Novembrettes 2014

je me suis un peu forcée quand même...mais je suis contente de mes achats.
après l'écho tu pourras t'accorder ce plaisir.

Fairlie: C'est correct même si tu as eu à faire l'effort et c'est super que tu ai surmonté ta crainte et que tu ai réussis. Bébé écrit son histoire bien à lui petit à petit et on essai de lui faire confiance mais c'est pas toujours facile.


Capucine: Pas génial de s'endormir sur une chicane.. je déteste! Surtout si le lendemain on travail. Ca reste un peu en suspend

Oui trop mignon ces petits vêtements.... Pour le moment j'ai juste acheter un siège auto car il était en solde...et encore je l'ai pris car ma sœur m'a un peu poussé à le faire... On a choisit avec mon homme le doudoune hier en sortant de l'écho.... Maintenant j'ai vraiment envie de préparer sa venue...même si la peur est encore la... De toute façon si j'écoute ma peur, rien ne sera prêt à son arrivée... Il a rien demandé lui, il mérite ces préparations autant que son grand frère.

Capucine, tu peux avoir rdv en personne.
Mimi les pyjamas

j'aime beaucoup tes achats! j'ai un peu de peine aussi à acheter...mëmes craintes... mais ça vient tout doucement...

J'arrive de shopper et je suis tombé sur un ensemble hello kitty rose de doudous et 1 pyjama. J'ai craqué! faut que je vous montre plus tard

ah oui montre!

Et bien voilà ici je n'achète rien mais une amie est passée ne voir et m'a amené une pleine caisse d'habits pour fille lol

Bonjour!
 Alors moi je ne montrerai pas ce que jai achete, il y en a deja trop loool
Je voulais juste partager avec vous un beau poeme qui m a fait du bien... 
Bonne journee!!


Un sourire intérieur
En moi,
Un grand sourire
S’amorce,
Se met à vibrer,
Prend de l’espace,
S’anime en silence,
Irradie dans tout mon être,
Éclaire ma vie,
Parce que j’ai aimé
Et que j’ai le goût

D’aimer encore.

Voilà mon shopping abus de rose! Mais pas d'inquiétudes, ma fille n'est pas un gros cliché de fillette recouverte de rose. lol

Barbarag c'est très jolie! et j'aime la conclusion "J'ai le goût d'aimer encore". C'est bien vrai tout simplement C'est de toi?

Non ce n est pas de moi, j ai recueilli au fil des mois des phrases ou poemes qui me touchaient    
mimi les pyjamas Uneksia.
Au fait les idees de prenoms cela avance par chez vous? 
Et le poids? Perso j,ai pris 10 livres (soit 4,5 kilos) et je suis a 22 sa, et vous? Suis je la seule a gonfler sur mme balance lol

Alors voila j essaie d envoyer une photo de moi taille normale, et non pas riquiqui.... photo prise a 21+3sa
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ouah c trop grand!! desolee... 

Wow Barbarag
Ta photo à beau être grande toi tu es minuscule!!!! Si tu as pris 10 lbs ton point de départ n'était sûrement pas le même que le mien LoL

Les petits habits sont super cutes Uneksia

Vous me donnez envie de magasiner... J'pense que je vais me laisser tenter ce we

Barbarg je te trouve très belle en passant, je me relis et j'ai l'air de critiquer !   
Ce n'est pas mon intention, loin de là!... 

barbarag t'es magnifique et moi aussi j'envie ta taille! J'ai pris 12 lbs (je suis à 21SA) mais je me regarde en photo et j'ai jamais été aussi jouflue et potelé de toute ma vie... je comprends pas comment tout ce gras ou toute cette enflure a fait pour se faufiler avec la bedaine pour totaliser seulement 12lbs!! lol

En fait on a trouvé le prénom le jour de l'écho avant d'arriver à l'hôpital... c'est un peu étrange comme histoire. Lorsque Jérémy est né je me suis mise à avoir une chanson en tête dont le titre portait un prénom féminin.. je n'avais jamais écouté ni aimé ce chanteur (Pierre Lapointe) mais pourtant je l'avais tant en tête qu'au retour de l'hopital je l'ai téléchargé et je l'écoutais en boucle en pleurant. aucune idée pourquoi.. En me rendant à l'écho cette semaine je regarde mon conjoint et lui dit que nous devrions l'appeler ainsi et il a accepté instantanément (une première en 2 grossesses lol).  Ensuite l'écho a confirmé que nous avions une fille.. Je me dis que p-e au fond c'était un petit vent soufflé du destin qui nous a avertis que ma fée viendrait bientôt. Qui sait Mais son prénom découle de l'histoire de son frère.. on aime le prénom et par son impact il continue de vivre une fois de plus à sa facon.

Bref on est encore en dilemme pour l'annoncer autour mais ici je me sens à l'aise parce que je sais qu'il n'y aura pas de critique alors bref toute cette présentation pour dire qu'elle s'appelle Émilie ( Inspiration de la chanson "Dans les yeux d'Émilie" originalement chanté par Joe Dassin)

merci pour les encouragements les filles     Je suis assez sportive a la base alors voir mon corps aisni c'est different mais j'aime cela. Et puis Uneksia et Capucine vous avez des tres beaux bidons aussi!!!  
Uneksia, quelle belle symbolique et quel beau prenom tout doux. Toutes les petites filles que j' ai connues et qui portaient ce prenom etaient super gentilles, sensibles et bonnes a l'ecole...
J'aime beaucoup voila   

Capucine, je n'y voyais pas de critique t' inquiete pas. 
Au fait je retiurne a ste Justine vendredi prochain!! rdv en clinique GARE et echo encore... voir si cocotte grandit bien et si je dois ou non accoucher la bas selon la 2e cardiaque et sa croissance. J'en arrive a ne plus aimer les echos...
bonn nuit!!

Uneksia trop mimi la grenouillère hello kitty!! 

Barbarag ventre discret mais très jolie!!!

Moi je sais pas vraiment combien j'ai pris de kilo car il y a une différence de 5 kilos entre ma balance et celle du gygy!!! je crois, selon la mienne, que j'en ai pris 5 ou 6!!!

voila mon bidon a bientot 23 SA

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Coucou,

Très mignon les petits habits <3

Et très beau poème.

Je me suis pesée hier (21sa today). Jusqu'à il y a 2 semaines j'étais à +3kg et là je suis à+5kg environ car ça dépend des balances. Je trouve ça correct. pour bb2 à 5 mois j'étais à +7kg et pourtant je n'en ai pris que 13 au final. Par contre j'ai tout pris dans le ventre.

Je suis dans les mêmes chiffres à peu près donc tant que je ne prends pas + que 15kg, c'est bien. Il faut bien que bb ait quelque chose à manger lol.

Bon WE les filles! je suis de mariage aujourd'hui.

Uneksia les habits sont à croquer!!!! 

Pour le poids je me suis pesée dans la semaine + 5kgs donc ça va on se suit à peu près. Par rapport à Yanis je trouve que j'ai moins pris partout, là c'est surtout le bidou. 

Les filles très jolis bidous!!!!!

Pour les prénoms, je pense que nous sommes fixés pou fille et garçon! une première! 
Emilie est un très jolie prénom, très doux. 

Bon mariage aujourd'hui Sandra amuse toi bien. Barbarag on pensera à toi pour ton écho.

Coucou les filles!

J'espère que vous avez passé un chouette we... Ici des hauts et des bas entre angoisses, soulagement,  pleurs, rires... Ma soeur est à 36SA et j'ai réalisé que son bb pouvait désormais venir n'importe quand.... Ça me stresse beaucoup elle aura son 2e et moi rien. .. c'est égoïste mais je ne peux m'empêcher de penser cela. .

Rien à voir mais Celia j'ai vu ton poste avec le projet scraper c'est magnifique déjà,  bravo!

il ne faut pas dire que tu auras rien... ni pour elle ni pour toi on peut savoir. Je sais c'est pas tous les jours faciles et je suis sûre que ta soeur peut comprendre.

Pour moi petit tour aux urgences aujourd'hui. Pas mal de crampes dans le bas du ventre avec une sensation d'aiguille dans le vagin et ça brûlait un peu quand je faisais pipi.
J'ai pas hésité j'y suis allée car cette fois-ci je ne laisserai pas l'infection s'installer et me faire accoucher. Apparemment tout semblait rassurant. La bandelette urinaire ne montrait pas de signe d'infection, ps de perte vaginale suspecte mais dans le doute ils ont fait ECBU et PV. Ils m'ont dit qu'avec le jour férié pas de résultat avant mercredi. Donc ils m'ont fait prise de sang pour détecter des signes d'infection. Si c'est mauvais ils m'appellent ce soir pour antibio sinon on attend les résultats de l'ECBU et du PV mais ils semblaient pas inquiets. 
Les crampes sont ligamentaires. Pas de contraction, le col est bien long, fermé, cerclage en place.
La sage femme a vu le tit coeur à l'écho car doppler était déjà occupé mais toujours pas de sexe car elle m'a dit "je suis nul en écho, je vérifie juste le coeur" et zut!lol mais bébé allait bien donc ça va. 

Voilou c'était surement rien mais hors de question de pas m'en assurer.

Ah ben Amelie c'est le week end pour les douleurs ligamentaires!  J'avais aussi un peu mal qd je faisais pipi hier soir mais là c'est passé. Je vois mon gynéco mardi je lui en parlerais...

j'espère qu'il n'y a rien Amélie, mais tu as fait ce qu'il fallait en allant direct aux urgences. pas de prise de risques.
les sensations de pic dans le vagin, j'en ai eu bcp pour bb2, c'était le col qui travaillait tranquillement mais sans conséquences. et ça avait commencé vers 25sa. c'est très désagréable.

ici très fatiguée par le mariage (beaucoup debout et porté un peu mon fils), mais il y a encore demain pour se reposer. et le bon temps revient!

prénom choisi ici aussi, à 99%.

bises les filles

Merci les filles. j'espère que tout sera négatif mais ça m'a foutu le moral en l'air... Je n'arrive pas à sécher mes larmes. Je veux tellement y croire mais là en me rendant aux urgences j'ai pris conscience, encore plus que d'habitude, que je pouvais perdre ce bébé à tout moment. Dsl je plombe l'ambiance.

Repose toi bien demain Sandra. Oui le beau temps revient. Chez nous dans le sud ouest, jusqu"à 35° en milieu de semaine... pfiouffffff va faire chaud.
Tu gardes secret le prénom?

Moi aussi c'est un jour sans aujourd'hui... Beaucoup de larmes....

Merci Elodie j'avance doucement pour ce tableau...d'ici la fin de l'été il sera fini

C'est bien Amélie que tu te sois écoutée.  Je suis certaine que ça va aller.  Durant cette grossesse Je réalise à quel point on ressent toutes sortes de maux... Ça tire, ça élance, y'a des pointes, des pics, des pipis qui chauffent, etc.  À chaque fois je m'en étonne (et ça me fait peur forcément) mais mon conjoint est là pour me rappeler que c'est comme ça à chaque fois! 

Pour moi les sensations de pics dans le vagin ont déjà commencé et bébé qui prend mon col pour un trampoline!!

J'ai acheté 10 pyjamas pour bébé Peanut aujourd'hui!... Quand je me lance   
Bon! je ne peux m'empêcher de taire la petite voix en moi qui a peur mais tant pis et puis c'était vraiment pas cher alors voilà 

Uneksia j'aime beaucoup Émilie   C'est vrai que c'est tout doux
Barbarag je pense très fort à toi pour ta 2ème écho.  Est-ce que tu repasses aussi une écho cardiaque? 
Je te souhaite très fort d'avoir ton congé de Ste-Justine sinon tu devrais accoucher où?

Bonne fin de we à toutes xxx

salut les filles!
Amelie: j'espere que tes resultats seront bons, quelle peur tu as du avoir!

Celia: un jour a la fois,cela je te le souhaite, ira mieux demain. Il faut vivre ses emotions pour qu'elles s'evacuent!!

Capucine: l'echo catdiaque c'est fin aout, s'ils veulent une echo a la naisance j'accoucherai la bas pour eviter le transport en ambulance, sinon c'est Sacre coeur... je me suis faite a l'idee que je ne le saurai que fin aout, dans tous les cas j'aurai mon accompagnante pour accoucher, ce qui me rassure. 
Tu t'es fait plaisir pour les achats, ca fait du bien quand meme.   Et votre prenom? Ca avance, c'est secret??  
Fairlie: repose toi bien, et le prenom secret?

Je vais chicaner la prochaine qui s'excuse de partager ses moments difficile! Nous sommes là pour ca les filles. On se tiens les coudes dans nos montagnes russes d'émotions et de courage xxxxx   Personne n'a à s'excuser d'être triste d'accord?   



Ici on a fait un gros barbecue hier... un peu plus de 30 personnes.. avec ceux qui annulaient et sont revenu sur leur annulation et tout j'ai perdu le compte exacte mais je dirais qu'on était autour de 35 plus ou moins! J'avais préparé mon buffet calmement le matin même et la veille et mon conjoint a beaucoup aidé à ramasser le terrain hier alors il me restait pas grand chose à faire.  Nous avons un grand terrain alors les enfants couraient avec des lightstick (bâtons lumineux) en soirée et nous avons fait des feux d'artifices. Ca m'a vraiment donné de l'énergie ce beau rassemblement de vie et de personnes chères autour de nous! J'ai dormi seulement 4h (insomnie car je suis préoccupé par des problèmes familiaux) mais je ne ressent pas la  fatigue tellement cette soirée de social m'a fait du bien!

Capucine: Yééé une gaga du magasinage de bébé hihi! J'aime!! 

Je commence lentement à magasiner un bureau pour les vêtements d'Émilie car celui pour Jérémy était trop petit alors il était temporaire.. mais tant qu'à devoir en acheter un neuf nous voulions attendre de savoir le sexe de bébé car ca influencait le style de bureau qu'on choisissait. Puisque ma fille a seulement 2 ans et demi il me manque pratiquement rien.. le peu que j'achete c'est thérapeutique et pas par besoin  

Barbarag si je comprends bien cette semaine à Ste-Justine c'est pour la croissance... En tous cas comme tu dis, c'est bien que tu sois avec ton accompagnante peu importe l'endroit (ma sœur fait des accompagnements à la naissance depuis plusieurs années!!! Elle adore) 

Sinon pour le prenom (les prenoms, on donne le 1e usuel et un autre pour le fun... Si jamais l'enfant veut changer un jour??) on garde le secret.... C'est notre petit plaisir

Uneksia je suis contente pour ta soirée, c'est vrai que ça fait tellement de bien! Moi c'était le we passé... Nous sommes allés en camping, c'était super!
T'es chanceuse d'avoir tout plein de trucs pour bébé.... Moi j'ai presque pas de vêtements de garçon.  J'ai regardé dans mes boîtes cet après-midi les petits body de fille d'été! J'etais nostalgique...
Et puisque les copines ont des garçons qui ont maintenant 8-10ans... Les petits pyjamas sont donnés depuis longtemps!

Bon début de semaine

savoir que t'habiterais pas trop loin je te ferais un sac de don vu que j'aurai pu de garcon (sauf les tiroirs de Jérémy que j'arrive pas pour le moment à imaginer comment je vais réussir à m'en départir un jour)

T'es super fine Uneksia! En fait j'habite aussi en Montérégie hihihi (mais je me suis mise à changer ma localisation sur mon profil question de brouiller les pistes   )
J'ai aussi pensé offrir les vêtements de ma grande (tout juste 3ans) aux filles de ce groupe qui seraient intéressées! Il y a toi, Barbarag et Elodie bien sûr mais j'imagine que ça coûterait un moyen bras d'envoyer par-delà l'océan ???

On a le temps d'y penser mais ça me ferait plaisir de partager ça avec vous!

Merci de votre soutien. Aujourd'hui je vais un peu mieux moralement, hier j'étais très fatiguée avec la route (50km aller/retour) mais j'ai bien dormi. J'attends les résultats mercredi mais déjà si on m'a pas tel hier c'est qu le bilan sanguin n'était pas mauvais c'est déjà ça.

Super pour tes achats capucine. 

Celia j'espère que toi aussi ça va mieux aujourd'hui.

Barbarag en France nous avons pas d'accompagnante ça consiste en quoi? c"est quand tu es toute seule pour tes exams, ce sont de bénévoles qui t'accompagnent?? en tout cas on pense à toi pour les échos à venir.

Uneksia ça devait être top ce barbecue, ah oui ça a dû te ressourcer. C'est bien de pouvoir passer du temps comme ça.

Merci Capucine pour ta propostition d'envoyer des vêtements! Ce serait un très beau geste, et très symbolique en plus. Mais comme tu dis, il faudrait les envoyer par delà l'océan et ça risque de coûter un bras et un rein, avec une moitié de jambe lol.

Moral dans les chaussettes depuis ce week end, ça ne passe pas. Je ne sais pas pourquoi je suis comme ça, j'ai l'impression que je n'arrive pas à surpasser mes angoisses, qu'elles me submergent. Hier soir j'ai pleuré non stop pendant 2h comme un gros bébé... Le manque de mon ange, la peur de perdre mon espoir, la peur de transmettre toutes ces mauvaises ondes à ma poupette, je sais bien qu'elle doit ressentir tout ça et je me déteste de lui faire subir ça... Je me sentais accablée par toutes ces émotions. Je ne sais pas me raisonner. J'entends les mots, on me les dit, je me les répète, mais je ne les intègre pas... "Elle va bien, il faut penser positif, il n'y a pas de raison à... Jusqu'à maintenant tout est bien allé, elle est en bonne santé, elle grandit bien, un ange veille sur elle"... Tout ce qu'on se dit pour se rassurer alors qu'au fond on sait bien qu'on ne contrôle rien et que tout peut arriver sans que rien n'annonce le malheur à venir, que tout peut basculer. Je n'ai jamais douté de mon ange, j'étais toujours sereine, tous les contrôles annonçaient un bébé en parfaite santé, tout était parfait et il est mort. J'ai peur de cet instant où tout bascule, où tout a basculé pour mon ange sans que je ne m'en aperçoive. Je suis hantée par le fait que j'ai vécu pendant une journée entière avec mon enfant de 9 mois mort dans mon ventre, sans m'en rendre compte. En me disant "il bouge moins c'est normal à ce stade". Je m'en veux tellement mon dieu et j'ai tellement peur que cela se reproduise avec mon espoir, que je me persuade que tout va bien alors qu'elle est peut-être en souffrance sans que je ne le sache. j'ai l'impression de devenir dingue. J'aimerais tellement pouvoir la protéger, mais elle est dans mon ventre, tout près de moi, en permanence avec moi, et je ne peux même pas l'embrasser.

Elodie j'aurais pu écrire ces mots.... Je crois qu'on ressens toutes la même chose à un moment donné... J'ai pleurer pendant presque 4 h hier, rien ne pouvait me consoler.... Et moi aussi je me sens coupable de faire subir ça a bébé espoir...en plus il arrêtait pas de donner des coups comme pour dire " je suis là" et je repartais de plus belle. Je voulais mon fils...j'avais le doudoune de Joey dans une main et l'autre sur mon ventre... Je voulais mes deux bébés avec moi..... 
On aura toujours des journées comme ça....elles permettent d'évacuer tout ce stress et il vaut mieux l'évacuer que de tout garder...

Aujourd'hui ça va mieux...heureusement... De toute façon je crois que j'ai plus de force pour pleurer, j'ai pas très bien dormi.... 

Bonne journée les filles.

Oui Célia, je vois tout à fait. Mon mari au début pensait que je pleurais car je la sentais pas bouger, mais en plus au moment où je pleurais ben elle me donnait des petits coups. D'ailleurs j'ai l'impression que souvent elle se manifeste pendant mes moments de doute, et je m'en veux d'autant plus de ne pas m'en remettre à elle et de ne pas lui "faire confiance". J'ai l'impression qu'elle essaie de me dire qu'elle veut rester avec nous, et je m'en veux d'autant plus de ne pas arriver à "la croire". Je me dis que je délire, que je me fais des idées. Je voulais mes deux bébés moi aussi. Et mon mari ce week end aussi m'a dit "je pense à nos enfants, j'aimerais bercer nos deux bébés". Et c'est bête, mais quand il me dit des choses comme ça, ça me fait du bien d'un côté car il ose enfin s'exprimer, mais en même temps je vois que lui aussi souffre beaucoup et je me dis que j'aimerais tellement pouvoir le rendre heureux en lui donnant un enfant en bonne santé.

Du coup je passe des nuits de m... Dès que je me réveille je guette si je sens bébé, s'il y a un petit mouvement, et la pauvre la plupart du temps se manifeste mais je me dis qu'elle a elle aussi le droit de dormir après tout!

Coucou,

Amélie, oui on garde le secret pour le prénom. J'aime les prénoms rares voire très rares et si je veux qu'ils le restent, je les expose le moins possible.

Capucine, bravo pour les achats. Uneksia thérapeutique ou pas, ça fait plaisir d'acheter c'est le principal.

Elodie, ça m'a fait de la peine de te lire. Je comprends que tu sois tant angoissée, c'est normal. Ce que tu peux faire c'est expliquer, dans ces moments là, au bébé que tu portes ce qui t'arrive. De lui dire que ce n'est pas à cause de lui. Malheureusement il faudra gérer tant bien que mal les angoisses car elles vont perdurer au delà de la naissance. C'est difficile mais ça n'affecte pas pour autant ton bébé. Les médecins disent qu'il ne faut pas stresser etc mais ça fait plus culpabiliser qu'autre chose. Certes le bb ressent les choses mais en lui expliquant ça peut bien se passer. Malgré mon stress pendant ma grossesse espoir, mon fils n'est pas du tout un petit garçon stressé. pourtant je le surprotège un peu je crois. C'est comme ça...
L'important c'est de pleurer si tu en as besoin, car garder tes larmes serait pire je crois.

Bonne journée les filles.

Merci pour tes mots rassurants Fairlie. Oh tu sais, je pense bien que mon angoisse va perdurer au-delà de sa naissance, je serai une vraie maman poule je pense. Ma pauvre poupette ne va pas pouvoir sortir de la maison avant ses 25 ans, et encore... lol
Oh je lui parle tout le temps, tous les soirs je prends un petit moment pour lui expliquer plein de choses, comment s'est passée la journée, ce qu'on va faire le lendemain, etc. et souvent pendant la journée je lui raconte ce que je fais ou je lui dis bonjour quand je la sens bougeotter ou qu'elle donne un coup dans ma main ou celle de son papa. Mais il y a des moments où je n'ose pas me toucher le ventre ni lui parler de peur de ne pas la sentir, par peur qu'elle ne soit plus là...
Je ne peux pas m'empêcher de revoir ces images où je parle à mon ange en me caressant le ventre, en lui disant bonne nuit, etc... alors qu'il était mort. mon Dieu comme je hais ce souvenir... Tous ces moments passés avec lui déjà parti et moi qui vit normalement, je hais ces souvenirs je les hais.

Parfois lutter contre ses angoisses devient trop difficiles alors oui extérioriser fais du bien et comme le dis Sandra il suffit d'expliquer cela à ta poupette.

Moi je commence à lui parler... ça vient doucement...

Purée, et ça m'agace tellement quand on me demande comment va le bébé... J'ai envie de répondre "j'en sais rien je suis pas devin". Je n'arrive jamais à répondre "oui oui elle va bien". Je réponds toujours "Je pense oui" ou "Je crois oui" ou "Au dernire contrôle elle allait bien". Mon Dieu je vais finir acariâtre!!!

C'est normal d'avoir des doutes, des angoisses, des hauts et des bas! ici lle stress monte doucement car j'ai l'écho morpho jeudi. Coté tension c'est OK, ainsi que pas de protéine dans les urines, ça lme tranquillise un peu mais je crains la mesure de jeudi, j'ai peur qu'on me dise qu'il grandit pas assez....
enfin, ça ne m'empeche pas de commencer la couture (quelques bavoirs) et de m'etre équipée en couches lavables... ça aide à y croire aussi...
Prénom choisi à 99 % ausssi, on garde le secret tant que c'est pas décidé à 100%!
Grosse semaine de visite et écho pour beaucoup d'entre nous, courage les filles!

tu sais moi je réponds " bien pour l'instant" et personne n'y trouve à redire. C'est juste la vérité.

c'est bien de tout lui expliquer, tu fais de ton mieux. et puis pour ton fils tu ne pouvais pas savoir. le dernier mois les bébés bougent moins, pour mon 2ème c'était pareil et j'angoissais...la nuit je ne parvenais à me rendormir que s'il me faisait signe. Combien de fois je me suis raisonnée pour ne pas aller à la mater pour rien...
c'était imprévisible, tout ce dont tu es "coupable" c'est de l'avoir aimé très fort.

quand j'ai su que mon 1er était malade je ne pouvais plus toucher mon ventre, j'ai essayé de m'en détacher. pourtant je l'aimais si fort...et malgré les médecins qui lui donnaient 80% de chances de survie, j'ai toujours su quelque part en moi qu'il ne grandirait pas avec nous. La nuit avant ma césa, je savais que c'était les dernières fois ensemble. Ensuite à sa naissance je n'ai pas pu le voir, jusqu'au lendemain et là ben je ne l'ai pas "reconnu" comme mon enfant, et n'ai pas pu être près de lui suffisamment les 4 jours où il a été avec nous (+ ou -). longtemps je me suis sentie coupable de ça, et surtout de ne pas avoir suffisamment cru en lui. Mais je savais c'est tout...et j'ai fait du mieux que je pouvais sachant que mon enfant allait mourir.
on vit toutes avec des traumas très profonds, ceux qui pensent qu'on peut ensuite accueillir l'enfant suivant sereinement sont des crétins qui sont à 1000 lieux d'imaginer les images qu'on a dans la tête, la boule qu'on a au ventre à chaque écho.

on fait toutes de notre mieux. on déploie beaucoup de force pour parvenir à avoir le courage de relancer des grossesses, c'es normal donc de craquer parfois.

Tu fais de la couture soso? Ma mère a commencé à coudre quelques petites choses pour la petite et aussi pour celui de ma soeur je crois.
On pensera toutes à toi jeudi pour ton écho. Et on enverra plein d'ondes positives, j'espère qu'elles feront leur effet!

Ici je vois mon gyneco demain.

j'ai décidé de me lancer dans la couture aussi, pour faire des doudous "maison" entre autres.

Merci vraiment Fairlie. Je ressens tellement de sagesse, de réflexion, de chemin parcouru à travers tes mots. Tu as avancé sans rien oublier, enfin j'arrive pas trop à expliquer avec des mots et je ne voudrais pas être comprise de travers, alors je vais me contenter de ceci, au moins c'est clair... Je trouve que le chemin que tu as l'air d'avoir parcouru est un bel exemple.

J'ai beau savoir tout ça, il y a toujours une part de moi qui s'en veut encore de ne pas avoir "su" de ne pas avoir agi, pour mon ange. Je pense que peut etre un jour j'arriverai à accepter cela...

coucou les filles, 

Je lis que certaines on fait du shopping... c'est bien sa. J'ai commencée a regarder sur internet, c'est si mignon tout ces petits habits. 

Amélie, quelle peur! les urgences... je comprends, c'est si difficile, j'ai moi aussi des sortes de pics, ce n'est pas inquiétant logiquement, mais je comprend l'angoisse, on angoisse toutes pour beaucoup de maux... Sa va aller. 

Elo-die, je te rejoint dans tes mots, les réponses lorsqu'on me demande "bébé va bien?"  et les peurs. A la grossesse de Ambre, avant de partir accouchée, en surveillant les contractions, je caressait mon ventre, parlait a ma fille en lui disant,coucou ma puce, on va bientot se voir ma chérie... et je ne peut m'empécher de me dire, était elle déjà envolée?  Etait -elle en souffrance? tout ces souvenirs horribles qui ne cessent de remonter. Gardons espoir, et faisons de notre mieux.. 

Pour ma part, hier bébé était trés calme, sa m'a stressée, mais il s'est rattrapé le soir au coucher, donc je vais mieux. Jeudi écho morpho... j'ai hâte avec un peu de peur, mais sa va aller, je positive, aujourd'hui en tout cas, demain est un autre jour.

On a été et on est des mères aimantes pour nos anges et nos espoirs, on fait de notre mieux et on a rien a se reprocher, c'est la vie ,méme si elle est parfois cruelle et injuste, faisons avec, gardons force , courage et espoir.  
Le soleil revient ..... c'est agréable. 

Aussi écho morpho pour toi jeudi Aurèle, on va faire un envoi massif d'ondes positives!!!

Mon bien être tout relatif est aussi dépendant des mouvement de la petite ici... Je sais que c'est normal de parfois la sentir moins, de parfois ne plus la sentir du tout, etc... mais voilà encore une fois ma tête entend mots mais ne les intègre pas... C'est dur de ne rien avoir sur quoi s'appuyer... quand faut-il s'inquiéter, à partir de quand se faire du soucis? Bon remarque, des fois j'angoisse de ne plus la sentir alors que 5 minutes avant elle bougeait... Ce que je redoute en fait ce n'est pas tant de ne pas la sentir à tel moment, c'est de guetter ses mouvements et de ne plus jamais les sentir, qu'elle ne recommence plus jamais à bouger...
J'ai aussi l'impression qu'elle a ses jours avec et ses jours sans, des jours elle est motivée et à d'autre elle a peut-être envie d'être plus tranquille...

Ici aussi, l'été repointe le bout de son nez!