Rentrés les bras vides et le coeur saignant de la maternité

J'espère que la fiv va marcher du premier coup... Tes petits anges vont y veiller, et faut y croire... J'espère de tout coeur que tu vas bientôt nous annoncer la bonne nouvelle...

Pour le boulot je comprends ta retissence, pas évident d'y retourner après tout ça et vos futur projet... Tu bosses dans quoi déjà ? Bon courage à toi en tout cas, j'espère que ça ira...

Ben moi j'en suis à 23SA, il y a des jours avec et des jours sans, des moment de stress, d'inquiétude, mais on s'accroche... En plus je suis en plein dans la période pas facile!! Je suis bien suivi donc ça m'aide à tenir, et je sens bcp bébé bouger donc ça me rassure, je me dit qu'il va bien, mais ça m'empêche pas de m'inquièter car mes bébés allaient très bien aussi avant que mon col lâche !! Enfin bon tout va bien normalement !!

Je t'embrasse fort et attend vite de tes nouvelles...
Gros baisers à nos petits anges qui nous manque tellement...

FloPhano je pense fort fort fort à toi avant cette nouvelle FIV pleine d'espoir et de peur pour toi ...

Luli, c'est compréhensif cette peur qui t'anime, comment en serait-il autrement. Bientôt tu passeras le cap difficile du départ de tes anges, aies confiance en toi et en ce bébé. J'attend avec impatience l'arrivée de ce petit bout. Est-ce que tu vas demander à connaître le sexe, ou peut-être le connais-tu déjà?
Ton col est suivi régulièrement je suppose?
Moi je suis chercheur au CNRS...alors retour travail, retour dossier, je crains de ne pas savoir/pouvoir arriver à être créative devant un écran bleu...arriver à ne pas trop stresser pour mettre toutes les chances de notre côté pour la FIV...un nouveau pas vers un espoir de vie..

Vie merci pour ton soutient, j'espère si fort que cette année 2016 nous apportera du réconfort à toutes...rien n'est jamais gagné, mais au moins la reprise de la FIV nous permet d'être actif dans cette attente infinissable...
Bises à toutes

Oui nous savons le sexe, c'est une petite fille... Oui mon col est suivi toutes les deux semaines, et elle m'avait dit que les contrôle s'espacerai à un mois à partir de 24SA, je vais voir ce qu'elle va me redire, je la vois vendredi... Oui j'ai hâte de passer le cap des 24SA+3, mais aussi d'être à 28-30 SA car je me dit qu'il pourront la sauver si on tiens jusque là !! Mais bon, pour l'instant pas de soucis, je croise les doigts pour que ça dure...

J'espère très fort aussi pour toi, et attend avec impatience de tes nouvelles... J'espère que le boulot ne pertubera pas vos projets !

Je te fais des gros bisous

Oh ma Luli, une petite cocotte, un petit amour lové en toi. prend soin de toi, vous. Quel bonheur tu auras bientôt entre tes bras!
Je te tiendrais au courant de la suite pour moi.
Plein de bisous flo

Bonjour Flophano, tu étais venue sur ma page suite à mon arrivée sur le forum et je sais que tu étais en plein essais, 
alors comment vas tu ? 

Bises

Bonjour Martie,

Merci de prendre de mes nouvelles. Après plus de 15 jours de piqures, et un feuilleton à rebondissement et suspens, on part pour une ponction demain matin avec potentiellement transfert jeudi ou vendredi.
Je m'accroche à cet espoir, je n'ose imaginer un échec.
Et toi, comment te sens-tu?
bises

moi ca va bien mieux que lors de mon inscription :-) 

Je suis contente que tu arrives à la ponction ! 
On part sur combien de follicules ? 
Je croise tout ce que je peux 

Je suis contente de te lire positive.
En ce qui concerne le nombre, je suis pas trop sûre, je crois qu'on part pour 8 follicules mais deux sont énormes et sont considérés comme des kystes, ou alors ils ne les ont pas compté. demain on en saura plus. J'avoue appréhender la ponction et d'éventuelles douleurs. Je supporte plus trop les douleurs utérines, trop de mauvais souvenirs, et chaque douleur me fait replonger dans ce drame. Faut que je garde mon selfcontrôle.
Et toi, vous en êtes dans le désir d'un nouvel enfant?

euh Martie je retire ma question stupide, tu l'attend déjà ce bébé!! alors tu auras bientôt une prochaine écho?

Je pense fort à toi pour demain Flo, bisous.

Je pense bien à toi flophano, j'espère que ça c'est bien passé ? Donne nous vite des nouvelles... Gros bisous

Coucou les filles
Ponction effectuée, récolte fructueuse avec 15 ovocytes (mais on ignore encore combien de mâtures). Hyperstimulation évitée, ais eu droit à ma piqure d'ovitrelle
Programmation transfert jeudi avec attente du coup de fil pour savoir si cela se fera ou non.
Par contre ponction douloureuse, même sous cocktail xanax et anesthésie du col...une SF a du appuyer sur mon ventre pour permettre de pénétrer dans les follicules, sinon l'ovaire se faisait la malle...le coquain
Je suis contente de pouvoir continuer jusqu'au transfert, j'espère que tout ce beau petit monde est en train de nous créer de beaux embryons
Bisous les filles, je suis encore un peu dans le gaz...ais dormi cette après-midi

C cool ca flo, plus qu'à attendre de savoir combien de bon, et plus qu'a attendre jeudi.
Bisous, repose toi bien.

Coucou Flophano, 
quelle excellente nouvelle ! Tu as eu bien plus d'ovocytes que prévu ! J'espère tant que tu es au labo ce matin et que ce soit le début d'une nouvelle aventure. 
Tiens nous au courant. 
Bises et plein de pensées enthousiastes

Coucou Martie, luli, Larie

Je suppose que vous voulez savoir...alors sur 15 ovocytes, 7 de mâtures, et seulement 2 embryons...je sais que c'est déjà deux, mais c'est peu. Les biologistes sont surpris de ce mauvais taux de fécondation...donc deux embryons de score 3, un implanté et l'autre congelé...
Ils nous disent qu'à la prochaine FIV, on partira sur une ICSI, car apparemment il y a peu de compatibilité entre les gamètes...j'avais envie de lui dire mais pourquoi ne pas l'avoir fait direct, il faut toujours faire le essai/échec..et griller une cartouche FIV. M'enfin soyons positif, là maintenant tout de suite, j'ai un petit embryon qui joue à cache cache dans mon utérus, j'espère qu'il va se trouver une cachette bien douillette ou il aura envie de passer les 9 prochains mois. J'ai envie d'y croire et j'ai si peur à la fois...
Comme le transfert s'est fait sous valium, j'ai fait une méga sieste....j'avoue que les 5 min top chrono du transfert me laisse toujours perplexe..le mec gynéco qui parlait de tout de rien, comme si on était pas là..peut-être pour nous décontracter, d'un autre côté on se sent comme un gros morceau de viande les jambes écartés, sans pudeur ni humanité...heureusement à la ponction l'équipe était plus douce et plus humaine...non mais le mec il sait pas que nous on a toutes nos attentes, nos espoirs...au bout de ses doigts et de son cathéter..et lui il dit "gagnez on avait dit fin des ponctions à 11h, fin des transferts à 12h..vite vite reste 1 min"...on se sent petitou devant ça!!
Croisons les doigts de pieds, de mains, les poils, cheveux, jambes pour que...
L'insémination fructueuse en décembre 2014..avait eu lieu un 4..peut-être que...

ben oui en effet, pas terrible le mec la!!! ils en ont vraiment rien a faire des gens des fois, comme tu dis ils prenne pas l'humain, mais le morceau de viande qui s'occupe, c'est triste à dire!!! Bon en tout cas, peut-être que 2 embryons, mais déjà il y en a deux, et il faut y croire... moi aussi je croise tout pour que ce petit embryon se trouve son nid douillet... et y reste pour 9 mois...
Tu es très courageuse en tout cas ma belle, j'espère vraiment que ca va marcher...
Et pout le 4, j'espère que ca vous portera chance, puis maintenant tu as deux petites étoiles qui veillent sur vous...
Bon on a plus qu'à attendre quelques jours, voire semaine pour voir si ce petit embryon c'est trouvé sa place...
Je sais que ces prochains jours vont être à la fois frustrant, stressant, rempli d'espoir et d'inquiétude, mais j'espère que ca va aller quand même pour vous, essaie de te changer les idées pour essayer de penser a autre choses...
Je t'embrasse très fort et pense fort à toi...

Tendres pensées à nos petits anges... nos petits étoiles...

FloPhano,
Juste un petit message pour te dire que je pense très fort à toi et que j'espère que tout se passera bien pour ces prochaines semaines!

Quel con ce mec!Bon aller on croise tout ce qu'on peut pour toi,et on y croit.
bisous

Coucou Flophano , 
J'espère que le réveil de ce matin était dynamique et que tu n'es plus dans les vap' ! 

Alors tu sais, 2 embryons t3 c'est pas mal du tout. En général avec beaucoup de follicules il y a moins de qualité. Ça me fait penser que le risque d'hyperstim n'est pas écarté pour toi, continue de surveiller ton poids, les nausées etc, car moi ça avait bien empiré 10 jours après mon transfert (j'en parlais dans l'histoire de mon Warren). 

J'avais raconté mon parcours fiv mais pas entièrement, j'espère qu'il te donnera du courage: On est partis direct en Fiv Imsi compte tenu de l'OATS très critique de mon mari. Malgré tout, on n'avait pas prévu que mes ovocytes seraient de mauvaise qualité: 

1er protocole: annulé la veille de la ponction car pas assez de follicules. 
2ème protocole: 24 follicules, 3 fécondables, 1 seul embryon > +++
3ème protocole: 5 follicules, les 5 sont fécondables, mais 0 embryon
Rdv avec la pma, suspicion d'endométriose en plus du sopk compte tenu de la mauvaise qualité ovocytaire, on me propose d'autres examens dont la coelioscopie, je refuse, je suis perdue. On me propose alors on protocole ultra-long sur 3/4 mois. J'accepte.
4ème protocole: 7 ovocytes, 5 fécondables, 2 embryons. Un j2 m'est transféré, l'autre congelé et je suis enceinte. 

Alors bien sur j'ai eu de la chance que mes embryons s'accrochent lors du transfert, mais je ne te raconte pas la panique de ne plus avoir d'embryons (on abordait le don d'ovocytes avec l'équipe médicale et je ne l'envisageais pas). On me répétait "il en suffit d'un" et même si on en préférerait beaucoup, c'est vrai. Tu as tes chances, et doublement ! 

Pour le mec du transfert, considère que ce n'est que l'ouvrier d'un grand chantier dont vous êtes les architectes en chef avec ton mari. Un parmi tant d'autres. Ton ouvrier a fait son boulot vite fait, mais bien fait, et c'est le résultat final qui compte. 

Bon et donc on croise les doigts bien fort pour que d'ici 15 jours tu annonces une bonne nouvelle. 

Larie, Luli21, comment allez-vous ? 

Bises

Merci Marti pour ton histoire
Je ne te cache pas que la peur m'envahit jour après jour que ce petit embryon ne s'accroche pas...
Pour Liv et Paul, nous avions accusé plus de 10 ans d'attente et 6 ans de suivi médical, avec drilling, tout un tas de cachets et autres, puis 5 stimulations (dont une stoppée pour cause d'hyperstimulation) et dont 4 inséminations.
L'équipe a toujours été très très réticente à la FIV pour moi, en grande partie à cause des risques d'hyperstimulation...mais maintenant ils sont réticents à l'insémination à cause des risques de grossesse gémellaire et de risque de récidive de béance du col... en gros j'ai vraiment l'impression que mon symptome OPK me bousille la vie par tout les côtés physiques, santé, mental.
Ces 15 jours d'attente me paraissent une éternité, je suis potentiellement enceinte...il me faut garder cet embryon pour enfin revivre..c'est beaucoup de poids sur un petit bout, c'est beaucoup d'appréhension... je ne peux me résoudre à accepter que les seuls enfants que j'aurais jamais eus n'ont même pas eu le temps de pousser leur premier cri.

Il me faut rester solide et positif, mais les forces s'évanouissent après 10 ans de lutte, 6 ans de PMA et surtout le départ de mes petits anges...

Flo, je ne sais que trop bien a quel point cette attente est douloureuse, mais il faut y croire. Pour Mila, c’etait mon seul embryon, mais c’etait le bon. Fais confiance a cet embryon, fais toi confiance....je suis la, tout pres de toi et te soutiens...

Mes petits anges, vous me manquez si fort, on se rapproche doucement de la date anniversaire de votre envol. Quand je regarde en arrière, je n'arrive toujours pas à comprendre et encore moins à admettre cet arrachement, de quel droit m'a-t-on arraché mes enfants, mes tout petits, mes amours, la chair de ma chair.
Aujourd'hui j'attends votre petit frère ou petite soeur, je dois bien vous avouer que je suis angoissée à l'idée qu'on puisse me le reprendre aussi. J'arrive pas à conjuguer votre absence avec cette nouvelle présence.....j'aimerais tant vous avoir dans mes bras. Je vous aime mes enfants, je vous aime de tout mon coeur et de toute mon âme. Merci de m'avoir accompagnée et soutenue depuis votre départ, merci de ce nouveau cadeau, ce nouveau petit bébé qui grandit doucement en moi.

Je t'embrasse bien fort Flophano et te souhaite tout le meilleur à venir pour cette nouvelle vie qui prend en toi 

11 mois aujourd'hui, 11 mois sans vous dans mes bras...quelle horreur, quelle souffrance au quotidien. Vous me manquez tant mes amours, je n'ose imaginer comment aurait du être ma vie avec vous...on aurait du être heureux, on aurait du construire notre foyer. C'est dur sans vous
La présence de votre petit frère ou de votre petite soeur en moi allège un peu cette souffrance, mais des douleurs me font paniquer, je n'arrive pas à contrôler cette peur..
je vous aime mes poupous

C'est normal Flophano pour les douleurs, j'ai été pareil toute la grossesse, l'angoisse et la peur ne peuvent que être présent avec ce qu'on a vécu, mais cette fois ci, nos anges veillent sur nous...

Courage, toujours ces dates qui font mal !!!

Du coup tu as eu des rdv récemment ? Tu sais un peu comment tu vas être suivi pendant la grossesse ? Et tu as ton écho de contrôle ?

Je pense bien à toi et à nos petits anges qui nous manque tant !!!

Coucou Luli
Non pas de RDV récemment, le dernier date du 17 Mars écho de contrôle (euh c'est pas si loin), le prochain est fixé le 15 avril pour écho col, écho des 3 mois, prélévement bactérien, diabéto et gynéco...une journée hosto!
Puis après j'aurais une écho du col tout les 15 jours jusqu'à 22 SA..c'est le protocole CHU toulousain.
Ca ma fait bizarre 22SA, j'ai cru au départ que c'était à cause de la semaine de départ de Liv et Paul, mais en fait c'est seulement et simplement leurs protocoles...

des bisous

bon alors plus que deux semaines avant de revoir ton petit bout...

Ca va etre quasi le même suivi que moi du coup, pareil j'avais écho col toutes les deux semaines, j'ai fait jusqu'à 26SA parce que c'est tombé comme ca avec mes écho de bébé.

Bon aller on y crois, et hésite pas si tu as besoin de parler, je suis là...

Je t'embrasse.

Douces pensées à nos petits anges

Un an
Hier un an s'est écoulé depuis votre naissance et votre départ si brusque, si injuste.
Un an où nous avons progressivement relevé la tête et apaisé notre douleur
Un an où chaque jour je pense à vous, à ce que nous aurions du vivre ensemble, à tous les progrès que vous auriez du accomplir chaque jour, à cette joie que j'aurais du vivre de vous voir et embrasser chaque jour
Un an qu'au lieu de cela, je tourne en rond, je vous cherche, j'ai mis mon cerveau sur pause, car la douleur est trop grande
Un an que nous vous avons rencontré et serré dans nos bras,vous, nos petits loulous, nos anges d'amour, un an où nous avons eu le temps de quelques heures seulement vous admirer, vous caresser.

Hier, un an, une date anniversaire difficile, cette date nous l'avons passée à planter des plantes vivaces dans notre jardin pour vous avoir encore plus à nos côtés, hier soir des lanternes chinoises volantes sont montées au ciel vous apporter tous les bisous que nous aurions du vous faire au cours des 365 jours écoulés.
Vous nous manquez tant nos enfants
Votre papi monté au ciel il y a plus de 23 ans, a fêté ses 60 ans la veille de vos 1 ans, avec papa nous vous avons imaginé autour d'un énorme gâteau d'anniversaire, heureux et souriants. OU que vous soyez prenez soin de vous, et si vous le pouvez, protéger nous et veillez sur votre future petite soeur ou frère.
Je vous embrasse mes amours, votre maman

Douces pensées à Liv et Paul et à vous en cette période particulière.

Cela fait si longtemps que je ne suis venue sur ce post.....la douleur, la vie qui continue malgré tout. Vous auriez eu 4 ans mes petits anges, 4 ans le 28 avril 2019, comment est-ce possible que la vie se soit écouler si doucement et si vite en même temps. Bien sûr la présence de vos soeurs nous aident à avancer et pourtant ces jours je suffoque de votre absence. 4 ans à vivre sans vous dans nos bras, mes pensées et mon amour vous accompagnent au quotidien, pas un seul jour se passe sans que maman pense à vous au détour d'un chemin, d'un écho dans la rue, d'une jolie fleur, d'un ciel étoilé...j'aurais tant voulu partager avec vous ces petites choses du quotidien, répondre à vos questions, vous tenir la main, vous faire des calins du dodo, vous couvrir de baisers...ces petites choses que nous partageons maintenant avec Seylia et Eline, et pourtant pas toujours pleinement car cela me rappelle aussi que je devrais le vivre avec vous. Votre absence me pèse tant que je n'arrive pas toujours à vivre pleinement ces doux moments avec vos soeurs..c'est aussi un sentiment douloureux de ne pas pouvoir le faire. Je suppose que je dois apprendre à le vivre ainsi..
Je vous aime mes fripouilles d'amour.