trois mois ... remonter la pente... un peu d'espoir pour les mamanges!!!

Bonjour à toutes,

ce petit message qui me tien à coeur aujourd'hui comme une envie de partager avec vous mon cheminement depuis ces trois mois...

Léo nous a quitté le 3 mai 2014 et est né sans vie le 4. Cela fait donc trois longs mois aujourd'hui, trois mois sans lui, trois mois à essayer de se reconstruire, comme le disent certaines d'entre vous ,devenir une autre personne.

Il y a un mois j'écrivais que je me sentais très mal après ces deux mois d'absence et puis, en juillet, j'ai passé une dizaine de jour avec un moral au plus bas comme jamais je ne l'avais encore eu.Un matin, je me suis lévée en me sentant mieux, mons angoissée, moins stressée et avec une énregie que je ne connaissait plus. C'était il y à deux semaines. Et depuis, chaque jours j'ai l'impression de monter encore une marche vers le "mieux". Chaque jour j'ai de nouvelles envies, de nouveaux plaisirs. J'ai l'impression que le soleil se lève enfin! La nuit a donc duré un certain temps mais j'y suis!!!

La psychologue que je continue de voir avec mon mari tous les mois nous a trouvé bien vendredi. D'ailleurs mon mari aussi à l'impression qu'il s'est passé quelque chose chez lui, un déclic... Elle nous a expliqué que la phase où l'on va très mal est nécessaire pour affronter ses émotions. Ces là qu'elles sortent réellement car avant, il y a eu une longue phase de sidération, de déni et tout ce que vous connaissez sur les débuts du deuil!

En tout cas aujourd'hui j'ai l'espoir, l'espoir que la journée va continuer tranquillement, peut être ponctuée de quelques averses parfois mais je pense que j'arriverai à garder en mémoire que ces moments ensoleillés ne sont que cachés derrière un nuage, juste là, tout près.

Je n'y croyais pas du tout il y a 3 mois, je ne pensais pas qu'un jour j'aurais de nouveau faim, qu'un jour j'aurais de nouveau envie d'aller à la piscine , j'aurais envie de rire ou d'écouter une musique sans pleurer. Mais les gens avaient raison, le temps apaisent les souffrances. La peine est toujours là mais elle fait tellement moins mal. J'aimerais avoir Léo dans mes bras, j'aimerais le sentir, l'entendre pleurer, le regarder dormir mais je sais aujourd'hui que cela n'arrivera pas. Alors j'ai envie de soigner ma douleur, d'essayer d'aller mieux pour que ce qu'il me reste à vivre ne soit pas tout noir....
Mon bébé commence à trouver sa place dans mon cœur sans que cela me fasse culpabiliser, je pense à lui avec beaucoup moins de peine et j'essaye de voir son bref passage dans notre vie comme une rencontre riche, pleine de sens et inoubliable.

Je voulais juste essayer de partager mon enthousiasme et donner un peu d'espoir aux mamans qui souffrent.

Je pense que le chemin sera encore long mais après avoir descendu la pente pendant deux mois qui m'ont semblé interminables, cauchemardesques, il semble que je sois sur la "phase montante", celle qui amène de la sérénité!
Je suis très entourée et cela est nécessaire il me semble alors merci aussi à ces personnes qui m'apportent tant!

Courage à toutes les mamanges.

Léo je t'aime, pour toute la vie, mon trésor, mon petit ange!

Maryinette,

C'est beau de te lire ce matin. Ça fait du bien de lire des messages d'espoir aussi.

Je me suis retrouvée dans ta description de la descente totale suivie d'une remontée, même si de mon côté, c'est un peu plus montagnes russes. Ça fait six mois que Paul est décédé et j'ai encore des journées très difficiles, mais aussi des journées d'enthousiasme et d'espoir... Je t'en souhaite le plus possible, et la sérénité de penser à ton petit Léo sans que ce soit uniquement douloureux.

j'ai de l'espoir aujourd'hui mais je sais malheureusement qu'il y aura aussi des jours sans...

J'avais déjà pris quelques instants pour lire ton blog, c'est très émouvant, très touchant, tout cet amour que tu envoies à ton petit Paul. Ton histoire m'a beaucoup émue, c'est tellement difficile de croire que cela peut basculer, si vite sans que nous n'y puissions rien... Tu as du talent pour l'écriture en tout cas e  j'espère que cela t'aide. Malgré ce que je ressens aujourd'hui, je suis loin d'avoir terminer mon cheminement et la lecture de tes textes me renvoie à ce que je vis aussi, plus ou moins fort selon les jours...
Je suis contente que mes quelques mots aient pu te donner un peu de sérénité pour la journée... c'était le but. Les messages d'espoir sur le forum m'ont aidée, j'espère que j'arriverai à en faire autant...pour les autres mamans.

Merci Marynette pour ton message d'espoir.
 Cela fait aujourd'hui 4 semaines que Corentin nous a quitté et c'est bien plus dur en ce moment qu'il y a 2 semaines ... Je sais que le temps est notre meilleur allié et te lire ne fait que conforter cet espoir. Nous n'oublierons jamais notre enfant mais nous finirons par guérir et vivre avec ce manque de lui et cette cicatrice sur notre cœur !

Alors merci encore à toi et courage à nous toutes !
Marie.

Corentin je t'aime et tu me manques terriblement mon ange ....

merci beaucoup Maryinette,
je suis contente de savoir que tu arrives à te retrouver un petit peu dans ce que j'écris, pour moi, c'est tellement important de pouvoir lire et entendre l'expérience d'autres parents endeuillées.
Mes pensées vont vers Léo et Corentin, et leurs mamans. xx

Merci pour ce beau message d'espoir ! Oui le chemin est long mais quelques rayons de soleil nous touchent et la peine est un peu moins lourde avec le temps.

Merci encore et gros bisous à nos petits anges.

Quel beau message d'espoir ! Tes mots sont très bien choisis et me font à moi aussi du bien car en les lisant je me dis "mais après tout, je crois que j'en suis là moi aussi!"

Tendres pensées à ton petit Léo qui doit être très fier de ses parents

cela fait un moment que je ne suis pas venue sur le forum, 3 semaines depuis ce message enthousiaste!
Merci pour vos messages, je suis contente d'avoir pu adoucir vos journées.
Aujourd'hui, nous sommes de retour de vacance, source d'apaisement, de repos. Je crois pouvoir le dire, nous nous sommes changé les idées... Quelques mots que je ne voulais surtout pas entendre il y a quelques semaines encore.
J'ai conscience d'aller encore un peu mieux même si cela n'est pas aussi flagrant que ce qui a pu évoluer pendant les trois premiers mois de son absence. Mais le manque est là, lui , bien présent. Il ne me reste que cela. Plus de colère, de haine, d'incompréhension mais un vide malgré tout, un manque physique impossible à combler...
Nous attendons les résultats de l’autopsie dans quelques jours, attente synonyme d'angoisse bien que je connaisse la cause la plus vraisemblable au décès de Léo.
Je n'ai pas encore repris tous les contacts avec la réalité... mais la bulle qui m'aide à avancer va devoir éclater, bientôt avec la reprise du travail alors j’espère que toute cette force emmagasinée depuis quelque temps m'aidera à affronter cette nouvelle étape.

Au plaisir de vous lire.
A bientôt.

Des baisers à tous nos anges.

Je suis contente que tu es pris un peu de repos et que ces quelques jours t'ai fait du bien.

Ce manque sera toujours là et je pense que nous vivrons toujours comme dans une bulle mais le temps aide à calmer la peine.

Je te souhaite bon courage pour l'autopsie et pour ta reprise de travail.

Pleins de pensées à ton petit Léo.

A bientôt.