Deuil récentes

Voilà je me présente je suis une jeune femme de 22 ans j'ai réussi à porter la vie durant 23 semaines ... 23 semaines de bonheur bébé qui bouge petit coup de pied le matin la nuit et le soir pleins de projets en tête pleins d'amour a donné à ce bébé que j'aime déjà tellement ... Puis échographie de morphologie qui déclare que notre bébé est atteins d'une dysplasie tanatophore ( c'est une maladie qui empêche le développement des os ) le médecin m annonce que notre bébé ne sera pas viable ... Plusieurs larmes plusieurs passages d'émotions mais je ne réalise pas c'est impossible pour moi qu'après avoir tellement voulu notre bébé qu'il puisse partir ... Entrée à l'hôpital le 12 août 2014.... Déclenchement le 13 août ... Notre petit nolan est arrive le 14 août 2014 à 3h41 du matin c'était impossible pour moi il allait ouvrir ses yeux il allait crier il allait sentir ma chaleur il allait vivre ... Alors voilà on ma dit que notre bébé était parti mais ou ? A qui j'ai confier mon enfant ? À dieu ? Aux gens au ciel mais moi je ne connais aucune de ses personnes ... Et puis un bébé il a besoin de sa maman et de son papa pas de gens inconnu ... Je survit depuis 5 jours à présent et rien ne pourra me rendre heureuse rien .. J'ai un homme formidable à mes côtés heureusement Mais la vie nous a arraché notre amour c'est la pire chose qu'il puisse arrive à une maman ...

Bonjour Aurelia30, je suis tellement désolée pour vous. Ce petit ange parti trop tôt c'est inconcevable pour une maman comme je te comprends.
Je vous souhaite beaucoup de courage dans cette épreuve bien difficile.
Douces pensées à ton petit Nolan...

As tu vécue la même chose ?... Notre petit nolan avait une maladie qui concernait 1 seul enfant sur 1 million c'est une maladie très rare .. J'ai pu le serrer tellement fort contre moi mais maintenant le retour est trop dur maintenant son petit corps est à l'hôpital en attendant la crémation ... Bien sur il est une âme dans le ciel mais son corps est seul sans moi. Je ne sais pas comment je vais réussir je ne pense qu'à lui je ne sais plus quoi faire de ma vie elle a perdue tout son sens à présent. J'ai pris des photos nous avons fait une jolie boîte avec ses empruntes de pieds et son bracelet. J'aurais voulu qu'il soit la avec nous... J'ai besoin d aide

Je te comprends Aurelia30. Nous sommes toutes malheureusement passé par là. Il ne passe pas une journée sans que je m'en veuille d'être loin d'elle et de l'avoir laissé. Sans que je me dise que je veux revoir mon enfant et que je veux qu'elle revienne mais c'est impossible ... Il y a des petites choses que tu peux faire pour lui quand même. Nous nous avons été chercher un petit chapelet que nous avons fait bénir par notre église pour lui faire mettre autour du cou et nous en avons un identique, tu peux aussi choisir un joli pendentif style coeur qui se défait un pour ton Nolan et un que tu garderas. Tu peux aussi laisser à l'hôpital ou aux pompes funèbres son doudou et sa petite couverture pour qu'il se sente moins seul. Des petites choses qui te permettront de te dire qu'il n'est pas seul et que vous êtes près de lui.
Je sais que c'est difficile et j'espère que vous arriverez à surmonter cette épreuve. Je t'envoie tout le soutien que je peux et n'hésites pas à parler, à crier, à écrire si çà te fait du bien.
Douces pensées à ton petit bébé.

Merci des idées que tu me donnes tout me paraît encore tellement flou que j'arrive a rien ... Tu as vécue cette épreuve à combien de grossesse et quand ?... En effet je pense que jamais on s'en remet les gens me disent qu'on apprend simplement à vivre avec ... Je me dis simplement qu'il est avec tous les autres enfants dans un endroit pleins de jeux .. Tendre pensée à ta petite poupée également j'espère qu'ils s amusent bien ensembles

J'ai perdu ma petite fille à 8 mois de grossesse sans raison le 10 février dernier, son coeur s'est arrêté de battre. Aucune cause n'a été trouvée mais en même temps nous avons refusé l'autopsie, c'était inadmissible pour moi. J'espère simplement qu'elle n'a pas souffert.

On ne s'en remet pas je pense mais effectivement le temps aide un peu à vivre avec mais une partie de nous n'est plus là et çà c'est pour toujours.

C'est normal que tout te paraisse flou, il faut que tu fasses ce que tu peux maintenant avant de lui dire aurevoir pour toujours. Nous nous n'avons pas pensé à son petit bracelet je regrette de ne pas y avoir pensé mais c'est comme çà. Mon copain a pensé à des tas de choses et aujourd'hui je l'en remercie parce que moi comme toi je n'avais pas cette présence d'esprit.

Merci pour tes pensées, je suis sure qu'ils nous regardent de là haut et veillent sur nous.

D'accord c est horrible pour toi aussi ton histoire est très douloureuse aussi as tu été suivi après par une psychologue ? Ou autre ?... Comment envisage tu ta vie maintenant ? Tu as l'air d'avoir un homme fabuleux à tes côtes heureusement ça aide énormément ils sont forts et courageux pour nous ... Ne me remercie pas pour les pensées c'est tout à fait normal ta petite princesse mérite respect et pensée de tout le monde aussi

Et je te comprend pour l autopsie je pense la même chose ... J imaginais son corps ouvert et j'en passe je trouve que c'est irrespectueux ..

Oui je suis suivie depuis 6 mois pas la pédo psy de l'hôpital ça m'aide beaucoup. Es tu suivi toi aussi ? Y as tu pensé parfois ça aide de pouvoir se confier à un professionnel. 

J'ai de la chance mon chéri est vrai merveilleux il a ses mauvais côtés aussi. Maintenant il a son deuil a lui aussi c'est difficile pour lui. Il ne parle pas beaucoup d'Angie, il préfère rester silencieux.

Je ne sais pas comment est ma vie et comment je vois mon futur. Depuis la perte de ma fille je ne me projète plus dans rien. J'avance c'est tout. Comme je peux.

Rien que de penser à une autopsie ça m'était inconcevable. La laisser la, qu'on la trifouille, qu'on garde son corps je ne sais pas combien de jours ... Non non non.

Comment tu te sens en ce moment ?

D'accord est ce que ton conjoint est lui aussi suivi pour qu'il puisse évacue de son côté car je suppose que devant toi il ne craquera presque jamais pour te préserver .... Je suis entièrement d'accord avec toi pour l autopsie ... As tu pris des photos de votre petite poupée ?? Actuellement je suis perdue encore et encore surtout qu'en plus de ça je suis en train de perdre mon papy c'est lui qui ma élevée c'est assez dur tout en même temps ... Et toi comment te sens tu ? Tu manges tu dors ?...

Mon copain avais commencé un suivi en ville car la pédo psy chez nous c'est pour les mamans et financièrement c'était pas ca et puis il est le champion de la maîtrise des émotions d'après la psy. Il n'aime pas parler de lui ou de sa vie.

Oui nous avons pris des photos de notre fille, elle toute seule et avec nous comme une famille classique en revanche on a pas osé la prendre dans nos bras elle avait l'air si bien dans son petit couffin que je ne voulais pas qu'on la touche. Je le regrette aujourd'hui de ne pas lui avoir fait un câlin...

Ma pauvre je suis désolée pour toi, tellement désolée. Profites des derniers instants avec ton papy, je te souhaite beaucoup de courage.

Je recommence à manger normalement mais pour te donner une idée j'ai perdu 15 kilos en 5 mois et je suis plus ou moins insomniaque. Si je le réveille la nuit, je cogite et impossible de me rendormir. Je pleure seule dans mon coin pour que mon copain ne se fasse pas de souci. Pour me coucher pareil si je ne suis pas crevée, impossible de fermer l'œil sans penser à toute cette souffrance et à ma fille qui me manque. J'ai pris des cachets au départ et puis j'ai décider d'arrêter.

Et toi tu manges, tu dors ? Tu arrives à parler de tout ça ? Tu es en congés maternité ? Mis à part ton papy de qui tu es très proche tu es entourée ? Comment va le papa ?

Ah d'accord oui mais ce sont les hommes en général ça ... Alors il faut qu'il trouve quelqu'un pour l aider il ne faudrait pas que tout à coup un jour il s effondre.. Seul dans son coin.. Faut qu'il se soulage aussi le pauvre ... D'accord vous avez bien fait les choses aussi les photos restent même si après c'est une âme semble t'il je pense qu'avoir son visage en photo permet de ne jamais l oublier car je ne sais pas toi mais moi j'ai peur d oublier son petit visage alors au moins les photos sont la pour ça ... Ne regrette pas je pense que tu as fais enfin que vous avez fait tout ce qu'il fallait à votre manière à vous ... Elle est fière et vous remercie j'en suis certaine ... Effectivement 15kg c'est énorme mais je comprend tu dois te dire également pourquoi manger ce que j'aimais avant pourquoi faire ci ou ça .. Tu culpabilise de tout je pense enfin j'imagine puisque c'est ce que je ressens moi ... Je suis en congés maternité jusqu'au 14 décembre ... Je fais beaucoup de cauchemars je ne sais pas si sa te le fais mais tu as l'impression que c'est un long très long cauchemars et que tu vas te réveillée .. Je mange légèrement ... Histoire d avoir un peu de force car depuis l accouchement je suis faible et je dormirais toute la journée si je m écoutais ... Le papa ne parle pas du tout il est déjà très introverti de base alors maintenant je ne sais pas ce qu'il pense ce qu'il se dit et pourtant j'aurais aime qu'il me dise vraiment tout ce qu'il a sur le cœur ... Je suis proche de ma maman et de ma grand mère heureusement qu'elles sont la mais avec mon grand père à gérer ce n'est pas simple peu de temps à me consacré mais enfin ce n'est pas grave ce qui compte c'est également d accompagner mon grand père jusQuau bout ... Je suis convaincue que de la ou ils sont ils aimeraient nous voir sourire et vivre normalement mais finalement on ne sait pas trop ou ils sont ... Hormis si tu es très très croyante et je pense que ça aide dans ce genre de moment

Comment vas tu ??

Oh Aurelia30 je suis désolée j'ai du râter ce post !

Je vais bien çà va en tout cas et toi comment tu te sens ?

Mon copain est du genre introverti aussi à ne pas dire ce qu'il pense déjà en temps normal alors à mon avis, tu devrais lui laisser un peu de temps. Peut être qu'il aura besoin à un moment donné de te dire des choses. Il faut lui laisser le temps à lui aussi, les hommes ne vivent pas le deuil de leur enfant de la même manière.

Je pense que tu as raison nous avons fait ce que nous pouvions et je pense aussi ce qu'il faut pour elle avant qu'elle ne s'en aille mais j'ai cette impression de ne pas en avoir fait assez. Au départ, j'avais beaucoup de mal à regarder les photos de Angie parce que sa ressemblance avec moi mais aussi surtout avec son père me rendait très triste. Aujourd'hui, si je me sens seule, je regarde ses petites photos et çà me fait du bien, çà m'apaise.

J'ai culpabilisé pour tout et maintenant encore il y a des choses qui me font culpabiliser comme rire ou être bien simplement parce que je sens un vide en moi et que je me dis je suis là je suis bien mais mon bébé n'est pas près de moi tu vois ?

C'est marrant, enfin si on peut dire, moi je n'ai pas fait de cauchemars du tout. Pas de rêves rien alors que çà m'arrivait souvent avant quand j'arrive à dormir, on dirait que mon cerveau est vide entièrement et qu'il recommence à fonctionner à mon réveil. J'espère que ces cauchemars ne sont pas trop durs à vivre j'imagine que tu ne dois pas être bien après et comme toi par contre je me dis en permanence que ce n'est pas possible que c'est un cauchemars tout çà et que je vais me réveiller mais non...

J'étais croyante avant maintenant je ne sais plus et je ne crois plus en grand chose mais c'est ma façon de penser. Certaines sont très croyantes et çà les aide de croire en la religion et tout çà moi je la haï... J'en viens à me dire que peut être nos anges sont redevenus poussières comme on dit, et qu'ils sont là haut dans l'infini de l'espace et que peut être qu'ils se sont changés en d'autres cellules qui continuent à faire vivre le monde et qu'ils sont peut être là tout prêt de nous sous une autre forme ... Je ne sais pas où ils sont mais j'espère qu'ils sont bien.

Je suis vraiment désolée pour ton papy... J'espère que tu arrives à gérer au mieux, c'est une nouvelle épreuve à affronter, tu as l'impression d'avoir tant perdu en si peut de temps mais je suis sure que ton grand père est fière de toi. Il va te falloir énormement de courage pour affronter tout çà et je suis là, on est là pour t'aider saches le. Essayes d'être forte. Par moment tu auras l'impression que tu ne peux plus mais crois moi on y arrive c'est dur, inhumain mais on y arrive et tes hommes seraient tellement contents de te voir heureuse à nouveau mais çà ne veut pas dire oublier.

Je t'embrasse bien fort.

Je suis d'accord avec toi pour les hommes ils sont bien tous les mêmes ( lol ) ( J’arrive à faire une touche d'humour ) je pense que chacun monte dans un ascenseur toi moi ton homme et le mien et chacun franchi les étages à son rythme et puis un jour nous arrivons tous au même endroit et la on ce retrouve ne crois tu pas ? Je pense que tu as raison il faut laisser le temps au temps de faire 
Son chemin ...      Je crois encore une fois que si sur le moment tu as fais tel ou tel chose c'est qu'il fallait que tu les fasses comme ça .. Vraiment je pense ensuite pour les photos si tu savais comme je te comprend on se rend compte à quel point les ressemblances sont flagrantes et bon dieu que ça fait mal !... Le miens ressemble à son papa et j'ai mal...             Pour les croyances je te comprend également je reste croyante au fin fond mais enfin si il y'a un bon dieu il est ou la ?.. Ou ça ? Pour faire vivre autant de peine causer autant de dégât ...? Je ne sais pas mon compagnon me dit que ce n'est pas dieu qui fait ça ...                   Tes mots sont gentils tes mots m'aide heureusement que je peux discuter avec toi ..  Sache qu'également malgré toute ma peine tu peux compter sur moi à tout moment ... Merci beaucoup beaucoup je t embrasse toi et ton ange précieux

C'est déjà un bon début que d'arriver à se dire qu'il faut du temps pour apaiser les douleurs. Tu vas malheureusement passer par beaucoup d'étapes difficiles : un jour tu te sentiras vide, le lendemain en colère et tu en voudras à la terre entière, la fois d'après triste, mieux, triste et puis tu iras progressivement un peu mieux.

Je commence doucement à penser au bonheur que c'était de porter ma petite Angie, de sentir ses petits coups de pieds et je me dis que suis lui la plus heureuse des femmes et la plus fière de l'avoir eu comme bébé et que même si elle me manque c'était malgré tout de grands moments de bonheur de l'avoir porté. La vie me l'a prise mais dans mon malheur j'y vois maintenant un peu de bonheur et du positif. Tout çà c'est grace à elle.

Pour les photos laisses toi du temps. J'ai fait pendant ces derniers mois, uniquement des choses qui pouvaient me faire un peu de bien ou m'apaiser un peu. Je ne me suis pas posée la question pourquoi je voulais regarder ces photos qui me font souffrir et pourquoi j'ai voulu tout d'un coup ranger ses affaires ou écrire dans son petit livre de naissance. Je l'ai fait c'est tout. Trouves ton rythmes, trouves ce qui t'apaise et avances petit pas après petit pas...

Heu comment dire Dieu ? C'est qui çà ? Je ne connais pas ! Pareil au fin fond de moi je reste croyante mais je me dis à quoi bon ? Quand on voit comment il nous laisse tomber et ce qu'il se passe dans ce monde pour moi il n'y a personne aux commandes. J'en viens à me dire que je suis seule maître à bord et que quand le bâteau coule je suis dedans sans personne pour l'empêcher. C'est comme çà.

Je suis heureuse si je peux t'aider un peu, n'hésites pas à demander des "conseils" si on peut dire, à parler de ce que tu ressens. J'ai eu du mal au départ à m'inscrire sur le forum et à parler de tout çà et puis maintenant çà m'aide beaucoup tous ces parents m'aident beaucoup.

Je t'embrasse et douces pensées à nos petits amours et à ton papy aussi.

Oui tu as vraiment raison il faut faire les choses au moment ou l'on a envie de les faire il faut faire ce qu'on aime ce qu'on veut.  Une semaine aujourd'hui je commence à être lucide effectivement.       J'espère que tu vas réussir et j'en suis certaine à faire un jour ou l'autre un frère ou une sœur à angie     L'image de ton bateau est plutôt bonne je trouve comme ci on te mettait un bateau entre les mains un énorme paquebot et qu'un jour boum on te laisse couler et il y'a personne oh non personne pour te relever remettre le bateau sur l'eau et le faire avancer bien qu'une famille un homme présent on est seule nous les femmes je pense ?...      Merci pour les douces pensées.

Ps ; je suis contente de lire que tu réussisses à pensée au bonheur de l avoir porter et sentie durant ses mois je suis contente que tu acceptes d avoir été heureuse et réussie ce que tu as pu avec ta fille

Oui j'aime penser à ma fille et j'aime penser que malgré sa perte, elle était notre réussite.

Oui le bateau qui coule sans personne à part nous pour se sauver et petit à petit le petit canoë de sauvetage qui surgit de nulle part ... La famille, l'homme oui ils sont la, ils aident mais on est quand même plutôt seules avec notre douleur qu'ils ne comprendront jamais totalement.

Prends soin de toi.

Bisous.

Tu résume vraiment bien les phrases sont les bonnes ...          Tendre pensées et bisous

C'est ce que dit ma psy lol. Je ne sais pas j'essaye de dire ce que je ressens je trouve que ça aide de mettre des mots sur les choses.

Je suis contente de pouvoir t'aider.

Je me connecterai sûrement demain par contre ce weekend je ne sais pas. 

Comment va ton homme ? 

Gros bisous.

Elle a vraiment raison je crois que tu dis les bonnes phrases .. Et sa soulage ..   D'accord pas de problème ...              Mon homme est policier ici sur Paris il a été muté il y'a 5 ans d'origine bordelais sa région lui manque donc hier soir il ma dit qu'il n'avait plus aucune raison de ce battre et d'être heureux puisque ce qu'il l aurait aider à tenir le choc ici c'est son fils ...   Il a enfin pu me livrer quelques mots certes pas facile à entendre car moi je suis la comme une voiture qu'il lui lance des grands appels de phare mais il ne voit rien enfin pour le moment ce qui compte c'est qu'il puisse dire ce qu'il pense au moment ou il le pense et le tiens ?? Gros bisous à vous deux et à belle angie

Je comprends ton homme c'était fait une telle joie de cette naissance il avait sûrement fait pleins de projets dans sa tête. Est ce que de t'avoir dit ces quelques mots, difficiles à entendre c'est sur mais aussi sûrement difficiles à admettre pour lui et a dire, est ce que ça l'a apaisé ? Est ce que tu sens un changement ? Parfois ça libère de parler. On se sent mieux après. Si ce n'est pas le cas ça viendra. Il faut aussi qu'il se fasse à l'idée d'avoir perdu son fils tant attendu. Laisses lui du temps. Peut être qu'il a besoin de changer d'air, de changer "de vie" si on peut dire. Pour le moment il n'a plus goût à rien et c'est normal.

Mon copain il m'a parlé et maintenant il va mieux. Il a déjà beaucoup souffert dans sa vie et c'est un coup de poignard de plus mais il a l'air d'aller plutôt bien. On verra avec le temps je le laisse venir a moi et j'évite d'être trop triste devant lui il ne le supporte pas bien.

Je t'embrasse bien fort, prends soin de toi et de ton homme et gros bisous au petit Nolan.

Tu as trouve les mots justes encore je suis complètement d'accord avec toi! Aujourd'hui je vais bien pourquoi ? Je m'en veux mais je suis pleine d espoir aujourd'hui j'ai envie de me battre !! Gros bisous

Je suis contente si aujourd'hui est un jour avec. Ça me fait plaisir !

Gros bisous

Et toi ,??? Pleins de bisous à toi ton compagnon et jolie princesse  

Ça va j'étais en famille aujourd'hui et mon homme sort avec un copain. Ça l'aide à prendre du recul.

J'ai rangé le petit bracelet d'hôpital de ma Angie, ma sœur a réussi à en avoir une copie. Ça m'a fait plaisir de voir ce petit bracelet.

Je te remercie de me poser la question  Gros bisous à vous deux et a ton petit Nolan.

Oui tu as raison.  Ah super donc sa te soulage de l avoir je suis bien contente que tu puisses l avoir ça me fait chaud au cœur pour toi et ton homme !          C'est normal tu peux également compter sur moi en cas de besoin gros bisous

Je ne te raconte même pas comme j'ai été contente quand elle m'a dit que sa collègue sage femme pouvait lui en faire un autre !

Merci à toi d'être la

Oh que oui je te comprend !!! Je sais ce que sa fais de l avoir:)...  Pleins de bisous et de pensées !! 

Tu as pu avoir celui de ton petit tout de suite ?

Lorsqu'il est venu au monde la sage femme lui a mis le sien autour de son poignet et un à mon compagnon avec écrit nolan et le nom de famille de mon compagnon et un à moi avec écrit nolan et mon nom

Pour nous elle l'avait aussi mais à moi ils ne m'ont pas mis de bracelet. Son bracelet est parti en même temps qu'elle ...

Chaque Hopital est différend l'important c'est que toi et ton homme ayez tout ce que vous vouliez vraiment pour être le mieux possible ... Enfin je crois

Oui je pense que tu as raison. Ça fait du bien même si Angie me manque infiniment.

Elle se trouve loin de chez toi enterrer angie ? Tu peux y aller quand même ?  Je pense fort à vous

Notre puce a été incinérée. Nous ne nous sentions pas d'aller sur une tombe, même si nous sommes croyants à la base (plus maintenant pour moi...), on ne se sentait pas d'aller sur une tombe et risquer au bout d'un moment de ne plus y aller du tout. La nous avons conservé ses cendres dans une petite urne, c'est interdit mais on s'en fiche. Elle est prêt de nous dans notre chambre.

Gros bisous.

D'accord ! Je suis entièrement d'accord avec toi interdit ? Alors que c'est ton enfant !! Pffff c'est bien aussi comme ça vraiment    Je vous embrasse tout les trois

Oui il y a quelques années (pour le décès de mon grand père) c'était l'inverse on ne pouvait pas disperser de cendres sans autorisation, maintenant il est interdit de conserver les cendres de quelqu'un il faut les disperser. Enfin c'est notre enfant et si on veut conserver ses cendres chez nous on le fait, point.

Vous avez enterré votre petit Nolan près de chez vous ? Et vous vous pouvez aller le voir quand vous voulez ? 

De toute manière du moment que ça nous convient a nous par anges, c'est le principal.

Comment est ton moral ? Et ton homme ça va un peu mieux ?

Gros bisous à vous trois.

CeSt vraiment honteux on a pas envie de ce prendre la tête avec quoi que ce soit après la perte d un être qu'on aime on devrait faire ce que l'on veut ! Et même si c'est " interdit " je suis très contente que vous ayez cette urne chez vous elle est proche de vous encore plus comme ça !!!        Mon img a eu lieu à bordeaux dou mon compagnon est originaire car ma gynécologue ici ne pouvait pas faire mon écho de morphologie elle était en vacances donc comme nous étions la bas en vacances tout à été fait la bas donc nolan est incinéré à merignac ensuite il sera mis dans un beau jardin de nature avec pleins d'autres bébé je m imagine qu'ils jouent tous ensembles .. Après il faut écrire une lettre pour y faire mettre une plaque j'ai déjà tout préparer il eSt si loin de moi mais des que je sais que ses cendres sont déposes j'y vais pour mettre des fleurs et me recueillir !!    Aujourd'hui mauvaise journée enfin... Mauvais moral je suis fatiguée mon cerveau réfléchis trop et j'ai mal au corps mon compagnon à vu un ami à lui il était content maintenant nous sommes revenus nous essayons de nous distraire il me fait rire ... Et vous ? Pleins de bisous angie toi ton homme vous trois !

Je comprends c'est le carré des bébés. On nous l'a proposé mais comme je t'ai dis nous avons préféré conserver les cendres. Nous avons un ami dans les pompes funèbres ça aide...
Je suis contente que vous puissiez vous recueillir la bas. J'imagine que tu dois être impatienté pour la plaque et le dépôt des cendres.

C'est bien si vous arrivez à rire un peu. Il ne faut pas vous sentir coupable de rire. Moi je me sens souvent coupable de vivre alors que ma puce n'est pas la mais je commence à comprendre qu'il n'y a rien de mal et que ces petits moments de "bonheur" font du bien.

Mon homme est parti voir un copain, ils sont à la pêche. Il aime pêcher et surtout prendre l'air. Ça lui fait du bien alors je le laisse faire. Du moment qu'il est heureux c'est tout ce qu'il compte pour moi.

Gros bisous à vous deux et a bébé Nolan.

Ah oui avoir un ami ça aide pour certaines démarches et questions je suppose ... Bien sur je comprend ton choix votre choix même ! Et je le respect entièrement !! Je trouve sa même encore mieux que le fameux carre des bébés tu vois ... Car au moins tu as encore plus l'impression d avoir ton enfant avec toi ...!          Ah c'est sympa pour ton homme la pêche la nature le calme j'espère qu'il va te ramener de bons poissons !! Tu ne te sens pas seule du coup ?

Tu sais on ne s'est pas vraiment posé la question. On nous a dit qu'on allait mettre les cendres dans une petite urne et qu'on pourrait l'avoir c'est tout. Je pense que si on nous avait pas proposé ça, on aurait fait pareil que vous avec le carré des bébés. L'important c'est de ne rien regretter et de se dire que dans tous les cas notre petit est avec nous ou qu'il soit.

Il en ramène de temps en temps, il est content je le vois sur son visage.

Parfois je me sens seule parfois non ça dépend des jours et puis ma sœur habite pas loin et mes parents non plus. Je peux les voir si je ne veux pas rester seule.

Vous sortez un peu, voir du monde, au cinéma ? Histoire de changer un peu d'air ?

Oui exactement mais je trouve que votre idée est plutôt bonne ! J'aurais aime aussi faire comme ça mais je trouve aussi que le carré des anges est bien      J'imagine qu'il doit être content même un court instant une après midi mais c'est important aussi.    Et bien tu sais l intervention a eu lieu le 14 août depuis nous étions en famille hier nous avons été chez des amis et aujourd'hui mon homme reprend le boulot ... J ai peur d'être seule jusqu'à 21h ce soir .. Après il aura le droit au congé paternité    C'est bien que ta famille ne soit pas loin comme ça en cas de gros coup dur si ton homme n'est pas la tu peux vite les voir ils ont l'air bien présent aussi je suis bien contente pour toi vous elle

Je comprends que tu angoisse de te retrouver toute seule mais il faut bien malheureusement.

Comment ça va depuis ce matin ? Courage plus longtemps avant qu'il ne rentre ! S'il a ses jours paternité c'est bien il pourra souffler encore un peu, faire une coupure et tu seras pas seule encore quelques jours. Tu peux voir ta famille facilement ou pas toi ?

Gros bisous à toi, à ton homme et à ton petit amour.

Aujourd'hui ma famille est venue me voir un petit peu mais comme mon papy est parti l'ambiance n'est pas gaie pour personne avec une ambiance froide et pesante .. Mais j'ai 
Quand même pu passer 2 h avec du monde ... Et toi ?            Que fais tu de ce dimanche ?      Oui j'espère qu'il va pouvoir le prendre vite comme il le veut et pour qu'on se retrouve encore un peu j'ai pas envie de fermer cette page j'ai pas envie que la routine de la vie reprenne j'ai envie qu'on soit encore ensemble les journées pour faire des choses chacun de notre côté mais pour être ensemble des que possible ...    Merci de ton gentil message encore.   Douce pensées et bisous à angie à toi et ton homme

C'est bien si tu as pu voir du monde c'est sur que ce n'est pas une ambiance calme et agréable mais si vous êtes tous ensemble vous êtes au moins réunis et c'est important.

Ce dimanche nous étions aussi en famille nous avons mangé au restaurant avec ma grand mère, ma tante et mes parents. C'était sympa on a même fait une partie de jeu de société.

Malheureusement il faudra bien reprendre la routine de votre vie. Au départ tu vas avoir une drôle d'impression, comme ci rien ne s'était passé mais en même temps avec tous les souvenirs. C'est normal et çà risque d'être difficile mais ensuite on s'aperçoit que ce n'est plus exactement la même routine, quelque chose a changé et on se crée une "nouvelle" vie. Une vie sans notre enfant, on s'habitue à son absence. Profitez des instants que vous avez ensemble, pour le reste vous avez le temps.

Bisous à ton petit Nolan et à vous deux ! A plus tard.

Ah c'est bien aussi que vous soyez en famille et au restaurant dans une autre ambiance également ! Est ce que ton homme travaille en semaine ? Tu es seule ?   Oui je sais que tout ce que tu dis est vrai.    Tendre pensées gros bisous à vous trois

On a repris le travail tous les deux mais on travaille à 10 minutes l'un de l'autre donc quand nous vient l'envie on se retrouve le midi pour déjeuner ensemble c'est bien. Ça nous fait des moments de plus tous les deux.

Tu dois reprendre le travail quand toi ?

Gros bisous !