Une poussière d'étoile...

8SA et tout est terminé

J'avais annoncé ta venue aux gens qui comptent... Parce que j'ai vécu l'impensable, la mort de ton grand frère, je nous pensais à l'abri ... Ça ne pouvait que bien se passer, non ? Tu allais être notre renouveau, notre espoir...

Je t'aimais déjà... Même si ces saignements m'avaient fait prendre de la distance... Pardonne-moi, petit brybry, j'essayais de me protéger mais le pire est quand même arrivé... 

Tu es venu a nous pour les 3 mois d'ange de Milo... Et tu es reparti au lendemain des 4 mois de sa naissance... Était-ce un signe ? Est-ce qu'il était encore trop tôt, est-ce que c'est parce que nous n'étions pas prêt ?

J'étais si fière, hier encore d'entendre ton petit coeur et de voir que tu vivais et grandissait malgré ces foutus saignements... On m'a renvoyé chez moi "Tout va bien madame. " Que s'est-il passé ?! 

Mon coeur et mon corps sont vides de toi.
Embrasse Milo pour nous, petite étoile filante.

Oh non Magali je suis terriblement triste pour ton espoir. La perte d'un ange est assez éprouvante pour que d'autres malheurs viennent s'ajouter. Je n'ai pas de mots assez bien pour exprimer ma colère. Je veux juste que ton ange Milo et ta petite étoile filante saches que leur maman est courageuse et qu'elle va se battre pour avoir un bébé espoir pleine de vie.

Pardon Magali, je n'arrive pas encore à y croire et ça me fait trop de peine pour toi alors j'écris mes émotions un peu en fouillis.

Magali,

je viens de lire la nouvelle dans l'autre post et ça me laisse sans voix...
La vie est si injuste, je suis tellement désolée pour toi, ton compagnon, Votre petit Milo et pour votre petite Etoile.

Je t'envoie une cargaison de bisous et de calins

Ne perds pas espoir ma belle
Soit forte et courageuse <3
J'ai egalement perdu une petite etoile apres mon Ange, comme une impression que le bon dieu m'en voulait et qu'il me punissait.
Je souffrais d'une douleur inexplicable, de voir cette acharnement de malheur tombé sur moi grr
J'ai repris les essais bébés rapidement malgres tout ce qui m'a aidé , j'ai voulu garder espoir même si ce n'est pas pas tous les jours facile!

De gros bisous

je pense bien à toi Magali, ce qui t'arrives me bouleverse, c'est vraiment injuste. Milo et ta petite poussière d'étoile savent que tu les aimes.ils doivent être très fière de toi et ton compagnon. 
bisous

Je suis vraiment peinée de ce qui vous arrive MaeMilo,
Tout cela est si difficile à vivre en si peu de temps
Je dis comme mamangedu34 même si c'est dur, il faut essayer de garder espoir moi aussi c'est ce qui m'a aidée à tenir bon...
Plein de courage et de douces pensées à tes petits <3

Merci. Merci à toutes, votre soutien compte vraiment pour moi dans ces moments où je me sens plus que jamais incomprise par mes proches...

Comme je me mords les doigts de l'avoir annoncé si tôt lorsque ma grand mère, que j'adore, me sort que "mon corps n'était pas prêt" , que ma belle-sœur me dit que "les trois premiers mois comptent pas" et que j'entends toutes sortes d'ignominies de ces gens a qui j'ai fait confiance lorsque j'ai confié naïvement et précocement mon bonheur d'accueillir cette nouvelle vie.

J'aurais du le garder pour moi, mettre Papange et vous seules dans la confidence. Je n'avais jamais vécu de fausse-couche mais ce déchirement est aussi douloureux que la perte de Milo ( et les gens sont dix fois moins empathiques )... Peut-être parce que ce devait etre ma renaissance, ma seconde chance... Peut-être parce que les dates s'entremêlent comme si la Vie se foutait de ma gueule...

Anne Sophie, Bérénice , Laetitia merci pour votre compassion qui m'est chère. Je ne pense pas retourner chez les essayeuses de sitôt mais je prie pour que vous ayez enfin droit au bonheur et viviez de belles grossesses bientôt

Capucine, mamangedu34, vous êtes bien plus fortes que moi. Deux fois, j'ai été enceinte et deux fois, mes bébés m'ont été arrachés... C'est deja trop, et imaginer ainsi ma vie avec ces deuils supplementaires m'est insupportable... 
Milo ne suffisait pas pour que je "gagne" enfin mon droit au bonheur ? Quel est le prix a payer pour l'espoir ? Combien de fausse-couches encore ? Combien de bébés espérés, attendus, disparus...?!


Je ne peux pas... Je n'ai pas le courage, pas la force... Je vous admire pour votre combattivité mais je ne suis pas aussi solide... 


Merci encore d'être là pour moi dans ce cauchemar éveillé
Je vous embrasse

Magali, ton message me touche énormément...

C'est tellement malheureux ce que tes proches ont pu te dire....

Si tu n'es pas prête pour le moment, écoute toi, prend du temps pour toi, pour panser tes blessures, met toi dans ta bulle avec papange et laisse venir tes émotions...

Je pense très fort à toi et sache que ca me retourne ce qu'il t'arrive... Il n'y a pas de mots, la vie est une sacré pute des fois, c'est si injuste....

Je t'embrasse fort!

Oh Magali, je suis terriblement désolée pour toi. Le sort s'acharne, c'est horrible à vivre. Je suis sous le choc...
Ne te sous-estime pas, tu es certainement plus forte que tu le crois.
Prends ton temps pour le moment, et toi seule saura quand tu seras prête à essayer de nouveau.
Comme le dit Berenice, il n'y a pas de mots.... Mais saches que je pense très fort à toi
Je t'embrasse

Merci Bérénice et Amélie, 

Comme vous le dites si justement, c'est une terrible épreuve de plus, et pour moi elle est de trop... J'arrête les frais... Le printemps revient aujourd'hui, ça à toujours été un ravissement pour moi (c'est ma saison préférée) mais pas cette fois. Le renouveau n'a pas eu lieu, je me sens comme un bourgeon piétiné alors qu'il perçait timidement le sol en quête de soleil ...

En mai, j'aurais 29 ans, un ventre vide ( alors que l'année dernière j'y cachais le plus merveilleux des secrets....) et deux deuils de plus a porter pour clôturer cette année de cauchemar.

Le sentiment d'échec est écrasant, omniprésent... 

Et le pire c'est que j'ai peur de ne plus jamais être prête a recommencer. J'ai peur de ne plus avoir le courage de retenter une grossesse, de noyer ce cri d'espoir, ce désir brûlant d'avoir un enfant vivant sous les angoisses, les risques trop importants d'être déçue, détruite, d'apporter la mort... Encore...
J'ai peur que ça finisse par peser trop lourd dans la balance, et d'y renoncer...

Je vous embrasse et j'envoie des baisers a vos étoiles
Qu'elles vous guident vers le bonheur.

Maemilo ça me bouleverse de te lire ainsi c'est tellement injuste, j'aimerais te serrer dans mes bras et partager un peu de ma force pour que tu ne baisse pas les espoirs... Ce n'est que le début du printemps j'espère qu'il t'apportera un peu de douceur à ton coeur et beaucoup d'espoir je t'embrasse fort

Salut Mae,
Quelques mots pour te dire que je suis peinée pour la perte de ton petit trésor.
 
On rentre dans les croyances personnelles, mais je tiens à te dire que je ne crois que ceci vient d’arriver parce que vous n’étiez pas assez prêts, ou encore parce que « ça devait être ainsi » (ou parce que l’âme de votre bébé n’était pas prête, ou parce que Dieu le voulait, etc.). Les événements tristes ou heureux ne font qu’arriver et survenir sans suivre aucune logique prédéterminée. Être une bonne personne ou avoir trop souffert dans notre vie ne nous protège contre absolument rien. Tu n’y es pour rien, ton conjoint non plus. Mais comme c’est dur d’accepter cette absence de logique du mouvement de la Vie, surtout quand ça nous tombe dessus plus qu’une fois.
 
Je peux comprendre ton désarroi de sentir que le malheur va s’acharner sur nous à ne plus finir pour le restant de nos jours. Le contexte fut très différent du tien, mais deux mois après le décès de Laurent je me suis retrouvée en moins de 12heures, d’une manière complètement inexpliquée, le dos paralysé qui me donnait des spasmes me faisant carrément hurler de douleur au moindre minuscule mouvement (douleur 10/10, bien pire que pendant mon accouchement, bien pire qu’une brûlure au 2^e degré qui m’a un jour conduite aux urgences). J’ai été alitée intégralement deux semaines dans mon lit, incapable de me lever ne serait-ce que pour manger ou pour aller me vider aux toilettes. Même en étant alitée je hurlais de douleur tellement que je souffrais. Et à ce moment-là, je dois avouer qu’en moment donné j’ai craqué : mon fils, l’amour de ma vie, venait de décéder d’une manière complètement irréelle et mystérieuse, et comme si je n’en avais pas assez de cet événement je me retrouvais du jour au lendemain handicapée, alitée avec cette douleur physique qui m’était insupportable. C’est survenu tellement rapidement que je pensais me retrouver ainsi handicapée pour la vie. Et je pleurais et pleurais en imaginant que ma vie allait être désormais une suite de malheurs tous pires les uns que les autres : j’imaginais tous mes proches mourir d’un accident tragique, me retrouver à la rue suite à un incendie, etc. Je ne voyais que du noir en encore du noir. Je sais à quel point on peut arriver à se sentir au fond du gouffre.
 
Heureusement, dans mon cas, l’alitement a fini par porter ses fruits et j’ai pu récupérer, mais ça l’a pris du temps.
 
Mae, tu es une femme forte comme nous toutes et tu réussiras à passer à travers. Mais donne-toi le temps nécessaire pour se faire. Deux deuils en moins d’une demie année est énorme à encaisser, sans compter la perte de ta maman qui elle aussi continue et continuera de t’habiter. J’espère que tu sauras prendre soin de toi et te faire du bien. J’espère qu’il y aura malgré tout dans ton entourage au moins une ou deux personnes qui sauront être présentes de la manière qu’il se doit.
 
Pour les projets futurs : attends. Un jour à la fois, on finit par y voir un peu plus clair.
 
Je te serre virtuellement dans mes bras et j'envoie mes plus belles pensées à Milo, ta petite étoile, et à ta maman - xx                                                                                     

Je viens de lire ton post. Je t embrasse bien fort. Même à des milliers de kilometres. On ne sait que dire dans ces moments douloureux.
J espère qu un jour le destin te permettra, comme a toutes les mamanges, d avoir un bébé bien en vie et en bonne santé. N écoute pas les gens, prends de la force et de l amour auprès de ceux qui te soutiennent.
Courage. Douces pensées a Milo et ta petite étoile.

Magalie... je suis vraiment désolée de ce qui t arrive. Je suis de tout coeur avec toi. Bisous a nos anges

Coucou Magali,

je voulais juste te dire que je pense à toi... comment te sens tu?

je t'embrasse

Désolée Magalie... Je suis triste d'apprendre cela...

coucou Magalie, je pense bien à toi, et j'éspère que tu arrives à aller un peu mieux.
Je t'embrasse, 
A bientôt 

Merci de votre compassion les filles, et de continuer à venir prendre des nouvelles.

Je ne sais pas si on peut dire que ça va mieux... Dès que les saignements se sont arrêtés, j'ai repris le sport de façon intensive. Je ne supporte plus de regarder ce corps dans la glace, de voir qu'il a porté deux fois la vie ... pour rien.

J'ai besoin de prendre de la distance avec le forum en ce moment, je déserte mon appartement dès que c'est possible, son silence m'est insupportable... Si je ne m'active pas pendant la journée , je pleure pendant des heures. J'ai beaucoup de mal à positiver, Milo et Brybry me manquent ... Et j'ai surtout peur pour l'avenir, peur de perdre encore d'autres petites vies, peur de ne jamais réussir à avoir d'enfants vivants...

Moi qui voulait une belle famille nombreuse, jamais je n'aurais imaginé devoir traverser cet enfer...

Merci d'être là, vous toutes. 
Je vous embrasse.

Pouet : Je suis désolée de lire que tu as dû subir tant de douleurs après la disparition de Laurent... Je ne crois pas au Destin ni à n'importe quel type de "prédestination" pouvant laisser croire que ce qui nous arrive ou va nous arriver peut être contrôlé... Mais comme tu le dis, lorsqu'on se sent acculé par tant d'injustices... Il faut forcément un coupable pour "rationaliser" tout ce non-sens. Enfin pour moi c' est comme ça que ça marche

Ma psy m'a dit que j'agissais comme si "j'étais punie" par ces pertes. Je ne sais pas comment je pourrais le ressentir autrement. Je n'ai jamais eu un grand amour de moi-même, mais je ne mérite pas ce qui m'arrive. C'est peut-être une façon de ne pas me laisser dévorer par la culpabilité...

Il y en a plusieurs sur ce forum qui compare le vécu du deuil à des vagues, douces ou violentes, qu’on doit traverser une à une sans qu’on puisse en contrôler ni le mouvement ni l’intensité.
 
Le sentiment de punition – l’une de ces nombreuses vagues – m’a habitée longtemps suite au décès de Laurent. Il y a même encore des jours où il revient se jeter violemment dans ma figure, entre autres quand je refais le bilan de la mort de mon bel amour et de tout le mal que j’ai subi et que je subis depuis maintenant 18mois. Je pense que c’est un sentiment normal qui vient à notre rencontre quand on se sent complètement dépassé-e par ce qu’on vient de vivre… justement, quand on sent que tout ce qu’on est en train de vivre relève de l’ordre du « subit ».
 
Je souhaite que les jours de printemps à venir puissent t’apporter un tout petit peu de paix intérieure. Même si au fond je sais à quel point c’est vraiment long avant de pouvoir voir la lumière au bout du tunnel.

Bonsoir Magali
Viens tu encore sur le forum ?

Bonsoir,
Rarement, mais on m'a prévenu que tu cherchais à me parler

C'est gentil
En effet, ton histoire m'a parlé car je viens de vivre la même chose... Ma petite poussière d'étoile est repartie vers les cieux, on me l'a annoncé à 9SA, le 29/11. Un an PILE auparavant, nous étions aux funérailles de mon fils, envolé à 1 mois de vie (né à terme avec une malformation congénitale)...

As tu pu rebondir depuis ? (je te le souhaite, bien sur!)
Comment as tu vécu la suite de ta vie, si je puis dire ?

Je suis désolée pour ce nouveau deuil et t'envoie de douces pensées de courage....

Des fois on a l'impression que les dates nous jouent des sales tours, comme si l'univers avait un plan pour nous...Celui de nous rendre misérables au possible même si on a l'impression  d'avoir dejà payé au centuple. Comme tu l'as peut être lu dans mon premier post, les dates aussi "tombaient mal"...De toute façons , comment ce nouveau et terrible deuil pourrait-il "bien" tomber ? 

Pour ma part cette seconde grossesse est arrivée assez "vite" (encore une fois tout est relatif), a été accueillie très tièdement par ma famille...Et quand j'ai fais une fausse couche, beaucoup de mes proches ont agi comme s'ils s'y attendaient avec de superbes phrases assassines type "C'était trop tôt"
"Ton corps n'était pas prêt" etc etc... J'ai eu l'impression que parce que ce n'était "qu'une fausse couche", c'était moins grave, moins important que la perte de notre fils...C'était vraiment le plus terrible a vivre pour moi... Car j'ai aimé chacune de ces vies que j'ai porté de la même manière.

J'ai été en colère, contre eux, contre moi,  contre ce **** de sort qui s'acharnait , pendant un bon moment. Je me suis remis au sport et j'ai plongé dans le boulot pour compenser.

Comme toi j'imagine, je fondais beaucoup d'espoir en cette nouvelle petite vie , comme une seconde chance de fonder cette famille rêvée. Milo (notre ange) n'a séjourné que 6 jours en néonat mais ce fut une des expériences le plus éprouvante , terrible (et pourtant si précieuse, si pleine d'amour) de ma vie. Je n'ose imaginer le parcours de combattant que vous avez livré aux côtés de Maxence pendant son mois sur cette terre. Comme cela à du vous éprouver...Et comme cette nouvelle grossesse à dû t'apporter un second souffle ! C'est vraiment, profondément injuste.

Je n'ai pas de solution toute faite a t'apporter malheureusement, je souhaite juste te dire que huit mois plus tard, à 3 semaines du premier aniiverciel de notre fils, j'ai appris que j'étais enceinte alors que je ne m'y attendais pas. Aujourd'hui ma fille à presque 18 mois , c'est une petite farceuse pleine de joie de vivre.

L'amour triomphe toujours, et je souhaite que la vie te soit bientôt plus douce
Bisous volants à Maxence et ta poussière d'étoile. 

Magali

Magali,

Je m'excuse pour mon absence de réponse jusqu'ici, je n'avais pas vu que tu avais répondu !
Je t'en remercie beaucoup. Ton message me donne de l'espoir, j'espère un jour pouvoir en dire autant. Tu as une belle façon d'écrire.

J'ai l'impression qu'effectivement, le parcours traumatisant que l'on a vécu se rajoute au décès, et nous bloque psychologiquement... Comme si les choses ne pouvaient pas se passer autrement.
J'avais vu en cette grossesse qui démarrait le mois de l'anniversaire de Maxence un bel espoir, qui s'est retrouvé anéanti en quelques semaines...et je m'y attendais...

Pensée à tes petits anges...