Louna mon ange.♡

Je vous ecris aujourd hui parce que j ai besoin d en parler.. Surtout en ces periodes de fetes qui ne signifient plus rien pour moi...
Ma petite Louna est morte in utero je l ai su le 13 Novembre 2015 matin lorsque ma sage femme est venue verifier que tout allait bien. Elle etait morte pendant la nuit... cette nuit la je me souviens avoir reve de mon accouchement et il se passait trestres mal ..J accouche donc le 14 Novembre 2015 en fin d apres midi...
Pourtant le 27 Octobre elle ne grossissait plus j au ete mise en arret travail et le 9 Novembre quand j y suis retournee elle avait prit 400g en seulement 15 jours ce qui etait excellent ! Rien ne laissait penser qu un tel drame allait se passer..
Louna avait un laparoschisis detecte au 3eme mois de grossesse j ai donc ete dirigee vers bordeaux. J etais suivie tous les 15jours a bordeaux et sage femme a domicile tous les deux jours. Louna est morte a 3 semaine du declenchement.. 3 semaines du " but " .
J etais " preparee " a ce que l operation tourne au drame mais jamais je n aurais pense qu elle mourrait dans mon ventre...
J ai tout fait pour que cette grossesse se passe bien. Loina etait desiree . Quelques mois avant de tomber enceinte j ai arrete la cigarette l alcool la drogue ( j avais pas mal de problemes ) je voulais vraiment que mon corps puisse se ressourcer avant d acceuillir bebe...
Je me souviens de ce 13 Novembre. La sage femme n arrivait pas a trouver qon coeur.. elle m ammene en urgence a l hopital pour ne pas attendre le samu. Arrive la bas d autres sages femmes essayent sans succes. Et la un horrible docteur arrive pour me faire une echo et me dit " ba se coeur ne bat plus regardez " et c est tout il s en va . Pas meme un minimum de compassion ou d humanite. J ai hai cet homme. Je suis donc transferee a bordeaux pour accoucher..
Mon accouchement a ete le moment le plus dur de toute ma vie.. j ai attendu environ 2h en salle d accouchement a entendre tous les bebes des salles autour de moi naitre et pleurer. Toutes les 10 minutes j entendais des pleures de bebe ( j en " reve " encore la nuit .. ) .
Et pour ma petite fille... pas un bruit.. a part mes cris et mes pleurs...
L equime medicale et ma mere sont allees l habiller . Je ne voulais pas la voir comme ca avec les intestins en dehors du ventre ( laparoschisis ).
Et quand ils me l ont ammene.. mais qu elle etait belle... elle avait des ongles tous ses doigts orteils elle avait deja pleins de cheveux... elle etait blonde... toute blonde.. on aurait dit une poupee qu elle etait belle ma fille...
Je la pleure tous les jours et elle me manque tellement...
J ai 21 ans et je suis celibataire . Je voyage beaucoup et mon seul ami est en nouvelle camedonie.. je n ai pas d epaule pour pleurer et je sais que je ne pourrais pas tenter un bebe espoir dans quelques mois puisque je n ai pas de conjoint et ne suis pas en etat de m en trouver un ...
Je m en veux tellement de ne pas etre partie avec elle, de l avoir laisse partir toute seule... la seule chose qui me reconforte est que mon pere decede d un cancer quand j avais 14 ans est surement avec elle.. je me dis qu elle est pas seule mais j ai vraiment le sentiment de l avoir abandonne...
Je n ai pas encore les resultats de l autopsie, je les aurai le 20 janvier. Chaque jour qui passe je me demande si c est moi qui l ai tue.. ( mon corps et non mes actes ) c est tres tres dure...
J avais economise pour acheter toute sa chambre de bebe un tas de jouets une poussette une chaise haute des vetements des biberons de la deco... moi qui adorais rentrer dans sa chambre en me projetant avec je n y suis pas retournee depuis que j ai accouche soit bientot 2 mois... je ne sais pas quoi faire de ses affaires..
En ces periodes de fetes je regarde et entend les gens autour de moi content pour cette nouvelle annee qui commence bien pour eux . Mais moi ce n est pas le cas..
Maintenant j ai 20 kg a perdre ( j ai beaucoup mange apres avoir arrete la cigarette.. ) des vergetures au mollets cuisses fesses seins ... des piqures de lovenos tous les jours risque de phlebite et en plus de lupus des prises de sang 2 fois par semaine ..
Ma grossesse a ete remplie de stress entre le laparoschisis la toxo les etudes. J ai le sentiment d avoir perdu un an de ma vie. De n avoir gagne que de la tristesse...
Quoi qu il en soit je l aimais je l aime et je l aimerai toujours. Ma petite Louna
♡