Ma petite étoile

Le 4 janvier , apres un retard de regles  de qqs jours je fais un test ++ , ce fut une surprise pour nous qui ne nous projettions pas avec un bb;
2 mois de depression pour moi (je précise que je suis une grande hypochondriaque), mes angoisses multipliées par 10 avec le changement hormonal, des larmes ts les jours, impossible de me ressaisir jusqu'à la premiere echo à 12 sa ou je vois pour la premiere fois mon bb qui s'amuse dans mon ventre, la grossesse prend alors une autre tournure, mon ventre s'arrondit, mon moral remonte, je commence à sentir ma petite louloutte.
lundi 12 mai, 22 sa deuxieme echo: le gyneco a du mal a prendre les mesures car tete tres basse mais rien d'alarmant. Il insiste en appuyant et m'annonce que c une petite fille : grosse joie pour moi ; j'appelle mon mari en larmes de joie mais les jours suivant les crises d'angoisse reviennent.
Le samedi au travaill je perds le bouchon muqueux direction la mater , on me fais echo, col retreci de moitié on m'hospitalise pour repos car je mene une vie un peu trop trepidante, le dimanche pas de contractions, dc je dois sortir avec repos a la maison le lundi , mais le lundi tt ne se passe pas comme prevu , des maux de ventre arrivent, on me fais une echo et on m'annonce que bb arrive je suis a 23 + 6 j , trop peu d'espoir, je suis sous le choc pas le temps de realiser, on m'emmene en salle d'accouchement, tout est terminé , je ne verrai jms ma petite fille grandir, elle nait le lendemain matin a 7h03, je n'ai pas la force psychologique de la voir, mon mari lui tient la main jusqu'à ce qu'elle s'envole. 
Cela fait 6 semaines et 2j et il n'y a pas une minute sans que je ne pense a elle, ma petite etoile Manolia partie trot tot ... tous les jours je me demande ce que j'aurais pu ou aurais du faire de plus pour la garder au chaud encore qqs semaine, j'ai un gros vide, un gros manque , un trop plein d'amour que je ne peux plus donner et pour moi retour de la depression avec un melange de colère et culpabilité.......
Je t'aime ma petite étoile!
Manolia, ta maman t'aime très fort!!!!

Bonjours mamange de Manolia
Jsuis sincerement desole de t acceuillir parmis ns jsuis attriste de te lire un autre petit ange parmis nos anges la vie est injuste
Jn ai pas de mot magique pr attenuer cette horible douleur mais il y auras toujours une mamange pr de mettre du baume au coeur n hesite pas a venir ns parler de ta petite princesse des etoiles prend soins de toi jt envoi plein de courage et plein d onde + + + + + + + douce et tendre pensee a nos ptits anges ♡ ♡ ♡ ♡ Maelys ♡ ♡Manolia♡♡jolie prenon ta petite princesse des etoiles♡♡♡♡}}

Merci Chrystelle , Manolia est un mixte de mon prenom (Manuella ) et de celui de mon Mari (Olivier) , on avait pas choisi ce prenom mais la semaine avant la naissance mon mari est rentré de sa semaine de travail en me disant j'ai trouvé un prenom original : Manolia , je croyais qu'il me faisais une blague mais non il était très sérieux cela faisait Un bon moment que je lui disais de chercher un prenom car il disait toujours oui aux miens mais ne faisait pas l'effort de chercher un prenom qu'il aimait, donc la minute qui a suivi la naissance je l'ai regardé et je lui ai dit : ok pour manolia...  

Courage a toi car il en faut, ont ce pose beaucoup de question !!! Ce manque que tu as, le vide et ce trop plein d'amour que tu ne peux pas donner a ta fille est ce qu' il y a de plus dur je vis la même chose tout les jours ont se leve et ont survie a ce drame!! Je te souhaite du fond du coeur d'avoir des enfants avec toi vivants un jours. Relève la tête ta fille seras fière de voir que sa maman ce bat pour elle et ses futurs freres et soeurs... C'est ce que je me dit pour avancer même si c'est très très dur :(La haine, la colère est là ! comme moi malheureusement


Je pense fort a ta fille qui est avec tout ces anges parties trop tôt comme ma petite fille d'amour Lily    

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  Ma fille mon petit ange Lily 23 Mai 2014  
Maman t'aime tellement mon bébé tu me manque a chaque instant 

Oui tu as raison Aurorecoue, "on se lève et on survit" et c 'est le matin le plus dur se dire encore une journée a affronter avec tout le chagrin qui va avec et meme quand j'ai des moments de bonheur de rire je repense aussitôt a toute cette tristesse à Manolia qui me manque . Elle est arrivée par surprise et est partie également par surprise comme si la vie avait changé d'idée!!!
11 ans de mariage on avait pas envisagé d'enfants , mais petit a petit je l'apprivoisais, et je l'aimais de plus en plus fort et maintenant je ne peux plus avancer sans elle... La vie est tellement injuste, elle m'a fait gouter au bonheur d'etre maman et au malheur d'etre mamange!!!
Demain nous allons disperser les cendres de Manolia au pied d'un rosier au jardin  parc mémorial, j'ai choisi un rosier blanc et rose symbole d'amour sincere et de pureté!!! La journée risque d'etre tres dure...
De grandes pensées à vos anges !!