RUPTURE UTERINE

Bonsoir a tous,

2014 devait être l'année durant laquelle notre famille s'agrandirait d'un quatrieme petit, c'etait Anouar qui veux dire lumineux ,j'ai tant esperer qu'il illumine ma vie apres tout le malheur que j'ai vecu .

Ma grossesse n'etait pas voulue j'etais sous pillule quand j'ai tombé enceinte ,au debut j'etais tres angoissée car je voulais pas de cette grossesse ,j'avais des problemes avec mon mari j'ai meme pensé a mettre fin a cette grossesse apres je me suis dit que c'est un cadeau du bon dieu et je dois l'accepter a coeur ouvert ,j'ai decider d'oublier mes problemes et de penser a mes enfants et d'accepter cette grossesse et d'etre heureuse d'avoir un quatrieme enfants et agrandir ma famille ,je révais d'un petit beau frere a mon fils .

ma grossesse n'etait pas facile ,j'etait tout le temps fatiguée, les nausée,vomissement,jambes lourde,surpoids et tout ce que vous pouvez imaginer de maux d' une grossesse ,en plus des problemes qui ne finissent pas avec un mari egoiste et qui n'a rien fait pour m'aider durant toute cette grossesse,rien que de la peine et de la soufrance

a 14 semaine c'etait la premiere visite chez le medcin ,la deuxieme etait a 28 semaine, tout etait bien et normal

a 36 semaine j'ai su que mon bébé etait en position transversale et que s'il va rester comme ça c'est la cesarienne sans doute ,j'ai commencé a paniquer et j'esperais qu'il va changer de position d'un jour a l'autre

a 37+3 il etait par siege

a 38 semaine il etait en position normal ,il changeait de positin tout le temps ,j'etais suivi par un medcin et une sage femme que je connaissais ,j'ai toujours accoucher dans son cabinet privé

mon medcin a dit que s'il reste en position normal je vais accoucher par voie basse et s'il change de position c'est la cesarienne ,la sage femme a dit qu'elle va m'accoucher s'il reste normal ou par siege et s'il est transverse c'est la cesarienne

les dernieres semaines etaient longue et pleine de stress et de panique ,je savais pas quoi faire j'etais presque seule avec trois enfants et enceinte ,fatigué a un point que je ne peut decrire mais j'avais un espoir que tout va passer bien et qu'un jour je vais tenir mon bébé dans mes bras et oublier tout le reste maleureusement la vie en a décidé autrement,

40 semaine et toujours pas de contraction mon ventre etait trop gros je pouvais meme bouger ,la sage femme a dit que j'avais un excée de liquide amniotique
40+3 jour apres echo mon medcin a dit que tout est bien position normal poids normal et il ma envoyer chez la sage femme pour provoquer l'accouchement ,j'ai passé voir cette derniere qui m'a renvoyer chez moi elle a préférer attendre quelque jours de plus ,apres trois jours j'ai passer la voir et la elle a decidé de provoquer l'accouchement en utilisant une sorte d'ovule vaginal a 9h30 et elle m'a renvoyer chez moi en attendant l'arrivée des contractions

vers 14h les contractions commencent peu a peu j'usqu'a ce qu'elles se rapprochent vers 17h30

j'ai applé la sage femme ,elle ma dit de patienter un peu et de se rendre chez elle a 18h

18h et quelques minutes ,j'etais devant sa porte j'ai senti que ma tension a chuter j'avais les mains qui trembles les douleurs continuent trop dure a les supporter ,l'accouchement commence ,j'ai essayer de pousser de toutes mes forces j'attendais impatiement d'entendre le cri de mon ange ,j'ai encore pousser et pousser .....la sage dit oui bien je vois ses cheveux il est la mais il ne sort pas j'essaye encore et encore ,oui il est la un tout petit peu posse encore et il va venir mais encore rien, , je sais pas apres combien de temps ,elle commence a paniquer et je commence a perdre consience j'etais epuisée j'avais pas de force j'arrive meme pas a respirer elle commence a crier et elle m'a dit maintenant je doit t'aider a accoucher elle m'a donner une injection de delivrance artificiel mais encore rien je pousse et je pousse sans resultat,une deuxieme injection et encore rien la elle a dit il faut le sortir avec des forceps il souffre

j'ai crié fait le sortir ne le laisse pas mourrir utilise tes forceps et elle m'a repondu j'ai pas de forceps je t'emmene a l'hopital

j'ai senti ma vie partir j'etais froide comme de la glace et tout s'est arreter d'un seule coup ,je ne senti pas mon corp tout etait floue devant moi je sais pas comment on est arriver a l'hopital le medcin n'etait pas la les sage femme ne pouvaient rien faire pour moi elles m'ont desabiller,placer une sonde pour les urines et elles m'ont laisser sur cette table dans le couloir de la maternité ,elles sonts parti,j'entendais leures voix leurs rires ,elles racontaient des histoires entre elles pas loin de moi,je comptais les secondes en disant vite il va mourir je comme a crier,mais aucune sage femme n'est venu pour me voir ,je sens le retour des douleurs qui etaient insupportable cette fois,je criais mais personne ne me repond , je sais pas apres combien de temps l'anesthesiste arrive avec les sages femme ,ils me conduisent au bloc opiratoire en attendant l'arrivée de la gynécologue je hurle de douleurs et je suppli l'anesthesite de m'endormir ou qu’on me mette un calmant ,mais il me demande de patienter en me disant pourquoi tout ces cris tu es enceinte et tu va accoucher pourqoui tu dramatise les choses tu n'as rien

enfin la gynecolgue est la, je vois tout le monde s’activer aotour de moi et au lieu de pratiquer la cesarinne dirrectement elle commence a appuyer sur mon ventre a l'aide de deux autre sage femmes je supporte pas ,je me sens partir je vois une personne qui tien ma main mes doigts etaient tout bleu la je part c'est la derniere chose que j'ai vu

(plus tard, j’appendrai que j'ai fais un arret cardiaque,à cause de l’hémorragie massive que j’avais)

la gynéco etait incompetente elle ne savait meme pas comment recoudre mon uterus apres plus d'une heure dans le bloc, ils ont demander l'aide d'un autre chirurgien c'etait mon sauveur ,il a preserver mon uterus apres que cette gynéco a failli me faire l'ablation, il a fini par me recoudre et arreter l’hémorragie,apres transfusion importante de sang puis salle de reanimation

apres plusieures heures dans la reanimation,j'ai ouvert les yeux j'ai vu ma mere qui s'est endormie a coté de moi,je l'ai réveillé ,maman maman qu'est ce que tu fait là???on est où????? ,ou est mon bébé ??????? elle n'a repondu a aucune de mes questions,elle avait les yeux pleine de larmes,elle a dit repose toi tout va bien,je dois partir maintenant et elle s'en va

le matin j'attends qu'ils me rammene mon petit mais toujours rien,tout le monde me rassure : tout va bien, mais toujours pas de bébé et J’attends toujours,mes parents me rassure mais je n'ai vu aucune sage-femme aucun medcin et là,je commence a douter ,je pleure et je demande a voir mon petit ,là il m'ont annoncer la mauvaise nouvelle "ton petits est décidé ,manque d’oxygène, la cause est une « RUPTURE UTERINE EN ETAT DE CHOC » totalement incroyable car j’ai accouché par voie basse pour mes trois enfants .je ne comprends rien.

ils l'ont enterré quand j'étais a la reanimatin ,il ne m'ont meme pas donner le temps de lui dire combien je l'aime, Je l’ai meme pas pris dans mes bras.Je l’ai pas serré contre mon coeur ,je l'ai pas embrasser,je l'ai pas bercé ,je n'ai meme pas vu son petit visage, il m'ont dit qu'il était gros ,qui'il etait tout bleu.et qu'il était trop beau comme un ange.

tout ça me fait de la peine. depuis, je ne sais comment reprendre ma vie ,Comment retrouver gout à la vie avec un grand trou dans le coeur? tout le monde me dit que le temps va m'aider a trouver la paix

je suis trés en colére envers mon mari,on ne se parle presque plus depuis ma sortie de l'hopital ,je sens que je le deteste, je peux pas lui pardonner ,jamais ,

je veux bien savoir si je peux encore avoir des enfants ou c'est fini pour moi apres cette maudite rupture utérine

j''espère trouver un partage avec d'autres personnes ayant elles aussi vécu le meme drame que moi...

bonsoir, c'est tristement que je t accueille parmi nous les autres mamanges .... mon histoire est différente mais la douleur reste la même . J'imagine ta peine ta colère c'est déjà assez dure de devoir vivre cette attrose épreuve alors vu le comportement de l'hôpital et de tout autour .... il faut du temps pour apaiser ta peine alléger ce terrible chagrin mais jamais nous ne pourrons être les mêmes qu'avant. J'ai accouché le 19 août 2014 beaucoup trop prématurément de mes jumeaux ils nous ont quitté l'un après l'autre Sad

c'est horrible une partie de moi s'est envolé avec mes anges plus jamais je ne serai là même ..... courage à toi tendre et douce pensée à ton ange

Bonsoir
Je viens de lire ton témoignage et ce que je lis m'a beaucoup touchée.
Je n'ai pas vécu la même chose que toi mais je voulais t'adresser ton mon soutien. C'est vrai que le temps adoucit la peine.
J'ai l'impression que tu as été victime de beaucoup d'incompetence malheureusement. Je comprends que tu sois en colère on le serait à moins.
Es tu entouree de personnes de confiance ? Ce serait bien que tu puisse parler à un psy pour que tu puisse évacuer ta colère. Il ne faut pas qu'elle te consume.
Ici tu trouveras des personnes prêtes à t'écouter et qui comprennent la douleur de perdre un enfant.

merci a vous pepette60110 et mesanges 47 ,
me donner un peu de votre temps em me lisant et repondre a mon temoignage me soulage beaucoup
le faite de rencontrer des gens qui m'ecoutent et qui me parlent me suffit ,je ne sais comment faire pour evacuer toute cette colére,toute cette peine ,je suis si seule je ne parle meme pas avec mon mari et j'espere trouver ici un endroit pour parler

La peine ne s'en ira jamais vraiment. Elle sera juste plus douce.
Pour l'instant elle est insupportable et c'est normal mais tu apprendras à l'apprivoiser.
Pour la colère c'est un sentiment normal aussi mais tu peux essayer des petites choses pour l'evacuer un peu : hurler de toutes tes forces dans un endroit tranquille, écrire une lettre à tonpetit ange, a ton mari aussi (mais que tu ne lui donnera pas) ou encore dessiner (c'est ce que j'ai fait même si je ne sais pas ddessiner c'était abstrait mais représentait mon état intérieur).
Voilà quelques pistes.
Es tu entourée pour traverser cette épreuve ? As tu une amie de confiance à qui tu pourrais parler ?
Il existe des groupes de parole aussi. Tu es de quel endroit ?

Je te souhaite beaucoup de courage

Bonjour Amy,

Je suis choqué de lire le déroulement de ton accouchement, c'est lamentable des choses pareilles, j'espère que tu pourras être suivit par ce super chirurgien qui t'a sauvé la vie et ton utérus ...j'ai moi même perdu mes jumeaux a 5 mois de grossesse, la peine est toujours la malgré les mois qui passent...ne pouvant avoir d'enfant naturellement je suis suivit par pma et je parlais avec une maman qui me disais qu'elle avait perdu son bébé en Algérie car les sage femmes n'ont pas écouté le médecin et l'ont fait accouché par voix basse au lieu d'une césarienne et ont utilisé du matériel au niveau du crâne du bébé qui a fait qu'il est décédé 3 jours après son accouchement...on a beaucoup parlé ensemble et la elle est suivit a Paris...
Je te souhaite beaucoup de courage et j'espère que tes parents t'aideront un maximum et qu'avec ton mari ça ira un peu mieux...gros bisous on est la pour parler avec toi !

coucou Amy,
je rejoins les conseils donné par Mesanges, effectivement la douleur et a peine sera toujours là mais te feras moins souffrir avec le temps, même si le manque sera présent!
il serait bien que tu puisse parler avec un psychologue (si tu en a envie) car sa te fera un grand bien, une amie de confiance, le soutien de tes parents pourraient t'aider ...
Si tu en a l'envie d'aller dans un espace vide de crier tout ce que tu peux pour évacuer toute cette colère en toi!
je te fais de gros bisous, bon courage, j'espère que nos conseils pourront aider au mieux!!!

Douces et tendres pensées à ton petit ange 0608

grand MERCI pour vos réponses mesanges47 et zabou78
je me sens un peu soulager de savoir qu'il ya des personnes comme vous qui m'ecoute et me repond
malheureusement j'ai pas d'amis proche je n'ai personne pour parler,mon pére est décedé ma mére est malade elle a fait l'ablation du sein l'année passée,alors elle ne peut pas supporter d'autres douleures elle a besoin d'aide et de repos
pour mon mari il fait la sourde oreil ,il veut pas qu'on parle de ce sujet ,il me demande d'oublier et de tourner la page ,moi j'arrive pas et je peux pas oublier j'ai le coeur gros,j'ai envie d'hurler ,de pleurer ,de parler ,j'ai besoin d'etre entourer ,besoin de rencontrer des personne qui ont vecu le meme drame que moi ,besoin de savoir si je peux avoir d'enfants dans l'avenir ,besoin de beaucoup de choses , mais malheureusement personne ne me comprend tout le monde dis que je dois accepter mon destin

merci a toi aussi pepette60110
douces pensées a tes petits anges océane et dylan

C'est facile à dire pour les personnes qui n'ont pas connu ce drame. Tourner la page... ça veut rien dire. Pepette a raison quand elle dit qu'on est plus les mêmes personnes.
Bien évidemment ici tu trouveras du soutien mais je pense qu'un psy pourra t'aider à faire ton deuil à exprimer toutes tes émotions. C'est d'autant plus important que tu n'es pas soutenue par ton entourage.
Je peux te conseiller un livre que je suis en train de lire "les rêves envolés". Il m'aide à comprendre certaines de mes émotions et réactions. Mais ne tisole pas.
Pour ce qui est des réponses à tes questions tu peux prendre rdv avec le gyneco qui t'a opérée. Mais parfois il n'y a pas de réponses. C'est mon cas. Les doc ne savent pas pourquoi j'ai perdu mes jumelles à 5 mois de grossesse.
Je te souhaite de trouver la force de te relever.
Douces pensées à ton ange.

On ne peut pas tourner la page ... il nous faut affronter la douleur, le vide et faire son deuil ...
comme te le dis mesanges ici tu trouvera tout le soutien que tu auras besoin, mais je pense qu'il t'est nécessaire de pouvoir en parler avec un psychologue que tu puisse mettre des mots que ce que tu vis, ce que tu ressens! il faut que tu dises à ton mari que tu ne veux pas oublier, qu'il est important pour toi d'en parler et de pouvoir "si possible " comprendre même si parfois il n'y a pas d'explications ... Moi tout comme Mesanges j'ai perdu mes jujus a à peine 5 mois de grossesse sans savoir la réel cause, sans pouvoir me dire ils nous ont quittés à cause de "sa" ou de "cela"

Je te souhaite de trouver la force d'avancer, de te relever, de te battre,
douces et tendres baisers à ce petit ange

bonjour a tous
j'ai essayé de prendre RDV avec la gynéco qui m'a opérée mais elle veut pas me voir parceque aprés ce qui s'est passer elle avait peur que je porte plainte ,alors elle s'enfuit tjr,je reste sans aucune explication je sais que j'ai fais rupture utérine et que mon ange est décédé a cause de cette rupture c'est tout, alors si une personne a vecu le meme drame que moi je veux qu'elle m'aide a trouver des réponses a mes questions ,si vous connaissez des personnes qui ont subit une rupture utérine aider moi a les contacter ,
SVP
pepette, mesange et zabou douces pensées a vos anges
océane et dylan,gabrielle et camille,alex et gabriel
je pense tout le temps a mon petit ange anouar

Bonjour amy berg, merci de citer les prénoms de nos anges 0608

C'est fou que ta gyneco te fuit alors que la seule chose que tu demande c'est des explications, je ne pourrais pas t'aider à comprendre car je n'ai pas vécu la même chose ...
Je connais quelqu'un qui a vécu une rupture utérine mais elle n'est pas sur le forum, elle s'est renseigné sur internet pour comprendre les choses ...
Insiste pour voir la gynéco qui t'a opérée ou même un ou une de ses confrères, ils doivent t'expliquer tu en a besoin...

De douces et tendres pensées petit ange anouar, et à tout nos anges envolés amoureux

bonjour pepette,j'espere que tu vas bien.....
tu sais ,depuis mon accochement dramatique ,personne n'ose prononcer le nom de mon ange devant moi ,tout d'abord personne n'a oser me demander comment j'ai appelé mon enfant ,comme s'il na jamais exister et ça me touche enormement:pleurer:

pour la gynéco c'est quelqu'un qui mérite pas etre medcin ,je la deteste ,tu sais que le jour de mon accouchement elle a demander de l'argent pour la césarienne parceque c'était pas son jour de garde et elle s'est deranger pour gagner quelques sous, elle ne savait meme pas comment faire une intervention,manque d'experience,aprés presque une heure dans le bloc ils ont demander l'aide de deux autres chirurgiens pour pouvoir me sauver,tu peux dire que la chance etait de mon coté ce jour là ,j'ai frolé la mort ,j'ai frolé l'ablation de l'utérus et maintenant j'essaye de froler la depression ,c'est pour tout ça que j'ai pas confiance on elle,

sa va attristée aujourd'hui mes bébés auraient eu 6 mois et en même temps un peu apaiser, mon deuil avance et je réalise qu'ils ne reviendront pas qu'ils veillent sur moi sur mon mari et nos proches!

Les gens ne savent pas trop comment s'y prendre, alors que nous ce qu'on veut c'est qu'on nous parle de nos bébés ils ont des prénoms il ont existé !
C'est vraiment honteux, une incompétente qui n'a peur de rien ..... j'imagine bien que tu ne puisse pas y faire confiance c'est normal après tout ce qu'elle t'a fait vivre...
Pour éviter de vraiment frôler la dépression, consulte une psy avant

je peux te comprendre chere pepette ,pour moi ça va faire 3 mois le 23 février ,j'espere que ta douleur s'apaisera peu a peu avec le temps et devient douce de plus en plus meme si je sais que c'est trés difficile,mais seul le temp nous aideras a surmoter notre deuil,
que dieu t'aide et te donne la patience ,tu est trop jeune pour mériter cette soufrance,
toutes mes pensées a toi et a tes anges océane et dylan ,je te souhaite plein de courage pepette
bisooooooooooooooooooooou

merci amy berg, oui j'espère que l'on puisse apaiser cette peine et douleur qui nous ronge de l'intérieur... et même si je sais qu'elle sera toujours présente au fond de nous ...

Aujourd'hui 6 mois que ma petite princesse à rejoins le paradis des anges .... aujourd'hui j'avais un examen endormi a faire quand l'anesthésiste m'a endormie et m'a dit de penser à que que chose de bien j'ai toute de suite pensée à mes anges, à mon réveil je parlais voix haute (pensant à mon mari) ils ne sont pas venus me voir et à peine ouvert les yeux je me suis mise à pleurer ....
il y a des jours où la force est plus forte que cette douleur et des jour où l'inverse se produit ...

douce et tendre pensée à Anouar, et à toi également et j'espère que tu puisse enfin avoir tes explications
bisousssss

Aujourd'hui mon ange devrait avoir trois mois ,le temp passe et je ressent toujour cette douleur ;la meme comme au premier jour ,mon coeur se déchire quand je me souviens que j'ai perdu mon enfant a cause d'une erreur commise par des personne qui n'ont rien d'humain
je ne comprends toujour pas pourquoi la vie a ete si cruelle et injuste avec nous,la seule chose que je sais c'est que je t'aime eternellement mon anouar et que je pense a toi tout la temps et que je m'en voudrai toujour de t'avoir porter 9 mois pour t'enterrer le jour de ta naissance
j'ai tellement de la peine ,tellement de regrets ,comment reprendre gout a la vie apres toi mon amour pardonne moi mon ange de ne pas pouvoir te proteger et te donner la vie

Une pensée spéciale pour anouar hier .. je pense qu'on n'en souffrira tjrs que l'on regrettera et de voudra à jamais mais le temps nous permettra d'apaiser tout sa... mais il fait arriver à déculpabiliser car se n'est pas de ta faute ce qui c'est passer c'est la faute à cette vie si injuste et cruelle. .. il faudrait peut essayer de voir une ou un psy qui pourrait aider. Tu a besoin de faire ton deuil de pouvoir mettre des mots sur ta douleur ta tristesse. .. je suis certaine que ton ange ne t'en veux pas et il veille sur toi Amy crois moi Wink

tendre et doux baisers à nos anges

salut pepette ,j'espere que tu vas bien ,
douces pensées a Océane et Dylan

coucou sa va, un jour de plus passé sans eux dur de se connecter à la réalité et toi?
douces pensées a ton petit Anouar

Je m’en veux parfois de me souvenir de sa naissance comme du jour de sa disparition… mais les deux sont liés malheureusement.
J’ai malgré tout été mal dans ma peau , J’avais … une très grande tristesse …
J’arrive difficilement à croire que cela fait 3 mois . Tout ce temps est passé si vite, et en même temps, j’ai l’impression qu'il me manque depuis si longtemps… la vie est devenue si triste !

La vie ne pourra plus jamais être pareil après l'envol de nos bébés miniange

.

J'espère que tu seras vite enceinte d'un petit espoir:étoiles:. Ça t'aidera à avancer

Je t'embrasse:bisous:

merci à toi amy, oui les deux sont liés malheureusement moi arrivés le 19 de chaque mois mon coeur se serre un peu plus car je sais que toute ses dates reviennent ...
la vie est devenu si triste, et on vit au jour le jour je ne sais pas si c'est pareil pour tout un petit rien me réjouit Wink

j'espère leur faire un petit frère ou une petite soeur il serai fière de moi mes anges
je t'embrasse

je tourne en rond ,on dirais que personne n'a eu de rupture utérine sur ce forum:pleurer:!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

amy berg a écrit:: je tourne en rond ,on dirais que personne n'a eu de rupture utérine sur ce forum:(!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sur le forum c'est vrai que je n'ai pas vu d'autre cas, tu a regardé sur internet?
tu n'as pas de groupe de parole dans ta région?

Salut pepette,j'espére que ça va pour toi ???
pour moi ,Pas de groupe de parole,pas de psy,pas de spécialiste dans des grossesse a risque dans ma région ,la gynécologue qui m'a oppéré n'a pas d'experience ,
je sais pas quoi faire?????

Douces Pensées a tes anges Océane et Dylan

moi sa va, enfin un peu nostalgique je viens de voir sur fb la photo du fils de mes voisins, elle vient d'accouché!!
on avait commencé a parlé avec mon voisin qui était nouveau ds la région et j'étais enceinte de 4 mois et elle de 2 mois Sad

............
Qu'est ce que c'est dure de les voir toutes tous heureux alors que nous on est si triste, on nous a volée ce qui a de plus beau!!! apprendre à vivre sans eux .....

Je suis vraiment désolée que tu n'est personne autour de toi, et ta famille est là pour toi?
J'aimerai pouvoir t'aider plus ...
On peut toujours en parlé ici, c'est si difficile d'affronter notre pire cauchemar...
bisous, baisers tout doux pour ton ange Anouar

Bonjour

je peux te comprendre chére pepette ,ça m'arrive aussi et j'ai les memes sentiments que toi ,,je me sens pas bien quand je vois les bébés des autres ,je sens des chosoes que je ne peux ni comprendre ni decrire et en meme temp j'ai cette nostalgie a mon bébé ;tout est devenue amére ,mon petit ne cesse a me manquer...............

c'est tellement dur d'accepter une douleur comme celle de perdre ton enfant,mais on doit combatre pour continuer ,je sais que c'est pas facile mais il faut avoir le courage et la foi, n'est ce pas???????????

j'espére sincerment qu'un jour tu pourra tenir tes enfants contre ton coeur et sentir se merveilleux sentiments d'avoir une partie de toi qui bouge et grandie devant tes yeux ,sans qu'il soit du tout question de remplacer nos angeS ,il sont toujour dans nos coeurs
douces pensées a Océane et Dylan
je t'aime trés fort mon ange Anouar

bonjour Amy, merci de ton message qui me fait chaud au coeur, oh que oui !!!! je le souhaite tellement pouvoir avoir se bonheur d'être combler par un petit bout, sans jamais, jamais, jamais oublier nos anges au ciel ...

En faite à la fois je suis heureuse pour certaines personnes, autant je l'ai envie et aussi des fois je me sens méchante dans ce que je pense ....
c'est si dure de continuer à vivre sans eux mais pourtant il le faut bien ....Pour que de là haut ils nous voient vivre, nous battre pour qu'ils soient fière de nous de leur maman ....

courage, douce et tendre pensée à ton petit Anouar, à tout nos anges tant aimées et regrettés....
bisous Amy

Je pense tout le temps a toi mon ange ,je t'aime bec

Douce pensée à ton petit ange d'amour <3

Merci steffy ,c'est trés gentil,douces pensées a ton ange" Louise",
trés joli prénom

des millions de baisers volants à nos anges d'amours

Merci Amy, nous avions choisi ce prénom 4 jours avant que notre fille s'envole ... alors que depuis qu'on savais que c'était une petite fille nous n'avions pas eu d'idée de prénom. Je l'aime si fort <3

Douce pensée à Anouar, Dylan, Océane et tout les autres petits anges partit trop tôt <3

Nos anges ont tous des prénoms magnifique Smile

comment vas tu Amy?

de millions et millions de baisers tout doux à nos amours!!!

salut pepette,j'espére que tu vas bien toi ??????
pour moi je me sens pas bien ,je me sens si seule et je me demande quelle sera ta reaction si tu perds ton enfant a cause d'une maudite sage femme que vous connaissez bien et que vous avez confiance aveugle on elle,et en plus tu ne pourras peut etre jamais avoir d'autre enfants a cause d'elle!!!!!!!!!!!!
je vais devenir folle ,la douleur devien dure a supporter de plus en plus

Doux baisers a nos anges

Moi sa va , une journée positive !!!
Je serais toi je tenterais le tout pour le tout à aller à sa rencontre, même sans rdv affronte la devant le fait accompli !!!! tu as besoin de savoir tout, et de lui dire que tu lui en veux, que c'est sa faute .....
Je pense que se serai ce que je ferai, et il te le faut amy, tu en a besoin pour pouvoir commencer ton deuil, pour ne pas que cette douleur te ronge de l'intérieur
je t'embrasse, et t'envoie pleins de courages et de bonnes ondes
doux baisers à nos anges

Salut pepette ,je souhaite que toutes tes journées soient positive ++++++++++++++++++
un grand merci d'avoir pris le temps de me répondre toujour
concernant la sage femme j'ai pas pu aller la voir ,j'ai essayer d'appler et aprés plusieurs essais aujourd'hui elle a répondu et tout ce qu'elle a pu me dire qu'elle n'y pour rien et que c'était mon destin et que je dois l'accepter et que mon enfant est mieux là ou il est ,aprés elle a racrocher le téléphone ,moi tout ce que j'ai fait c'est pleurer
je t'aime mon Anouar:0608: et tu me manque tellement ,je pense a toi tout le temp
douces pensées a Océane et Dylan amoureux

coucou Amy, de rien pour les réponses Wink

c'est bien que tu es pu lui parler, j'imagine que tu aurais voulu en savoir plus, mais c'est déjà, c'est normal que tu es pleuré c'est si dure d'être affronté mais tu en avais besoin !!!
j'espère que sa te permettra d'avancer, douces pensées à ton petit Anouar
je t'embrasse

Salut a tous ,
Au detour de mes recherches sur la rupture utérine et nouvelle grossesse ,j'ai trouvé que les grossesses aprés rupture utérine sont possible mais c'est trop risqué,délai d'attente minimum de 18 mois entre les deux césarienne, hospitalisation dés le debut du 8éme mois,repos strict dés 4éme mois ,accouchement par cesarienne programmée au debut du 9éme mois ,sans oublier le suivi et la surveillance de trés trés prés
est ce que ça vaux le coup d'essayer????????
la vie est si etrange n'est ce pas??????????????????????????????

Salut Amy Berg !

J'ai lu ton histoire et je trouve ça choquant ce qu'il t'ai arrivé, et je peux que te soutenir dans ce dur combat !
Je n'ai pas eu de rupture utérine mais j'ai moi même perdu mon fils il y aura de ça 2 mois lundi d'une hémorragie foeto maternelle, j'ai été aux urgence pour faire un contrôle car je ne sentais plus mon bébé bouger et après monito ils m'ont fait une césa en urgence car le petit faisait de la bradycardie et après l'accouchement on s'est rendu compte qu'il souffrait d'une anémie sévère et pour résumer il s'est vidé de son sang dans mon ventre il nous a quitté 2 jours plus tard et c'est nous qui avons pris cette décision car à cause de cette anémie ça a engendrée une défaillance de toutes ses organes donc soit il allait mourir ou soit il aurait été très lourdement handicapé !
6 semaines plus tard j'ai eu Rdv avec le gyneco de la mater qui a pratiqué la césa et il m'a dit qu'après une césa il fallait attendre entre 6 à 9 mois pour une autre grossesse mais que si ça devait arrivé avant ce n'était pas grave malgré tout je préfère attendre car comme toi j'ai peur et je souhaite pas prendre de risque surtout qu'après une césa on peut avoir des risques de RU !
Moi je pense que ça vaut le coup d'essayer même si comme pour moi ta grossesse va être source de stress et d'angoisse, tous ces examens et ce suivi lourd sera pour notre bien et celui de notre bébé !
J'espère que mon témoignage t'aidera et je te souhaite bcp de courage.
Le chemin vers la sérénité est long donc laisse toi le temps.
Biz à nos anges

la vie est parfois si incompréhensible .... oui tu peux retomber enceinte, évidemment elle sera guidé par l'angoisse et la peur comme pour toutes les mamanges et comme te le dis jessadiel dans son témoignage, sa vaut le coup d'essayer! je suis certaine que ton petit Anouar serais très fière que tu lui fasse un petit frère ou petite sœur, et que tu puisses être un peu moins triste Smile

Le délai est effectivement très important pour que ton corps se remets en place, ce que je sais de la rupture utérine est que ton petit Anouar, s'il serait vivant aurait eu un handicap à cause du manque d'oxygène ...
courage ma belle Amy, je t'embrasse et pense bien à toi des doux baisers à nos anges

jessadiel,
j'ai lu ton ton histoire et elle est vraiment triste,porter ton enfant dans ton ventre pour le laisser partir 2 jour seulement aprés son arrivée au monde est trés douloureux ,tu dois etre trés forte et trés courageuse jessadiel que dieu t'aidera a surmonter cette difficle epreuve et que son ame repose en paix
Bonne courage a toi et a ta famille, douces pensées a Adiel

pepette,
je t'envoie plein de courage dans ton parcours,soit forte ,pleins de pensées égalment a Oceane et Dylan

merci a vous les filles, vos conseils me reconfortent

Merci beaucoup Amy Berg et je te renvois à mon tour toutes des ondes positives pour affronter ce deuil de ton enfant car il est clair que porter son enfant 9 mois et le laisser partir est contre nature que ce soit pour notre corps notre cœur ou notre psycholigie et voilà maintenant nous sommes obligée l'une comme l'autre d'attendre cette foutue cicatrisation de l'utérus avant de pouvoir enfant accueillir la vie en nous même si ce délai est nécessaire car retomber enceinte rapidement si c'est pour faire des fausses couches non merci !

Bisou à nos bébés d'amour

Merci Amy, douces et tendres baisers Anouar mais aussi à tout nos anges au paradis bec

Amy.... Je suis triste de lire ton histoire. A ta question est-ce que cela vaut le coup, seule toi peu y répondre....
Plein de bisous a ton petit chat Anouar

douces pensées a ange Margaux:clin d'oeil: