Grand frère -grande soeur

Bonjour,

J'écris ce sujet car nous avons perdu notre toute douce arrivée à terme qui a vécu douze jours. Nous avons une "grande" de deux ans et demi qui réclame beaucoup son bébé, qui me répète qu'elle ne peut pas la voir. Elle l'a vu quand elle était au service réanéonat et depuis nous lui avons expliqué qu'elle était partie au pays des étoiles, j'ai même utilisé le mot "morte" ce week-end , pour qu'elle assimile plus, mais ce matin, elle me disait qu'elle avait un bébé dans le ventre et qu'elle ne pouvait pas le voir...
Avez-vous des astuces, idées? 
Comment avez-vous fait avec vos "grands"?

Bonjour Elaflore,
J'avoue qu'a 2 ans je ne serai pas trop quoi faire.
Mon fils avait 9 ans et ma fille 5 ans quand nous avons perdu leur petit frère.
Mon fils a compris et il s'est renfermé il n'a pas beaucoup parlé, il était peiné de nous voir si mal.
Ma fille c'était plus compliqué car elle ne comprenait pas "la mort", son caractère définitif, elle ne savait pas ce que cela voulait dire, donc elle disait que le bébé était mort comme si de rien n'était. Elle est devenu pénible, la psy nous a expliqué qu'elle faisait ça pour nous mettre en colère car ses parents en colère elle connait ça la rassure, que ses parents anéantis ça lui faisait peur.
Puis après pour elle ça a été la peur de la mort. "Est-ce que je vais mourir maman ?" même encore aujourd'hui elle dit qu'elle ne veut pas vieillir pour mourir.
Nous l'avons rassurée, nous lui expliquons biens les choses, nous avons toujours répondu à ses questions avec des mots simples.
Nous lui avons dit qu'elle pouvait pleuré lorsqu'elle était triste que cela faisait du bien.
Aujourd'hui ça va mieux, même si des fois elle craque c'est très rarement (en cas de fatigue).

Je ne sais pas vraiment comment faire pour ta petite, par contre je trouve cela très bien qu'elle ait vu sa sœur, je pense que comme cela elle a une image d'elle, ça va l'aider.
Je ne pense pas qu'elle va comprendre le mot morte, par contre tu peux lui dire qu'elle ne reviendra pas, qu'elle ne respire plus, qu'elle ne bouge plus et que cela ne peut pas revenir comme avant.

Je te souhaite beaucoup de courage, c'est très dur d'autant qu'on culpabilise de leur imposer cette peine.

Beaucoup de bonnes idées ds ce que dit seveally ! Et en effet c bien qu'elle ait pu voir sa petite soeur, c'est une chose que mon grand (3ans 1/2 au moment de l'img) m'a réclamé depuis = pq moi je ne l'ai aps vu ! Ca m'a scotchée, ns étions tellement ds le douleur, la panique de ce qui ns arrivait que je n'avait pas pensé une seconde qu'il aurait eu besoin de le voir ... bref on ne revient pas en arrière !

Autre conseil = l'aide d'un psy. C ce qui nous a sauvé de ce point de vue là. Nous sommes allés la voir dès l'annonce des cardiopathies de Corentin justement pour savoir comment expliquer tt cela à Arthur. C'était mon plus gd stress ! Je la vois tjs et je lui parle bcp de ses réactions pour voir si elles sont normales et pour qu'elle me guide. Dc si tu trouves qq'un av qui le courant passe, vas-y, moi elle me rassure énormément !

Bon courage à toi. Avoir un aîné nous fait tenir debout mais cela rajoute aussi des complications ds la gestion de notre deuil pcq nous ne sommes pas seules ...

M.

Bonjour, ma fille a eu 2 ans en Avril. Elle n'a pas vu sa petite soeur car elle est morte in utero mais elle l'attendait, elle m'en parle toujours. Je me suis aussi faite aider par la psy. Il faut utiliser des mots simples qu'elle comprends. On lui a dit que le coeur de sa petite soeur s'était arrêtée. Le coeur ça sert à grandir, sauter, jouer, respirer... Et ça petite soeur ne viendra pas comme on lui avait dit. Elle ne pourra pas donc jouer avec elle, lui faire des câlins. C' est de la faute à personne, ni à elle, ni à toi, ni à papa, ni à maman ni aux docteurs. Maintenant pour se souvenir, on peut fermer les yeux et se rappeler quand tu lui faisait un bisous sur mon ventre ou que tu lui chantais des chansons. Papa et maman, on va au cimetière sur sa tombe aussi pour se souvenir, on met des fleurs, on allume une bougie, on pleure parfois car on est triste elle
nous manque. On l'aime aussi ttrès fort. Elle est venue 3 fois à sa demande au cimetière. Voilà en très gros, tout n'a pas été dit en une seule fois. Bon courage

Merci beaucoup pour vos réponses. Ça va beaucoup me servir qd elle m'en reparlera. Il faut que j'arrive à aprofondir plus avec Flore. Elle a vu Elanore , on nesavait pas encore si l'irm allait être optimiste ou non ms la psy me l'avait conseillé.
J'ai le livre " les rêves envolés" et je viens de découvrir le chapitre sur les frères et soeurs, qui est très intéressant. Merci beaucoup en tous cas.
Bisous volants à vos anges.

comme toi j'ai perdu ma seconde avec une grande a mes cotés de deux ans 1/2, ma fille est morte in utero a terme et ma grande n'a donc jamais vu sa soeur, je me suis servie de ce petit livret qui expliquait tres bien les choses je trouve pour l'age de ma fille.... http://www.lelivredelea.fr/

le lendemain de mon accouchement jai demandé a voir un pedopsy pour savoir quoi faire avec marie il m'a dit de dire les choses simplement dire que sa soeur etait morte et bien employé ce terme ce que nous avions deja fait et ne pas aller au devant de ses questions mais quand elle les poses essayer dit repondre le plus simplement possible.
Quand je pleurais je lui disais maman est triste et elle pleure car alicia est morte c'est pas la faute de maman ni de papa ni de toi,
je lui disais que j'etais fiere d'avoir une grande fille pour pas qu'elle regresse en se disant maman voulait un bébé dc des qu'elle faisait le bébé je lui disait non marie maman est fiere de sa grande fille,

la rassurer aussi sur son etat de santé je suis allée voir le pediatre et je lui ai dis qu'elle allait bien que son petit coeur a elle etait parfait on lui avait dit que le coeur de la petite soeur avait un bobo et c'est pour cela qu'elle est morte.

Ma fille allait aussi au cimetiere avec moi bon hein je lui ai pas dis que sa soeur etait en dessous mais qu'on y mettait des fleurs pour lui montrer qu'elle nous manques et qu'on l'aime voila

au debut je pleurais bcp devant elle tjrs en lui expliquant pourquoi le nombre de fois ou ma petite puce de deux ans m'a dit pleure pas maman ca va allez, tres difficile epoque mais mon dieu heureusement qu'elle etait la

j'arrivais a etre plus maman a l'exterieur dc je bougeais bcp avec elle et faisait de nombreuses activité j'ai continué de faire ce que je faisais avant c'est aussi important de continuer a faire ce que l'on faisait,
je ne me suis jamais permis de rester au lit ou en pyj ou autre non quand on a un grand on peut pas vraiment on est un pilier on est un modele si ca va pas pour nous si ils nous voient nous ecrouler ils s'ecrouleront donc en gros apres le premier mois ou la c'etait compliqué apres j'arrivais a pleurer en planning et a eviter les yeux rouges.

voila, faut bien les surveiller, pour le petit livret je lui ai lu quelques mois apres pour lui expliquer un jour elle me l'a reclamé a nouveau et je lui ai relu evidement je pleure a chaque fois,
c'est surtout au bout d'un an a peu pres ou elle a commencé a se demander mais pourquoi les autres ont leur soeur et pas moi ca c'etait dure, l'enfant ne fait pas le deuil en meme tps que nous et plus il grandit plus indirectement il se pose d'autres questions c'est dure car nous on est pas au meme stade mais bon c'est comme ca et c'est souvent a des moments ou on ne s'y attend pas.

ca fait un an 1/2 qu'elle ne va plus au cimetiere sauf a sa demande et quand on change les fleurs printemps et novembre voila j'ai du oublier des choses c'est compliqué mais si toi tu t'ecroules pas ca devrait aller. 

Et aussi c'est une evidence que l'arrivée du petit frere a aider et je lui avais prevenu que soit il rentrait a la maison soit il allait ds les etoiles comme la petite soeur.
Voila. bises bon courage alors que ca m'est arrivé je me demande maintenant avec le recule comment j'ai fais.

Coucou petitelili, merci pour ta réponse qui va beaucoup m'apporter.
J'essaye de rester au maximum sa maman comme elle a eu l'habitude de la connaître (celle qui lit des histoires, avec qui elle va à la piscine, avec qui elle fait la cuisine). La maman joyeuse n'est pas forcément d'actualité tous les jours, elle sait que je suis triste d'avoir perdu sa petite sœur , j’ai souvent le droit "pleure pas maman, suis là" et un gros câlin.
Par contre, nous avons fait incinéré Elanore, et nous avons l'urne chez nous (à l'abris des regards), du coup, on ne peut pas vraiment se recueillir, je me demande si Flore n'en n'aura pas besoin plus tard.
Douces pensées à tes amours et ton étoile Alicia.

Si tu as besoin d'un endroit pour te recueillir si tu as un jardin, tu peux créer un petit emplacement ou sur un balcon, un meuble. Bonne journée

Elaflore,

Tout ce qu'a dit petitelili est précieux! C'est exactement comme ça que l'on a fait pour Arthur aussi en suivant les conseils de la psy spécialisée ds le deuil périnatal. Pleurer devant son aîné c'est bien pcq sinon il peut penser que s'il lui mourrait on ne serait pas triste (!!!) mais en effet il faut faire son maximum pour être là en tant que maman pour eux. Je fais tjs plein de choses av lui, je lui ai fait sa chambre de grand comme prévu (par ex), je ne vais jamais au devant de ses questions (hyper important) mais je réponds à ses questions qui évidemment tombent tjs à des moments pas prévus ... il me fait bcp de câlins (j'en profite ) et l'autre jour il m'a parlé de son ptit frère, du joli prénom qu'on lui avait choisi puis m'a demandé quand j'arrêterais de penser au bb ! Gloups ! Je pense que lui n'est plus triste ms qu'il est inquiet pour moi quand il va à l'école et que je reste à la maison par ex il m'a demandé si je pleurais tte la journée !!! Je le rassure au maximum en lui disant que je vais de mieux en mieux, que des fois je suis un peu triste mais que je vois une dame docteur qui m'aide à être moins triste ... que je suis heureuse qu'il soit là, que je suis fière de lui etc... Un jour où il pleurait il m'a dit qu'il était triste car qd il pensait à lui il n'arrivait pas à le voir, je lui ai proposé de faire un joli dessin pour l'amener au cimetière, il a dit oui puis ne m'en a jamais reparlé dc je n'ai pas remis ça non plus !

Bon voilà mon expérience. En effet ça se gère qu jour le jour. Ma plus grande peur est de faire/dire qqch de travers qui le marquerait pour plus tard alors j'avance à petits pas, je montre presque plus que je suis triste et n'ai pas pleuré devant lui depuis un bon moment maintenant ... j'essaie de lui reconstruire un monde au plus proche de la normale en fait.

Tu es celle qui connais le mieux ta fille, alors comme me dit la psy, écoute toi et fais toi confiance !

Bon courage à nous toutes belles mamanges.
M

Marie,

Je te remercie pour ton témoignage, le livre "nos rêves envolés" m'aide beaucoup. Flore aujourd'hui ne m'en a pas parlé et j'essaye de ne plus craquer non plus devant elle. Je suis suivie par la psy de l’hôpital où Elanore a été transférée en réanimation, elle me demande lors de nos rdvs, comment va mon conjoint, ainsi que Flore, me donne des piste, m'aider à poser des mots.

J'ai comme toi très peur de faire quelque chose de mal, ou pas approprié plutôt et qu'elle doive vivre déjà avec ce drame c'est sûr mais pas qu'elle le subisse et que je passe au travers, ou lui apporte un nouveau "fardeau".

Claire, je vais essayer peut-être de lui trouver un endroit plus approprié mais pas aux yeux de tout le monde. J'en reparlerai avec mon homme, pourquoi pas le jardin de mes parents, s'ils sont d'accord et lui aussi.

Bisous à toutes et nos petits amours.

nos témoignages ce regroupe marie29 , n'hesite pas si tu as d'autres questions elaflore pour moi ca fait deux ans et 5mois aujourd'hui, ma grande a tres bien gerer et assimilé son vecut elle ne parle que tres peu de sa soeur, elle ne ressent plus le besoin de le dire aux autres ca devient tres rare,

j'avoue par contre je ne lui ai jamais montré sa photo (mon profil) elle me l'a demandé une fois mais on etait a l'exterieure je lui ai dis qu'elle lui ressemblait qu'elle etait brune depuis elle n'a pas reposé cette question dc vu que je ne vais au devant de ses questions.... mais j'avoue que quand elle me la posera car hein elle va bien le faire j'ai peur de sa reaction en fait et de flinguer tout ce que j'ai mis en place.

Pareil, la psy m'a dit de me préparer à ce qu'il me demande de quoi il avait l'air et que de lui montrer les photos en lui demandant s'il veut les voir n'est pas du tt inapproprié ou choquant (apparemement ça arrive svt) ... dc moi aussi je me tiens prête, je les ai faites développer en noir et blanc par une amie photographe, j'en ai une ds mon porte feuille et les autres sont dans ma "boîte à Corentin".

Gros bisous à vs.
M

Merci les filles.
Hier nous avons reçu des amis qui ont trois enfants, dont une petite poupette de 15 mois. Flore me dit Néné ce n'est pas ma sœur, ma sœur elle est dans les étoiles,bien sûr tout le monde fait comme s'il n'avait rien entendu!!! J'en ai profité pour lui expliquer qu'elle est dans les étoiles car elle était très malade, une maladie très rare que seul les petits bébés peuvent avoir. Elle ne savait pas respirer toute seule, donc n'aurait pas pu jouer avec elle, être à la maison.
Pareil pour l'aîné de nos amis qui m'a dit "Elanore elle est morte", que c'est dur ces mots mais oui c'est bien ça et je lui ai donc aussi expliqué pour sa respiration et son cœur qui du coup ne battait plus.

Bravo élaflore tu as très bien fait.
Moi ce qui me gène c'est que tout le monde fait comme s'ils n'avaient rien entendu. J'ai vécu cela de nombreuses fois.
Comme les parents qui n'explique pas à leur enfants et c'est nous qui devons le faire.
Bon courage elaflore tu es une très bonne maman.

Merci Seveally, j'ai essayé de répondre au mieux pour leur grande et "profiter de l'occasion" pour Flore quand elle en a parlé.
Oui personne n'en tient compte ou fait comme s'il n'avait pas entendu, ils sont mal à l'aise je crois et pourtant ça ne fait qu'un mois et demi qu'elle est partie
Bisous volants à Romain.

Je voulais te dire aussi Elaflore, que Elanore est magnifique, elle est très belle.

Bravo Elaflore !!!

Super :-)

c'est bien, plus tu en parleras de cette facon plus ils comprendront et ne te gene pas moi j'ai dis texto je ne veux pas que l'histoire d'alicia soit un tabou dc j'en parle et en parlerais elle fait partie de notre histoire. <3 tu as tres bien fais tu verras qu'a force les autres vont comprendre n'hesite pas a parler meme si ils sont mal a l'aise ! si ils t'aimes ils comprendront moi aussi les gens parlaient de choses futiles ou changeaient de sujet mais c'etait mal me connaitre

Merci les filles, ça m'a boosté de vous en parler et je suis contente du coup de l'avoir fait et oser parler de notre Elanore, même si les gens font comme si de rien n'était!
Seveally, ooooh merci beaucoup, tu me mets les larmes aux yeux pour notre toute douce, on est si fier d'elle, c'est tout le portrait de son papa. On disait toujours quand j'étais enceinte "ce serait top d'avoir chacun la notre " car Flore me ressemble beaucoup et c'était le cas, mais si court...

Flore a de nouveau parlé de sa petite sœur, hier chez mes parents, qu'elle est dans les étoiles, je ne sais pas si vous ressentez la même chose , mais je suis contente car elle ne l'oublie pas et comme si elle me comprenait car elle seule en parle à part moi bien sûr.

Moi aussi comme toi, sans être tordue, ça me faisait un peu plaisir qu'ils pleurent car comme ça je savais qu'ils ne l'oublie pas, ça fait du bien.
Même si cela me fend le cœur de les voir malheureux.

Par contre, nous cela fait 1 an et 8 mois que Romain nous a quitté, mes enfants n'en parle quasiment plus et ne pleurent plus, alors des fois c'est dur, puis tout d'un coup ils me sortent une phrase au sujet de Romain.
Je sais qu'ils ne l'oublie pas et oui ça fait plaisir.

Je rejoins petitelili, parle toujours de ta fille sans gène, tu peux en être fière et ça ne fera que du bien à toi et ta fille.
Bon courage.