nouvelle Mamange

bonjour

j'ai connu ce forum ca fait 4 ans, quand ma soeur a perdu ses jujus a 25 SA, j etais tres triste pour elle, mais je ne faisais que lire les messages ca me reconfortait! j'etais alors enceinte de 7 mois de mon Ilias ' mon grand amour' qui a maintenant 4 ans.

je n'aurais jamais immaginé que je reviendrais 4 ans après pour y écrire en tant que mamange!

ma premiere grossesse etait parfaite, donc je pensais que ce serait egal pour la deuxieme, mais c'etait pas le cas! j'ai eu des saignements et des contractions depuis le premier mois de grossesse, et une grande sensation de lourdeur dès que je me levais, j'ai eu droit a plusieures doses de progesterone en ovules et meme en piqures, et plusieurs  petits arrets maladie.

a 16 SA reprise de travail , meme pas une heure passée : grosse hemorragie car decollement, j ai ete arretee 1 mois et demi et puis la gygy (maudite soit elle) m a dis que je pouvais reprendre. j ai insisté sur le fait que j avais encore des saignements et une grande sensation de lourdeur, en plus bebe bougeait bcp bcp, je sentais que ca n allait pas, mais elle m assurait que tout allait bien, et que pour les saignements c est que des pertes, 'n y prete pas attention' elle a dit !!!

a 25 SA+4j , saignements tres rouges+ contractions, je vais chez gygy, elle me prescrit les piqures, tout de suite apres la premiere piqure je perds les eaux, et la je sais que c'est fini, j accouche ce meme jour.

avec mon mari on décide de ne pas réanimer le bébé, car petit terme et 850 gramme, les hopitaux de neonatale dans notre ville ne sont pas équipés, peu de chances de vie et gros risques noerologiques pour bébé, on laisse bébé partir en paix!

je n'ai pas assisté à l'enterrement, pas embrassé mon fils, je ne l ai pas pris dans mes bras, je regrette tellement aujourd'hui!

Meme maintenent je n arrive pas a aller visiter la tombe! pour moi mon fils vit dans mon coeur, je voulais garder un bon souvenir de lui, je l'ai vu , il était très beau, parfait!

pourtant je sens que je l'ai abondonné à son sort, la vie est trop injuste!

merci à toutes les mamanges qui m'aurait lû, 
plein de pensées à vos petits anges partis trop tot...

Désolée de t'accueillir ici!!!
Tu as fait ce qui te paresser bien pour ton fils, avoir du regret c'est normal on ne sait pas comment on réagi dans ce moment là!!
Je te souhaite beaucoup de courage Amy, tu trouvera ici du réconfort et de la compréhension.
Douces pensées à nos anges

Bonjour et désolée ..

Comme dit au-dessus, tu as fait de ton mieux en ce moment si difficile, comme nous toutes je le sais ! Mais même en ayant réfléchit au maximum (je l'ai pris dans mes bras, je lui ai parlé, je suis retourné le voir le lendemain ...) on a tjs des regrets et certains apparaissent d'un coup comme ça sans qu'on sache pourquoi mais il faut réussir à être fière de la façon dont on a accompagné notre bb jusqu'au bout, ça fait du bien même si ça n'enlève rien à la souffrance de vivre sans lui !

Je te souhaite bcp de courage et de réussir à t'entourer de gens bienveillants ...
M

Courage Amy ,
Tu sais moi aussi je n'ai pas voulu prendre mes bb dans les bras et ni les voir , j'avais peur d'avoir une mauvaise image ... Mais je ne regrette pas.
Au début aussi j'ai eu des saignements et des contractions aussi et une des poches a rompu , et 2 semaines après j'accouchait de ma petite Pauline et de mon petit valentin à 21 sa ce 6 août 2014
Et maintenant ma vie est un cauchemar
En tout cas si tu as besoin on est là
Pleins de bisous à nos petits anges

Bon courage Amy,
Ce n'est pas facile pour tout le monde et personne ne devrait vivre un drame comme celui ci ...
Aujourd'hui tu as des regrets sur la façon dont tu as accompagné ton ange mais sache (ce n'est que mon opinion) que même si tu aurai fait autrement tu aurai trouver autre chose a regretter ...
Pour ma part j'ai pu voir mon ange mais nous avons pas voulu s'occuper de ses obsèques car dans mon entourage on nous disait il ne faut pas de toute façon il était vraiment petit (19sa) donc on a laissé l'hôpital s'en occuper et aujourd'hui j'ai l'impression de l'avoir abandonné ...
Avec le temps la douleur s'atténue mais elle est toujours présente.
Tu trouveras ici pleins de personnes extraordinaire qui pourront te soutenir.
Bon courage
Des pensées et pleins s'envole de baiser pour nos anges.

merci
Del, marie, cricri et petinath, vraiment ca me fais du bien de partager avec vous, vous etes les seules à pouvoir comprendre , meme avec ma soeur on en parle pas. je ne sais pas de sa part comment elle se sent (sachant que apres les jujus elle a encore perdu un bebe a 20 SA, mais apres elle a accouché de son dernier à 29 SA qui a maintenant presque 3 ans)
je ne sais pas si le fait d'avoir d'autres bébés aide à attéuer la douleur, mais en tout cas , pour moi j ai besoin de temps!
une douce pensée à tous nos anges

Bonjour Amy,
Tu sais cela ne doit pas être facile pour ta sœur effectivement et les gens ne réagissent pas tous de la même façon, moi avec mon mari nous n'en parlons pas trop car lui ne veut pas me faire souffrir et moi pareil de mon côté donc du coup je vais voir une psy et avec elle je peux tout lui dire ce que je pense et que je n'arrive a dire a personne. Renseigne toi a l'hôpital il y a peut être une personne très bien qui pourrait d'aider.
Pour ma part quand j'ai du faire mon IMG je ne voulais plus d'autre grossesse de peur de souffrir encore je ne pourrais le supporter encore une fois et plus les jours passent et plus j'en ai envie d'ailleurs nous sommes en essai avec mon mari je ne veux pas rester sur ce drame même si je sais que cela ne me fera pas oublier mon petit Gabriel mais au moins je pourrai donner tout cet amour a un autre bébé. Heureusement j'ai les trois filles qui sont avec moi mais j'ai quand même ce bise que rien ne pourra remplacer. 
En tout cas viens lire et poster par ici cela fait du bien même si nous sommes trop nombreuses hélas!!!
Bon courage
Bisous a tous nos anges.

bien désolé de t’accueillir ici ... on croit toujours que sa n'arrive qu'aux autres mais non !! moi mes jai accouché à 23sa et 3jrs et pourtant tt allait bien jusqu’à ce maudit jour où je suis arrivé aux urgences  ..... Lorsque la poche se rompt la gygy et le personnels médicales nous disent ils ne seront pas viables et nous demandes ce qu'on veut faire, ......lorsque j'ai accouché ils ont tout 2 pleurer c'était si dure de se dire qu'ils ne vivraient pas. Le pédiatre sur place décide de les sauver le cœur bats, il aurait fallut les réanimer il ne l'aurais pas fait trop tôt!
nous avons été rassuré d'une part qu'il leur laisse une chance et même si nous savions que c'était presque du surnaturel Océane décède quelques heures plus tard dans la nuit, je prie pour que mon Dylan s'en sorte il se bats pendant quelques jours mais nous quittent il rejoint sa sœur 
ma fille je l'ai vu à la chapelle de l'hôpital le lendemain je n'ai pu resté que seconde sa me déchirait le coeur ......, Dylan on est venu tout les jours le voir en REA on l'accompagne dans ces derniers instants je lui ai juste tenu la main je n'ai pas voulu le prendre a bras c'était trop dur ....... voir les fréquences descendre et la machine bipé ..... . aujourd'hui je regrette de ne pas être retourné ou être rester plus longtemps voir ma princesse, et me dit aussi que j'aurai dû prendre mon guerrier dans mes bras ... et si ... on regretteras toujours quelque chose. Les obsèques étaient à notre charge nous avons eu la chance dans notre malheur de pouvoir les enterrer en même temps, mais j'aurais aimé qu'ils soient dans le même cerceuil mais la loi nous l'interdit ... ils sont tout de même côte a côte dans des cercueils différents. Aujourd'hui, je sais qu'ils sont mieux au paradis que sur terre handicapé  ils auraient eu de grosses séquelles neurologiques etc ... Océane mesurait 28 cms et pesait 480grs/ Dylan mesurait 32cms et pesait 530grs 
je ne parle pas de sa avec mes proches, mon mari reste presque muet, du coup je vos une psy ... et je vient ici.
courage à toi, une pensée à ton ange