Inès, mon bébé, mon petit coeur parti le jour du terme!!! (circulaire du cordon)

Bonsoir à tous,
Me voici nouvelle Mamange. Si je suis parmi vous c'est que je souhaite partager et échanger sur ce grand malheur, car nous avons besoin d'aide et de soutien de parents comme nous qui vivent la même chose et qui nous comprendrons.
C'est les yeux remplis de larmes que je vais vous raconter notre histoire ( peut-être un peu long désolée... mais j'ai besoin de bien décrire ce parcours)
Voici maintenant que mon conjoint et moi-même formons un couple depuis 13ans. Nous avons tous les deux 33 ans. En 2009 nous mettons de côté notre projet de BB car mon amour tombe malade , on lui diagnostique la maladie d'Hodgkin. Nous voilà dans un premier combat à 28 ans...
Finalement , tous ce déroule bien et il nous confirme une rémission. Les années passent et nous réalisons que BB sous la couette ne pourra se faire. En 2013 nous commençons un parcours en PMA. Les médecins nous dirigent vers une FIV ICSI.
Avril 2014, c'est le top départ du protocole ( cachet + piqures+ écho ...etc) Le 17 avril 2014, on me fait la ponction des ovocytes. Le 19 avril 2014, un transfert d'un embryon... Le 5 mai 2014 c 'est le verdict, je vais chercher ma prise de sang. Mon homme m'attends à la maison, puis le résultat est là...c'est POSITIF!!! Te voici enfin installé dans mon bidou qui sera ton nid pour 9 mois. Nous sommes en pleure, nous réalisons un peu puis enfin on se dit que nous avons notre revanche sur notre passé!!
La grossesse se déroule super bien, un peu de fatigue, un peu de nausée, mais rien de plus. 1er écho tout est normal, notre bébé est en pleine forme et bouge beaucoup même si je ne le sent pas encore.
2ème écho ....c'est confirmé nous verrons la vie en rose !!! Papa est le plus heureux des papa, puisqu'il avait une préférence pour une princesse et il l'aura!!!! Nous imaginons de plus en plus cette nouvelle vie à trois, nous réalisons de plus en plus...!3ème écho, toujours normal, rien à signaler. Un bel accouchement se prépare d'après les sages-femmes et nous sommes de plus en plus impatient.
Nous sommes enfin décidé, notre petite puce s'appellera Inès. Tout est parfais, on passent les fêtes de fin d'années, pas de stress, juste de l'excitation et de l'impatience. Inès bouge bien tous les jours.
Puis nous voici le jour du terme , ce 17 janvier 2015, jour qui devait être le plus beau jour.....
Nous avons RDV à 16h à la mater, mais j'ai une première contraction qui me réveille à 6h30. Je vais au toilette car j'avais comme une grosse envie d'aller à la selle. Puis deuxième contraction 30 min plus tard et un peu plus forte. je commence à réveiller mon homme. Puis je prend une douche car les contractions ne sont pas encore assez rapprochées et pour me détendre. Puis ça commence a se rapprocher et à être de plus en plus fort. 8h30 on commence à charger la voiture et nous partons vers 9h. Jusque là , je gère les contractions même si elles sont très fortes et rapprochés. Mon homme m'apaise beaucoup tout en conduisant et en parlant avec une voix douce, il me fait du bien. Nous sommes content , Inès sera bientôt avec nous.
10h arrivé à la mater...je part directement pour un premier exam. Je suis dilaté à 5 déjà!!! et battement du cœur de ma pepette à 160.
Passage immédiat en salle d'accouchement pour la pose de la péridurale. Lorsqu'une sage femme repose le monitoring....elle n'arrive plus à trouver les battements du cœur d'Inès... puis enfin si mais ils sont très bat ( confirmé par une écho )  je ne comprends pas ce qu'il arrive, tout s'accélère , mon homme réalise la gravité de cette agitation autour de moi...Moi non , je me dis ça va aller. Il me perce la poche des eaux et là...le liquide est vert!!! Inès avait fait son méconium donc il y avait une souffrance fœtal!!! Là on me dit césarienne d'urgence sous anesthésie générale puisque on avait pas eu le temps de me faire la péridurale.
Je regarde une dernière fois mon homme qui est tout blanc, il a peur et les larmes aux bords des yeux. Je lui dis une dernière fois ça va aller...( je ne réalise toujours pas à ce moment!!!cette agitation est très violente)
Arrivée au bloc , je respire dans le masque , on me pique et là.........plus rien!!
Ma fille Inès naitra à 10h42 ( oui tout ce que je raconte se passe en 42 min, d'où le terme violent que j'emploi). Elle avait deux circulaires du cordon autour du cou et des épaules.Mes contractions qui ont été fortes et très rapprochées en peu de temps on fini par serrer le cordon, d'où le fait qu'elle est fait son méconium puis a eu le réflex de respirer lors du serrage du cordon pendant une contraction ce qui à commencer à ralentir son rythme cardiaque . Puis son petit cœur s'est arrêté, la pédiatre et le reste de l'équipe commence une réanimation, elle repart un peu mais n'est pas régulière. Puis s'arrête et prends son envole définitivement à 11h10. Je me réveil , on me l'annonce avec mon homme à mes côté qui le savait déjà...malgré les effets de l'anesthésie générale encore présent..;je crie , je hurle, je pleure , tout s'effondre pour nous. On me la sortie du ventre , je ne l'ai  même pas encore pris dans mes bras que son cœur ne bat plus!!! Elle ne nous sentira jamais, elle n'aura même pas eu le temps de prendre un peu de notre chaleur, de notre amour, j'ai l'impression qu'on me l'a volée... c'est très violent.
Pourquoi nous encore, pourquoi nous avoir pris notre plus belle victoire et réussite!!! Nous sommes sans oxygène depuis ce jour du terme!! Si prêt du but. Notre vie est au plus bas, nous n'avons plus que des larmes qui pleure notre Inès chaque jour, chaque matin, chaque soir!!!Sa chambre est sans vie...!!!!
Nous avons pu la voir plusieurs fois, nous l'avons prise plusieurs fois dans nos bras. Elle était si belle est parfaite à nos yeux.
Plus les jours passent plus la colère et la haine est en moi, mon homme lui c'est de la tristesse.Et puis il y a les douleurs et la cicatrice de la césarienne qui me rappelle chaque jour ce qui est arrivé ce 17 janvier 2015!!! Nous avions tellement d'amour à lui donner. Aidez-nous, j'ai besoin de vos témoignages , je ne sais comment nous pourrons continuer à avancer et à rebondir à tout ça. Nous sommes meurtrie. Je pleure, je pleure , nous pleurons !!!!
Je vous remercie beaucoup d'avoir pris un peu de temps pour avoir lu notre parcours.
Je vous embrasse.
Sans oublier ....des millions de bisous à tous ces petits anges <3

Beaucoup de courage MarInes.....
Sommes la pour t'écouter, te soutenir et te réconforter
Des caresses a nos puces

la vie est injuste .... je suis tellement peiné pour vous je ne sais pas quoi te dire tellement ton histoire est horrible je t'envoie tout ce qu'il me reste de courage pour vous aider à surmonter tout cela <3 je pense fort à toi, ton mari et à ta petite Inès
Ma petite Louise est partit le 17 janvier 2015 suite à une ouverture de mon col elle est partit à 23 sa+ 4 jours Elle me manque tellement ....

Je sais qu elle te manque plus que tout..... Reve la, parle lui.... Ton cœur en a besoin et elle aussi où qu'elle soit

Merci beaucoup les filles, vos quelques mots me font déjà du bien.

Milla  : oh que oui elle me manque ..est encore le mot est bien faible. Je regarde chaque jour une photo, je fais vivre sa chambre. Tous les matins et les soirs j'ai besoin d'ouvrir et de fermer les volets comme si elle était là. J'espère comme tu dis que là ou elle soit elle m'entends et qu'elle me donnera un peu de force pour avancer.
Des papouilles et de tendres baisers qui vont aussi vers ton ange Margaux <3

Faire vivre sa chambre, c'est faire vivre ta fille.... Tu y laisses entrer la lumière dans tous les sens du terme.... Continue de la faire vivre.....
L'amour d'une mère n'a pas de frontière

Courage, le chemin  sera long et difficile mais ce sera grâce à l'amour pour ta fille que tu réussiras à avancer.
J'ai pleuré tout les jours plusieurs fois et je pleure toujours mais moins souvent, les souvenirs de ma grossesse me reviennent et je suis triste. Je garde aussi précieusement sa photo que je regarde tout les jours. 
Ma Zoé accueillera Inès et prendra soin d'elle. Je suis sûre que tous les anges veillent sur leurs parents. On ne saura jamais pourquoi doit on subir cette horrible épreuve mais il faut apprendre à vivre avec ça maintenant...
Je t'envoie des ondes positives.

La vie est injuste, la perte d'un bebe est la plus dure épreuve qui puisse exister. J'ai pérdu mon fils  a quelques jours du terme, je ne le sentais plus bouge et sans aucune cause. Je me retrouve dans ton histoire quand tu parles de la volience de la perte et de l'annonce de la mort de ta fille. Mon beau Léon est parti il y a maintenant 15 mois, je l'ai pleure tous les jours jusqu'à il y a peu de temps. Je l'ai fait vivre en parlant de lui, en allant le voir au crématorium, en célébrant des moments précis, je lui a fait une place a la maison, toutes les semaines je le pleurais auprès de la psy bref je l'ai fais vivre comme j'ai pu. Il n'y a que le temps qui adoucit les jours sans lui. Le deuil est long et passe par beaucoup de phase, la honte, la colère, la tristesse, la culpabilité, la jalousie...et un jour viendra l'acceptation. Ta fille deviendra ta force et te fera vivre pour qu'elle soit fière de toi puis je l'espère tu auras besoin ou envie d'un bebe espoir. Je viens de donner vie après des mois compliqués a mon deuxième fils et enfin le bonheur revient mais le chemin est long. Laisse toi le temps de pleurer ta fille et de te laisser aller a tout ses sentiments qui vont t'envahir. Ta fille veille sur vous et te donnera la force d'avancer. 
Mon beau Léon a du l'accueillir aves tous les autres anges, je lui envoie des doux baisers volants.

Marines je me sens vide aussi comme toi, ma fille me manque énormément.  elle est partit le 18 le lendemain ou ta petite Ines est partit. Mon arrière grand mère sest aussi envolé ce dimanche 18 .... elle veille sur nos filles et sur tout vos petits ange.  il faut que nous soyons forte pour les rendre fiere de leur maman !

delf81 a écrit:

Courage, le chemin  sera long et difficile mais ce sera grâce à l'amour pour ta fille que tu réussiras à avancer.
J'ai pleuré tout les jours plusieurs fois et je pleure toujours mais moins souvent, les souvenirs de ma grossesse me reviennent et je suis triste. Je garde aussi précieusement sa photo que je regarde tout les jours. 
Ma Zoé accueillera Inès et prendra soin d'elle. Je suis sûre que tous les anges veillent sur leurs parents. On ne saura jamais pourquoi doit on subir cette horrible épreuve mais il faut apprendre à vivre avec ça maintenant...
Je t'envoie des ondes positives.

Bonjour Delf,
Merci beaucoup pour tes quelques mots qui m'apporte du réconfort. Hier j'ai passé ma journée à pleurer, à faire les 100 pas, une journée sans fin , je n'ai pas cessé de regarder ses quelques photos que nous avons. Je cherche une jolie boîte sans cesse sur internet ( pas trop envie d'aller faire les magasins pour le moments)  , type boîte à chapeau , sur le thème de sa chambre : les oiseaux. Et ça m'énerve car j'ai une idée bien précise mais je ne trouve pas. Je souhaite qu'elle soit assez grande pour y mettre, photo, écho, les lettres de soutiens, un doudou...Je sens que j'ai besoin de trouver cette boîte rapidement car je ressent l'envie et le besoin de tout rassembler dedans pour pouvoir me recueillir ( quand je pense que maintenant je me rattache a une boite.... ...c'est vraiment moche!!!)
Je me permet aussi de te demander comment tu vas avec le temps? si j'ai bien su voir (désolée nouvelle sur le forum et je n'ai pas encore tout vu et lu les histoires de chacune) ta petite merveille Zoé  avait elle aussi le cordon autour du cou ( je m'excuse d'avance si ça n'ai pas cela )
Est-ce que c'était ta première grossesse? as-tu eu un sentiment de colère? car moi je suis en plein dedans ( surtout qu'on a un couple d'ami qui attende une petite pour les prochains jours et je ne souhaite plus les voir, je me dis pourquoi nous on a pas le droit aussi au BONHEUR...) !!
Je t'embrasse et te donne pleins de d'énergie pour avancer,  de la force pour que Zoé soit fière de sa maman.

Douces pensées pour Zoé une petite merveille, Inès l'amour de ma vie...tu me manques, sans oublier tous les autres petits anges <3

Bonjour...
Je ne peux que t'envoyer le plus de courage possible à toi et à ton homme pour apaiser un tout petit peu votre peine... Chaque jour est un véritable combat, on survit! Les questions fusent, pourquoi tant d'injustice??? Pourquoi nous???
Hélas il n'y a aucune réponses à nos questions, la vie nous a arraché ce que nous désirons le plus au monde et nous restons impuissants face à notre perte!
En ce qui nous concerne, je me retrouve un peu en vous...Nous avons perdu notre fille Elsa le 19 novembre cela va donc bientôt faire 3 mois également du aux circulaires autour de son cou... 4 tours! Et j'avais mis deux ans et demi pour tomber enceinte par insémination.
Je ne peux que comprendre ce que tu ressens... ce bébé tant attentu, au centre d'une nouvelle vie et cette perte si brutal alors que ce jour devait être le plus beau de notre vie.
Et maintenant cette absence, ce vide, cette chambre qui ne l'acceuillera jamais...
Essaye de ne pas culpabiliser de ce qu'il t'est arrivé car on aurait rien su faire, ni des émotions par lesquelles tu vas passer... ( jalousie, colère, tristesse, larmes, haine,...) c'est normal!
Toutes mes pensées vont à vous tous paranges et à nos petites merveilles...

Je te comprends, moi aussi j'avais besoin de trouver une belle boîte et j'ai trouvé dans une jardinerie alors que je n'étais pas venue pour ça à la base... bref j'y ai aussi mis des photos de moi enceinte, son bracelet, les echo, un doudou, sa couverture, tout qui me raccrochait à ma fille.. une boîte si précieuse.
j'ai repris le travail ce mois ci,  difficile parce que je bosse dans une crèche mais Zoé m'a donné une force inouïe, je m'occupe de ces enfants avec un certain détachement,  j'essaie mais évidemment je craque de temps en temps et chez moi surtout. 

J'ai eu une fausse couche avant Zoé mais c'était le tout début donc je n'avais pas eu le temps de m'y "accrocher" donc c'est ma première vraie grossesse,  un rêve qui a duré un peu plus de 8 mois. À la naissance elle avait le cordon très serré mais ils ont trouvé autre chose à l'autopsie,  insertion velamenteuse,  problème au niveau du cordon qui était fin et pas bien placé par rapport au placenta ce qui aurait provoqué un arrêt des échanges vers bébé.
bref un accident comme m'adit le gynéco, pas de chance comme nous toutes..
bien sûr que j'ai été en colère et je le suis encore un peu desfois, j'en veux à la terre entière , au bonheur des gens, aux personnes qui ne me demandent pas de nouvelles.
je suis jalouse aussi des femmes enceintes et j'ai aussi une amie qui a accouché 2 semaines après moi, j'ai réussi  à aller la voir  2 mois après mais sans vraiment regarder ce bébé.. je n'ai pas demandé si tt se passait bien parce que je ne voulais pas savoir! Ça me faisait tellement mal de voir ce bébé en vie bouger.
Je me suis senti coupable aussi de ne même pas pu lui avoir donner la vie, ne pas avoir senti que qqch n'allait pas. 
Je ne m autorisais pas de sourire ou de passer de bons moments parce que je me disais que je lui étais infidèle,  que je l oubliais en quelque sorte mais non, je vis ma vie et elle est avec moi tout le temps, elle est devenue ma raison de vivre et elle est tjs dans mes pensées. 
Maintenant j'essaie d'avancer jour après jour, avec des jours où je craque et d'autres pas. 
J'ai commencé à lui ecrire peu après tout ça et je continue plusieurs fois par semaine, je lui dis combien elle me manque, que je l'aime et je lui raconte mes journées et mes états d'âme. Ça me fait du bien et j'ai l'impression qu'elle est près de moi.

j'envoie des milliers de bisous à  Inès, entoure toi de personnes bienveillantes et fais tout ce qui te semble te faire du bien. 

Le bonheur on y a droit mais il va falloir traverser cette épreuve avant d'y parvenir.

c'est très tristement que je t’accueille ici ... il y une expression que je reprend d'une Mamanges du forum : "tu ne sais jamais à quel point tu es forte, jusqu'au jour où être fort reste ta seule option"
le temps apaise la douleur, mais n'enlèvera jamais cette absence ...
il est si difficile de perdre son bébé .... 


J'ai accouché le 19 août à 23SA et 3jours de mes jumeaux beaucoup trop tôt pour mes anges.... ils nous ont quittés le 20 pour ma princesse et le 24 pour mon guerrier .... moi aussi je suis passé par le parcours pma (stimul, inscémi, fiv )
n'hésite pas à nous solliciter, ce forum est juste adapté à notre situation et toujours une oreille à notre écoute!
personnellement sa m'aide beaucoup, ainsi que les consultations psy 


douce et tendre pensée à ta belle Inès, des gros bisous à toi et ton chéri

Bonjour chèrs Paranges,

Voici un petit moment que je ne m'étais pas connecté et aujourd'hui j'en ressent le besoin.
Nous sommes le 17 mars, notre bébé d'amour Inès aurait eu deux mois aujourd'hui....
Le manque est toujours très immense. Ce vide  , que l'on ressent dès que l'on ouvre les yeux le matin...
J'ai beaucoup de mal à m'apaiser, j'ai encore beaucoup de colère , ce sentiment d'injustice. Je sais que c'est la faute à pas de chance, que personne ne pouvait prévoir cette fin...mais je n'arrive pas encore à l'avaler. On essaye d'avancer jours après jours, il y a des jours ou ça peu aller ( notamment lorsque le soleil brille et que nous pouvons mettre le nez dehors, on s'occupe..) mais d'autres jours ou il n'y a rien à faire. On n'arrive pas à avancer et pas d'envie non plus.
Mon chéri à repris le travail aujourd'hui...il a eu un gros coup de blues en partant, il s'est mis à pleurer et m'a dit : Nous sommes le 17 ...ça fais deux mois. J'ai essayer de ne pas pleurer mais j'ai craqué , c'était plus fort que moi. Mon cœur à mal aujourd'hui de le voir ainsi et il me tarde ce soir de le retrouver (Inès , ma belle ..donne de la force à papa aujourd'hui )
Moi je suis encore en congès mat, nous avons vu l'obstétricienne hier qui m'avait fait la cesa, elle m'a prolonger pour un mois après mon congés mat car j'ai un boulot assez physique et elle ne souhaite pas que je force trop et  je ne dois pas porté de poids tant que je n'ai pas fais mes rééducations du périné et des abdo.  Heureusement de se côté là , ça va , rien d'anormal même si quelques douleurs par moment.
Nous avons parler vaguement d'une prochaine grossesse, et nous devons attendre un minimum de 12 mois afin que tout se cicatrice bien dans mon corps et la PMA n'accorderai pas un transfert s'il n'y a pas au minimum un an de cicatrisation suite à la cesa.
C'est vrai nous ne sommes pas prêt, car nous commençons à peine le deuil de notre poupette mais j'ai peur de trouver l'année trop longues et interminables. On verra bien nous n'en sommes pas là encore.
ça été assez dure de la revoir, car j'ai voulu réentendre le déroulement de cette journée noir et j'ai beaucoup pleuré encore mais cela m'a fait du bien en même temps de réentendre de sa bouche  que nous y sommes pour rien. 
Je vous embrasse à vous tous , et je regarde le ciel en pensant à tous nos si beaux et si doux anges.

Merci beaucoup à toi pepette 60110 , tu as raison ...être fort reste notre seul option; c'est tellement vrai.Je garde cette phrase dans un coin de ma tête qui je pense m'aidera dans les moments les plus bas. De tendre bisous à ta princesse Océane, à ton guerrier d'amour Dylan, à toi belle mamange et à ton chéri également.

  <3 Inès notre amour de la vie, on t'aime tellement fort. Papa et Maman <3

Je viens de lire ton histoire et comme toujours, ça me serre le coeur. Vous aviez déjà vécu beaucoup d'épreuves, ça ne doit pas être évident de se relever encore après ça. Je vois qu'avec ton chéri, vous êtes très soudés, c'est une bonne chose. Il a l'air de parler de ce qu'il ressent, ce n'est pas le cas de beaucoup d'hommes. Je suis obligé de m'engueuler avec le mien pour savoir qu'il souffre lui aussi. Restez là l'un pour l'autre, c'est important. Tu mettras beaucoup de temps à l'accepter... Enfin, je ne sais pas si on peut accepter une telle chose, on peut seulement apprendre à vivre avec. Pour ma part, j'en veux toujours à la vie de m'avoir enlever ma princesse. Chaque jour, je me demande "pourquoi moi ?". Ce n'est pas juste mais c'est ainsi. En tant que mamans, nous devons nous battre pour nos anges. Moi je me dis qu'elle vit à travers moi, que je dois continuer à avancer, pour que sa petite vie (aussi courte soit elle) ne soit pas vaine. 

Pour ce qui est d'une autre grossesse, vous aller devoir attendre, tu auras donc tout le temps de t'y préparer et d'y penser. C'est une chose que nous vivons différemment, nous ne sommes pas toutes prêtes au même moment. 

Douce pensée à ta petite puce et courage à vous.

Mar Inès, toutes mes condoléances pour ton ange.
Je comprends la violence de ce drame, car je suis aussi passée par là (ma fille était condamnée dés la naissance car son ventricule gauche du coeur ne s'était pas développé, mais nous ne l'avons appris que 30 heures après sa naissance de manière brutale et il n'y avait rien à faire à part l'accompagner vers la sortie de vie). J'ai ressenti à ce moment là que la douleur (physique) de la mettre en monde était le même déchirement (moral) de la devoir la laisser partir. 
Malheureusement, la nature ne pense pas comme nous. Elle ne pense pas "tiens, ce couple est plus méritant que les autres alors que celui là a un enfant qu'il ne désire pas", non, il y a des êtres qui ont de longues vie, d'autres des existences très courtes et ça tombe sur n'importe qui indépendamment du désir du couple qui s'apprête à accueillir l'enfant. C'est la loterie de la vie. On a pas d'autre choix que d'accepter ce risque quand on désire devenir parents. Bien sûr, je te dis tout ça sagement, mais ce n'est pas pour autant que je ne pleure pas moi- même.
Douce pensée pour ta petite Inés. Elle brille dans un coin de l'univers. Bientôt un autre enfant viendra illuminer vos vies.

Bonsoir MarInès, oui c'est un long chemin pour faire son deuil, les dates sont dures... 
Moi je remarque plein de correspondance dans les dates: le monument de mes bébés a été posé le jour de l'anniversaire de mon mari ... mon tatouage je l'ai fait le 27 janvier 5 mois après leur enterrement et celui de mon mari sera fait le 19 Mars le jour de leur 7 mois...et je pense qu'ne fesant encore plus attention j'aurais encore des similitudes ....
Douces pensées à Inès pour ses 2 mois d'anges
ce n'est pas simple de continuer à vivre après sa... je dirais surtout que l'on survie, on se force à faire les choses et même les plus banales...
Revoir la gynécologue est difficile, mais nécessaire pour comprendre, pour savoir, pour nous aider à ne pas culpabiliser pour des choses que nous ne sommes pas responsable (même si parfois on sent toujours coupable)  
Pour moi hier cela a fait 7 mois que j'étais entrée dans ce cauchemar mais à ce moment là j'avais encore de l'espoir j'étais alité à l'hôpital..
Le temps apaisera cette douleur, cette absence mais tu n'oublieras jamais ta poupette, courage à toi et ton homme

douces et tendres pensées à tous nos anges

Que c'est dur et triste ton histoire MarInès. J'en ai pleuré. Je veux t'envoyer un peu de courage qui me reste pour te soutenir.
Chaque jour sera une victoire sur la vie car tu as besoin de chaque journée pour avancer dans ton deuil. Entoure toi d'un maximum de personne (famille, amis, ...) pour raconter ton histoire. Parler fait du bien et permet de partager ton deuil. Tu ne peux pas le porter toute seule même pour ton mari.
La vie ne peut pas s'acharner sur les même personne à chaque grossesse. Tu retrouveras la force de te lancer dans une nouvelle grossesse quand vous serez prêt tous les deux.

Douces pensées à nos petites étoiles qui veillent sur nous.