Lana et Rudy, nos anges de l'amour envolés le 18/02/2014 à cause d'une chorioamniotite

Aussi bien que je me souvienne, le lundi 17 février 2014 avait été une journée simple.

Fatigués, on a décidé d’aller se coucher rapidement. Une simple contraction, comme j’ai déjà eu l’habitude d’avoir, m’a fait prendre 2 spasfons pour dormir, vers 21H45. Si j’avais su, mon Dieu…

Le réveil fut brutal vers 23H45, si douloureux. L’arrivée aux urgences a été rapide car il n’y avait personne. Le verdict tombe, elle nous dit que la poche des eaux, non percée, est descendue dans le vagin. Ca veut dire que le travail a commencé.

Dans ma tête, je me souviens de plusieurs sentiments dans ce début de nuit. D’abord la colère, puis la déception, et la peur aussi. En fait j’avais peur de décevoir, mais je ne maîtrisais rien… Alors ça m’énervait… Tout ça mélangé, c’est le cauchemar, et ça continue, de longues heures…

A un moment donné la douleur était si forte qu’ils m’ont donné un substitut de morphine. Ca m’a soulagé quelques dizaines de minutes, on peut dire que c’est bien, seulement…Quand la douleur revient, c’est indescriptible. Elle est plus forte qu’avant. Avec le recul, je crois que j’ai compris à ce moment-là que le cauchemar ne s’arrêterait pas. Je sentais que quelque chose me gênait dans le bas de mon ventre, la seule explication était que la situation avait évolué, mais pas dans le bon sens…

Vers 8H ou 9H, une sage femme arrive avec un appareil à échographie. Je me souviens qu’elle m’a fait très mal, que ce soit physiquement sur mon ventre, mais surtout mentalement. Et oui, le verdict est que le bébé s’est engagé dans le vagin. La tendance ne pourra plus être inversée, la seule suite possible est... voilà, quoi, ils vont sortir, comme si de rien n’était…

Il y a une chose qui m’a marqué sur cette partie-là de notre histoire. D’ailleurs je m’en veux, mais la douleur nous commande de dire ou de faire des choses comme ça, et puis un jour on regrette, et ça vous revient en pleine figure, comme un boomerang… A partir du moment où j’ai assimilé le fait que j’allais accoucher, je n’ai eu envie que d’une chose : QUE LE CAUCHEMAR CESSE, et le plus rapidement, si possible. D’un côté, c’est logique, la souffrance était si forte ! Mais d’un autre, je les avais encore dans mon ventre, et surtout ils vivaient, ce n’est pas plus simple. Et en voulant que ça aille vite, j’ai précipité mes tout petits bébés vers la fin… Je n’y ai absolument pas pensé à ce moment-là. J’aurai pu vouloir les avoir avec moi le plus longtemps possible, et je regrette amèrement aujourd’hui. Malheureusement, c’est comme ça, et il me faut assumer…

Rudy est né, à 12H22 exactement. Elle l’a recueilli et est partie avec lui dans la salle à côté. Je n’ai rien vu, juste senti et surtout ressenti beaucoup d’émotion… Le Dr P. est arrivé et m’a dit qu’il ne laisserait pas le col se refermer et qu’il voulait aller chercher le 2^nd bébé. C’était mieux en effet, et là j’ai compris pourquoi ils ne m’ont pas trop laissé le choix pour la péridurale. Avec ce que j’ai senti, si ça n’avait pas été endormi, je crois que j’aurais eu très mal.

Lana est née, à 12H28 exactement. Elle a été prise en charge aussi et le Dr P. a « cafouillé », il devait certainement retirer le placenta ou autre. Sur le compte rendu il est écrit « une révision utérine a été faite ». Ca doit être ça. Et voilà, ils ne sont plus dans mon ventre, Rudy a peut-être vécu quelques instants, Lana était trop petite…

Voilà le moment où je vais écrire quelque chose de choquant,., mais je dois le faire. J’ai dit que j’écrivais tout, donc je le fais. Alors qu’ils vivaient dans mon ventre, en les laissant venir au monde si tôt, c'est-à-dire en accouchant, j’ai cette impression de les avoir tués. Je sais que je ne maîtrisais rien, mais ce que je ressens, seules les femmes qui ont vécu EXACTEMENT la même chose pourront le comprendre. J’ai au fond de moi de la culpabilité, même si je suis convaincue que je ne pouvais rien faire…

Quelques minutes après, c’est une sage-femme qui est venue nous voir. J’ai le souvenir de ses yeux remplis d’émotion ; elle est venue nous expliquer que Lana et Rudy sont beaux, bien formés, et elle nous demande si on veut les voir. Elle nous explique aussi qu’ils ont été examinés par un pédiatre, puis un peu lavés et préparés si on veut une belle image d’eux. Elle nous explique aussi que des photos ont été prises, et les empreintes aussi. Je lui fais confiance quand elle me dit qu’ils sont beaux, et j’ai envie de le voir de mes propres yeux. Elle nous prépare aussi au fait qu’ils sont tellement petits, et que Rudy peut bouger.

Les voici, l’un à coté de l’autre dans le même linge ; Lana est à gauche, aucun doute car on voit bien qu’elle est plus fine. Ils ont un petit bonnet sur la tête, et un petit linge sur leur corps, que je soulève pour les voir en entier. Leurs pieds m’ont marquée, grands et un peu colorés (les empreintes). Je ne sais pas si c’est possible, mais je me suis dit une chose si belle, je me suis dit qu’ils ressemblaient à leur papa. Aujourd’hui seules les photos, un jour, pourront nous le confirmer…

Nous voilà seuls pour un peu de repos, elles me disent que nous allons être transférés dans une chambre. J’avoue que je voulais quitter cet endroit le plus vite possible. Cette salle est témoin de tant d’ »heureux événements », mais pour nous ce fut simplement… L’ENFER…

Nous arrivons rapidement le soir, mardi 18 février 2014, nous allons nous endormir sans eux pour la première fois car eux se sont endormis ce midi-là…

Le lendemain, mercredi donc, c’est le retour à la réalité. On part de l’hôpital, en se disant qu’on s’est quand même bien occupé de nous. Même si on s’est pris un grand coup derrière la tête, on est debout. La tête est encore penchée, et le buste est courbé, mais E et moi sommes collés l’un à l’autre, comme soudés. Et si l’un bute dans une pierre et est déséquilibré, l’autre le tient debout et l’aide à reprendre la route. Je prends conscience à ce moment-là que c’est le genre d’épreuve qui peut faire tout basculer dans une vie. Il aurait pu m’en vouloir, mais j’ai un mari indescriptiblement FORMIDABLE, car il m’a soutenue dans chaque moment. J’ai même un peu cette impression de n’avoir pas pu faire pour lui un dixième de ce qu’il m’a fait. Et notre couple s’en est sorti, bien plus fort qu’avant…

Quelques semaines plus tard, on peut dire que la douleur est quelque peu moins forte, et la vie sociale reprend son cours. Plus rien n’est comme avant, et pourtant tout continue. C’est notre vision des choses qui a changé. On est toujours les mêmes, mais on est différents, comme si on avait encore grandi, mais pas physiquement. Mais j’ai plutôt l’impression, pour ma part en tout cas, que j’ai vieilli, et ça ne me plaît pas…

Ce que je ne veux pas surtout, c’est oublier notre Lana et notre Rudy. Peut-être sont-ils près de nous, enfin je l’espère… J’aime penser à eux, j’aime me dire qu’ils ont revêtu des petites ailes et qu’ils sont devenus des anges. Je suis si fière d’avoir partagé ces 4 mois avec eux dans mon ventre. Maintenant ils sont près de mon cœur sur ma poitrine grâce à ce pendentif, mais surtout ils sont dans mon cœur, pour toute la vie.

Je ferai tout, pendant toute ma vie, pour les faire vivre à travers nous. Parler de nos anges LANA et RUDY sera toujours un besoin et un honneur pour moi. Nous allons essayer de leur offrir des frères et sœurs pour qu’ils puissent veiller sur eux également. Que pourrions-nous faire d’autre ?

Bonjour,

Je lis tristement toi histoire qui ressemble à la mienne.

La culpabilité fait parti du deuil alors il est normal au début que tu t'en veuilles, c'est un long processus.... j'ai passé beaucoup de temps à chercher le pourquoi, du comment et à me torturer la tête avec les "et si".... au final avec le temps j'ai appris à me dire c'est ainsi.....
Tu es maman et il est normal de te sentir coupable puisque nous avions cette responsabilité d'être leurs parents mais tu n'y ais pour rien, et au fond de toi tu le sais.
En accouchant certes tes bébés ne pouvaient pas vivre mais tu ne les as pas tués.... c'est cette fichue vie qui décide. Tu n'as jamais voulu tout ça, tu n'es donc pas responsable.

Tu vas passé au travers diverses émotions, qui sont difficiles, qui vont te changer mais il est nécessaire de vivre tous ces sentiments pour mieux avancer. Et c'est exact, au début tout c'est arrêter pour nous alors que la vie semble continuer pour les autres, je trouvais ça insupportable.

J'espère aussi que tu as du soutien autour de toi.

POur ma part j'ai été bien entourée, j'ai été suivie par une psy et surtout ma grosse thérapie c'est ce forum et les filles ici car il n'y a qu'entre nous que nous pouvons nous comprendre. Et surtout le temps..... c'est un précieux allié. Il y a des hauts, des bas mais aujourd'hui je vais mieux et au début je pensais cela impensable. Yanis me manque mais la douleur s'est atténuée, il est dans mon coeur et mes pensées au quotidien, j'ai appris à vivre ainsi même si parfois c'est pas évident.

Comment sait tu qu'il s'agit d'une chorioamniotite? Ce ont tes premiers enfants?

quand j ai vu que tu avais enfin trouver la force d ecrire ton histoire, je me suis précipitée! encore une étape de plus! c est dure cette culpabilité! quand j ai du accouché , j ai fait promettre que j allais pas trop souffrir, car si ils etaient tjrs vivants mais de tte facon allaient mourir que ca aille vite et sans trop de douleur! c est humain de le penser!

tu n oublieras jamais tes enfants quoi qu il arrive!

comme le dit amélie, ce forum est une vraie therapie!

hé amélie contente de te voir la! la dernière fois , j ai du etre un peu maladroite, je n avais pas compris, et tu ne m as pas repondu... et la , tu es la et je vois quelques choses que j adore une frise qui annonce un heureux evenement! je suis tellement contente pour toi! bounce

Je t'ai répondu en MP Daphnée

Coucou Kaloo,

En fait mon histoire est écrite depuis le tout début du mois de mars, j'ai fait ça parce que je me rendais compte que j'oubliais les détails et ça me tracassait beaucoup. Du coup sur les conseils de certaines personnes et aussi pour faire passer les longues heures d'insomnie que j'ai supportées au début, j'ai écrit mon histoire, sur papier. Par contre c'est un récit qui fait à la base 3 feuilles A4 recto verso, mais pour mon témoignage sur ce forum j'ai fait un petit condensé.
Je pense que je n'étais pas prête a partager tout de suite tout ça avant, mais la je passe un cap encore une fois, je me sens d'en discuter presque sereinement, enfin presque ! Des fois c'est trop tôt, d'autres non. Je vois au jour le jour ! Quand je relis tout ça je me dis que plein de choses ont évolué et ca me rassure. J'ai regardé les photos de mes bébés ce matin au réveil et je me suis aussi bien sentie, comme si ça m'avait procuré un bien être que je n'avais pas connu avant quand je les regardais. C'est bizarre..
En tout cas je te remercie beaucoup de prendre part à mon avancée, tu m'aides et un jour je voudrais moi aussi être capable de le faire pour quelqu'un d'autre !

Bye

tu sauras , j en suis certaine!
ca apporte un bien fou de se dire qu on peut aider d autres mamans, en sachant juste les rassurer, en leur disant, parce qu on l a vécu aussi, qu un jour ca ira mieux! meme si dans un premier temps ca parait juste impensable... que ceux qui ne l ont pas vécu et nous le dise,on a juste envie de les envoyer se faire voir! mais si ceux qui l ont vécu le dise, c est qu il y a un peu d espoir!

une etape a la fois... ;-)

Bonjour,

Je crois que je peux dire que j'ai passé une bonne nuit, à l'image de mes pensées plus sereines en tout cas.
Se rendre compte qu'on évolue fait un bien fou.. Et pas trop de culpabilité car je pense à eux quand même..

Je suis quand même pressée d'avoir mon retour de couches plus de 2 mois après, ca ne devrait plus tarder avec le duphaston que j'ai pris ces 10 derniers jours, il me tarde.

Et toi comment te sens tu avec ta puce ? Comment ton mari réagit avec le bébé ? Vous devez respirer la joie, je suppose.. Pour moi c'est comme un rêve de devoir s'occuper d'un nourrisson, j'ai hâte !

Bonjour,

ton histoire m'a touchée. J'ai perdu ma fille à 5 mois de grossesse à cause d'une chorioamniotite le 13 février 2014. Lina a été enterrée le jour où tu as perdu Lana et Rudy, le 17 février.

Je me retrouve dans tes émotions.

Comme toi, j'ai l'impression qu'en accouchant je lui ai donné la mort (au lieu de la vie. La vie à ce stade c'était dans mon ventre qu'elle devait continuer. La médecine est impuissante face à un bébé à qui il manque autant de temps dans le vendre de sa maman).

Comme toi, mon mari a été un pilier, une épaule, la seule personne sur qui je pouvais vraiment compter et la seule qui est aussi triste que moi.

Comme toi, nous retrouvons un rythme de vie mais plus rien ne sera comme avant.

Si ça peut t'aider, d'autres mamans partagent ta peine et d'autres mamans portent ce même amour à leurs petits anges.

Même quand tu es au plus bas, même quand le manque est insupportable et l'absence insoutenable, il y a de l'amour. Lina en 5 mois m'a donné énormément d'amour et de bonheur, un amour et un bonheur que d'autres sont incapables de donner en une vie entière. Son corps est enterré, son âme près de Dieu, mais l'amour qu'elle a fait naitre est en moi pour toujours. Et je penserai à elle chaque jour, jusqu'à mon dernier. Je l'a connais, elle me connait, nous sommes liées.

Tout ça pour te dire que même dans la plus grande souffrance, une belle chose est née, l'amour d'un enfant (de deux enfants en ce qui te concerne) et l'amour pour un enfant.

Je te souhaite du courage et de l'espoir.

Tendres pensées à nos anges.

Sabrina

Sabrina j'ai lu ton histoire qui ressemble aussi beaucoup à la mienne.

Les filles comment avez vous su que c'était une chorioamniotite?
Je vous pose la question car on m'a diagnostiqué la même chose vu mes symptomes et les circonstances de mon accouchement mais j'en ai jamais eu la preuve exacte car dans la panique ils ont jeté mon placenta au lieu de l'analyser.

J'ai souvent douté de ce diagnostic car j'avais lu que c'était très rare et en plus que souvent c'était sur poche des eaux rompues?

Avez vous eu des symptômes qque jours avant?

nous ca va, parfois les nuits un peu rude, mais quand je suis morte de fatigue, et que je passe ma tete au dessus de son lit avec un " emma fait dodo" et qu elle m accueille avec un grand sourire, j ai un sourire jusqu aux oreilles et je me dis "mon dieu que je l aime!"!
Mon homme est dingue de sa fille, par contre il ne veut pas qu on évoque les jumeaux a emma!il dit pas la peine de la traumatisé! moi je pense a l inverse que lui "cacher" un "secret de famille estpire" elle doit savoir qu elle a eu des grand frère, mais qu ils sont nés trop tot, et qu ils n étaient pas assez grand et assez fort pour vivre!

oui amélie, c était une rupture de la poche des eaux pour moi, et a la biopsie du placenta et a l autopsie des petits, ca a été confirmé, de plus il y a avait une mauvaise bactérie, trop présente! maintenant soit l infection se develope car la poche des eaux est rompue ( c est pour ca qu on te met sous antibio en cas de fissure ou rupture de la poche des eaux, quand ca arrive trop tot) soit l infection est déja dedans et c est a cause d elle que la poche des eaux se rompt

Amélie,

La nuit du 12 février je me suis couchée avec des petites contractions. J'ai lu qu'à ce stade, les femmes enceintes ont des contractions mais qui ne sont pas des contractions de travail. Je n'avais aucun autre symptôme : pas de fatigue, pas de perte de sang, pas de fièvre et pas de pertes odorantes. Rien. Du coup, le jeudi 13 février vers 10h je suis allée à la clinique faire un simple contrôle pensant que la sage femme me renverrait chez moi.

Or, mon col était dilaté à 3 et les contractions de plus en plus fortes, et de plus en plus rapprochées.
Une analyse de sang a révélé la chorioamniotite. Le travail allait continuer et rien ne pouvait l'arrêter. J'ai donc accouché le 13 février à 19 heures de ma petite Lina qui n'a vécu qu'une petite heure. Elle était parfaite. Sans cette chorioamniotite, je serais allée à terme pour accoucher d'une magnifique petite fille que toute la famille attendait avec joie.

L'analyse du placenta a confirmé que c'était une chorioamniotite.

Maintenant, les médecins ignorent si le col n'a pas joué son rôle et qu'il a laissé passer l'infection ou si c'est l'infection qui a provoqué l'ouverture du col.

L'absence d'explication sur la cause et l'absence totale de symptômes et de signaux d'alerte me fait peur pour une prochaine grossesse. Aujourd'hui c'est trop tôt pour y penser, mon col n'était toujours pas fermé et je me traine une infection urinaire...

Bon courage à vous les mamanges et tendres pensées à vos anges.

Sabrina

Coucou les filles,

Concernant la chorioamniotite, pour mon cas ils ont trouvé cette réponse dans les placentas de mes bébés. Les poches des eaux de mes bébés n'ont jamais été percées, ceci s'est fait au moment où j'ai accouché. Par contre la gynéco m'a dit que les germes qui ont été trouvés sont sensés rester dans le vagin, et c'est mon col mal fermé donc pas hermétique qui à laissé remonter ces germes dans mon utérus, lequel a décidé de les évacuer en déclenchant mon accouchement prématurément. Avec le recul je soupçonne les germes d'une infection urinaire que j'avais eue mi-janvier. Une analyse d'urine avait été refaite le 23 et disait que j'étais guérie alors que je sentais que non. Du coup ça m'avait convaincue quand même et puis 3 semaines plus tard il m'arrive ça. Donc soit c'était une nouvelle infection urinaire, ou autre chose ? Je vais redemander exactement quels germes ont été trouvés pour voir.

Comme toi Sabrina et je pense que c'est pour ça que ce fichu retour de couches n'arrive pas, je me traîne encore une infection urinaire, et j'ai eu une mycose vaginale la semaine dernière. Bref c'est la poisse !

Pour la future grossesse on m'a parlé d'un cerclage éventuel histoire que le col soit hermétique a 100%, avec grossesse unique pour ne pas prendre de risque. Et oui la PMA c'est ça, ils peuvent faire ce qu'ils veulent...

Kaloo je voulais te dire que c'est bizarre que ton homme ne veuille pas parler de Maël et Thiago à votre petite Emma. C'est pour toujours ou c'est pour le temps qu'elle soit trop jeune pour comprendre ? Je me dis que les enfants ont de grandes capacités à comprendre les choses, et lui raconter votre histoire qui est un peu la sienne aussi, avec des mots simples en tout cas, influera forcément sur sa façon de voir la vie, et elle en mesurera à mon avis bien plus le prix. Et elle pourra aussi comprendre que par moment sa maman est triste, et elle pourra faire des petites attentions pour la faire sourire et l'accompagner dans sa peine et l'aider à aller mieux. Je pense que c'est une évidence pour nous les femmes, mais les hommes c'est un grand mystère ce qui se passe dans leur tête.

Bises
MMA

tu sais mon homme garde tt pour lui! et je crois que c est ca difficulté à communiqur qui fait qu il pense que c est mieux qu elle ne sache pas... moi je lui en parlerai, je lui en parle déja, puis il est exclu que je retire la photo des petits dans mon agenda, ou retirer le cadre avec leurs empreintes sur ma table de nuit! bref, quand emma parlera, et posera des questions je lui réponderai avec des mots simples! puis j irai des fois au cimetière...et je vais pas lui mentir, je n ai pas voulu que les petits soient enterrés, car je ne voulais pas de tombe, pour ne pas devoir imposé a mes enfants futures une visite hebdomadaire pour entretenir leur tombe! mais ca ne m empechera pas d aller au cimetière occasionnellement!

enfin, c est ma tete de mule d homme ;-) et comme tu dis c est notre histoire et c est déja celle d emma, si elle a vécu 8mois et demi dans le stress dans mon bidou, c était déja pour ca,si elle a passé des tests de mort subite, c etait pour la meme raison, faudra bien qu elle sache pk je suis encore plus protectrice et stressée qu une maman traditionnelle! et comme tu dis de comprendre pk parfois je suis un peu triste...
je ne veux pas la traumatiser... comme je l ai ecrit dans notre livre, notre histoire n est pas la plus jolie, mais c est la notre!

MMA comme toi je traîne une infection vaginale. Je viens de recevoir les résultats aujourd'hui. La pouasse.... comme toi il y a de fortes de chances que ma prochaine grossesse se fasse accompagnée d'un cerclage et de contrôle récurrents.

Kaloo je comprends ton mari. J'ai un fils de 6 ans et voulant le protéger j'ai tout fait,sans m'en rendre compte, pour l'exclure du travail de deuil. J'ai minimisé la perte de Lina en disant qu'elle était toute petite, je n'ai pas parlé de l'enterrement et il était hors de question qu'on parle de Lina devant lui ou qu'il aille au cimetière.

Chez la Psy j'ai compris que Lina fait partie de notre histoire familiale et que mon fils était capable de comprendre les choses. Petit à petit on lui a expliqué les choses avec des mots simples. 2 mois plus tard, il parle de sa sœur librement et nous aussi,, il a vu une photo de Lina et nous sommes allés au cimetière à 3. Il y a 2 mois tout ça été impossible à imaginer.

Tout ça pour te dire que tes petits même s'ils sont arrivés avant ta fille, ils font partie de votre histoire familiale. Histoire que ta fille méritera de connaître quand elle sera en âge de comprendre. Crois moi la parole libere d'un sacré poids, celui du secret.

Sabrina

Je me rend compte qu'en fait la chorio c'est pas un phénomène si rare que ça.

Me concernant Sab, 2 jours avant je me sentais bien fatiguée avec des traces de sang et des pertes un peu sales et malodorantes ( j'avais eu une mycose traitée mais ça a pas du suffir) et qques contractions. J'ai donc consulté. Elle n'a pas retrouvé que je saignais, les contractions étaient pas régulières et peu douloureuses et elle m'a dt qu'à mon terme ça pouvait arriver mais mon col s'était raccourcit un peu mais fermé. Elle m'a donc arrêtée et mis sous spasfon et ovule. En soirée les contractions sont devenus régulières et douloureuses. Je suis retournée à la mat j'étais dilatée à 7 avec de la fièvre et une prise de sang pas bonne.

Comme vous ils ne savent pas si l'infection est la faute à pas de chance ou si c'est mon col qui a eu une béance sous le poids du bébé.....

Melimelou,

ce n'est pas si rare que ça. C'est arrivé à une amie qui a accouché à 5 mois et demi de grossesse. Son fils est vivant et visiblement en bonne santé.

J'ai peur pour une prochaine grossesse. Mais la peur n'évite pas le danger et si on veut vivre de belles choses, il faut prendre des risques.

Je penserai à Lina toute ma vie. Depuis ce matin, j'ai en tête la chanson de Jean Louis Aubert, Alter Ego : "dans mon cœur rien ne change, tu es toujours là mon ange. Il manque ton rire à l'ennui, il manque ta flemme à ma vie, c'est pas du jeu...". C'est exactement ce que j'éprouve et je voulais partager les belles paroles de cette chanson avec vous les mamanges.

Sabrina

Merci pour ton partage, c'est très beau.

J'ai plus de recul que toi et je t'assure que tu n'oublieras jamais ton bébé. On apprend à vivre avec ce manque, même si c'est difficile. Yanis fait parti de ma vie, je parle souvent de lui et au travers de moi il continue de vivre dans nos coeurs, pour toujours. Il faut se laisser du temps.

Mon fils est né en vie, j'ai vécu 16 jours avec lui mais il s'est envolé pour un monde meilleur.

Je suis actuellement enceinte, j'essaie de pas trop y penser mais je suis pétée de trouille aussi. Mais le suivi sera différent car d'une grossesse "banale" tu passes à "grossesse à risque".

Coucou,

Kaloo je suis sure que ton homme évoluera dans ce sens, il verra que ne pas porter ce secret sera une évidence.. Il vous faudra trouver les bons mots pour ne pas lui infliger de traumatisme, mais vous y arriverez..

Melimelou cette grossesse doit être une joie mais une joie intérieure peut-être... Je sais à quel point tu ne veux pas trop te réjouir et c'est chiant de ne pas vivre un plein bonheur comme ca devrait être normalement.. As tu d'autres enfants ?

Sabrina j'ai été écouter la chanson et tu as raison c'est beau, si seulement on pouvait aller les chercher..

Ce matin au magasin il y a un couple qui est arrivé avec un nourrisson dans un cosy et il pleurait, j'ai explosée en sanglots, j'ai essayé de me boucher les oreilles mais ils se rapprochaient de moi et j'avais tellement peur qu'ils viennent me demander des choses alors que je pleurais, du coup j'ai été obligée d'aller me cacher en réserve.. c'est si dur à vivre. En ce moment c'est ce qui est le plus dur, voir ou entendre des nouveaux-nés. Avez vous des astuces pour détourner mes pensées dans ces moment-là ?

Bye

Non pas d'autres enfants vivants. Yanis était mon premier bébé donc j'attends mon second.
J'ai accepté que cette grossesse ne serait pas une grossesse rêvée, je sais que j'ai perdu l'insouciance et je vais devoir faire avec.

Pour ma part je n'ai pas relancé les essais direct mais 10 mois après car j'avais eu une césarienne mais surtout j'avais besoin de guérir mon coeur, de laisser ce temps là à Yanis comme on pourrait laisser ce temps à un aîné. Mon deuil n'est pas fait mais j'avais besoin d'avancer pour mieux aborder une grossesse, pour pouvoir les différencier, ne pas culpabiliser.... mais aussi ne pas faire peser trop de poids sur l'épaule du bébé espoir.... même si je l'attends comme le Messi Wink

Mais ça c'est propre à chacune....

Ta réaction est normale et légitime. Au début ça m'ait arrivé plus d'une fois. Je fuyais les bébés et toutes ces femmes enceintes je les détestais.... mais c'est un ensemble et encore là le temps aide à panser tout cela. La plaie serait toujours ouverte mais elle fera moins mal. Au début ça te semble infaisable, je ne croyais pas les mamanges qui me le disaient mais au final elles avaient raison.
Le site aussi, je le redis, a été une vraie thérapie et j'ai du mal à m'en défaire.
Si tu as besoin de pleurer, pleure, moi aussi je m'isolais et parfois je ne pouvais pas, puis au bout d'un moment je me suis dis "merde, je vais pas en plus m'excuser d'avoir de la peine". Les gens sont mal à l'aise face à tout ça mais j'ai appris à plus y faire attention.
Quand j'ai envie de pleurer, de parler de mon fils, de rire de lui, je le fais.... si ça choque, si ça ennuie bin je m'en fiche.

non , je n ai pas trouvé d astuce, il m est souvent arrivé de pleurer aussi en voyant des nouveaux nés au début.... seul le temps m a aidé!
hahaha amélie comme le messi! j adore ;-)

Je vous comprends s'agissant des autres bebes. Dans mon cas, il a fallu très vite affronter et surmonter ça.

Je suis très très proches de mes sœurs et nous étions toutes enceintes à quelques mois d'intervalle. C'était le bonheur, 2014 allait accueillir 3 nouveaux bébés dans la famille. Ma plus petite sœur a accouché le 21 janvier 2014 d'une magnifique petite fille et mon autre sœur d'un garçon le 8 février 2014. Le jour où elle a quitté l'hôpital avec mon neveu, j'y entrais pour mettre au monde et perdre ma fille.

Les personnes qui me soutiennent le plus sont mes sœurs. Que faire ? Les éviter pour ne pas voir les bébés ?

Pas possible. Alors chaque semaine je vois ma nièce qui a 3 mois et mon neveu de 2 mois. Lina n'arrivera pas en juin et il manquera toujours une petite filousse dans l'équipe des cousins. Toute ma vie je verrais grandir mes neveux en me disant que Lina aurait du être parmi eux, avoir cet âge et faire les mêmes choses qu'eux.

Je les aime si fort que ce n'est pas dur de les voir. Je les porte dans mes bras, je les embrasse et je fonds d'amour pour eux.

Une très bonne amie accouche en mai et ma collègue en juin. J'ai pas eu le choix que d'affronter.

Quant aux autres bébés que je peux voir dans la rue ou les femmes enceintes ça va. Je ne souffre pas. J'y vois un signe d'espoir : Oui ça peut marcher pour moi ça a marché pour eux.

Je vois Lina partout dans les yeux et les rires des enfants. Ça me peine mais ça peut être aussi un clin d'œil de ma petite chérie.

Courage les filles. C'est dur. Mais on est là, c'est pour une raison. Rendons hommage à nos anges en les aimant et en pensant à eux.

Sabrina

Kaloo courage pour ta grossesse. Je pense bien à toi. Quel beau message d'espoir tu nous donne.

Anna Gavalda a écrit :"la vie est plus forte que tout". J'avais envie de partager avec toi cette citation car ta grossesse m'y fait penser. La vie mais aussi l'amour sont plus forts que tout.

Sabrina

Sab c'est vraiment très courageux d'être entourée de ces bébés et si en plus ça t'apporte un bienfait c'est parfait.

Mais je comprends aussi mma car toutes on évolue différemment et ça par rapport à notre vécu, notre maturité, notre parcours personnelle et caractère et on a pas toutes les mêmes capacités.

Dans tous les cas c'est dur pour tout le monde surtout ce facteur faute à pas de chance car en principe une grossesse c'est 80% où ça se passe bien et d'être ans les 20% c'est rageant.

Oui Daphnée Le MESSI!!lol

Je comprends MMA. C'est dur aussi. C'est ambivalent : ils sont mes neveux je les aimes mais ça me renvoie au fait que Lina n'est pas là.

C'est dur. Pardon je me suis trompée sur le prénom pour la grossesse ce n'est pas Kaloo mais daphné ? Il était tard... Désolée.

Coucou Mma,

Merci de m'avoir expliqué comment s'est passé ton traitement avec les injections. J'en suis à mon 3ème jour de Duphaston donc dans 10 jours je commence les injections. Je vais demander à mon mari de le faire au départ, il est infirmier et peut-être que je me sentirai capable de le faire seule par la suite...
Pour moi c'est Puregon+ovitrelle mais le gynéco m'a prescrit une dose à 50 et pas à 75 comme c'est le cas en général. Il a dit que j'avais bien réagi au clomid et que donc il ne voulait pas commencer comme si tous les traitements précédents n'avaient pas fonctionné. Oui je me doute que cela a dû être compliqué de le faire "sur commande" déjà pour le clomid il le fallait entre J14 et J16 et là ça semble encore plus calculé...Je suis triste de ne pas pouvoir tomber enceinte spontanément, j'avais espéré que les choses se remettent en place suite à ma première grossesse mais nada!

Je penserai bien à toi le 20 mai et croiserai les doigts
Bises

Coucou Maxey,

Mon RDV a été avancé au 16 mai, 4 jours de moins à attendre je suis contente. J'ai du le déplacer car à mon boulot ils ont prévu des gros changements de rayons la semaine du 19 mai et on doit être dispos du matin au soir cette semaine là. J'ai dit ok à condition que mon RDV soit avancé et pas reculé, et j'ai réussi à l'avancer. Sinon ils auraient pu aller se faire f... voir ailleurs quoi ! c'est déjà assez long comme ça l'attente...

Pour le traitement c'est drôle car moi aussi j'avais demandé à mon mari de les faire au début, comme si je voulais qu'il subisse un peu les contraintes aussi ! En fait s'il était au boulot je me les faisais, sinon c'était toujours lui. De toute façon tu n'as pas besoin d'être ds le médical, tu verras. De ce qui me revient pour gonal je faisais 75 au début du premier cycle de PMA, puis 87.5 les autres cycles (les quelques cycles de clomid que j'avais faits avec ma gynéco privée n'avaient rien donné). et l'ovitrelle c'était un stylo complet donc 250 il me semble. Si ca peut te rassurer j'avais commencer tout ca en juillet, et ca avait marché en octobre, dc 4 cycles plus tard. As tu l'impression que c'est rapide ? Après coup je me dit que ca a qd meme été vite, mais sur le moment ca avait paru si long... en plus on avait monté le dossier pour les inséminations...
Si je peux me permettre de te donner un conseil, essaie de toujours calculer la quantité dont tu auras besoin car les stylos sont préparés "sur commande" (c'est un produit qui ne se conserve pas plus de 28 jours je crois, et seulement au frigo une fois que c'est entamé) donc s'il t'en faut un pour le jour meme il faut l'avoir commandé la veille a la pharmacie. Moi j'avais failli me faire avoir une ou deux fois, en plus avec les weekend... tu dois faire les piqures à heures fixes, du coup faut prévoir si tu dois t'en aller de chez toi de les prendre et d'avoir un endroit pour le mettre au frigo. Je me souviens d'une fois ou on a voulu aller au bowling pour l'anniv a ma belle mere et j'avais demandé a la caisse qu'ils me le conservent au frigo, à l'heure pile j'avais été le chercher pour faire l'injection dans les toilettes et leur redonner après pour continuer ma partie de bowling en famille.. sans l'oublier en repartant !! Bref que de péripéties ce jour-là.. Je te jure qu'est-ce qu'on ferait pas pour avoir ce merveilleux cadeau de la vie???

Je sais pas ce que tu en penses mais j'entends autour de moi beaucoup de personnes qui ont recours à la PMA. Qu'est-ce qui se passe bon sang pour qu'on ait tout ca à faire pour avoir ce qui est de plus simple a faire normalement... grrr...
Et j'attends tjs ce retour de couches..

Bye

Bonjour Mme&eddy,

Je suis tellement triste de voir une nouvelle maman'ange de jumeaux sur le forum. J'ai lu ton témoignage avec beaucoup de tristesse et je me suis reconnue quand tu disais que tu avais l'impression de les avoir tué lors de ton accouchement. C'est exactement ce que j'ai ressenti moi aussi. J'ai même dit plusieurs fois à mon mari qu'une maman est censée de donner la vie et moi j'ai donné la mort. Il m'a interdit de penser ça. Aujourd'hui je sais que c'est la nature qui a fait les choses, que je n'ai décidé de rien, que je n'ai fait que subir cet accouchement tellement prématuré. Je n'y étais vraiment pour rien. Je le sais mais je sais aussi qu'une maman est censée de protéger ses enfants et moi, je n'ai pas pu. C'est là, où je me sens coupable. Je n'ai pu rien faire si ce n'est pas laisser mes enfants partir.

Pour les nourrissons, c'est tellement dur de les voir sans penser à nos enfants. Quand je ne peux pas les fuir et je me retrouver "piéger" comme toi, l'autre jour au magasin, j'essaye de me concentrer sur un truc négatif. Sans penser ni à mes enfants qui ne sont pas là, ni à moi en tant que maman sans bébé. Je me dis par exemple "qu'est ce qu'il est pénible ce gosse" ou "qu'est ce qu'il est moche" ou "qu'est ce qu'elle est moche sa maman" ou plein d'autres trucs pas agréables. Ça m'aide à détourner mon attention et j'en souffre moins sur le moment.

Coucou Maman des jumeaux,

Je te remercie pour cette astuce et j'essaierai de l'appliquer. J'avoue que ce n'est pas moi de penser des trucs méchants à l'égard des gens (surtout ceux que je ne connais pas) mais après tout ils n'en sauront rien et si ca peut me soulager, pourquoi pas ?
Et toi ou en es tu, vas tu te reconcentrer sur une grossesse ou tu laisse faire les choses ? Crois tu qu'une grossesse simple pourra te rassurer et t'apaiser dans ton deuil ?

En ce moment je n'arrête pas de me dire que je serais enceinte de plus de 6 mois. Je suis désolée pour vous les filles qui me lisez car ca va vous faire penser à ca aussi mais c'est une obsession quotidienne.. Je voudrais être a ma DPA le plus vite possible, pour mettre un point a tout ca..

Bye

Coucou Mma&eddy,

Moi non plus, je ne suis pas méchante de nature, lol, mais en ce moment j'ai beaucoup de colère contre cette injuste vie et souvent ça m'arrive d'avoir des pensées méchantes envers les femmes enceintes à qui j'envie tellement leur bonheur et leur insouciance. Ça reste uniquement dans ma tête Smile

donc quand je vois un bébé, je préfère de penser qu'il est moche au lieu de me demander pourquoi mon bébé est mort. Ça me permet de détourner mon attention de ma douleur.
Et quand je croise les poussettes doubles, je me dis que c'est sûrement une assistante maternelle qui garde plusieurs enfants ou au pire que ce sont des frères et sœurs mais sûrement pas les jumeaux ! Ou je me dis que de toute façon, ils sont moches, lol Smile

comme ça, je souffre moins.

J'aimerais bien être à nouveau enceinte mais en même temps je sais que j'ai encore besoin du temps pour moi. Je laisse la nature faire les choses, quand ça arrivera, ça arrivera. Je me suis rendu compte de ça en faisant récemment un test de grossesse négatif. Évidement, j'étais très très déçue mais en même temps je me suis rendue compte que j'étais presque soulagée d'avoir plus de temps pour moi sans me lancer à nouveau dans des angoisses. Car une nouvelle grossesse sera très angoissante quoi qu'il arrive. La peur de perdre ce bébé à nouveau sera présente donc ça va être très difficile à vivre. Si ça arrive dans un mois ou dans un an, les angoisses seront les mêmes. Je saurai les gérer peut être un peu mieux si ça arrive plus tard mais je ferai avec si ça arrive bientôt.
Je pense qu'une nouvelles grossesse, même une grossesse simple, ne pourra pas apaiser le deuil. Elle va encore compliquer les choses car je vais devoir me concentrer sur la nouvelle vie qui grandit en moi et devoir la protéger. Le deuil va continuer à se faire en parallèle. Mais en même temps la grossesse fera partie du processus du deuil. Car, tôt ou tard, c'est une étape nécessaire à passer pour avancer dans la vie. Pour aller mieux, pour se réconcilier avec les enceintes et avec les nourrissons. Sans ça, je serai bloquer sur ma peine et mon échec.
Une nouvelle grossesse ne me remplacera pas ma grossesse précédente ni mes enfants perdus. Il faut bien distinguer les deux. Savoir faire la place juste pour tes enfants perdus, et faire aussi une autre place à part pour cet enfant à venir. Sans confondre les deux.
Je ne sais pas si je me suis bien exprimée mais c'est comme ça que je le ressens. D'un côté une envie vitale à être à nouveau enceinte, d'autre côté la peur de revivre encore la même douleur. Mais retarder l'échéance ne changera rien, un jour il va falloir franchir le cap. Et le deuil, est une chose distincte qui va continuer encore et encore, et même peut-être toute la vie...

Ce qui me fait le plus peur c'est d'affronter le monde extérieur qui ne comprend pas grand-chose à ce qu'on vit. Comment les gens vont être avec moi, une fois enceinte ? Aurai-je le droit de ne pas aller bien et de ne pas sourire? Et le jour où j'aurai un nourrisson dans mes bras, aurai-je encore le droit de ne pas être forte ? Car aujourd'hui, tout se focalise sur le deuil. Après, on va se focaliser sur cette nouvelle vie et cette nouvelle espoir. Mais dans mon cœur, je serai toujours en deuil de mes jumeaux.

Et toi, comment tu sens les choses ? Le deuil, une grossesse future, une grossesse simple ?

Ne t'inquiète pas, c'est normal de compter. Ma DPA était pour mi-mai mais avec les jumeaux ça ne veut rien dire car normalement ils seraient déjà nés quoi qu'il arrive. Donc, ça me rassure de savoir que aujourd'hui je ne serais plus enceinte mais c'est très dur de passer cette période car aujourd'hui je devais nager dans le bonheur.

wouaw sab hé ben quelle force et quelle sagesse! je t admire, pour pouvoir aimer tant les enfants de tes soeurs!

non je ne suis pas enceinte, c est amélie qui l est meli melo, je suis bien kaloo-daphné par contre ;-)

maman de jumeaux, j ai adoré de tte facon ils sont moches ;-) j essayerai d y penser la prochaine fois que je souffre par la vue de jumeaux ;-)
tu as raison , c est comme ca que je voyais les choses, que ca soit 1mois après ou 3ans après, le stress sera tt aussi présent lors d une prochaine grossesse!

Tout simplement merci les filles... merci d'être là..

Courage les filles. Je nous souhaite de retomber enceinte même si on a toutes conscience que ça ne remplacera jamais l'enfant perdu.

Sabrina

Je pense beaucoup aux réactions normales de mal être et même de jalousie au contact de femmes enceintes et de bébés.

Peut être qu'après quelques temps, ce qui fait mal devient une force. Dites vous au contraire que le fait que d'autres mamans y parviennent veut dire que vous et moi on pourra y arriver.

Mais surtout avec le temps et du recul, il faut savoir que derrière chaque maman il y a une histoire qu'on ne connait pas. Quand j'étais enceinte de mon fils, ma cousine a accouché à 5 mois de sa petite fille morte in utero à cause du parvovirus. Elle est quand même venue me voir à la mater et elle s'est accrochée. Elle a eu après un garcon né à terme et en pleine santé. Elle a fait de nombreuses fausses couches et 4 ans se sont écoulées entre la mort de sa fille et la naissance de son fils. Pendant 4 ans elle s'est accrochée.

J'admire sa force et sa détermination. Je pense à elle et ça me donne de l'espoir.

Je voulais partager ça avec vous.

Sabrina

Pour résumé SAB: "

"Tu ne sais jamais à quel point tu es fort, jusqu'au jour où être fort reste ta seule option." Bob Marley.

Coucou,

Aujourd'hui c'est la colère qui est présente, mais je me suis aussi rendue compte que qqch en moi a disparu, peut-être momentanément.. J'ai une église devant chez moi, elle a sonné ce matin pour annoncer la messe, je me suis dit que je ne croyais plus... et ça me fait souffrir un peu.
Je me regarde dans le miroir et me dis que ma vie est plane, sans intérêt. Mon homme est là, avec lui ça va, mais le reste est terne, tout est recouvert de tristesse. Il faut être fort c'est vrai et continuer la route, mais est-on sûr qu'il y aura qqch au bout du chemin. Moi je n'en vois pas la fin, et ça se lit sur mon visage...

la couleur va revenir petit a petit dans ta vie, je peux te le promettre, mais c est encore un peu tot pour ca! j ai connu cette phase, ou je sentais une mélancolie permanente, je m en souviens, j avais eu très peur de rester a jamais ainsi car moi la fille souriante, ma joie de vivre légendaire , m avait totalement abandonnée...
Je ne crois plus non plus en rien,non plus! d ailleurs emma ne sera pas baptisée, et pourtant avant, je me disais que si je ne baptisais pas mes enfants et qui leur arrivaient quelque chose , je m en voudrais...en fait je remarque que quoique tu fasses, il peut arriver quelques choses, c est le destin...et pas une question de croyance...

Coucou,

Oui au jour d'aujourd'hui c'est ce qui occupe mes pensées, le destin ne se tient pas au fait que tu crois ou pas. Mais j'avoue que ne plus croire est difficile à accepter. Disons que je suis plutôt dans une "remise en question provisoire sur ma relation avec la religion". Je vais prendre le temps de reprendre le goût à la vie, et je me poserai la question sur ce côté là de ma vie dans quelques mois.
Si, comme tu le dis si bien, la couleur revient petit à petit, je n'exclue pas une sorte de "réconciliation" avec ce qui nous dépasse.

Sur les photos de la maternité ils ont essayé de réunir les mains de Lana et de Rudy, c'est si beau à voir. Mon coeur est lourd ces jours-ci, mais j'ai tellement cet espoir de me dire qu'ils sont bien là-haut, qu'ils rient et jouent, qu'ils nous regardent et qu'ils voudraient surtout que l'on reprenne goût à ressentir des moments de joie. C'est la gorge serrée que j'écris tout ça et les larmes sont au bord de mes yeux, je voudrais les retenir mais rien y fait.
Mon corps suit mon coeur et ne progresse pas assez vite. J'ai eu mal au ventre aujourd'hui, comme si mes règles allaient arriver. Ca serait un soulagement puisque j'attends ca depuis au moins 2 ou 3 semaines, mais à bien y réfléchir c'est un pas de plus qui m'éloignera de mes anges d'amour...

Je me suis un peu plus tournée vers Dieu. Les prières me font du bien et je demande à Dieu de veiller sur Lina. Après nous sommes toutes différentes mais croire en Dieu m'aide beaucoup.

ho ca doit etre joli comme photo!
Ne soit pas si sévère avec toi, tu as le droit de pleurer, d etre triste, de faire un pas en avant , un pas meme 2 en arrière! quoiqu il arrive, tu avances a ton rythme!

sab, oui chacun fait comme il le sent et selon ses besoins!

Coucou,

Journée très très difficile hier, comme pressenti dimanche le retour de couches... Enfin je suppose que c'est ça (désolée pour les détails) car ce n'est pas tout à fait comme mes règles d'avant. C'est très foncé, mais plus abondant que mes simples pertes marrons d'il y a quelques semaines. Du coup je suis dans le doute, on verra. Ce qui est sûr c'est que sentir couler est un calvaire, vivement que je puisse mettre à nouveau des tampons !
Pour ce qui est d'hier c'était une journée compliquée (tous les lundis je bosse de 8h à 19h30), trop longtemps loin de chez moi, j'ai eu envie de pleurer toute la journée, je me suis sentie tellement incomprise. La seule personne avec qui je me sens assez proche pour discuter de tout ça est ma collègue qui est enceinte et je n'ai pas voulu lui imposer ça. Ce n'est qu'en rentrant vers 20h que j'ai pu discuter avec mon mari, ouf. Je pense que je n'aurai jamais dû me retenir comme ça toute la journée, que de souffrance à ressasser mon malheur...

Aujourd'hui ça va mieux, même si je sens qu'une journée telle qu'hier laisse beaucoup de séquelles.. Je vais vite commander mon livre "les rêves envolés", histoire de voir un peu si ça peut me soulager. Et puis, si un nouveau cycle commence (je sais que je n'ai pas le droit de tomber enceinte ce mois-ci), je dois me dire que c'est le début de la suite.

coucou, mma
tu peux remettre des tampons non? c est 6semaines maxi avec des serviettes! que tu n ai déja pas cette sale sensation, j aime pas non plus!
si c est ca dis toi que c est le retour de ton corps a la normal, ce qui te permettra un jour de porter a nouveau la vie ( c est une bonne chose non?? ;-) ) comme tu dis c est le début de la suite :-D

Coucou,
Ma gynéco m'a dit de ne pas en mettre pour le retour de couches, vaut mieux attendre les règles suivantes. Et là depuis hier soir pas grand chose a coulé, et je me dis que ce qui a coulé en 2jours n'a jamais été bien rouge comme avant, du coup c'était peut-être autre chose. A mon avis ma gynéco pense que les germes sont toujours là et que mettre un tampon pourrait empêcher d'évacuer d'éventuels restes...?... C'est pénible de se poser des questions, je voudrais essayer de l'appeler mais avec les ponts de début de mai et tout ca je me dis qu'elle est peut-être trop occupée ou en vacances.
Je ne sais pas pourquoi mais je pressens que mon corps ne revient pas à la normale, c'est énervant. Mais je dois être patiente...

Et toi comment va ta puce ?

bye

elle va bien, je viens de lui mettre sa première robe taille 3mois ca lui va jusqu au cheville presque! on dirait une petite mamy! mdr elle est en plein pique de croissance, a la place de boire des bibi de 100 ml qu elle pas totalement elle nous boit des 130-150ml! je sens qu elle va grandir d un coup

Coucou,
Aujourd'hui est une bonne journée, avec des choses positives en tout cas. Je voulais marquer le coup ici car j'ai l'impression que ce n'est que quand ça ne va pas que je viens m'exprimer. Eh bien, non, quand ça va il faut aussi le dire..
J'ai montré les photos de Lana et de Rudy pour la première fois, à mes parents en plus. Ils ont dit qu'ils étaient beaux, ouah quelle gentillesse.. bien sûr je le savais mais de se l'entendre dire par les gens qu'on aime est un soulagement..

Sinon comme prévu gynéco en congés cette semaine, donc encore ces questions sur le retour de couches sans réponse jusque la semaine prochaine.. grrrr

Je vous souhaite à toutes de belles choses dans vos vies

Tendres pensées pour tous nos anges,

Bye

c est chouette! ca a du leur faire plaisir de partager ca avec toi! et de pouvoir "rencontrer" comme ca leur petits enfants!

Mes amours vous me manquez tellement.
Le tableau de notre vie est sombre depuis que vous vous êtes envolés, et long est le chemin avant de redresser complètement le buste et revenir à une vie ensoleillée dans nos coeurs.
Mes amours je vous aime si fort, votre papa et moi penserons toujours à vous, comme une évidence...

Il est des chansons qu'on écoute depuis longtemps, et puis un jour elles prennent tout leur sens...
Ce duo entre R Kelly et Céline Dion "I'm your angel" m'accompagne depuis des années. Je l'ai écouté ce w-end, et mon envie de le partager s'est fait sentir.
Mes amours Lana et Rudy, j'aime penser que vous me parlez parfois, et ce sont ces paroles que vous murmurez à mon oreille...

R. Kelly et Céline Dion "I'm your angel"

https://www.youtube.com/watch?v=qPCwPe4Tk-4

No mountain's too high for you to climb
All you have to do is have some climbing faith, oh yeah
No river's too wide for you to make it across
All you have to do is believe it when you pray

And then you will see the morning will come
And every day will be bright as the sun
All of your fears cast them on me
I just want you to see

I'll be your cloud up in the sky
I'll be your shoulder when you cry
I hear your voices when you call me
I am your angel

And when all hope is gone, I'm here
No matter how far you are, I'm near
It makes no difference who you are
I am your angel
I'm your angel

I saw your teardrops and I heard you cry
All you need is time
Seek me and you shall find
You have everything and you're still lonely
It don't have to be this way
Let me show you a better day

And then you will see the morning will come
And all of your days will be bright as the sun
So all of your fears just cast them on me
How can I make you see?

I'll be your cloud up in the sky
I'll be your shoulder when you cry
I hear your voices when you call me
I am your angel

And when all hope is gone, I'm here
No matter how far you are, I'm near
It makes no difference who you are
I am your angel
I'm your angel

And when it's time to face the storm
I'll be right by your side
Grace will keep us safe and warm
And I know we will survive
And when it seems as if your end is drawing near
(The end is drawing near)
Don't you dare give up the fight
(Oh no)
Just put your trust beyond the skies

Coucou,

Aujourd'hui est un jour important, je n'ai pas beaucoup dormi, je lis ce livre "Les rêves envolés" (merci à toi mon Amie de me l'avoir prêté) qui m'aide un peu quand je suis dans le doute.

Demain est un autre jour, celui qui m'éloigne un peu plus de Lana et Rudy mais également celui qui me montre que la vie est précieuse, avec des rencontres si importantes pour avancer..

Mes amours, vous aurez 3 mois ce week end et je commence à sortir la tête de l'eau, à envisager l'avenir à petits pas, sans trop s'emballer non plus. Je vous aime..

Bye

je pensais justement a toi ce matin, je me disais qu on avait plus bcp de tes news ces derniers jours...j en avais conclu, pas de nvl , bonne nvl!

bonjour,je vous lie avec beaucoup d emotion.
melimelou est ce que la photos de ton avatar c est ta petite lina de 26 sa??
car ce bebe me semble bien grand??
mettais vous tous les photos de vos petits anges dans l albums??
bonne continuation et courage as tous.
bises

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