ce 17 janvier...

Je pensais ne jamais écrire sur ce forum, je pensais ne jamais vivre ça, ça ne peut arriver qu'aux autres. Mais le 17 janvier c'est arrivé chez nous, au plus profond de nous, au moment où on s'y attend le moins mais à la fois comme si tout était déjà écrit...
Fin août 2014, le bonheur, un cœur rempli de joie et d'espoir, j'étais enceinte! Après beaucoup d'attentes, après des injections d'hormones pendant plusieurs mois, la fin des vacances nous offrait la plus belle des nouvelles : nous allions être parent.
Je suis quelqu'un de plutôt stressée, angoissée, alors les 3 premiers mois j'étais extrêmement vigilante sur les signes de fausses couches mais notre petit cœur était bien accroché. Nous avons pu annoncer mi octobre à tout notre entourage la venue d'un petit bébé, quel bonheur, quel fierté. Nos familles, amis étaient très émus, ils savaient comme la venue de ce bébé nous était cher.
Une grossesse qui se passe à merveille. Echo du 5 ème mois, je stresse de nouveau, je consulte les forums, les sites pour savoir ce que l'on peut découvrir lors de cette écho, si l'on peut découvrir un enfant sans vie. Verdict de la gynéco : votre bébé est parfait, tout est normal!! Vous allez avoir une petite fille. Oooh quelle joie, on avait déjà son prénom : Esther. Quelle fierté lors des fêtes de fin d'année!
Le vendredi 9 janvier rdv de contrôle avec ma gynéco : tout est au top, super forme, Esther va bien, col fermé, aucunes contractions! Je suis infirmière dans un service très dynamique mais aucun soucis j'ai la forme, mes collègues me félicitent de ma pêche. 
Le vendredi 16 janvier, après une grosse semaine de travail je m'installe devant un téléfilm : le berceau vide... Que c'est triste, pauvre femme qui perd son enfant... Je touche ma petite Esther, ça me fait du bien de la sentir bouger, vivante. 
Le vendredi soir, j'ai un peu mal au ventre, comme un début de gastro, bon ça arrive...et puis un peu plus de glaire mais ça j'en ai beaucoup depuis le début de grossesse...Allez hop au lit ça ira mieux demain...
Le samedi 17 janvier , je me lève et direction pipi matinale! Oh un filet de sang, vraiment rien, mais je me souviens de ce téléfilm de la veille et elle aussi avait eu juste un filet de sang...Je vais voir mon ami, je lui explique, il me dit ne t'inquiète pas, appelle ton médecin traitant ce matin et tu verras. Je le fais dès 9h, elle me préconise de faire un examen urinaire pour éliminer une infection, mais sinon aucune contractions et Esther bouge bien donc pas de quoi s'inquiéter. Mais si j'ai de nouveaux saignements, c'est direction clinique!
Pas de nouveau saignement... mais des douleurs de règles. Je fais le ménage, je vais au marché. Ça va passer mais à midi ça ne passe pas. Mon ami arrive à 12h, je suis allongée, ce n'est pas habituel. Bon on va aux urgences, on va au moins se rassurer. Direction la clinique et là une sage femme m'accueille. Elle met le monito, le cœur d'Esther bat, tout va bien, ouf!! Je m'excuse d'être venue, je m'inquiète pour rien. La SF me fait un prélèvement sur mes glaires puis fait un toucher vaginale. J'ai vu son regard changé, sa détresse. Je la vois prendre la manette d'urgence (je connais très bien, je travaille dans cette clinique) je la regarde je panique. Pourquoi vous appelez les urgences, pourquoi??? Madame, vous allez accoucher! Non, Non c'est pas possible, je comprends rien. Et là tout le monde arrive, la chambre se remplie, on me transfert dans la salle d'accouchement. Tout le monde panique. Je suis complètement dilaté. la poche des eaux est dans le vagin. Le gynéco est lui aussi paniqué, il ne sait pas, il est perdu. Ils se mettent en relation avec le chu. L'équipe de réa néo-nat arrive. On ne peut pas vous cercler, il est trop tard...Et là l'enfer continu.. J'accouche, Esther se présente en siège, on voit ses pieds , ses jambes...mais elle est bloquée...mon col se referme. Le gynéco tire sur elle, une image horrible. Il n'arrive pas à la sortir. Ils m'ont endormi...et au réveil, Esther est partie, partie.
Depuis, je survie. Je ne vie plus. J'ai cette boule qui parfois m’oppresse, parfois me laisse sourire, mais elle ne s'en va pas. Je passe par tellement de sentiments. Mais je trouve enfin ce réconfort, je vous lis et non je suis pas à part. Ces mamans aussi sont comme moi, elles aussi culpabilisent, souffrent, détestent ces femmes enceintes, ces nouvelles mamans. Elles aussi ne veulent pas reprendre le courant de la vie! Mi-mai je dois retourner dans cette clinique, pas pour te voir mais pour travailler. Tout ça me semble insurmontable...

Ton histoire est comme toutes les notres malheureusement, bouleversante!! As tu au moins pu la serrer dans tes bras?
Je suis desolee que tu sois une niuvelle mamange, on est tellement nombreuses. Je te souhaite enormement de force, meme si on ne le croit pas au debut du deuil, ke temps, le cheminement apaise notre plaie a vif. On apprend a vivre avec cette cicatrice, avec ce manque qui sera en nous jusqu a la fin de nos jours et que malheureusement peu de personnes comprend.. Ils oublient... Au debut cela me choquait et me blessait, mais avec le temps j ai compris que ma fille vit en moi et tant pis pour les autres... Pour ses 1 ans d ange, j ai eu 3 personnes qui y ont pense, aucun membre de ma famille, pas meme ma mere... N attends rien de personne... Mais parle d elle meme si les gens sont genes...
Tendres pensees a toi et Esther...

Bonsoir Emeline, les larmes me montent et mon coeur se serre de te lire ...

Je t'envoies bcp de courage pour toi et des pensées pour ta belle Esther.
M

Ici, on est toutes comme toi malheureusement. Et malheureusement aussi on a les mêmes craintes aue toi, les memes angoisses et la meme "haine" de voir ces mamans avec leurs bébés.
Moi aussi je ne vis pas, je survies. Oui on souffre, on souffre énormément, mais un jour la roue va tourner. Tous ces gens qui sont heureux avec leurs bébés ne sont a l abri de rien..
C est clair qu'on a mal, que nos bébés nous manquent.. mais je me dis de plus en plus que si c est arrivé c'est que ca devait arriver. Le bonheur n'est jamais bien loin.

J'adore cette phrase : " Dieu donne ses plus durs combats à ses plus durs soldats ". 
Ne l'oubliez pas les filles.

Des gros bisous a tous nos anges qui doivent être ensemble. Je t'aime mon fils ♡♡

ton histoire fait écho à la mienne, à 20SA j'arrive aux urgences et la poche est dans le vagin.. comment est-ce possible..
Je me souviens très bien de ce vendredi où le téléfilm a enfin été diffusé, toutes les mamanges l'attendaient.. il y a même un post de créé ici "voir return to zero", c le nom du film à la base, mais tf1 l'a rebaptisé, et diffusé l'après midi alors que ct prévu en "prime time".
Mais imaginer que tu l'as regardé et que ce malheur te soit arrivé quelques heures plus tard.. c dur !

Ici tu vas être comprise, soutenue..
Parle nous de votre petite Esther, fais d'elle une part entière de votre vie car elle est là dans votre coeur pour toujours..
As tu des petits "souvenirs" peluche, doudou, photos ?
Des bisous tout doux pour toi, et de tendres pensées pour ton Esther, jspr que mes amours l'ont accueilli comme il se doit et qu'ils jouent tous ensemble maintenant..

Merci pour vos mots et jolies pensées .
J’ai pu prendre Esther dans mes bras, l'embrasser . Mais c'était si irréel que j’ai pas l'impression de ne pas avoir assez profité d'elle.  Enfin je pense que vous avez toutes ces sensations. J’ai quelques photos que je regarde souvent, j’ai pu l'habiller comme je le souhaitait pour aller dans son cocon éternel et nous avons acheté  un doudou qu'on a porté  constamment pour que notre odeur l'accompagne dans son cocon!
Mon terme était prévu le 2 mai. Je vais passer cette journée à parcourir le marathon de royan. Elle sera ma force pour parcourir les kms. Je serai entouré de toute ma famille pour accomplir cette course . Ça me permet de mieux appréhender  cette journée ...
@mma&eddy pourquoi ta poche a descendu ? Incompétence du col? Félicitation pour ta grossesse, ça donne du baume au coeur de voir des mamanges retrouver le bonheur de la vie!
Ça fait du bien de se sentir moins seule ....

Oui, incompétence de col, des germes sont montés dans mon utérus..
Je suis cerclée jusque demain pour cette petite fille espoir qui arrive.
Jspr que cette frise ne t'as pas "blessée", m'en excuse sinon.

Tu n'es pas seule, ici on est des milliers.. on se comprend et on se soutient même des mois après.
Gros bisous ! courage
MMA

Oh elle ne me vexe surtout pas, bien au contraire. ça rassure de voir que ça fonctionne... j’imagine que tu passes par beaucoup de sentiments et sensations. Comment c’est passé ta grossesse ? 
pour moi l’incompétence elle n’est pas expliqué, ça a lâché comme ça, sans facteurs déclenchants.
en tout cas en effet ça fait du bien de venir ici, lire les histoires de chacune....
en tout cas plein de pensées pour toi demain !

Bonsoir emeline,

Je suis devenue Mamange comme toi ce 17 janvier ... journée qui a détruit notre vie ..!!!
Pour ce qui est de mon histoire  : Ce 17 janvier aurait du être notre plus belle journée , car nous étions le jour du terme !! Grossesse merveilleuse de 9 mois... puis  des contractions me réveillent des 6h30 du mat, puis se sont accélérées très rapidement. Nous arrivons à la mater. Les sages femmes me prennent immédiatement en charge car je n'arrivais presque plus à marcher. La sage femme qui m'ausculte me dit que je vais accoucher d'ici peu ( dilater à 5 ) , le cœur de notre petite fille est à 160. on m'installe en salle d'accouchement pour me poser la péridurale. Au moment ou il me repose le monitoring....ça commence a sentir mauvais. Le visage de la sage femme change...elle ne trouvait plus les battements de la petite puis enfin si mais très bas ( au alentour de 90) . On me perce en parallèle la poche des eaux...et là ..le liquide amniotique est vert!! Souffrance fœtal ! on m'amène de suite pour une césa car il fallait la sortir au plus vite. Comme toi la salle se remplie, tout le monde " court" partout , c'était ultra violent de voir tout cette agitation.
Je suis au bloc est là , on me fait une anesthésie générale puisque au vue de l'urgence il n'ont pas eu le temps  de me faire la péridurale. Je m'endors et notre fille Inès est née à 10h42. Puis elle décède 30 min après ( son petit cœur avait trop souffert pendant le travail  ). Elle avait en fait deux circulaires du cordon autour du cou et des épaules, les contractions violentes que j'ai eu on fini par serrer le cordon et du coup le sang ne passait plus. elle était en hypoxie.
 Je me retrouve en toi : la veille tout allait bien, elle bougeait,  17 janvier, toute cette agitation d'un coup, on m'endort puis à mon réveil ma fille était partie aussi ...!!  
Ne le prends pas mal  , mais de te lire je me dis que je n'étais pas seule à vivre cette horrible épreuve ce 17 janvier.
 C'était notre première enfant ( nous étions passé par une FIV ICSI car mon conjoint  à eu un lymphome en 2008 ) alors BB était aussi très très très désirée , attendue par toute notre famille et entourage ) ....bref je t'invite à lire mon histoire si tu le désires car sinon je pourrais t'écrire un roman, déjà que ....
Comme tu le dis si bien, depuis on survie...on ne vit plus. J'imagine comme nous toutes , que tu dois passer par tous les sentiments ( colère , injustice, et ce manque, ce vide immense... la haine envers les futures mamans et avec les beaux jours celles qui promènent les poussettes...grrrr  mêmes si l'on sait qu'elles n'y sont pour rien,Grrrr  envie seulement de crier , d'hurler, et toujours cette phrase qui résonne :  pourquoi nous??? )
Aujourd'hui nous sommes le 17 juin, et les 17 de chaque mois sont très compliqué, tout comme la fête des mères ..j'imagine même pas les fêtes de fins d'années pffff
J'ai repris le boulot depuis un mois 1/2 ...ça va . ça aide quand même un peu, je l'avoue. Mais il y a des hauts et bas, on doit apprendre à vivre ainsi faire face à la maladresse des gens .... Lorsque je suis pas bien, j'écris à ma fille et j'écris tous ce qui me passe par la tête et lui explique notre vie sans elle et ce que nous avions prévu  avec elle l'amour qu'elle allait recevoir , je lui décris sa chambre qui était si belle comme elle. Le temps qui passe apaise un peu mais je précise ..un peu car s'est encore trop frais et le deuil va être long!! 
Je suis certaine que votre petite merveille Esther était très bien dans ton bidou et ressentait déjà tout l'AMOUR qu'elle allait recevoir.
 Espère que vous êtes soudés avec votre mari, votre famille et que vous essayer de penser aussi à vous et à votre bien être , c'est important aussi pour un bon déroulement dans le deuil.

Force et courage pour nos petits anges...
Douces pensées envers toi, envers ton bébé d'amour , et aussi à toutes les mamanges, paranges et des milliers de bisous à tous les petits anges


:bec:Inès mon bébé , notre amour tu nous manques . On t'aime . Papa et Maman

Oh oui j’ai le même sentiment, on se sent moins seul... c’est si étrange qu’un autre couplé vivait l’enfer ce même jour. J'ai lu ton histoire , elle est bouleversante ,  nous avons eu ce même sentiment lors de ce réveil....sans notre enfant vivant.
Aujourd'hui le temps fait son travail, les séances avec la psy aussi! Je pense que je n’ai pas encore accepté mais j’ai admis (nuance trouvée ce jour avec ma psy!) 
Les dates, les gros bidons, les nouveaux - nés, ...c’est une épreuve une putain d’épreuve qui me fout la nausée . Mais c’est mieux que les premiers mois.
Je suis repartie dans les protocoles d’injections hormonales, je sais que ça peut mettre du temps.....je suis dans le deuil d’esther mais je ne veux pas faire le deuil de fonder une famille avec des petits frères et soeurs qu’Esther protégera du haut de son nuage.
J’ai repris le travail aussi depuis 3 semaines. J’ai repris à mi-temps thérapeutique car mon lieu de travail est mon lieu d’accouchement...alors pour changer les idées ce n’est pas l’idéal !
Pleins de douces pensées à nos enfants