Mon Amour Lily Rose!!!

Apres plus d'un mois et demi de lecture sur les forums je me décide à écrire mon histoire! 
C'est tellement dur de voir que l'on est si nombreuses à vivre ce cauchemar!

En janvier je découvre que je suis enceinte, quel bonheur!!! Quelques mois plus tard on découvre que c'est une petite fille, quelle joie!!! Mon chéri n'y croit pas tellement il est heureux, dans sa famille il y a que des garçons lui même a que des frères.
Ma grossesse ce passe à merveille, je ne suis pas du tout malade juste fatiguée.
On habitait un 2 pièces en centre ville, on décide de déménager et d'acheter une nouvelle voiture pour l'arriver de notre princesse!!!
On trouve une petite maison, on est trop heureux, l'année 2014 sera une année formidable!
J'arrête le travail en juin, car je bosse debout et ca devient de plus en plus difficile avec mon bidon!!! La grossesse ce passe toujours aussi bien, j'adore être enceinte, je me suis découverte en tant que femme et futur maman!!
Elle ne cesse de bouger, j'ai l'impression qu'elle joue avec moi et avec son papa, des que l'on pose la main sur mon ventre, elle donne des coups de pieds!! On adore ca!!!
On prend pleins de photos de mon ventre, quelle joie de préparer son arrivée.
Ma dpa est le 4 septembre, arrivé mi aout je commence à avoir hâte qu'elle arrive, mais je préfère qu'elle reste au chaud jusqu'à la fin ,qu'elle prenne des forces.
Arrive mon dernier rdv avec une sage femme le mardi 19/08, tout se passe bien, son cœur bat normalement, je rentre à la maison!
Le vendredi, je trouve qu'elle bouge moins, ca doit être une impression, j'ai ma mère au tel et me dit qu'elle doit avoir moins de place, je regarde des forums et tout le monde dit la même chose, pas d'inquiétude. De toute façon j'arrive à la fin de ma grossesse, c'est juste une question de temps avant de voir ma princesse!
Le samedi j'ai l'impression de la sentir, j'ai quelques contractions... la journée se passe... avec ma belle famille venu nous voir et apporter la table à langer qu'il nous manquait. Le matin je venais de mettre la liste de naissance en ligne et envoyer le mail à tout le monde.
Le soir, je me trouve bizarre et pressentiment...on se prend en photo avec mon amoureux et mon bidon, comme si c'était la dernière fois, comme si j'allais accoucher le lendemain.... Il me dit "tu t'inquiète", je lui avoue que" oui", il me dit vient on va à la mater, il est 22h30!
C'est compliqué de décrire la suite, c'est un moment qui me hante tellement!!!
On m'annonce qu'ils ne voient pas de rythme cardiaque, il y a eu 3 pers qui sont venues dans la salle pour confirmer que notre fille était morte, que son cœur ne battait plus! C'est pas possible, mon chéri leur demande de recommencer, mais le médecin confirme. C'est pas possible on perd pas son bébé à 10j d'accoucher, pourquoi? que c'est il passé? J'y croit pas je me lève et m'enferme dans la salle de bain de la chambre et j'hurle!!!! C'est dur d'écrire tout ça.... c'est.....tout qui s'écroule, je veut mourir...je me trouve d'un coup comme dans un état second!
On nous demande si on veut rester ou rentrer chez nous, car on me déclencherai le lendemain, on décide de rentrer...Un sentiment bizarre m'envahie, je ne pleure pas, on se parle presque pas, on décide de rester dans le canapé, une lumières allumée et la nuit se passe.
Le lendemain matin on part à la mater, mon chéri appel mes parents pour annoncer ce qui se passe et ma mère nous rejoins las bas.
On m'explique ce qu'il va se passer et que je vais devoir rester avec notre petite fille morte dans mon ventre encore 24h, à ce moment là j'ai qu'une envie c'est que l'on m'endort et que je me réveille comme si de rien, je ne veut pas accoucher sans l'entendre crier!
Aujourd'hui je regrette tellement d'avoir pensé ca, elle était au moins avec moi!!
J'ai accouché le lundi 25/08 à 16h de notre merveilleuse Lily Rose (3kg310), sans aucune douleur....
Sur le coup on a pas voulu la voir, on la vu le lendemain et je regrette de pas l'avoir tenu dans mes bras après l'accouchement!!!
Le retour à la maison....juste horrible!!!!!
Essayer de me lever le matin ou me coucher dans cette maison si vide....
Cela fait plus de 2mois que Lily Rose est partie, on va de temps en temps au jardin des anges mettre une rose blanche, la douleur est moins vive mais tellement présente, elle nous manque tellement!!!!
Le résultat d'autopsie à décelé une dysfonction placentaire aigue par retard de maturation villositaire , c'est 0.04% des cas qui se termine par une mort fœtale!!! J'en veut tellement à la terre entière!!!
Je doit reprendre le boulot dans 15jours et je sais pas si j'en suis capable, je travaille dans le commerce et avec la période de noël je sais pas si je vais supporter ca!!!
Voilà mon histoire....
Ce site m'aide beaucoup et j'envoi toutes mes douces pensées à nos anges trop vite envolés!!!
Et beaucoup de courage à vous!!!

Bonsoir, 
Ton histoire ressemble beaucoup à la mienne. Ma petite puce s'est aussi envolée dix jours avant le terme. Tout ce que tu écris, je l'ai ressentie. Contrairement à toi, nous n'avons encore aucune raison, nous ne savons pas pourquoi et je crois qu'on ne le saura jamais. C'est si difficile de devoir dire au revoir à sa fille comme ça. Le jour de l'accouchement, la sage- femme m'a dit "ça ne devrait pas arriver". Oui, alors pourquoi nous ? 
N'hésite pas à venir parler de tout ce que tu ressens ici. Ca fait beaucoup de bien de voir que nous ne sommes pas seules, que nous ne sommes pas à part. Ici, nous sommes comprises et ça fait énormément de bien.

Je suis toujours triste de lire les témoignages!

La vie est injuste.

Je te souhaite plein de courage

Je suis très émue par ton témoignage courage et douce pensée à ton ange

Je suis triste de t te lire.

Gro Gros bisous à tous nos anges

Ma fille me manque de trop.....il y a des jours ou ca va et d'autres....
Je ne supporte plus le bonheur des autres, je n'arrive pas à m'intéresser à la vie des autres!!!!
Aujourd'hui je suis perdue, j'en veut à la terre entière, je pensais que la colère était passé mais non...
Je voit bien en lisant sur le forum que la douleur s'apaise et que le temps fait son œuvre!!!mais j'arrive pas à y croire!!!
La vie des autres tourne et la mienne c'est arrêté!!!
J'ai tellement mal!!!
On vient d'avoir de new voisins, ils ont une petite fille, et ma voisine est enceinte d'au moins 7 mois, ca m'insupporte!!!! Je ne supporte pas être comme ca, je suis de nature très empathique mais la j'en peut plus des gens!!!
Même de prendre des news de mes neveux et nièces me coute!!!alors que je les aimes si fort!!!
Je doit reprendre le boulot dans 15jours, j'angoisse déjà!!!
Pleins de courage à vous, la route est longue avant l'apaisement?
Bisous à nos anges!!!!

Courage del Je te comprends moi aussi c est pareil c est des sentiments humains Je Pense qu il faut du temps c est dur ce que nous Vivons. Moi aussi autour de moi pleine de nana accouchent Je ne peux pas partager leur bonheur c est dur. Je Pense qu Il faut du temps et faire de Notre mieux chaque jour courage et gros bisous

Douce pensee a nos anges

Coucou Del,

Ça fait bientôt 6 mois que ma puce s'est envolé et ma voisine a accouché il y a 15jours.

Elle nous a montré son bébé, je rêvais de lui dire que je m'en fichait mais j'ai pris sur moi.

Je te souhaites plein de courage!

Bisous à tout les anges

C est Clair Julie qu on le Pense et qu on a envie de dire en s ennnnn fichhhh Mais on peut pas donc on prend sur nous tu Es courage use bisous

Ca devient pesant de faire semblant!!!!!
Du courage il nous en faut tellement!!!!
Merci les filles
Pleins de douces pensées!!!

Un jour ça va ou du moins ça semble aller, le temps passe et je me sens de plus en plus seule!!! Mon chéri me soutien mais avec mon entourage ça devient de plus en plus difficile...Je ne pleure plus comme avant donc les gens pensent que ça va mieux, mais....
Ma mère ne supporte pas de me voir pleurer, je la comprend, elle souffre de me voir comme ça sachant qu'elle a perdu une petite fille avant ma naissance. Mais j'ai encore envie d'hurler....de crier cette injustice, pourquoi? 
Plus le temps passe plus ça devient bizarre, Lily Rose manque dans mon cœur, il y a un trou immense et je doit vivre avec!!!! Avoir des hauts et des bas me perturbe alors j'imagine pas l'entourage qui comprend pas.
Je souffre encore tellement et la vie continue ca m'angoisse!!! 
Tendres pensées à nos anges!!!

Coucou del c est normal ce que tu ressens c est si cruel la Perte d un enfant . Aucune geste aucun mots peuvent nous les ramenés . Courage lily rose est toujours dans ton coeur bisous Je suis de tout coeur avec toi

Coucou, je me retrouve tellement dans ce que tu écris, notre petite fille est décédée le 07/10 et née le 25/09, comme toi arrivée presque à terme et jamais nous aurions pensé vivre ce drame. Nous étions si heureux, j'appréhendais aussi beaucoup la reprise du travail avec ces fêtes que j'adore d'habitude mais qui là me rendent dingue et très triste. J'espère que tu vas pouvoir y arriver. Comme toi j’ai appris ce bonheur d'être enceinte en janvier avec une dpa fin septembre. Beaucoup de colère mais surtout de tristesse, de repli sur moi, juste envie de serrer son doudou et en plus il faut faire semblant pour l'entourage, c'est si dur. Bisous.

coucou Del! vraiment je compatie à ta douleur et surtout te sens pas coupable de ce que tu ressens du bonheur des autres!
J'ai perdu ma fille 2 jours après sa naissance le 20 mai dernier (à terme sans aucune raison) et la femme de mon cousin a eu son enfant 3 jours après sans problème (d'une fille aussi)!! je t assure que j'ai été vraiment "jalouse" de leur bonheur et jusqu'aujourd'hui je n'ai pas encore tenu leur bébé dans mes bras. Mais je suis heureuse pour eux; mais je me demande toujours pourquoi ce genre de choses arrivent elles?? Nous avons porté nos bébés en nous et c est vraiment tragique de se séparer d eux!
RIP ange Lily Rose et ange Gabrielle!
Beaucoup de courage à toutes les mamanges

RIP Lilyrose

Tendres pensée pour Lily Rose xx 
Nos histoires sont différentes et si semblables... Je me sens comme toi. Je suis incapable de voir des femmes enceintes ou des nouvelles mamans remplies de fierté pour leur bébé. J'ai envie d'aller les voir et de leur crier mon histoire à la figure! Je me retiens. Je trouve ça difficile de sortir de chez moi. Je dois reprendre le travail à la fin de décembre moi aussi. J'en serai incapable, je ne suis pas assez solide psychologiquement. Mon médecin me mettra sans doute en arrêt maladie.
Courage à toi toutes mes pensées xx

Tendre pensée à lily rose   c'est si dure de faire croire à tt le monde que l'on va bien ..... ils croient que sa va mieux puisque le temps passent mais non notre coeur est brisée à jamais ...... bon courage à tte les mamanges et une douce et tendre pensée à nos anges

Mon bébé d'amour, ma petite fille chérie..... Tu me manques tellement....
Ca y est Noël est passé que c'etait triste et si difficile...
Aujourd.hui je vient de croiser ma voisine en rentrant du boulot, ils sortaient de la mater avec le cosy dans les bras...j'ai tellement mal.....Pourquoi moi pourquoi nous??
Merci à ce forum qui me fait avancer, merci à vous toutes les mamanges, de votre courage...je me remplie de force en vous lisant....
Ahhh que c'est dur cela fait 4 mois que mon amour est partie et toujours aussi mal même si je pleure moins souvent, j'ai perdue une partie de moi, je suis aussi à moitié morte dans mon coeur...
Pleines de douces pensees a nos anges....et de courage à nous toutes......

On se posera toujours la question de savoir pourquoi nous? Pourquoi sa existe de perdre nos anges ? Moi aussi se forum m'aide beaucoup même si sa ne fait pas tout .. Cette période reste encore dure ....  tout comme toi jj me sens vide aujourd'hui 4 mois qu'ils se sont envolés au paradis  avec une partie de moi. Jamais je ne redeviendrait cette personnes car une partie de moi s'est envolé avec mes anges  . Courage à toi courage à toutes. Douce et tendre pensée à nos anges

Je ressens la même chose je me sens si vide pourquoi moi pourquoi vous c est injuste Moi aussi ça va faire 4 mois le 4 janvier y a pas un jour ou je n y pense pas quand je vois tout les nanas qui ont eu leur bb en même TPS et qui sont si heureuse ça me fait mal courage les filles douce pensée à vos anges

Oui on se dit pourquoi elle,  elles sont heureuses avc leurs bb pdt que ns on se sent vide nos bb arracher cruellement

Putain de vie de merde....désolé fallait que ca sorte....

Non mais tu as raison on a le droit de le dire !!! Et c'est tellement vrai cette vie est si cruelle

Bonjour,

Merci d'avoir lu mon histoire. Elle ressemble beaucoup à la tienne. J'espère t'avoir apporté un peu de réconfort pour reprendre le travail après ces fêtes douloureuses.

Entre la naissance de mon ange le 20 décembre 2011 et celle de mes jumeaux-espoirs le 3 janvier 2013 (j'ai passé Noël alitée), je suis bien placée pour comprendre ce que tu ressens en ce moment....

Dis toi que celui de l'année prochaine sera moins difficile, peut-etre meme un peu heureux. Tu vas voir, étape par étape, tu vas remettre les choses en place dans ta tête et dans ton coeur et ça aide d'être plus sereine. et qui sait un petit frere ou une petite soeur se déclareront peut-etre pour t'apporter de l'occupation et des rires.

Douces pensées.

Un bisou pour toi ... il me semblait avoir lu ton témoignage ....   horrible et douloureux  ....comme le mien et celui de tous ceux lus jusque là ...
Une pensée tendre à nos anges

Bonjour,
Quand je lis ton histoire, j'ai l'impression de me voir... en même temps on est tellement sur ce forum à ressentir les mêmes choses!
Mais dans les faits nos histoires sont assez similaires.
Je me suis aussi inquiétée car je la sentais moins bouger et on m'a dit les mêmes choses... elle n'a plus de place et je cela m'a rassuré.
Surtout que je suis allée le samedi faire un monito pour être sûr, et elle est décédée le mardi!
Avec le recul je pense que j'avais raison... il se passait qq chose!
Elle était en souffrance. Son cordon était trop serrée autour de son pt cou et elle etouffait.
La vie est injuste!!!!
Je suis de tout coeur avec toi... et comprends tellement ce que tu ressens!!!!!!
Je t'envoie plein de courage.
Penséesssss pleines d'amour pour nos petites étoiles!

Voilà  meme pas 6 mois que tu nous as quittée mon amour.....et Aujourd'hui ma vie est vide.....
Je voulais pas le dire sur le site mais j'en ai trop sur le coeur.....mon cheri m'a quittée....cela fait une semaine et que ç dur....ç vrai que notre couple à morflé sévère mais je pensais pas à ce point...
Cela fesait 9 ans que l'on etait ensemble, on voulait fonder une famille, Lily Rose nous a ete enlevé et notre amour a pas survécu....
Voilà la fin de mon histoire je ne pense pas réécrire sur le site je ne sais plus quoi dire......plus quoi penser.... Il va falloir que je me reconstruise...et la route va être longue....tellement longue...j'ai peur...
Mon couple vient de rentrer dans les Stats....qu'elle tristesse.....
Bisous a touts nos anges....ils veillent sur nous et nous donne la force d'avancer....
Bisous a toutes et vous envoi tout mon courage.....

Bonjour,

Je t’envoie tout mon soutien dans cette nouvelle épreuve.

des douces et tendres pensées à toi et à ta princesse.

Chère Del,
 
Je lis tellement de détresse et de tristesse dans tes mots, et j’en ai lu beaucoup également dans ton autre post sur la solitude.
J’aimerais tout d’abord te dire que je suis profondément désolée pour ce qui est arrivé à ton couple. Une épreuve comme la mort d’un enfant devrait déjà être en soi suffisante à affronter dans nos vies, d’autres malheurs ne devraient tout simplement pas se rajouter à celui-là.
 
Le peu que j’ai pu constater cependant en ces quelques mois de ma nouvelle vie est que le décès de nos enfants entraîne généralement plusieurs transformations dans nos vies, et même dans notre personne. Parfois ces transformations ont lieu bien malgré nous. Tu dis que ça faisait 9ans que toi et lui étiez en couple. Ça fait quand même bien du temps. Mais tu es la seule à savoir comment se portait la relation avant Lily-Rose, puis avec Lily-Rose, et après Lily-Rose. Est-ce que ce changement brutal qu'est la séparation t’est salutaire ou non, ou est-ce qu’il le s’avèrera? La sagesse me dit qu’il ne faut pas répondre à cette question tout de suite. Mais peut-être un jour tu sauras si oui ou non.
 
Maintenant, tu es aux prises avec un nouveau deuil à porter qui s’ajoute à celui que tu portes déjà. Il va falloir tout recommencer… la seule chose est que tu connais maintenant un peu à quoi le chemin pourrait ressembler. Se faire laisser est généralement plus difficile à vivre que de mettre fin soi-même à une relation. Il va falloir que tu prennes bien soin de toi, beaucoup soin de toi, et encore soin de toi. Puisque ton monde est encore plus écroulé que tu n’aurais pu penser qu’il pouvait l’être, il est important que tu te rappelles que tu es une personne aussi bien, aussi merveilleuse, aussi belle et aussi importante que nous toutes, et donc que toi aussi tu mérites d’être soignée et traitée avec douceur et tendresse.
 
Je dis ça, parce que pendant un certain temps après la mort de Laurent je suis restée avec l’idée que j’étais tellement misérable et mauvaise mère que je méritais seulement qu’on me laisse croupir dans un coin perdu à quelque part. Être douce et tendre avec soi-même peut être dur à accepter pour certaines d’entre nous.
 
Tu partageais l’autre fois que tu te sentais tellement seule. Mais il serait tellement important que tu trouves quelqu’un ou quelqu’une maintenant qui soit en mesure de te soutenir un certain temps. Une personne de la famille, un/une ami-e, une personne du voisinage, un-e psy… Même si ce soutien s’avère très imparfait. J’aimerais pouvoir te serrer dans mes bras, prendre soin de toi, écouter tout ce que tu as à dire, aller marcher en ta compagnie, te dorloter en te cuisinant de bons petits pas, etc. J’aimerais faire tout ça pour toi mais je ne suis qu’un visage invisible derrière un écran. J’espère que tu sauras trouver une personne dans ton entourage qui saura être un peu la personne que je voudrais être à tes côtés. Oser demander de l’aide et oser dire sa détresse est quelque chose de tellement difficile…
 
Rien ne t’oblige à écrire de nouveau sur le site. Ici c'est une maison aux portes ouvertes et aux rideaux ouverts : on part et on revient quand on veut, et on peut observer par la fenêtre ce qui se passe en-dedans sans jamais manifester sa présence. C’est bien correct ainsi. Tu sais que tu es la bienvenue si l’envie te fait sentir de passer faire un tour. Voilà tout simplement.
 
J’espère plus que tout que tu sauras trouver la paix.
Je t’embrasse fort. Cathx

del: je t'envois tout mon soutien pour cette dure épreuve... C'est tellement triste que vous vous sépariez il est vrai que dans cette douloureuse épreuve notre couple en morfle pas mal.... J'espère que tu est entouré c'est déjà difficile de perdre nos bébés alors quand cela en brise notre couple .... 
beaucoup beaucoup de courage pour affronter la suite, de gros bisous
de tendes et doux baisers à Lily Rose 

Bonsoir, merci pour votre soutien, après ma séparation avec mon cheri j'ai eu un moment difficile, très difficile et j'ai coupé court au forum....a vous, aux autres...a la terre entière en fait...
Depuis on c'est remit ensemble, j'ai accepter et j'ai compris son désarroi, il était perdu en tant que papa et en tant que mari...tellement triste mais on exprimait pas notre tristesse de la même manière et donc on ne se comprenait plus.
Aujourd'hui tout va bien entre nous, mais notre fille Lily Rose nous manque tellement que l'idée même d'avoir un autre enfant est compliqué.
Aujourd'hui j'ai un jour de retard de mes règles et au fond de moi j'espères tellement qu'elles arrivent.... Trop peur d'etre enceinte car je ne me sens pas encore capable d'avoir un autre enfant...de dire au revoir a Lily Rose
Je n'arrive pas à comprendre pourquoi quand je lis les témoignages de maman qui veuille vite avoir un autre enfants...suis-je normal? Pourquoi je ne peut imaginer une autre grossesse?
Ma fille me manque tellement dans 20 jours cela fera 1 ans qu'elle nous a quitté, que j'ai accouché en silence... Cela me semble etre hier....quand la douleur passe?
A tous nos anges...

Del très heureuse de lire que tout s'est arrangé avec ton mari. Peut être aviez vous besoin de cette séparation pour finalement pouvoir vous parlez ...
Tu n'es pas anormale loin de la chacune va à son rythme ... Certaines ont besoin de vite retombée enceinte d'autres non ... Il faut suivre ce que tu sens toi au fond ... Il n'y a pas de règles ... Je ne me sens pas capable d'avoir un autre enfant pour le moment j'aurais l'impression de trahir mon fils, c'est stupide je sais mais voilà ... puis j'angoisserai trop durant une grossesse pour le moment ...
donne toi le temps qu'il te faut ...
Courage ... Pensée à Lilye Rose

Bonjour del, je suis heureuse de lire que vous êtes remis ensemble avec ton homme, il n'est jamais évident de faire le deuil et de réagir pareil avec mon homme on est toujours en décalage..
Ensuite pour ce qui est de ne pas vouloir retomber enceinte par la peur, c'est normal on réagit toute différemment il y a les femmes qui ont le besoin d'être enceinte de suite, et d'autres il leur faut un peu plus de temps!  Il a presqu'un an que mes anges sont nés beaucoup trop tôt dans 13 jours puis m'ont quittés l'un après l'autre.. à ce moment là j'ai dis à mon homme on verra en début d'année pour reprendre la PMA cela me semblait loin mais en réalité janvier est arrivé mais je n'étais pas prête.. tout sa pour te dire que lorsque tu seras prête tu le seras, et dans tout les cas la peur n'évite pas le danger, bon la phrase n'est pas totalement trouvé.. enfin de toute façon une prochaine grossesse sera angoissante à coups sûr..

courage, douces pensées à Lyly Rose

La douleur ne passe jamais, on l'apprivoise....
Bientôt 17 mois que Margaux nous a quitté quelques heures avant sa naissance.

Tendres caresses a nos anges

Merci pour vos messages..
Aujourd'hui cela devrait être les 1 ans de Lily Rose et la journee fut éprouvante..
Je t'aime ma fille, ton papa aussi, on pleure ton absence tu nous manques tellement!
Bisous d'amour, du vrai amour pour toujours..

une pensée pour ta jolie princesse!!! moi c'était le 19 Août leur un an et toutes ses dates qui se succèdent!!!
courage à toi une journée vraiment éprouvante, on se refait le film.......

bonjour Del2506, je ne sais si tu consultes toujours ce site mais je suis nouvelle et lire toutes ces histoires m'attriste beaucoup, de nos jour on ne devrait pas "pouvoir" perdre nos bébés...
j'espère que depuis tu es apaisée et que la vie est plus belle... j'ai vu que tu étais sur caen, nous sommes qu'a quelques km...

Bonsoir Lilo, je vient sur le site de temps en temps, je lis mais n'ecrit plus, car je ne sais plus quoi dire et ma vie avance doucement en fait je survit au quotidien.
J'ai lu ton histoire, votre histoire.... et c'est juste horrible et tellement injuste, j'aime beaucoup ta façon de parler je te trouve très forte et malgré le décès de Maxence qui est si proche tu es avenante envers les autres et je trouve cela formidable.... Mon amoureux et moi essayons de donner un petit frère ou petite sœur à Lily Rose mais bébé espoir ne vient pas et je pense que je ne lui laisse pas la place en fait.
Je te souhaite tellement de courage et j'envoi de tendres bisous à Maxence

Bonjour Del2506, c'est gentil de me répondre... et merci pour ces belles paroles...
Es tu suivi par un psy ou fais tu de la sophrologie ou de l'hypnose ou autre? Afin de t'aider à être plus détendu... si tu souhaites que l'on échange n'hésite pas...
Ne cesse jamais d'y croire... les miracles arrivent pour ceux qui y croient...et il faut se sentir de nouveau vivante pour pouvoir donner la vie...
Je pense bien a toi et t'envoi plein de bonnes choses...
Tendre pensées à nos anges

La vie s'acharne.....je vient de faire une fausse couche de mon bb espoir à 6s....Que la vie est injuste....
Pourquoi, pourquoi..
Lily me manque tellement et j.aimerais tellement lui donner un petit frère ou petite sœur.
Je t'aime ma fille tellement fort.

Je suis désolée... la vie est dure en ce moment... je ne peux que comprendre... j'ai fait une nouvelle fausse couche il y a 15 jours... c'est tellement dur... il ne faut pas qu'on perde espoir...
Sache que si tu veux qu'on se rencontre cela tient toujours...
Je pense bien à toi...
J'espère que tu ne souffres pas trop physiquement... ma deuxième fausse couche à été moins douloureuse que la première... mais cela reste une très dure épreuve...

Merci Lilo, tellement triste et désolé pour toi pour ta fausse couche récente...merde on a fait quoi, pourquoi la vie s'acharne sur nous? 
Ça va juste des douleurs abdominale intense et des pertes de sang qui me rappel trop de mauvais souvenirs...
Est ce que tu as Facebook? Pour messenger.
Énormes pensées à nos bébés d'amour

Je me pose la question tous les jours... qu'est ce que j'ai fait??? On m'avait même dit que de me matière un 13 me porterai malheur...je finis par y croire... je t'envoi en MP mes coordonnées Facebook

Del2506, Lilo
 je suis si triste pour vous , je vous envoie toutes mes pensées et du courage ........ 
douces pensées à nos anges

Merci pepette. 
Douces pensées à nos amours

Si besoin n'hésite pas ! Tendre pensées à nos amours