage a toi et ton Ange

<3 
Je ne sais jamais quoi dire quand je lis les témoignages
Je peux que vous comprendre dans votre douleur
Et vous souhaiter tous le courage nécessaire pour cette épreuve 
Bisous volants jusqu'à lùkas <3xxxxx
 

Oui les mots sont trop difficile a trouver aussi bien pour nous que pour les autres. Merci de ton courage et je t'en envoie aussi.
des bisous a ton ange aussi et bon dimanche

Merci beaucoup pour tes félicitations et je te souhaite que toi aussi un an après tu as un autre bb dans tes bras même si tu oubliera jamais lukas..ton histoire m as toucher car je sais ce que tu ressens j etais dans le même etat que toi quand j'ai perdu ines et si j'ai un conseil a te donner c est de recommencer une nouvelle grossesse peut t aider a surmonter ta douleur. .je te souhaite plein de belles choses pour la suite et tendre pensée a ton ange lukas..bisous

De rien c'est tout a fais normal.
nous avons repris les essais; jai rdv le 17 avec ma gyneco. Mais même si cette envie de bébé espoir est la j'ai peur de tout. Je me renferme encore une fois. Je t'embrasse et te souhaite tout le bonheur du monde!

Bonjour babyL,

D'abord et malheureusement bienvenue parmi nous, sincères condoléances pour ton ange .. 
Comme toutes les femmes sur ce site, j'ai également perdu mon fils à 34 sa dans mon ventre, il y a bientôt 2 mois. C'est vrai que souvent on nous dit qu'il faut du temps, c'est difficile à croire surtout de la part de personne qui n'ont pas vécut la perte d'un enfant. Moi même après 2 mois, j'ai des jours moins difficile que d'autres mais il y a vraiment des jours pires que les autres. C'est déjà une amélioration car pendant le premier mois, tous les jours étaient très difficile, je pleurais tout le temps et j'en voulais à la vie. Aujourd'hui, je lui pardonne pas à la vie mais je lui montre que je suis + forte qu'elle.
Ton désir de vouloir un autre enfant est normal, c'est une façon de trouver un peu de bonheur dans la vie, comme on dit : l'espoir fait vivre. Et dans nos cas, cette phrase est effectivement vraie. L'espoir d'un avenir meilleur, l'espoir du bonheur même si au fond de toi, tu auras toujours cette cicatrise qui s'appelle Lùkas. On y a le droit au bonheur après cette épreuve, la pire qui soit.
Tu verras avec le temps, tu apprendras à vivre avec. Au début, je me sentais vide, inutile. Je disais que je n'avais plus de raison de vivre ni de me lever le matin, que je n'attendais plus rien de la vie. On a le droit d'être triste, en colère. C'est normal, c'est horrible ce qui nous arrive, ce n'est pas juste !
Aujourd'hui, je vais un peu mieux, je vis maintenant dans l'espoir qu'une nouvelle grossesse. Mais j'ai si peur de voir un + s'affichait, peur de perdre un 2ème bébé. J'ai peur et dans mon cas, le risque de récidive est là ...
Je te souhaite vraiment beaucoup de courage et de force pour continuer dans ce deuil atroce. Sache que je suis là si tu as besoin, si tu veux crier, pleurer tu peux et tu as le droit. Je suis également dans la marne, de Reims précisément donc tu n'est pas seule, je te comprends. On te comprends toutes ici ..

Enormes pensées à ton petit Lukas

Chachal0ve merci de ton message. Par ou commencer? Je suis désolé pour ton fils; deux mois que ce malheur tes tombé dessus et j'aimerais être aussi forte que toi! Le 13 sa fera un mois mais moi je ne vis pas enfin plus; je fais la forte qui va bien devant les gens; mais si les gens savaient. La nuit me fait peur je me sens seule; je pleure et gémi; mon loulou est en vacances heureusement en juin il paet 4 mois j'ai peur! J'aimerais me dire que comme toi d'ici quelque semaines sa ira mieux.
les essais on verra; on a repris l'espoir de ce bébé; mais tout comme toi j'ai peur de voir un plus et peur de la grossesse. J'ai souvent fais des fc dont une extra utérine Lùkas etais déjà notre espoir mais cette vie nous la enlever alors que ne nous demandions qu'à être heureux commes tous ici.
en ce moment j'en veux a la vie mais a moi aussi! J'ai pas protéger lùkas; cette infection ma touché (heureuse qu'elle ne l'ai pas touché lui) et j'ai du le laisser partir car je n'airien vu vvenir; pourquoi la vie ne ma pas tuer moi au lieu de lui? 2 jours sans depuis ce week end je m'épuise.
Oui en effet tu n'est pas loin; je vais a reims au gygy le 17 je penserai a toi.

de tendre bisous a ton fils

Courage babyL,
Le 13 mars, ça faisait 1 mois que Nathan était né sans vie, jamais je n'aurais imaginer que si près de moi, une autre maman souffrait elle aussi.
La vie n'a pas été tendre avec toi, j'espère vraiment qu'un jour le bonheur te sourira
La culpabilité est normale, il y a encore des jours où je me sens coupable de ne pas l'avoir protéger. Mais sache que dans cette histoire, tu n'es pas le coupable mais la victime. Tu es victime de la vie qui est si cruelle avec toi dans ton désir de fonder une famille
J'espère que le 17 tu auras + de réponse à tes questions, je penserai également à toi
Je te souhaite beaucoup de courage à toi et à ton homme. Pensée à votre fils Lùkas

Je n'aurais jamais imaginé non plus que près de moi une autre maman ange avais vécu la même chose peut de temps avant. Ce soir tout est horrible. J'ai fais des donuts en pleurant en me rappelant que lùkas adorais sa dans mon ventre. Je n'en peux plus; je suis au sol; désarmé! Mais pourquoi? Comment? Je veux mon bébé

Mon petit coeur les jours passent et de ressemble. J'ai fait ta petite boîte avec tout tes souvenir jr lai mis a côté de notre lit de mon côté. Je n'arrive pas a passer une journée sans pleurer; les larmes sont les paroles du coeur; et bien dans ce cas mon coeur hurle. J'ai plus envie d'avancer; j'ai même parfois cettz envie de te rejoindre mais papa est la j'ai pas le droit de le laisser seul. Mais comme tu me manque; je ne dors plus; me nourrir me parait impossible; je ne retiens rien. Donne moi ta force. Je t'aime au dela du paradis; la mort n'arrête pas l'amour mon baby ♡

Les filles j'utilise le forum sur mon portable et je voulais savoir j'ai différentes questions sur la reprise pour bébé espoir maos je ne sais pas ou aller?
J'espère que vous allez bien. De gros bisous a nos anges

Mon petit prince;

J'en appel a ta force; nous venons de rentrer de chez papi et mami; il y avais une de tes grandes tante. Malheureusement sa c'est pas tout a fais bien passée. J'ai parler de toi avec ta grande tante que sa a fais du bien; j'expliquais le pourquoi du comment; je lui ai montré mon pendentif avec ta photo; mon bracelet aussi et lui est expliqué que ta photo etais dans notre couloir. La mamie je ne sais pas pourquoi ma dit " mais arrête un peu; laisse le reposer en paix; arrête sur Facebook d'exprimer ta douleur; je ne viendrais plus chez toi vu que tu as mis sa photo; mais laisse le en paix" et la mes larmes sont montés mais tu me connais j'ai tout retenu; et je lui ai dit que j'avais le droit de parler de toi; tata etais d'accord avec moi! Et la papa dit que si on a mis la photo c'est juste pour moi alors que lui etais d'accord aussi. Le monde a l'envers!!
pourquoi on aurais pas le droit de parler de toi? Est ce un sujet tabou? Mais mince tu est mon bébé mon fils et je continuerais toujours a parler de toi! Que sa plaise ou non! Dit moi que je n'ai pas tort.
nous sommes le 13 1 mois que tu est partis 1 mois de douleur. Je perd pied et me sens incomprise et seule; j'ai plus de force! Pardonne moi je n'ai même plus la force d'écrire. Je t'aime ...

bonsoir je ne suis surement pas la personne la plus apte du point de vue des sentiments d'une maman à te répondre n'ayant pas perdu d'enfant,je viens de lire ton histoire si récente et si touchante d'ailleurs ton dernier message ma fait mal a cœur,il ne faut pas que tu penses que tu as tort c'est faut c'est ta façon a toi de le faire vivre et de ne pas l'oublier d'ailleurs tu ne peut pas, lukas resteras ton fils quoiqu'il arrive,de plus je ne vois pas en quoi le fait d'avoir une photo de ton bibou ne serait"pas bon " bien au contraire ça reste ton univers et tu fait quand même ce que tu veux chez toi en déplaise au gens,les personnes ne ce mette pas a votre place ce qui est impossible du moment qu'on a pas perdu un enfant on ne peut pas ressentir votre douleur mais un peu d'empathie ne fais pas de mal  il ne faut pas non plus que tu retienne ce que t'as sur le cœur c'est pas bon pour toi,fais parler tes sentiments quel qu’en soit la façon je te souhaite plein de courage et je te le redis NON tu n'as pas tort de parler de lukas c'est le plus beau cadeau que tu pisse lui faire

Merci lorie75. Aujourd'hui je n'est plus de mots; plus d'envie.

bonsoir babyL

il faut essayer de t'accrocher ma belle il faut que tu soit forte,la perte d'un enfant est une chose terrible qu'aucune maman ne devrait connaitre, malheureusement vous êtes énormément  a partager cette triste douleur,avec le temps ta douleur s’atténuera même si elle ne s'effacera pas lukas sera a jamais dans ton cœur, pense a ton petit lukas ce petit ange veille sur toi de la haut il faut que tu tiennes le coup t'auras des jours ou tu ne voudras plus te battre comme aujourd'hui mais il faut que tu fortes  pour toi pour lukas,je  pense qu' il ne voudrais pas voir sa maman  triste. je t'envoie plein de courage dans ce moment difficile et je suis de tout cœur avec toi

Tes mots réchauffe le coeur. Et tu as raison aujourd'hui je n'ai plis de force et pas l'envie mais c'est plus fort que moi. Pardonne moi filston ♡

ne t'en veut pas d'avoir des coups de blues en ayant plus d'envies plus de moral c'est normal de se sentir démuni après se que tu as vécu ,les personnes sont tellement différente face a un deuil de plus face a celui d'un enfant ton histoire et récente mais avec le temps tu arrivera a avancé,tu penses que plus rien de magnifique viendra mettre un peu de soleil dans ta vie mais tu verras que tu vivras beaucoup de belles choses,malgré que ton bibou n'est plus présent a tes cotés il sera toujours la pour veiller sur toi et restera a jamais dans ton cœur.

Oui c'est sa pour moi plus rien na fe sens. Au début j'ai etais trop confiant et aujourd'hui j'en paie le retour de baton. J'essaie de mz battre pour lui mais j'y arrive plus

je sais que c'est pas une question très évidente a poser mais est ce que tu te fait suivre par un psy,est ou si non est ce que tu as un petit traitement pour t'aider dans ce moment délicat
ta famille est elle présente je n'avais pas vu que tu étais tout jeune ma belle il ne faut pas que tu te renferme sur toi il faut que tu en parle ici c'est un merveilleux site ou tu peux parler de lukas sans crainte d’être juger ou incomprise d'exprimer tes émotions  mais il ne faut pas que tu te sente seule face a cette étape difficile de ta vie  ton ami est il présent pour toi?tu sais les gens de l’extérieur "certain" ne comprennent pas et n'essaient pas de ce mettre a votre place imaginer un quart de seconde la douleur et la tristesse que vous vivez au quotidien j’espère de tout cœur que tu vas aller mieux ça me touche énormément de te voir aussi démuni  et si seule dans ce moment une très forte pensé a toi et ton petit lukas soit courageuse

Bonjour babyL,
J'ai pensé à toi hier pour les 1 mois de ton Lùkas. C'était également les 2 mois de mon Nathan et ma meilleure amie à accoucher hier également. Donc je me suis rendue au CHU de Reims pour les voir elle et son fils. Et pendant que j'attendais, je me suis dis qu'il y a 1 mois tout pile, une maman était en train de vivre la perte de son petit bébé, j'en avais les larmes aux yeux
De plus, j'ai été la voir en salle d'accouchement 1h après la naissance, je me disais que pas loin le petit Lùkas avait pris son envol ...

Grosses pensées à toi et à ton ange pour ses 1 mois

Merci beaucoup d'avoir pensée a mon fils. Hier fu une journée difficile j'avais pas envie! Mais cheri ma forcé a sortir: il ma offert un chiot un berger australien car il part en opex en juin et j'aurais du accoucher en juillet donc il veut que je soi occuper.
joyeux mois anniversaire a ton fils Nathan aussi. Ce chiffre 13 est aussi une bonne chose du coup; félicitations a ton amis et j'imagine ta situation dans le chu moi je sais que je n'aurais pas eu la force d'être au chu encore moins près de la salle d'accouchement j'étais dans la 2e a gauche. Aujourd'hui le soleil et la sa me motive; cette nuit tu vas sûrement me dire que je suis folle; mais j'ai vu lùkas flotter au dessus de son papa et il souriait! Du coup je sais qu'il est la avec nous. Je t'embrasse et de grosse pensée a Nathan et toi.

C'est gentil de la part de ton chéri d'avoir penser à toi pour le mois de juillet
Je comprends que tu n'y serai pas aller, mais j'ai pas accouché au CHU c'est pour ça que j'ai pu y aller. J'ai accouché à l'hôpital Courlancy à Reims
Sache que tu n'es pas folle car sinon je le suis aussi. Hier dans le cimetière pour aller sur la tombe de mon fils, juste après avoir appris que mon amie allée bientôt accouchée, et bah j'ai senti l'odeur de Nathan sur ma main. J'ai demandé confirmation à mon chéri et il a confirmé. Pourtant j'ai rien touché de spécial et mes vêtements ne sentait pas son odeur. L'odeur était uniquement sur ma main et elle est restée même pas 1 minutes
Nos anges sont là quelque part et il essaye de nous le montrait. Ils veillent sur nous et nous protègent, je pense ..

Ah moi je suis suivis a courlancy vu mes soucis de conception vivement le 17 d'ailleurs!
donc nous ne sommes pas folle. Nos anges se manifeste pour nous rassurer sûrement.

J'ai mon rdv le 18 avril à Courlancy, ma gynécologue c'est le docteur Véron
Et non on est pas folle, Nathan m'envoie des petits signes depuis peu j'ai l'impression

A un jour près on se serais croiser ^^. Je suis suivie par saniez moi; nous avons eu lùkas au dernier essai par ovitrelle au sinon nous partions en pma. Ici il se passe souvent des choses des signes de lùkas et avec cheri on souri dans ces moments.

Du coup, tu vas lui parler de ton envie de relancer une grossesse ? J'espère vraiment que le bonheur te sourira. En plus, j'ai lu que tu avais 22 ans. La vie vraiment injuste avec toi pour ton si jeune âge. Entre la difficulté de faire un bébé et la perte de ton ange, tu es courageuse même si tu as des moments difficiles de tant en tant, je t'admire. Je croise sincèrement les doigts pour toi pour que ta gynécologue te trouve une solution. Tiens moi au courant à la suite de ton rdv =)

Oui oui je vais lui expliquer qu'on y retourne on a ce besoin ce trop plein rester a l'intérieur a donner a ce mini nous.
oui jai 22 ans et bcp me disent que je suis courageuse mais au fond j'ai peur; ya des jours ou j'aurais envie de reprendre la pilule bien que j'en ai pas besoin vu que je novule pas et des jours ou j'aimerais voir un test ++. Merci bcp de ton soutien!

Bonjour babyL,
J'espère que ton rendez-vous aujourd'hui s'est bien passé et que tu auras eu réponses à tes questions ?! Je sais à quel point ce rendez-vous est stressant .. C'est retourner au point de départ, les mains vides ... Beaucoup de courage à toi et pensées à ton ange Lùkas

Bonjour chachal0ve
mon rdv est a 17h; je me prépare tourne en rond; mes cachets ne fonctionne plus je tremble de partout. La j'ai rdv a courlancy et après j'ai un petit truc a faire et je dois passzr devant le CHU j'ai la boule au ventre. Je viendrais te dire tout sa. Merci beaucoup et bisous a ton ange aussi

Re ma belle. Donc feu vert pour la reprise des essais; le rdc ne devrais pas tarder lors de l'occultation il y avais un peu de sang. Mes ovaires sont pas jolies pour par changer. Donc le temps de la mission a mon homme donc 4 mois je serai sous pillule pour les reposer. Et quand il rentre on reprend les cachets piqûre et tout sa. Donc d'ici octobre. Je t'embrasse

Merci de m'avoir donner de tes nouvelles,
C'est bien qu'elle te donne le feu vert, j'espère vraiment qu'un jour un petit espoir sera dans ton ventre puis 9 mois après, dans tes bras. Pour le moment, tu ne prends pas la pilule alors ? Tu laisse faire dame nature ou tu ne reprends pas les essais ?
J'espère que ta journée n'a pas trop été éprouvante si tu es passé devant le CHU

Bisou

J'espère aussi et te le souhaite aussi. Et toi tu voit gygy pourquoi?
la on reprend les essais mais en naturel avecdame nature qui j'espère fera son job avant le départ en juin de cheri et sinon sa sera a son retour ou reprendra le programme
Avec ovitrelle.
j'ai craqué devant le chu au retour trop dur. Mais je suis fière de ne pas avoir pleurer devant saniez.

Coucou,
Je vais la voir par rapport aux infarctus placentaires que le placenta a eu. Comme c'est pas normal, on cherche l'explication avec une énorme prise de sang et pour voir si ça peut se reproduire
J'espère que dame nature sera généreuse avec toi !! Je comprends que c'est dur de reparler des événements surtout au bout d'un mois. Pour ma part lors de mon rendez vous post-accouchement, j'avais les larmes aux yeux car elle m'a expliqué ce qu'il s'était passer avec les infarctus et sur le fait que j'aurais pas pu sauver mon fils, je culpabilisais. Je sais pas comment je vais être à Courlancy toute à l'heure, je passe souvent devant et à chaque fois, j'ai un pincement au cœur et je repense à ce qu'il s'est passé. Et à gauche de l'entrée principale, c'est la morgue et ça me rappelle tous les jours où je suis aller le voir, où j'ai pleuré, où j'ai vu son visage pour la dernière fois .. 
Je te tiens au courant, mon rendez-vous est à 16h45, en plus la gynécologue est enceinte de 7 mois maintenant, je peux pas m'empêcher de regarder son ventre avec envie ..

D'accord oui ces accidents qui arrive avec la difficulté a expliqué c'est fatigant.
j'espère que dame nature sera généreuse avec nous toutes.
tout les hôpitaux me glace le sang moi.
oui tiens moi au courant bon courage a toi. Ouh oui en effet comment ne pas voir son ventre a sept mois et l'envié bon courage a toi

Bonjour à toi,

Je te tiens au courant par rapport à mon rdv d'hier. Les analyses montrent une anomalie au niveau de la coagulation qui peut me donner des thromboses ou des accidents vasculaires. Donc interdiction complète de la pilule jusqu'à la fin de mes jours (uniquement stérilet ou implant)
Si Nathan ne serait pas parti, jamais on ne m'aurait découvert ses problèmes de la coagulation que j'ai depuis toujours
Pour le moment, elle me conseille de ne pas tomber enceinte car j'ai encore des analyses à faire auprès d'une hématologue pour savoir quel traitement me donné et à partir de quand (avant ou après la grossesse) et elle m'a dit qu'elle me déclencherait à 37 sa la prochaine fois car comme j'ai un problème de la coagulation, c'est possible qu'il se repasse ça même avec un traitement adapté
Voilà, voilà donc pas de très bonnes nouvelles. La vie n'est pas cool en ce moment =/

Douces pensées à Lùkas et Nathan

Encore tous ces résultats qui glace le sang ...
je n'ai pas de mots. Pardonne moi je t'embrasse.

Mon Amour je ne dors pas. Cette infection est encore la en moi; je n'en peut plus. Papa est partis sur le terrain pour 3 semaines seule. Tu as du voir jessi le chien que papa ma offert; il m'occupe bien mais rien ne change. Demain rdv avec le psychiatre j'ai peur. Je ne dors pas. Je n'ai plus de mots. Des idées noires m'envahit. Pourquoi restée ici a souffrir? Je suis déphasé; déconnecté: un zombie. Cela fais plusieurs nuits ou je me réveil et te vois je ne sais pas si c'est mon cerveau ou toi; on me dit que j'hallucine. Bientôt 2 mois que t'es partis. Je ne vis plus je survis. J'ai besoin de toi. J'ai plus de force. Je lâche prise. Comme tu me manque! Encore des larmes sans fin. Encore une nuit ou je ne dormirais pas. Je ne sais pas ou je vais ou ce que je fais; je m'accroche a demain mais je n'oublie pas hier; mes forces me lâche. Pardonne moi mon Amour. J'essaie de rester fortes mais sa ne marche plus. Je ne contrôle plus rien. Je ne qais plusquoi faire. Je veux mon bbébé je te veux toi! Je t'aime fils. Pardonne moi.

Mon Ange;

je suis aller voir le psychiatre; depuis rien ne vas; je me souviens de sa phrase " je vais vous faire hospitaliser " et j'ai refusé par mon métier je connais la suite c'est hors de question.
Je suis seule a la maison; papa est partis surle tterrain; bientôt qa sera o4 mois; j'appréhende.
Papa vas bien de son côté mais souffre de me voir dans cet état; zombie; je ne dors plus; je ne vis plus; plus rien ne vas je ne me reconnais pas.
et la nuit je sais que tu est la mais je n'ai pas de force; ses idées noires me font peur.
Donne moi ta force fils toi qui tes tant battu.
je ne reçois plus les notification du site mince . Sinon samedi avec tes tatas de coeur on sort; moi fêtard habituellement et bien la j'y arrive pas. Mes forces m'abandonne. J'ai tant besoin de toi; je reste persuadé qu'il y a un ange de trop.
Je t'aime mon Amour.

Bonjour,


je t'envoie des tendres pensées et des ondes positives.
je comprends ce que tu vis, je les ai vécu.


ton fils te donnera la force d'avancer, il faut juste laisse le temps au temps comme je déteste cette phrase mais elle est bien vrai.

des douces pensées à ton ange et bien sur à toi aussi mon Noa

bonjour babyl,
je voulais t'apporter un peu de soutien et te dire qu'il faut que tu tiennes et que tu soit forte pour ton petit lukas pour ton homme,il faut que tu t'entoures de personnes avec qui tu te sent bien pendant l'absence de ton copain des personnes a qui tu peu parler de ton bibou sereinement sans avoir peur d'être incomprise il ne faut pas que tu te renfermes sur toi,il faudrait que t'ailles chez de la famille ou des amis pour quelque temps pour ne pas rester  seule chez toi et ressasser tes peurs, ces idées noir comme tu le dis.il faut vraiment que tu t'accroches 4 mois bientôt que ton petit bout est parti rejoindre un autre monde c'est tellement ressent tu auras des hauts et des bas mais dans tout ces moments par lequel tu passes et  passeras sache que lukas seras toujours là  a travers toi malgré qu'il ne soit plus là il vit en toi, malgré son absence il est proche de sa maman il veille sur toi,j'ai vu que t'es aller  voir un psy et j'ai compris que ca ne c'est pas spécialement bien passer par rapport a cette hospitalisation qu il te propose? tu fais quoi comme métier? peut être qu'il ne te correspond pas ce psy il en existe peu être dans le domaine de la perte d'un enfant dans la région ou tu habites?comme je te l'avait dit dans n message plus haut je ne vis pas un deuil a la même hauteur du tiens peu être que mes mots te semble déplacer si c'est le cas je m'en excuse mais j’espère en tout cas que tu vas aller mieux sa me touches vraiment cette détresse que tu as malgré que je te connaisse pas j’espère vraiment de tout cœur que tu iras mieux et que t arriveras a surmonter ce moment tellement inhumain qu'est la perte de ce petit trésor je t'envoi plein de courage et de soutiens et te souhaite de belles choses je reviendrais voir si tu vas un peu mieux en tout qu'as je l'espère

Bonsoir les filles.

merci de vos messages. Je ne reçois pas de mail pour mz dire que vous m'avais répondu; je passe toute les nuits voir du coup; sa fait du bien.
ici rien n'avance depuis jeudi ce sont des jours sans. Bientôt 2 mois que Lùkas est partis c'est horrible; et depuiq jeudi je suis éteinte; j'arrive a rien. J'en veut a la vie; au monde a tout.
ces idées noires sont la du matin au matin et ne me quitte jamais j'en viens a avoir peur demoi. Je ne ferai rien car je l'ai promis a mon fils mais que c'est dure.
je suis aide soignante et mon homme militaire.
si je me fais hospitaliser je serai chouter au médoc et sa n'arrange rien bien au contraire.
je ne connais pas de pro dans ce domaine dans ma région alors du coup je laisse le temps au temps; un jour sa ira mieux; l'espoir fais vivre.

Mon Amour de fils je sais que tu est la mais ma vie na aucune raison sans toi puisque ma raison de vivre c'était toi; maintenant je vis pour toi; du moin j'essaie. Aide moi je t'en supplie. Je t'aime.

pensée a vos anges ♡

bonsoir, 

comment vas tu aujourd'hui, j'espère que tu vas être forte pour ton bout de chou j'espère aussi que tu ne fera pas de bêtise pense a lukas je t'envoie plein de courage fasse a cette situation délicate , 
je suis aide soignante comme toi du coup je comprends mieux cette réticence fasse a une hospi c'est sur que d’être chouté au médoc d genre anxiolytique hypnotique sédatif c'est pas la solution pour que tu aille mieux 
si tu veux parler même si je n'ai pas vécu ce que tu vis en ce moment je serais quand même présente si t as besoin n'hésite pas a bientôt

Aujourd'hui toujours pareil; d'autres trucs s'enchaîne et j'en ai vraiment marre. Je sature a bloc.
tout a fais être chouter ne ferai que me faire oublier un certain moment.
J'espère chaque jour allez mieux; mais je ne vois pas se résultats :/

BONSOIR JE VOULAIS SI TU ALLAIS UN PEU MIEUX ?

Bonsoir ma belle j'arrive encore après la guerre. Ici c'est les montagnesrusses.
Les insomnie sont revenu de plus belle; les cauchemars et les larmes.
mais je continue d'avancer. Cheri ne devrais paq tarder a rentre j'ai hate.
et toi comment vas tu?

bonjour ça fait plaisir que t'es répondu je m'inquiété un peu , j'espère que tu vas aller mieux même si dans cette situation "allez mieux" est un bien grand mot.ton chéri rentre quand?tu seras moins seule du fait de son retour même si je pense que t'es quand même entourée?j'espère?

c'est super que malgré ton chagrin tu continue d'avancer il le faut,il faut que tu soit forte pour ton petit lukas et qui c'est pour un petit frère ou sœur pour ton bibou,je t'avais demander ce que tu faisais comme travail on a un point commun je le suis également tu vas reprendre prochainement?peut être que ça te fera un peu de bien également de retravailler un peu..
moi ça va tu sais j ai pas vécu un deuil a ta hauteur c'est ma nièce victoria qui s'en ai aller bien trop tôt et j'avais et j'ai encore du mal a accepter le fait que je ne n'ai pas été présente pour elle et pour ma sœur quand elle et parti.
je te souhaite une bonne journée je t'envoie plein de courage en espérant que tu aille mieux a bientot

Bonsoir
il est o4ho7 je ne dors toujours pas. Cheri rentre ce soir je pense que sa travail.
je suis bien entouré mais rien nz remplace mon homme et je ne saiq pas ce qui ce passe en ce moment je saignz de l'intérieur mais rien ne sort je bloc.

oui un point commun dans notre métier. Jz reprend normalement le o3 juillet on verra d'ici la.

tu souffre aussi pour ta nièce c'est légitime. Ma meilleure amie qui est la marraine de lùkas souffre aussi énormément mais ne le montre pas.

si tu veux mon facebook: Angelina redolfi da silva.

je t'embrasse a bientôt

Coucou babyL comme je vois ton post remontré, je veux que tu saches que je pense à toi surtout pour demain ...
J'espère que ton moral n'est pas au + bas, saches que si tu as besoin, je suis là. On est toutes là pour toi
Je n'étais pas beaucoup sur le forum en ce moment, je suis sur le Facebook pour les essayeuses ... mais saches que je pense souvent à ton petit Lùkas

Gros bisou et pensée à ton petit bébé pour ces 2 mois demain