Je m'en veux tellement...

Bonjour,

A la mort de notre fille, nous avons fait le choix de laisser l'hôpital s'occuper du corps. Je n'étais pas en état de prendre une décision, c'est mon conjoint qui a décidé. Sur le moment, ça me convenait. M'occuper de tout ça aurait certainement été trop compliqué. On m'a expliqué que les cendres seraient dispersées dans un jardin du souvenir à 1h30 de chez moi et que l'on me tiendrait au courant de la date de la crémation, chose qui n'a pas été faite. Je n'en ai pas su plus ensuite.

Aujourd'hui, je m'en veux. J'aurais aimé offrir mieux à ma fille, j'aimerais avoir une tombe sur laquelle me recueillir près de chez moi. Je sais que je n'ai pas forcément besoin de ça pour penser à elle mais je ne sais pas, je regrette un peu ce choix que nous avons fait. On m'a dit qu'il était possible de mettre une plaque avec son nom au jardin du souvenir, j'ai donc appelé au crématorium. Là-bas, ils ne peuvent même pas être sûrs que ma fille est passé chez eux. Son nom n'est marqué nulle part. On m'a dit que les bébés arrivaient par "pièces anatomiques". Voilà à quoi est réduit ma fille. Même eux renient son existence. Je m'en veux tellement, elle méritait mieux. Avec le recul, j'aurais aimé que l'on fasse quelque chose avec la famille, pour qu'elle soit reconnu à sa juste valeur. J'ai plutôt l'impression qu'on l'a abandonné.

Ma princesse, pardonne-moi.

Angel,

Dans ces moments là, on fait comme on peux.

Moi c'est pareil, j'ai fait ce choix de ne pas m'occuper de tout ça. D'un coté je regrettes de l'autre je me dis je n'en aurais pas eu la force.
Le jardin des souvenirs où elle est se trouve à 3h de route. Pour combler le fait que je ne puisse aller la voir, je fais à la maison des petites chose (bougie, lanterne, écriture...) et je suis que de là haut elle les voies et qu'elle sait que ce n'est pas parce qu'elle n'a pas son prénom sur une plaque qu'elle n'est pas dans mon coeur et dans ma tête.
Pour moi c'est le plus important, le coeur d'une mère gravée à jamais par le prénom de son enfant

Si tu savais ts les remords que j ai...moi le jour de mon accouchement je n ai pas voulu la voir, j étais aneantie et je voulais me protéger je ne l ai vu que le lendemain...et je m en voudrais a jms ... J aurais pu la voir vivante mais non...c mon mari qui l a accompagne de ses derniers souffles...m a l ecrire j en pleure encore...j ai pas été une bonne maman... Pr ta fille si tu as un jardin tu peux y planter un rosier... Manolia est a Plescop ds le jardin mémorial , j y vais de tps en tps...ca me fait du bien de lui parler ,c important pr faire son deuil d avoir un espace dedie peu importe ou...essaies d en créer un maintenant!!

On ne devrait pas avoir à prendre toutes ces décisions, on n'est pas préparé à ça quand on attends un enfant. Je ne sais pas pourquoi mais je n'y pensais pas plus que ça avant. Et aujourd'hui, j'ai l'impression de ne m'être pas occupée d'elle. Je sais que je n'ai pas forcément de ça pour penser à elle, pour lui parler. Dans mon salon, j'ai un petit coin pour elle avec sa photo. Mais je ne sais pas pourquoi tout ça me fait autant de mal. Enfin, je sais que je peux mettre une plaque alors je vais le faire. Il y aura au moins sa trace quelque part. Même si elle a laissé une trace indélébile dans mon coeur et je sais que c'est ce qui compte. C'est dur de ne pas se sentir coupable, je crois qu'au fond, quoi qu'on fasse, on se dira toujours que l'on aurait pu faire plus.

Tu as fait ce que tu as pu Angel... Il est difficile de prendre une décision avec lucidité, tant nous sommes submergées par la tristesse et la souffrance. Pour ton bébé, n'hésite pas oui à faire poser une plaque...Pourquoi ne pas organiser une petite cérémonie, laïque ou religieuse, pour honorer ton bébé ? Si tu as un caveau de famille, pourquoi ne pas y déposer une plaque avec le prénom de ton bébé et sa date de décès? je pense qu'en y réfléchissant, avec maintenant le recul que tu as, tu peux arriver à faire des choses pour honorer ton bébé...Mais surtout ne t'en veux pas...

je comprend ce que tu ressens; j'ai ressenti la même chose, C'est la maternité qui s'est chargée de tout, je n'avais ni la force ni l'envie. Je pense que c'est les sage femme à la maternité le jour du drame qui m'ont "idéalisée" le lieu où irait les cendres de ma fille...Elles disaient qu'ils y auraient une plaques avec les noms des bébés.. Mais au lieu de cela, c'est un lieu impersonnelle où chaque parents peuvent mettre ce qu'ils veulent (statuts, plaques..) C était la déception, je l'ai mal vécue. J'avais l'impression d'avoir enterré ma fille "comme un chien", elle méritait mieux comme sépulture. J'en ai beaucoup parlé avec la psychologue, ca m'a aidé à faire "ce" deuil la. Bon courage

C'est difficile de ne pas s'en vouloir. C'est ma fille, j'aurais dû tout faire pour elle. Je m'en veux déjà de ne pas avoir sentis qu'elle était partie. Nous n'avons pas de caveau familiale mais je sais que ma belle mère a mis un petit ange sur la tombe de son père pour Izia. J'ai sa photo dans mon salon, nous devons bientôt déménager alors je pense que j'en profiterais pour lui faire une vraie place dans la nouvelle maison. Et il faut que j'appelle pour la plaque. Ce n'est peut-être pas grand-chose mais je vais essayer de faire au mieux. Je pensais aller revoir un psy, je pourrais lui en parler.

Je te comprends, moi aussi j'ai laisser l’hôpital s'occuper de mon fils, et je le regrette mais à ce moment là, je n'avais pas la force de m'en occuper mois même.
les cendres de mon Noa sont au carré des anges de thiais et je lui es mis une jolie serre avec quelques objets et il également une étagère à la maison avec sa photo de ses empreintes.

j'espere que d'aller voir ta psy va pouvoir t'aider

Ne t'en veux pas c'est la douleur qui t'as anesthesié dans ton choix. 
Le fait qu'elle soit incineree ou enterree ne changera pas le fait qu'helas elle n'est plus là, pour te recueillir tu peux aller la ou tu pensais te promener avec elle, regarder les choses qui te font penser à elle... Aller sur une tombe peut aider, ou bien aneantir un peu plus. 
J'ai perdu deux anges, les deux ont etes incineres et sont dans ces jardins pour enfants, je prefere penser a eux dans le futur hypothetique que j'aurai eu avec eux que sur une tombe.. 
Peut etre qu'aller la bas t'aurais enfonce un peu plus. 
Ici j'avais prevu des cadres qui m'aurait servi de decoration dans sa chambre je les ai detournes et ils sont ds le salon, avec moi tous les jours, mais "positivement" 
Ne regrettes pas ca va te detruire encore plus.. 
Tu as pris le choix aui s'imposait a ce moment la...

Izia savait que tu l'aimais plus que tout, tu as fait comme tu pouvais à ce moment là ... courage et félicitation pour ton espoir

Merci pour vos mots réconfortants. C'est peut-être vrai, peut-être que voir une tombe ne m'aurait pas aidé. De toute façon, rien ne la ramènera. Elle a sa place dans mon coeur quoi qu'il arrive et je pense que c'est le plus important. Elle a aussi sa place dans notre famille. De toute façon, on voudrait toujours faire plus pour nos enfants, qu'ils soient là ou non. C'est dur de se dire qu'il y a tant de choses que je ne pourrais pas faire pour elle. J'espère au moins qu'elle a ressentis tout l'amour que j'ai pour elle le temps où elle était dans mon ventre.

Bien sur qu'elle l'a ressenti, c'etait une bulle d'amour <3

Bonsoir Angel,
Tu n'es pas seule dans cette situation, quand on m'a accouché à 20 semaines de mon petit Léo, je ne l'ai même pas pris dans les bras, je ne les même pas regarder... Je l'ai laissé partir comme ça car durant cette nuit de l'horreur je ne pouvais pas faire autrement, je n'était pas capable de prendre la mort dans mes bras. Près de deux Mois après je culpabilise de ne pas avoir été capable de cajoler mon tout petit chat, nous n'avons pas fait de cérémonie et son nom est nul part sauf dans ma tête. J'ai demandé les photos pour le jour du résultat d'autopsie le 2 juillet prochain mais le regret est la quand même. Tout ca pour dire que prendre des décisions dans des pareils moments c'est compliqué, mais prendre la bonne décision c'est quelque chose que l'on sait bien après.
Bisouxxxx a nos anges chéris.

Bonsoir Angel,
cette semaine nous avons r.v., mon mari et moi, avec le salon funéraire pour faire faire une petite plaque commémorative et choisir une petite place au cimetière près de chez nous. J'ai aussi commandé dernièrement de belles cartes commémoratives en souvenir d'Evan et pour remettre à nos proches. Nous avons mis beaucoup de temps avant de faire ces démarches, notre fils est décédé en février. Tout était tellement confus sur le coup et nous n'étions pas bien informés, nous étions laissés à nous mêmes et sous le choc. Nous ne savions pas quoi faire. Nous avons mis beaucoup de temps avant de nommer notre enfant, son corps a été incinéré, mais nous n'avions rien fait d'autre. Je n'ai pas de photos, rien. Je regrette de ne pas avoir de photos, je regrette de ne pas lui avoir donné de nom tout de suite et de ne pas avoir fait certaines autres démarches plus tôt. Je sens maintenant le besoin d'avoir un endroit consacré pour me recueillir et penser à lui, être proche de lui, le sentir dans la nature qui m'entoure. J'ai aussi besoin de faire quelque chose pour marquer son passage bref dans nos vies (en offrant des cartes à nos proches). J'allume moi aussi une bougie tous les soirs en pensant à lui. J'ai une étagère dans le salon avec une bougie spéciale, une plaque de bois avec l'inscription 'Because someone we love is in heaven, there's a little bit of heaven in our home" (je l'ai trouvé sur Etsy) et d'avoir cette belle phrase tous les jours devant les yeux me fait du bien. Avec les cartes commémoratives que j'offre à mes proches, j'inclus aussi un petit coeur en papier fait à la main avec des graines de fleurs sauvages. Chacun peut donc planter ce petit coeur plein de semences ou il veut en pensant à mon petit garçon… Je voulais donc seulement partager ces idées et dire que nous avons sans doute toutes des regrets car nous ne sommes jamais préparées à la mort de notre bébé. Il y a des choses qu'on ne peut pas changer et il y a des choses qu'on peut faire après-coup, mieux vaut tard que jamais. De belles pensées pour toi Angel et ta petite Izia... 

Bisous mon petit Evan, je pense à toi tout le temps, ta maman qui t'aime xxxx

C'est compliqué de prendre des décisions en pareil moments. En ce qui me concerne je ne me sentais pas la force de faire quelques démarches que ce soit. Nous avions décidé avec mon conjoint de laisser faire l'hôpital. Après des semaines et des semaines sans nouvelles j'appelle, on me répond "c'est pas encore fait", et là je tilte, "je t'ai même pas donné le prénom de ma fille"!! 
En parallèle mon père est allé voir ce jardin du souvenir, (pareil je n'avais vraiment pas la force). Un jour sans me prévenir, il débarque à la maison et m'emmène là bas, (super dur moralement) et il m'a juste demandé "cela te convient-il pour ta fille?" (et là je suis tombé à la renverse, je ne voyais pas ça comme ça, "moche, petit, à côté d'une route très passante" je peux ne pas qualifier autrement).

Je ne le remercierai jamais assez d'avoir tout pris en charge car après plus de 10 semaines du décès il a fait des pieds et des mains pour la rapatrier dans mon village natal (ce qui impliquait de trouver le funérarium qui veuille se charger de notre enfant, d'un changement de département , convoi avec les gendarmes et tout).

Je ne serai pas forcément d'une grande aide pour toutes les mamans, mais sachez que c'est long les démarches funéraires dans les hôpitaux, et que pour celles d'entres-vous qui ont perdus leur enfant sous 2 à 3 mois, il n'est peut-être pas trop tard pour changer d'avis. Faites vous aider par de la famille s'il y a besoin (quelqu'un prêt à vous aider , il vous faut signer une procuration et un "tiers" peut s'en occuper). La priorité est de prévenir l'hôpital que vous avez changé d'avis, comme ça ils gardent votre ange jusqu'à ce que l'administratif soit fait.

Courage les mamans
tendres pensées à nos anges

Angel 56, tu peux toujours te créer ton lieu de recueillement à ta façon dans un endroit où tu te sens

bien, et qui compte pour toi et à ta façon (désolé j'ai posté trop vite)

2a 3 mois ? Mimosa helas cela depend des hopitaux, 72h apres maximum dans ma clinique nos petits anges sont incinérés, nous avons deposé un present, un dessin de ma fille sa suce une carte enfin des choses qui me tenaient a coeur mais nous n'avions que 72h..

oh  , j'en suis navrée, je pensais que c'était général aux hôpitaux

Bonsoir Angel, tu sais nous avons toutes été confronté je pense à cet état : ais je fais le mieux pour mon bb?
Tu sais ta princesse sais que tu l'aime, votre amour est éternel ! Tu lui a offert ton cœur, votre lien restera intact.
Ne cherche pas à te dire j'aurais pu faire mieux car tu as fais ce que tu pouvais à ce moment là !! dans le respect, pour l'amour de ta fille...
Une plaque est une bonne idée pour lui rendre hommage, tu peux trouver un lieux pour te recueillir : avant hier je suis allé voir ma fille et en même temps j'ais souhaité aller au jardin éphémère consacré aux parents et familles qui peuvent se recueillir dans ce lieu apaisant, décoré par eux même pour honoré leur bb. Même si ces parents n'ont pas enterré leur enfants ou ne savent pas où sont dispersé les cendres ce lieux leur permet de venir se recueillir.
Tu pourras j'espère trouver un lieux  proche de chez toi pour te recueillir...
Il y a aussi des parents qui plante un arbre et se recueille dans leur jardin ! chacun choisit son lieux tu n'est pas obligé d'avoir un lieux dans un cimetière ! 
IZIA sera tjrs auprès de toi et partout avec toi ....
Tendres pensées à Izia et j'espère que tu trouvera la force pour avancer, en tout cas je te souhaite le meilleur à venir avec ton BB espoir  !!!
Pleins de bisouuuuuuuuu volants à nos anges

Alya je te rejoins a 400 %
Ici deux vieux cadres devaient etre peint en bleu pour sachambre avec des lettres dedans, (je devais en trouver un troisieme pour ecrire luc) et bien finalement ils sont peint de couleur vive et mis dans mon salon, tous les jours avec nous mais de maniere positive et mon mari doit me mettre un rosier blanc dans le jardin.. 
Un jour j'irai quand meme voir ce jardin des enfants ou ils sont, mais ca ne me pese pas de ce fait

C'est un très belle initiative Mathilda !!
 Moi je me suis enfin décidé avec mon mari à reposer les 2 tableaux que nous avions retiré après le drame : le premier symbolise la Fécondité, l'œuf, la protection, l'union et le second tableau symbolise la Famille.
Ils nous étaient difficile au début de les regarder puis après on en avait reparlé avec mon mari et on s'est dit qu'Aliya fait partie de notre famille même absente physiquement; elle est et sera présente spirituellement.
Vous savez maintenant quand nous regardons ces tableaux nous repensons aux bons moments passés avec notre princesse : ma fille je l'ai porté pendant 8 mois et demie elle a vécue dans mon ventre, notre amour s'est développer à l'intérieur et ce tableau en forme d'œuf me fait réaliser que j'ai porté la vie et c'est beau, ça me fait sourire et me donne espoir pour la suite !! Nous sommes une famille

j'ai essayé de poster les photos des tableaux mais ça marche pas !

pour ma part je regrette aussi parfois ma décision de ne pas m'être occupé de ma fille. C'était aussi une question de force car mes parents m'avait offert de m'aider financièrement et de la mettre avec mon grand-père. Malheureusement a ce moment je ne me voyais pas capable d'affronter tout ce qui allait autour. 
Aujourd'hui je le regrette car ma fille n'a pas été enterré dans le cimetière qu'on m'avait mentionné. Je me bat depuis 6 mois maintenant pour la faire changer d'endroit. Si j'avais accepter l'offre de mes parents je n'aurais pas la sensation que ma fille est abandonné seule dans un cimetière d'une autre ville. 
Je crois également que peut importe les décision que l'on prend, avec le recul nous avons toutes probablement des choses que nous aurions fait autrement.

Aliya, belle decision aussi ..

Mimosa, je trouve l'attitude de ton père tellement affectueuse, il a bien fait de vous aider à prendre en charge les obsèques de votre enfant. En tant que papi il a été fort et surtout impliqué. Mon père aussi, à la perte de mes enfants, s'est beaucoup impliqué. Au début, mon mari et moi voulions être les deux seuls à organiser et être présent à leur funérailles, puis mon père m'a dit doucement "je voudrais être là pour vous, pour eux, même en retrait derrière vous...mais je voudrais y être". Et là j'ai compris que oui on allait dire aurevoir à nos enfants, mais que nos enfants avaient aussi des grand parents qui souffraient aussi. Au final, je le remercie d'avoir insisté et d'avoir été là pour nous pour eux. Souvent les gens sont là pour nous aider à accompagner notre tristesse, mais mon père était aussi là pour eux, pour ses petits enfants, car pour lui ils ont existés et existent encore.

Tu as de la chance FloPhano, mon père ne m'a même pas passé un coup de fil quand il a appris la nouvelle. Et quand je l'ai appelé pour mettre les points sur les i, il m'a bien fait comprendre que "ce n'était rien". En fait, je crois que le pire pour moi c'est le manque de reconnaissance des autres. Je vois bien que tout le monde évite de regarder la photo de ma fille dans le salon. C'est peut-être pour ça que j'aurais aimé en faire plus, pour montrer aux autres que si, elle a existé. Parce que moi, je n'ai pas besoin de plus, elle est toujours avec moi d'une certaine façon. Il n'y a pas une journée sans que je pense à elle, sans que je lui parle. Mais si que fait mal, c'est d'avoir l'impression que pour les autres, il ne s'est rien passé. C'est encore plus flagrant maintenant que je suis enceinte. Comme si j'avais oublié ma merveilleuse princesse...

Bonsoir Angel,
J'ai le même sentiment que toi, les phrases a la con "Ba vous recommencerez", "bon vaut mieux ça plutôt qu'il soit né handicapé " on m'a meme dit "heureusement que ça arrive maintenant" ... Et il y a ceux qui te parle de tout mais surtout pas de ca... 
Bref, les relations peuvent devenir difficiles avec certaines personnes apres un tel drame, les gens sont souvent maladroits mais on ne peut pas leur en vouloir... Ils n'ont aucune idée de ce que c'est ... Nos pères font partie d'une génération dans laquelle les hommes ne font pas dans "le sentimental" malheureusement et ils peuvent effectivement se montrer froids et rustres. 
Bonne continuation de grossesse avec ton bébé espoir et bisouxxxx à nos anges.

Vous savez les filles ont fait comme on peux a ce moment et pas toujours comme on l'aurai voulu. L'essentiel c'est qu'ils sont dans nos coeurs. Nous n'avons pas la tête a prendre de tel décision alors que nous devrions accueillir la vie. Nous avons eu la chance d'avoir notre famille pour nous aider et nous avons pu offrir une tombe avec caveau et sépulture a notre fille grâce a eux mais voila plus de 5000 euros non prévu a sortir en quelques semaines et toi les foyers ne peuvent pas l'assumer sa se comprend bien! N'oublier pas que nous savons toutes ou trouver nos anges! Dans nos coeurs!!! Je vous fait de gros bisous les filles!!!

Il ne faut pas culpabiliser, dans ces moments là on ne peut pas réfléchir, on n'est pas capable de prendre une telle décision. Vos bébés savent que vous les aimé plus que tout.
Nous avons enterré mon fils, moi je n'ai pas su répondre à la maternité, quand on m'a posé la question je suis resté bloqué je me le prenais en pleine face. C'est mon mari qui a répondu, il a juste dit 'quoiqu'il arrive on le récupère ' puis finalement à la sortie de la clinique j'ai tout organiser avec les pompes funèbres, dans notre religion la femme ne peut pas être présente au cimetière le jour de l'enterrement, je suis allé à la levée du corps j'ai pris mon bébé dans les bras, je l'ai embrassé, je lui ai parlé, enlevé son petit pyjama. Ensuite c'est son papa qui l'a preparer et au cimetière apparemment c'est mon mari mes frères mon père et des amis qui ont recouvert le cercueil de terre complètement ... Mais j'ai ce petit pincement au coeur de me dire que je n'ai pas été présenté jusqu'au bout . Maintenant je vais au cimetière,mais il n'y a pas la bas que je me recueille, parfois je regarde les étoiles et je me dis qu'il est le haut ça me fait du bien. Je regarde une fleur, je sens le vent et je me dis que c'est lui qui me fait un coucou.
Tout ça pour vous dire que non vous n'avez pas abandonner vos bébés loin de la et qu'ils sont là partout avec vous. Courage et mille pensées à nos anges