Un nouvel ange au paradis

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J'ai donné naissance a ma fille le même jour que toi mais en 2014. J'ai les larmes aux yeux en lisant ton histoire. Le temps permet de réapprendre à vivre mais le vide et l'absence de notre bébé ne s'effacera jamais. Je te souhaite bon courage, tu verras, ça fait du bien de venir ici. Bisous a ton petit Eden

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Coucou nolween
Mon fils Raphaël est également décédé début février le 7
nous avons également du prendre cette décision difficile de le laisser partir
La différence c'est que nous avons eu cette décision 1 mois et demi après sa naissance (ayant accouché tres prématurément à 25SA mon fils aurait eu de très grandes séquelles
Je me retrouve dans tes propos quand tu dis que tu aimerais le rejoindre
J'ai souvent passée à ça en me disant que cela serait plus simple, que ma douleur s'apaiserait, que je pourrais à nouveau le serrer dans mes bras et lui dire que je l'aime énormément
J'en ai parlé à mon compagnon et il m'a dit que je n avais pas le droit de l abandonné , qu'on avait promis à notre fils de continuer à vivre et d être à nouveau heureux...
et je me dis qu'il n'est pas tous seul....mes 2 mamy prennent soin de lui et il s'amuse avec tous vos anges
Et en comment pourrais t on faire subir la douleur qu'on ressent à notre maman si nous prenions cette décision d'en finir
Je pense que pour nos anges qui n'ont pas eu la chance de vivre ou très peu, nous devons profiter de la vie pour leur rendre hommage......
Je t'envoie tous mon courage

Nolwenn, j'ai encore eu la gorge serrée en lisant ton histoire. Je trouve ça terrible de voir de nouvelles mamanges arriver et de me dire que nous vivons toutes av cette même douleur !
L'envie de le rejoindre à chez moi laissé la place à une envie de vie et ce très récemment. Il faut dire que depuis son envol en juillet dernier je suis retombée enceinte, j'ai fait une fc qui a été mal suivie, du coup une hémorragie + curetage et mon grand de 4 ans s'est retrouvé aux urgences pour suspicion de méningite ... j'ai eu peur d'y rester et encore plus après que mon fils meure (j'ai passé 2h à dire en boucle "c le seul qui me reste, ne me le prenez pas!"). Depuis je me dis que je ne veux pas avoir de regrets, je veux profiter de la vie pour Corentin qui n'a pas pu le faire, pour Arthur qui ne demande que ça et pour moi, pcq on en a qu'une tout simplement ! Je ne dis pas que je ne suis plus triste, Corentin me manque énormément (hier ça a fait 9 mois) mais je ressens qqch de nouveau ... ça prend du temps mais la vie reprend le dessus même si elle est différente et ne sera jamais celle que l'on avait rêvée, je crois qu'elle peut qd même être belle !

Je t'embrasse et te souhaite bcp de courage !
M

Je te souhaite malheureusement la bienvenue parmi nous. J'ai toujours autant de mal à voir de nouvelles mamans vivre une telle tragédie. Nous ne sommes pas plus courageuses que toi tu sais. Au fond, nous n'avons pas le choix. Nous devons continuer à vivre, nos anges comptent sur nous et ils aimeraient que l'on continuent pour eux. Je porte toujours ma fille en moi, elle est là à chacun de mes pas, chacun des battements de mon coeur, chacune de mes respirations. Je vis pour elle. Jamais on ne pourra accepter ce qui est arrivé, il faut juste apprendre à vivre avec ça et en faire une force. Ca ne se fait pas en un jour. Ca fait 6 mois pour moi et le vide est toujours immense. Mais j'ai de plus en plus de moments où je me sens "mieux". Mais je pense toujours à elle, parfois avec le sourire, parfois avec les larmes. Sache qu'ici, tu seras comprise et écoutée alors n'hésite pas de dire tout ce que tu as sur le coeur. Nous sommes un peu comme une grande famille. Pleins de courage à toi et pleins de bisous pour ton petit Eden.

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Bonsoir Nolwenn ,

Tout dabord desoler poir ton ange Eden ...

Jai retrouver beaucoup de choses que je vis actuellement dans ton histoire ...

Tout comme toi jai subi une IMG mais sans avoir le choix , car mon ange Charlie est décédé in utero à 17semaines de grossesse ...

Il me manque à chaque instant ...

Je ne sais pas si le temps attenura nos douleurs ... mais cest clair quil ne les effacera pas car nos anges nous ne les oublirons jamais !!!!

je te souhaite tout plein de courage ... ensembles on y arrivera

des bisous à tous vos anges , et à mon bébé Charlie que jaime de tout mon coeur

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plein de pensées a ton petit Eden. Quel choix inhumain que celui de l'IMG....
Courage Nolwenn.

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Je me reconnais un peu dans ta phrase où tu as l'impression de t'accrocher a un espoir perdu..
Je suis comme toi je vais au cimetiere tous les jours et j'ai juste envie de tout defaire d ouvrir ce maudit cercueil et de le ramener avec moi. Et puis je me rends compte que ce n'est pas possible alors je pleure, et pleure encore...

J'ai aussi l'impression de vivre dans un autre monde, plus personne ne m'intéresse apart lire vos histoires et discuter avec vous. 

" Tu n'es plus là où tu etais mais tu es partout là où je suis" j'adore cette citation.

Des gros bisous a ton Eden et a tous les anges qui sont la haut.

Je t'aime mon Fils ♡

c'est la gorge serré que j'ai lu ton histoire.... et très tristement que je t’accueille parmi nous...
L'idée de les rejoindre ma traversée l'esprit, il y avait des nuits où je me réveillais en sanglots et là où j'avais les plus noires pensées mon mari dormaient... mais la phrase que mon mari a prononcé le soir du décès de mon deuxième enfant, elle raisonne toujours en moi "il va falloir que l'on soit fort maintenant"
j'ai accouché beaucoup trop prématurément le 19.08.2014 à 23 SA et 3 jours mes bébés ne devaient pas être viables et trop petit pour être réanimé mais mes bébés ont été des battants ma fille à vécu 6h mon fils 6 jours...
il est difficile de se dire que c'est finit, que jamais nos rêves tant imaginés avec eux se réaliseront...
le temps apaise cette douleur et cette tristesse sans jamais les oublier ils vivent en nous à jamais dans notre cœur.
de doux et tendres pensées et de baisers volants à ton petit Eden  :0608:et  tout nos anges envolés

courage

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Je crois qu'on a toutes voulut à un moment rejoindre nos anges. Malheureusement, bienvenue parmi nous. Je n'ai pas eu à faire ce terrible choix, la vie la fait pour moi. Mais je compatis dans ta tristesse. Le temps fera les choses, et ce que je veux dire par là, c'est que tu apprendra à vivre avec, tu n'oubliera pas ton petit Eden. Quel courage, et quelle super maman que tu es, tu n'as pensée qu'au bien être de ton enfant, tu as fais ce que tu pensais le mieux pour lui pour lui éviter souffrances. Chapeau, car je m'imagine que cela a dû être très dur comme choix. Cela montre comme tu es forte. Et puis je suis entièrement d'accord nous ne pouvons faire souffrir nos mamans, nous savons que mieux comment c'est difficile de perdre un enfant. 

Nous sommes là pour t'épauler et t'écouter si tu as besoin de parler. 

Cela me fais du bien de penser que là haut c'est une immense cour de récrée , où tous nos anges sont réuni, ils jouent ensemble, et par moment ma petite Lya rejoint mon grand-père, ils s’assoient tous les deux sur un nuage et nous observent. Cela peut paraître enfantin , mais ça me fait un peu de bien à mon petit cœur  .

Gros bisous à Eden et tous nos anges

oui ici on est comprise totalement, moi ici je me lâche entièrement ne voulant pas faire souffrir encore un peu plus mes proches... enfin ce qui sont vraiment là et sincère

c'est peut être enfantin Mimosa, mais je pense qu'on se donne toute cette image pour nos anges  et moi aussi je me dis que parfois ils rejoignent mes grands pères et mon cousin  

doux baisers à tous nos anges

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on fait toute mine de bien aller pour pas les inquiétés mais les plus proches ceux qui nous connaissent le plus savent qu'en réalité on est triste...  
tout est difficile à porter, pleurer seul chez soi ou parfois quand mon homme est là mais cela reste rare devant mon homme...
c'est 2 dernières semaines ont été dure en émotions une bonne amie qui m'a annoncé sa grossesse par simple sms très maladroit .. (à 3 jours près l'année dernière j'apprenais ma grossesse) puis mon oncle le cancer qui gagne... j'ai vraiment hâte d'être jeudi!

est tu suivi par un psy? 
des bisous à tous nos anges

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Au départ je n'avais ni le temps ni l'envie de voir une psy c'est au bout de 2 mois que j'ai senti que jen avais besoin et j'ai ensuite trouver le forum ce qui me fait beaucoup de bien