Nouvel espoir , peur de pas y arriver

Bonjour à tous , je m'appelle Cassie , le 22 mai 2014 , j'ai perdu mon fils Diego in utéro à 38 semaines de grossesse . Je me suis inscrite sur ce site pour trouver des personnes , mamanges et papanges , ...qui ont vécu la même chose que mon conjoint et moi . Les personnes extérieurs , l'entourage ne peuvent pas comprendre , leurs paroles sont parfois déplacées ( ils ne réalisent pas ) , donc j'espere qu'ici au  moins on ne nous jugera pas . C'est très récent ( 1 mois ) , mais mon conjoint et moi essayons de faire un petit frère ou soeur à notre fils . remarques mitigées dans la famille et l'entourage , soit on nous encourage soit on nous dis au contraire que c'est une très mauvaise idée ( que ca va etre un bébé de remplacement ( je deteste qu'on  puisse penser ça ) , ou qu'il ne faudrait pas que j'abime mon corps d'avantage ( comme si c'était l'importance du  moment ). Enfin  nous essayons , depuis le 14 juin , j'ai  fais un test aujourd'hui qui s'est révelé négatif . Je sais bien que c'est peut etre trop tot , pour avoir un résultat positif ( qu'il y a peut etre des facteurs hormonaux ), mais j'ai tellement peur de ne plus avoir d'enfant , que je panique et que je suis doublement déprimée....

Cassie
Ce que tu ressens est tellement normal. Envie de reporter la vie très vite, eu de ne pas y arriver, sentiment de ne pas être comprise par les proches.
Lorsque nous avons commencé nos essais, très peu de gens étaient au courant comme ça pas de remarques douloureuses. Après certaines retombent très vite enceinte et d'autres non. ON devient des expertes des tests d’ovulation et de grossesse, des courbes de température, des galipettes intensives.
On lit les échecs et les victoires des copines avec tristesse.
Mais de se suivre ensemble aide à vider le sac, à echanger sur le parcours, à s'entraider.
Je te souhaite un parcours le plus court possible et surtout beaucoup de courage pour les semaines et mois à venir car la perte de ton petit Diego est encore bien récente.

BONJOUR,

je crois que tu réagis juste comme la majorité d'entre nous, tu désires retomber enceinte rapidement..pas pour remplacer ton ange mais pour te permettre d'avancer!!

Pour moi bébé est venu se nicher 6 mois et demi après la naissance de mon Joey, bien sûr ça m'a paru une éternité alors que finalement il y a d'autres mamanges pour qui c'est beaucoup plus long... tout ca pour dire que je suis tout de même contente que bébé espoir ne soit pas venu avant car je n'aurais pas été prête!!! en 6 mois j'ai fais du chemin dans mon deuil et ça c'est très important pour la suite je pense... malgré le chemin parcouru cette grossesse n'est pas de tout repos, du stress, de la peur, je fais tout pour y croire mais la peur est toujours là!!

Chacune avance à sa façon, si tu n'a pas envie d'attendre n'attend pas, fais comme tu le sens...je crois que le psychologique joue un rôle là dedans..ça marchera quand ton corps et ta tête seront prêt!! 

Je te souhaite du courage, et de la patience.. ce petit espoir arrivera bientôt pour remettre un peu de soleil dans ta vie!! c'est ce que je te souhaite en tout cas..

Merci  les filles pour vos réponses , c'est clair que maintenant j'évite d'en parler autour de moi ( surtout la belle-famille , ils ont une autre perception du drame , pour eux faudrait faire comme si rien ne s'était passé , du coup c'est source de conflit ) . je dois apprendre à me laisser du temps peut-etre et me dire que ca viendra , que ce bébé espoir ,  pointera son nez dès que ce sera le moment . je pense que c'est aussi du au fait que mon fils a été un bébé tellement désiré. Avant d'etre avec mon conjoint , j'ai essayé pendant 4 ans avec mon ex compagnon , et sans résultat (si bien que je pensais être stérile à force, j'en pleurais tout le temps) .Puis quand nous avons décidé d'avoir un bébé avec mon conjoint , ça a réussi du premier coup et donc maintenant , j'ai le stress du passé qui revient mélangé au drame que nous venons de vivre. enfin faut garder espoir. Je vous remercie les filles, ca fait du bien de voir des personnes qui nous comprennent et qui ne nous jugent pas . Une grande pensée à vos anges et félicitation à Célia pour cette nouvelle grossesse.

coucou Cassiange

Je te comprend totalement ce désir de vouloir reporter vite la vie en soi est immense! juste après être sortit de l'hôpital je ne voulais vite que sa une nouvelle grossesse!! Puis quelque mois se sont écouler et depuis je revois cette envie que j'avais et je me rend compte que je voulais vite retomber enceinte comme si sa allait me faire revenir un peu en arrière et retrouver ces jours heureux lorsque j'étais enceinte...alors qu'en faite je me rend compte maintenant que même si je serai retomber enceinte tout de suite j'aurai quand même du passer par toutes ces étapes par lesquels je suis passer et que une nouvelle grossesse n'aurai pas enlever ma peine ma souffrance et ma tristesse car en faite je me rend compte que cette petite fille là que je voulais tant qui est née et décedée ne sera jamais là parmi nous, j'aurai beau avoir pleins d'autres bébé... sa ne sera jamais ELLE et c'est sa le plus dure à accepter!!  Mais je voulais te dire que cette envie est toujours bien présente qu'elle ne ma jamais quitter! Mais je vois cette envie differement j'ai pris du temps pour ma fille et c'est sa qui est important peut être j'ai encore besoin de prendre du temps peut être pas mais en tous cas je n'ai jamais repri de contraceptif et je laisse faire la vie et finalement je me dit que j'ai bien fait de m'écouter car les médecins voulaient absolument que je reprennent la pillule j'ai refuser sa fait 4 mois et demi et je ne suis toujours pas enceinte donc écoute toi et fais ce que tu sent le mieu pour toi et donne toi un peu de temps pour Diego...j'ai qu'une envie tout comme toi c'est qu'un nouveau petit espoir montre le bout de son nez..pour enfin essayer d'apercevoir une lueur de bonheur....mais le temps est notre ennemie dans ces moment là et aussi notre amie pour avancer dans notre deuil...
je pence aussi que si je découvre un jour que je suis enceinte je le garderai pour moi pendant un moment car les reactions de l'entourage sont parfois très angoissantes et les personnes ce permettent facilement de juger ce qui est le mieu pour toi alors qu'ils ne ressentent même pas 1 quart de ce que l'on peut vivre!! je t'envoie pleins pleins de courage!!! j'espere que très prochainement on pourra s'anoncer une nouvelle lueur d'espoir dans nos vies!! je te le souhaite en tous cas...pleins de doux bisous à nos anges

Coucou Ange Giulia ,  ton  message me touche vraiment , a travers tes écrits je m'entend penser. maintenant je me suis dis aussi  " on laisse faire la nature "  ,  je verrai  bien  et j'apprend à apprivoisé mon impatience et ma peur . il faut , car sinon j'ai  l'impression qu'au  plus on  le vaut ,  au  moins on l'aura ,  comme tu dis il faut laisser le temps en temps . Je te remercie pour toutes tes bonnes pensées ,  je te souhaite également beaucoup de courage  , et comme tu dis  j’espère que nos anges nous enverront des petits freres et soeurs , pour combler nos vies ! Tendre bisous à ton ange :*

merci pour mon ange

oui il faut se laisser le temps au temps mais tu verra moi parfois il y a des jours ou je pence comme sa et des jours ou la peur de ne jamais avoir d'enfant vivant et l'anxieter reprenne le dessus et là c'est un peu la panique j'aimerais que le temps passe vite ou que quelqu'un me rassure en me disant ne t'inquiete pas tu auras un bébé très prochainement...mais malheuresement sa personne ne peut nous le dire il faut faire confiance en la vie....pas facile à faire après ce qu'on est en train de vivre!! courage à toi aussi! bisous a ton Diego..