Abigaïl

Depuis que mon inscriptions est validée, je me suis longtemps trituré l’esprit sur comment expliquer tout ceci. Alors je pense que pour vous parler de ma petit Abigaïl il faut commencer par nous, ses parents.

Il y a Marco, son papa. Il n’a pas eut une enfance très heureuse, ayant mal vécu le divorce de ses parents, puis scolarisé dans une école privée il a été mis de coté par les autres enfants.
Il s’est construit une carapace, s’habillant en noir, écoutant du métal (très improbable dans une école privée catholique) et se détachant des gens. Il a peu d’amis.
C’est finalement l’un de ces amis qui l’a amené dans notre bande de copain et c’est comme ça qu’en 2001, nous nous sommes rencontrés.

Et il y a moi, Marjorie, sa maman. Moi au contraire j’ai des parents extras. J’ai eut un foyer très unis et solidaire. J’ai reçu beaucoup d’amour de mes parents et j’en reçoit toujours.
J’avais beaucoup d’amis, des vrais, qui aujourd’hui encore on su faire preuve de présence dans ce terrible moment. Loin d’être un cœur d’artichaut je passais d’un petit copain à l’autre fuyant toujours avec le sentiment que « ce gars m’étouffe ».
A la fac je me suis fait de nouveaux amis, et c’est comme ça que j’ai rencontré Marco en juin 2001.

Il y a donc nous. Deux amis qui se sont tourné autour pendant des années car « on ne prend pas le risque de foutre en l’air une amitié pour essayer une relation qui pourrait ne pas marcher ».
Et un jour il y a une gentille petite amie, qui le quitte en lui disant « que ce n’est pas avec elle qu’il veut être et qu’il ferait mieux de se lancer avant qu’un autre finisse par me garder. »
Alors il se lance, j’accepte (après 4 mois d’attente) en janvier 2007 et voila : pour la première fois je me sens bien, enfin complète grâce a sa présence et lui surprend ses oncles et tantes car, oui, il sait sourire !

C’est un conte de fée moderne sans la guimauve et les paillette. Un compte de fée ou j’ai la certitude que j’ai enfin trouvé le seul homme avec qui je puisse vieillir et être moi.
On a des hauts et des bas, mais toujours nous avançons ensemble et communiquons.

On adopte même un chat. Stinky, une royale gouttière exclusive (elle n’aime pas beaucoup les gens c’est une craintive qui nous considère comme ses parents car nous l’avons eut non sevrée).
On achète une maison. Et bien entendu, l’âge avançant j’arrête ma pilule !

En novembre 2014 je me vide de mon sang en dehors de mon cycle. Je viens de faire une fausse couche alors que j’ai à peine de stopper mon contraceptif et que je ne savais pas que j’étais enceinte !
Le gynécologue fait une échographie : j’étais à 7sa, la cellule fécondée n’a pas réussi a s’implanter correctement (encore trop d’hormone dans mon corps ?) et je perds donc ce bébé.

Je ne suis pas triste, juste choquée.
Je viens de prendre conscience que je peux porter la vie… Que ça viendra…

Nous ne sommes pas pressé ; nous ne calculons rien, laissant faire la nature.

Arrive mai 2015, mon chat, habituellement toujours plus câline avec moi qu’avec mon mari a un étrange comportement : elle me suit partout avec de grands yeux interrogatifs mais en même temps elle refuse que je la touche (alors que mon mari lui peut faire ce qu’il veut).
Marco m’a demandé ce que j’avais fait pour contrarier le chat. Moi je lui ai répondu : « je ne sais pas… Cela lui passera ! Mais tu sais le jour ou je suis enceinte elle aura peut être une crise comme maintenant ! »
On en a rit, sans y croire.
Pour nous mon corps étant encore probablement non remis d’années de contraceptif (mes règles étaient encore irrégulières).
Et pourtant…

Quand trois semaines plus tard je n’avais toujours pas de règles j’ai quand même acheté un test de grossesse : résultat positif.

Me voila donc enceinte et je dois faire face à mes inquiétudes : je suis égoïste, je déteste avoir mal. Et là je vais devoir partager mon corps et subir des changements pas très sympathiques. Il me semblait évident que j’allais très mal vivre cette grossesse.

Bilan ? Des nausées matin, midi et soir durant quatre mois, une sensibilité des seins que seul l’absence de soutien gorge soulage un peu (après je suis passé au soutien gorge d’allaitement qui lui ne me faisait pas souffrir), des douleurs pelviennes, douleurs dorsales, une carence en vitamine K détectée car je me suis cassée deux dents sur une tartine de pain de mie, une belle bronchite qui a duré plus d’un mois car enceinte je ne pouvais prendre de médicaments, des œdèmes de grossesse au pieds (le dernier mois) et un sympathique reflux gastrique (lui aussi le dernier mois)…
Les meilleurs moments de ma vie !

Comment j’ai pu vivre tout ceci en étant aussi heureuse ? Si on me l’avait dit avant je ne l’aurais pas cru !

Mon bébé grandissait parfaitement bien, le développement était normal. Une petite fille, non, plutôt « LA » petite fille que mon mari avait toujours rêvé d’avoir.
Un bébé très attendu, notre premier.
Même le chat attendait sa « petite sœur ». Me protégeant, me suivant partout, miaulant à la porte de la chambre du bébé tous les soirs avant de venir nous rejoindre pour la nuit.

A la dernière échographie, la vue en 3D nous a permis de voir son visage. Elle avait le nez de son papa !
Je sais qu’on dit qu’on ne voit la ressemblance avec l’un ou l’autre des parents que quand l’enfant grandit, mais moi je n’ai pas d’os dans mon nez (tout petit nez avec du cartilage) et étant bébé j’avais une face complètement plate alors je savais qu’elle avait hérité du nez de son papa.

J’en était tellement heureuse car pour mon mari cette ressemblance entre lui et sa fille était important.

Le dernier trimestre était riche en interactions : ma petite puce bougeait régulièrement. Elle était très active en journée et plus calme la nuit (j’avais le secret espoir qu’une fois née elle garde ce rythme car elle ne bougeait qu’entre 9h30 du matin et 22h30, j’avais des nuits calmes…).
Elle mettait de grands coups quand elle entendait la voix de son papa, et se collait a sa main lorsqu’il touchait mon ventre. Je sentais ce lien unique, cet amour qui se développe in utero entre une mère et son bébé. J’en étais émerveillé.
Elle se calmait quand j’écoutais les musiques préférées de son père. C’était une source de fou rire entre nous car mon mari écoute du métal et nous imaginions les grands-parents devoir écouter la même musique pour l’endormir. Mais il faut dire qu’il mettait toujours de la musique quand nous étions ensemble pour « l’habituer aux musiques de papa » comme il disait.
Je lui parlais énormément. Je la caressais au travers mon ventre.

Puis le lundi 25 janvier mes contractions ont commencée a être plus fortes et régulières.
Passe le mardi 26, le mercredi 27… Mais c’est un rythme toujours trop lent… Une par heure !
J’appel la maternité : « mes contractions durent depuis lundi matin… Oui elles sont régulières… Leur espacement ? Toutes les heures… J’attends encore ? C’est normal ? »
La sage femme me dit « pour un premier c’est toujours long a se mettre en place. Il faut que les contractions soient toutes les 10 minutes ! »
Alors j’attends…

Mais ce sera pour très bientôt je le sais ! Vendredi soir je me couche avec la certitude que pour ce weekend elle sera là.
Je vais me coucher à 23h je sens la petite qui appuie avec ses jambes contre mon bras (j’ai pris l’habitude de positionner mon bras comme si je la berçais déjà), puis qui semble se nicher, comme d’habitude. Je lui dis « bonne nuit, a demain… » , son papa ajoute sa main dans un câlin plein de tendresse.
Je m’endors. Sans problème car certes j’ai des contractions et je n’aime pas avoir mal, mais j’ai dit « ne pas aimer » je n’ai pas dit que je suis une petite nature physiquement. Alors je dors. Plutôt bien d’ailleurs.
A mon réveil le lendemain le rythme s’accélère enfin ! Nous sommes le jeudi 28 janvier.
Je me lave, je boucle les valises (surtout ajouter ma trousse de toilette) et j’appelle mon mari.

Lorsque je l’ai au téléphone il est tout excité : « Ca y est, elle arrive ? Ca va toi ? » . Et moi je suis un peu perdue : « Je ne sais pas, j’ai une douleur sourde entre les contractions, c’est… Bizarre ! Et je ne sens pas la petite bouger… Mais il est tôt, elle dort encore ou et peut être parce que les contractions sont trop proche pour que je puisse la sentir ? ».

Nous partons pour la maternité.
Sur la route je sens mon mari stressé (et heureux). Je le rassure : tout va bien se passer… Je caresse mon ventre mais la petite ne bouge pas. Et je sais que ce n’est pas « normal » du moins cela ne me parait pas « normal ».
A aucun moment pourtant je ne pense au pire.

Nous arrivons.
Je monte dans une salle d’examen.
On me pose le monitoring…. Mais c’est le silence.
La sage femme me dit « elle a peut être bougé… On va faire une échographie ! »
Mais moi je sais à ce moment la que c’est trop tard. Je tremble quand je m’allonge pour l’échographie. Je ne dit rien mais je fait non de la tête a mon mari. Et lui il fait celui qui ne comprend pas, il est silencieux, inquiet mais il y croit encore.
L’échographe trouve le cœur… Il ne bouge plus ! Ma fille est morte, il est 10h15 !
Et là, son papa comprend. Et moi je commence enfin a pleurer.

Le reste c’est un accouchement par voie basse (accouchement naturel donc) à 18h26 d’une petite merveille de 50 cm qui pèse 3k600. Je suis a 40sa+5 jours, à terme !
Elle est belle. Nous l’appelons Abigaïl !
Comme moi, elle a à la naissance énormément de cheveux et la même forme d’oreilles que moi.
Comme son père, elle a une petite tache dépigmentée sur la joue et un petit nez bien formé.
C’est le plus beau bébé du monde pour moi : c’est le mien ! Alors pourquoi ne vit elle pas ?

Mon médecin m’a prévenu : « Malgré l’autopsie, dont les résultats mettront trois mois minimum a nous être transmis, nous ne sauront peut être jamais ce qui s’est passé ».

Elle me manque horriblement.
Je sais que je n’y suis pour rien mais je n’arrête pas de me demander qu’est ce que j’ai loupé, pourquoi je n’ai pas senti qu’elle avait besoin d’aide ?

Je ne supporte plus de sortir de chez moi, dès qu’il commence a y avoir du monde je panique. Cela fera bientôt deux moi et je commence seulement a être capable d’aller jusque la boite aux lettre sans avoir l’impression que le monde va me tomber dessus.
J’ai l’esprit tellement ailleurs que je fais plein de « bêtises » ( je range n’importe ou les choses et ne le retrouve plus, j’oublie les temps de cuisson…).
Je me replie sur moi-même ayant du mal a parler a mes amis (en fait je n’arrive a parler qu’avec mon mari, mes parents et ma belle famille, ainsi que mon psy).

Moi j’aurais donné ma vie pour Abi… Alors pourquoi c’est elle qui est parti ?

Et malgré ce drame, ce qui domine c’est tout cet amour que nous avons pour elle. Et la fierté de ce qu’elle était.

Marjorie désolé de t'accueillir ici.....Ton histoire est si touchante.je t'envoie plein de calins et douces pensées pour Abigail.

Je suis triste de te souhaiter la bienvenue ici marjorie aucun parents ne mérite de vivre ça je suis désolé pour ton ange... Cela fait quelques semaine que je suis sur ce forum il me fait du bien j'espère qu'il en sera de même pour toi, tu verra que nous passons toutes par les mêmes sentiments même si nous n'avons pas toutes la même histoire... Le drame est récent pour toi comme pour moi.. Ce forum est un lieu où tu pourra tout exprimer sans tabou sans jugement... Nous nous soutenons beaucoup donc n'hésite surtout pas... Nous avons le même prénom et vivons la même peine la vie nous met face à la pire épreuve que peuvent subir des parents, mais tu verra à travers différents témoignage de mamange qui ont avancé sur le chemin du deuil que le temps est le meilleur des allié et qu'il faut toujours garder espoir... C'est encore tôt pour moi aussi de voit ça j'ai perdu ma princesse le 11 février 2016.
Je t'embrasse et pense bien à toi

Désolée d accueillir une nouvelle mamange sur ce forum. Ce que tu racontes réveille en moi des souvenirs douloureux. Je ne peux que te dire qu avec le temps la douleur s apaise un peu et qu on peut recommencer à vivre. Ma psy, ce forum, les livres que j ai lus sur le deuil périnatal, mon chéri et ma mère, m aident à tenir le coup. Je ne veux pas voir trop de monde, mais je sors de temps en temps.
Il faut s accrocher comme tu peux, aux gens qui te soutiennent. Un jour tu verras un peu de lumière dans cette obscurité. Tu pourras de nouveau resourire, puis rire, apprécier ce qui t entoure... Laisse toi le temps de pleurer ton bébé. Ce deuil est le plus difficile à vivre. Tiens bon. On est là pour partager nos peines et s en sortir. Tendres baisers à nos anges

Merci a vous de m'accueillir.

On sait que ça arrive, que ca existe, mais on n'imagine pas que ça peut nous arriver a nous, que c'est trop rare pour que ça tombe sur nous. Pas à un bébé qu'on aime autant. Pas à un bébé a terme et en bonne santé la veille encore. Pas un bébé pour qui nous avions fait si attention pendant la grossesse.

Comme toi Papillon je n'arrive plus a sortir. Mais j'ai moi aussi la chance d'être entourée. J'ai croisé une maman qui vivait la même chose que moi depuis plus longtemps (2 mois et demi) et qui n'acceptait pas que son mari gère le deuil autrement que par des larmes. Son couple aujourd'hui se déchire... Moi j'ai la chance folle d'avoir un mari attentif, prévenant. Je sais qu'on s'en sortira ensemble, j'ai beaucoup d'espoir.

Mais pour le moment je suis perdue. Je n'arrive plus a gérer ma vie.
Je l'aime tans, elle me manque.

désolée de t'accueillir ici...le mois de janvier a aussi été très dur pour moi et mon petit ange alors que mois commençait si bien avec mon anniversaire...
je te souhaite plein de courage et de bonheur pour la suite, j'espère que le temps t'apaisera...
douces pensées à ton ange...

Dans quelques heures nous sommes demain. Dans quelques heures nous sommes le 28. Dans quelques heures elle aurait eut 2 mois.

Bonsoir Madly, désolée de t'accueillir ici. Ton histoire m'a énormément touchée tant elle est semblabe à la mienne. Tu liras souvent cette phrase sur le forum mais c'est vrai tu n'es pas seule, 1 grossesse sur 100 se termine comme ça en France... Je suis certaine que ma petite Olivia a accueilli Abigaïl et que ta fille ressent tout l'amour que tu lui envoies pour ses deux mois. Elle est dans ton cœur pour toujours. Tu trouveras du réconfort et une écoute attentive sur ce forum. Il m'a été vital. Tu as le droit et tu dois pleurer dès que tu en as le besoin. On culpabilise toutes je pense même si cela n'est pas fondé et tu le sais au fond de toi. Au départ je ne supportais pas de ne pas être dans la même pièce que mon conjoint, puis dans le meme étage... Il m'a offert un bracelet pour la naissance avec un petit berceau et des amis un autre avec une étoile. Pendant plus de deux mois j'étais obligée de les garder au poignet pour pouvoir sortir de chez moi. Je ne quitte plus mon étoile. On avance doucement dans notre deuil, le choc du contact avec la vie extérieure qui continue comme si de rien etait est tres violent. Prends ton temps, tu as le droit, c'est horrible et injuste ce qui est arrivé. Je t'embrasse très fort toi la maman d'Abigaïl, et joyeux deux mois au paradis des bébés jolis petite Abigaïl, Olivia va s'occuper de toi

Au fait ta petite Abigaïl etait vraiment très jolie Smile

Douces pensées à toi et à ton ange pour ce jour...

Merci a vous. On ne se rend pas bien compte de combien 1/100 c'est énorme jusqu'au moment ou ça vous tombe sur la tête.

Le cerveau est bien étrange... Je suis perdue depuis deux mois, n'arrivant plus a savoir quel jour je suis. J'ai besoin de mettre des alertes sur mon agenda électronique pour ne pas oublier mes rendez-vous psy ou médecin ou même la simple venue de mes proches.
Pourtant le mois dernier et aujourd'hui j'ai su qu'elle date nous étions avec certitude. Comme si une partie de moi ne veux plus avancer alors que mon inconscient lui a pleinement conscience des choses...

Je ne suis d'aucune religions. Mais ça ne veux pas dire que je crois en "rien".
J'espère que quand notre heure viendra, nous retrouverons nos petits Mathéo, Anaë, Angel, Olivia, Maxence et Abigaïl...

Oui certaines dates nous marquent plus que d'autre... mercredi cela fera deux mois que mon petit amour nous a quitté... j'appréhende cette journée...
J'aime comme toi l'idée qu'un jour on retrouvera nos petits anges... en attendant ils sont ensembles et veillent sur nous...

On y croit ou on n’y croit pas…

Mais une de mes proches (ma cousine, qui a toujours été "sensible") m’a téléphoné en pleurant la semaine dernière. Nous sommes proches de cœur mais nous voyons peu (300km de distance ça aide pas…) Depuis le décès de ma fille elle pleure beaucoup. Elle a fait des rêves bizarres ou elle communiquait avec ma puce entre le 28 janvier (date de sa mort) et le 11 février (3 jours après les funérailles).
Elle m’a transmis un message d’amour de ma fille. Je ne crois pas aux gourous, aux voyants… Mais elle je la crois car elle m’a dit des choses que seul s mon mari et moi savions (sur ce qu’il y avait dans le cercueil ou ce qu’on a dit et fait lorsque nous avons passé du temps avec elle a l’hôpital)
Il n’y avait pas de témoins de tout ceci… Et je n’en ai pas parlé… Alors oui je crois que nous les retrouverons car il s’est passé quelque chose.

J'ai aussi eut ma grand mère, qui m'a avouer qu'il y a 64 ans elle a perdue sa petite Anne a l'âge de 4 mois de la mort subite du nourrisson.... 64 ans et elle n'en avait jamais parlé a personne!
Même ses fils n'en n'ont jamais été informé, et comme elle avait quitté le père a la même époque, elle avait gardé ceci secret pendant toutes ces années (photographies cachées, pas de plaque sur la tombe ou la petite repose avec le père de ma grand-mere...)
64 ans... Je n'arrive meme pas a imaginer!

Que c'est beau... j'aimerais pouvoir voir des signes de mon fils...savoir qu'il m'écoute quand je lui parle...que cela lui fait du bien...savoir qu'il est apaisé et ne souffre pas...qu'il n'est pas seul...

Je n'ai pas eut de signe d'Abigaïl. C'est ma cousine qui l'a eut...
Mais avant même qu'elle m'en parle je savais que ma fille avait eut conscience de tout l'amour que son père et moi avions eut pour elle. Les interactions que nous avons avec eux lors de la grossesse sont incroyable et jamais personne ne me fera douter de ceci: ma fille s'est sentie aimée jusqu'à la fin et elle nous a aimé en retour!

Maxence a eut plus que 14 jours avec toi et son père.
Il a eut des mois avec vous. La grande majorité de son existence a été empreinte de votre amour. Toi non plus ne doute jamais de cela.

C'est ce que m'a psy m'a dit... que même pdt la grossesse ils sentent l'amour qu'on a pour eux... j'ai aimé mon petit amour, je l'aime et l'aimerai toujours... il vit à travers moi...

Nous sommes fières de nos anges et nous les aimons fort à tout jamais... douces pensées à nos anges...

C'est beau ce que vous dites, je le dis aussi que notre amour pour eux est tellement fort qu'ils doivent le ressentir de là où ils sont. Je ne sais pas si cela fait ça à toutes les grossesses mais c est vrai que ma dernière semaine avec ma princesse etait magique, Olivia venait toucher ma main meme si je la posais sur mon ventre sans m'en rendre compte, elle venait me toucher à chaque fois que je parlais, cela a été notre meilleure semaine d'interaction, peut être voulait elle me dire au revoir, profiter de nos derniers instants ensemble.. Je n'arrive même pas à rêver d'elle cela me rend si triste, à part le premier soir de son départ et le lendemain. J'espère du fond du cœur la retrouver un jour et la serrer

C'est vrai qu'a la fin les échanges sont magnifiques... même avec la voie on aurait dit qu'il nous répondait... Quand nous allions le voir quand il était en néonat...dès qu'il entendait ma voie et celle de son papa il bougeait sa petite main...on avait l'impression qu'il savait que c'était nous ses parents même s'il était très endormi... j'espère aussi le retrouver un jour...

Dans mon ventre ma fille ne bougeait pas quand quelqu'un d'autre touchait mon ventre... Mais elle répondait à mes caresses et venait toujours se coller contre son père quand lui touchait mon ventre.
Je travaillait avec des hommes, elle entendait des voix graves toute la journée. Elle ne réagissait pas plus que ça. Mais le soir, quand mon mari rentrait du travail, dès qu'il parlait c'était la fete dans mon ventre...

Pour moi les réactions de ton fils était instinctives car il vous reconnaissait !
Même très endormi, même condamné il devait vous reconnaitre (les personnes dans le comas réagissent à la présence de leurs proches). Et c'est pour cela que nous, paranges, devons entouré d'amour nos bébés jusqu'au bout.

Olivia aussi devait te reconnaitre Marie! Oui c'est pour ça que même quand toi tu n'en avait pas conscience elle établissait le contact!

Aujourd'hui même dans la mort, même lorsque je me met a pleurer, lorsque je pense a elle le sentiment qui me domine c'est l'amour.
Je préfère souffrir de l'aimer que de l'oublier même une minute.
Et même quand je suis occupée a autre chose, l'esprit ailleurs, j'ai toujours son existence gravée en moi.

Ils sont présents à chaque instant...ils sont en nous...
Plein de douces pensées et de baisers à nos anges

Vos petits anges sont magnifiques, et oui ils ressentent des le début l'amour qu'on a pour eux.
Moi aussi je culpabilise, je pense que c'est normal, on a l'impression d'être passer à côté de quelques choses, on se demande s'il n'y a pas eu un signe avant qui aurait pu montrer que... Et même si les sages femmes et médecins me disant que non ce n'est pas de ma faute et qu'on l'a vu tout de suite, je revois constamment la scene et je culpabilise. Je lis un livre qui parle des étapes par lesquelles on passe, des réactions de l'entourage... Je le trouve vraiment bien. Ho oui ils nous reconnaissent ça c'est certain. Moi Lilo, mon fils bougeait les mains et les pieds lorsqu'on lui parlait ou le caraissait et quand on mettait notre doigt dans sa main il serrait très fort alors qu'avec les autres non. Les pieds s'était que pour moi. Alors je rigolais parce que j'étais contente et fier qu'il nous reconnaisse. On peut être fier de nos petits anges. Ils sont beaux et courageux, et ils ont su nous montrer leur amour à leur façon.

Ma psy m'a dit que pour toutes les décisions je dois agir égoïstement, en écoutant mon cœur.
Mais que lorsque mon cœur me souffle des choses négatives (comme la culpabilité) je dois m'efforcer de raisonner avec ma tête.

Ce sont des choses que je sais, des choses que nous savons toutes. Mais les entendre dans la bouche d'une autre personne fait du bien.

ma psy aussi me répète sans arrêt que je n'y suis pour rien mais au fond de moi je douterai toujours...sauf si le professeur après l'étude de mon dossier me dit qu'il y avait un souci dès le 6ème mois (ou autre mois) et que le fait que je voulais venir qq jours avant n'aurait rien changé...peut être que cela m'aidera un peu, enfin je l'espère...

C'est sûr que ça fait du bien quand ça vient des autres. L'hôpital ou tu as accouché n'a pas pu te rassuré sur les questions que tu te poses Lilo?

Non, Lisieux n'est vraiment pas terrible...en fait tt se passe bien quand tt va bien... a chaque fois que je demandais qq chose ils me disaient qu'ils allaient demander vérification à Caen...ils ne prennent aucune décision et n'assume pas grand chose...ce n'est mm pas eux qui m'ont parlé du bilan sanguin que je dois faire... ils ne me mette pas du tt en confiance pr la suite...j'ai eu mon dossier médical après l'avoir bien réclamé et je le fais analysé par une amie sage femme et elle a déjà trouvé des truc moyen dont elle m'expliquera quand elle aura finie... le professeur a une bonne reputation ds le calvados...dc j'attends vraiment ce RDV...

Ok, j’espère qu’après ça tu auras des réponses à tes questions...

Je crois que finalement nous sommes victimes de nos instinct... Nous avons l'instinct maternel mais plus l'enfant a qui cet instinct est voué.

Si en plus l'encadrement ne nous pousse pas a déculpabiliser, alors nous ne pouvons qu'être sur la mauvaise pente. Alors il faut chercher les explications auprès de personnes "humaines".
Lisieux a certainement peur des attaques judiciaires (comme la plupart des hôpitaux de nos jours car la France c'est "américanisée" et les gens attaquent pour tout et rien, même si parfois c'est justifié je trouve que ça en devient ridicule)

Moi par chance, même si à l'heure actuelle je suis toujours en attente des résultats, je sais que l'hôpital ne va pas me balancer ça froidement. Je sais déjà qui va nous recevoir : soit mon gynécologue obstétricien (que je consulte a son cabinet mais qui travaille aussi tous les matins à l'hôpital), soit la sage femme cadre responsable du service en journée (c'est elle qui m'a accouché et qui a été très présente pour mon mari et moi, entre autre elle est venu à la mise en bière de notre petite fille hors de son temps de travail).
Deux personnes en qui j'ai confiance !
Et c'est aussi auprès d'eux que je me tournerais quand l'heure viendra à mon abigaïl d'avoir un frère ou une sœur.

Je dois avoir les résultats d autopsie cette semaine Sad

La gyneco de l hôpital qui s occupe normalement du dossier est en congé là et nous a laissé un message pour nous prévenir que les résultats sont arrivés et qu elle a déjà pris rdv avec un professeur en juin pour nous.
Ça m angoisse beaucoup mais j ai quand même tenu bon ce week-end. Demain je les appelle.
Bon courage à toutes. J aimerai tant qu on se lance dans les essais pour un bébé espoir, même si mon petit Angel sera toujours dans mon coeur. Bisous volants à Abigail et tous les petits anges

Oh papillon... L'échéance approche donc pour toi!

Je t'envoie toutes mes pensée les plus douces pour ce moment qui va être difficile (et je l'espère libérateur sur certains plans). Et je te souhaite de "bonnes nouvelles" qui t'ouvrirons la voie pour faire le frere ou la sœur d'Angel.

Oui papillon je t'envoie plein d'ondes positives et de courage pour cette semaine! Tiens nous au courant. Je me pose énormément de questions sur les causes possibles. Nous n'avons pas fait d'autopsie. Quand je lis vos histoires, quand je vois que ces décès ont lieu en fin de grossesse ou jusqu'à 5 mois après, je cherche un lien. Je chercherai toute ma vie je pense. Et meme en discutant avec d'autres personnes, meme mon gyneco m'a avoué avoir retrouver son aîné inerte brutalement et avoir dû le réanimer. J'ai moi même fait une MSN rattrapée à l'âge de 10 jours.. Est ce écrit? Une amie tres catho m'a dit un jour qu'on avait fait naître un ange.. Je culpabilise et en même temps je me dis que c'est écrit, parfois le destin est plus fort.
Je pense bien à vous j'espère que vous trouverez des réponses à vos questions qui vous permettront d'avancer

Bon courage papillon pour cette dure semaine...
Nous avons besoin de savoir ce qu'il c'est passé pour avancer mais malheureusement parfois on ne sait pas...la vie en a décidé ainsi...malheureusement...
Je pensais aussi que la vie est écrite et que c'est ainsi... que si cela doit arriver cela arrivera... mais aujourd'hui je ne sais quoi penser... j'ai du mal à me dire cela...Comment peut on vivre des choses aussi horrible...

Merci Madly, Marie et Lilo.
Avec papange c est pas facile en ce moment en plus. Je fais des mises au point. C est peut être pas le bon moment mais ça fait trop longtemps que je traine certains boulets.
Pour les résultats on verra bien, j espère que ce n est rien de grave et que j en sortirai un peu rassurée.
C est dur tout ça. Heureusement qu il y a le forum sinon je deviendrais folle. En plus ma psy est en congé.
Marie, je ne voulais pas faire l autopsie mais je me suis laissée convaincre car j étais en état de choc et impossible de réfléchir. Je préfèrerai qu il n y aie pas de raison en fait.
Mais bon, on verra. J espère qu on tiendra le coup et que notre couple survivra et sera soudé.
Bisous à toutes. Et doux baisers à nos anges

Ne pas savoir... Mais papillon comment vivrais-tu une autre grossesse si tu n'est pas sur qu'il y avait une anomalie précise?

Moi j'ai besoin de savoir. Même si la réponse c'est "cause inconnue" car même la "cause inconnue" permet de rayer de la liste d'autres problèmes.

De toute façon je pense que même si on me dit que je l'ai perdu car j'ai eut un virus contre lequel je suis aujourd'hui immunisé et que donc ça n'arrivera plus jamais, je serais de toute façon stressée à ma prochaine grossesse.

Mais s'il y a une infime possibilité que ce qui a emporté ma fille puisse être éviter à l'avenir (exemple un soucis avec la fluidité de mon sang à un moment donné que je puisse combattre par de simples doses d'aspirine a prendre tous les jours) je ferais tout pour savoir.

Comme je l'ai déjà dit je me considère comme égoïste mais pour ma fille j'aurais donné ma vie!
Je n'aurais jamais cru cela possible... Alors je sais que si je retombe enceinte ce sera la meme chose. Si on me dit "pour que votre second enfant puisse vivre nous devons vous couper la jambe", je le ferais !

En fait pour moi, par rapport a ma foi et mon amour pour mon bébé, cette autopsie me paraissait cruelle, j aurais préféré qu on ne touche pas à son petit corps, j aurais préféré pouvoir rester avec lui quelques jours plutôt qu on l envoie dans un autre hôpital loin de moi. Voilà pourquoi j aurais aimé ne pas faire faire d autopsie.
En même temps je redoute qu ils aient trouvé une cause génétique qui me mette dans l angoisse pendant une future grossesse.
C est ambigu tous ces sentiments, mais de toute façon c est fait. Il ne me reste qu à réussir a joindre le secrétariat car elles sont très occupées ce matin on dirait.

Madly a raison...si on peut y remédier pour la suite il faut mieux savoir... et je crois qu'on est toutes pareil...on aurait toutes donnée notre vie pour notre enfant...
C'est tellement dur...j'espère vraiment que cet été on sera toute la a discuter de notre bébé espoir...

Oh oui Lilo c est ce que je souhaite le plus!!!!! Un bébé espoir qui viendrait grandir en nous toutes cet été. On le mérite on a droit à ce bonheur d être à nouveau mamans.

Bon j ai parlé avec la cadre sage femme, elle m a dit d attendre le retour de la gygy qui suit mon dossier, le 6 mai. Je lui ai dit que je peux pas attendre jusque là. Elle m a trouvé une place pour le 26 avril ek avec la gygy qui m a accouché. S il y a un désistement elle me rappellera. Elle peut pas faire plus. Je suis déçue mais bon je tiendrai jusqu'au 26 comme je peux.

Tu as eu raison d'insister! On attend toutesfin avril!!!! Je te souhaite plein de courage pour attendre le 26...moi cela sera le 28... je voudrais dormir et me réveiller dans 3semaines...

Comme je te comprends. Moi aussi j aimerai que tout cela soit derrière nous très vite. En un claquement de doigt!! Je ne suis pas très patiente d habitude, mais bon, on est obligé.
Mon chéri à calé son aprèm pour venir avec moi. Ouf. Je vais aller me préparer une omelette champignon pour ce midi, c est déjà l heure de déjeuner chez moi. Tu bosses dans quoi au fait? Bisous

Je bosse pour le conseil départemental, je suis dans un service pour aider les personnes âgées, les aiders à trouver une aide à domicile, à faire les dossiers pour des maisons de retraite ou autre... organiser des animations pour les personnes âgées comme des tests d'audition ou code de la route...
Je crois savoir pourquoi je suis en mode énervement aujourd'hui... j'ai mon retour de règles...cela me fait bizarre...

C est normal Lilo, moi je l'ai depuis mercredi et le premier jour je me suis carrement effondré en larme en voyant que j avais de nouveau mes regles, ca nous rappelle notre petit ange et que notre grossesse et bien finit mais qu'on a pas notre bébé avec nous. Courage Lilo et essayes de te dire que c est ce qui te permettra de retrouver tes cycles et d'avoir, je l espère pour toi, bientôt ton bebe espoir.

En fait j'avais eu mon retour de couche fin février et depuis je n'avais eu mes règles...et en fait j'aurais pu être enveinte car il y a eu une fois où cela aurait été possible...alors je me disais peut être que...alors j'ai fait un test ce week-end...négatif...et j'ai eu mes règles le lendemain...
Après je me dis que c'est mieux...car je n'ai pas encore toutes les réponses à mes questions et je n'ai pas encore vu le professeur gynécologique...dc pas trop vite...il faut laisser le temps...

Oui laissons le temps faire les choses et on verra bien... J'espère que tu vas avoir des réponses à tes questions, moi je n'en aurai jamais...

Oui il faut laisser le temps au temps. Je me dis que les règles c est deja bon signe que notre corps fonctionne bien.
j espère qu on pourra se lancer dans les essais bébés d ici au mois de mai. En attendant je veux perdre un peu de poids. Prenez soin de vous les filles.

Je n'avais pas pris beaucoup de poids pendqnt la grossesse et j'ai tout reperdu à l'accouchement.
Oui c'est signe que de ce côté là, ça fonctionne correctement.
Si je tombe enceinte en mai, ça me refait accouché comme Tom en février, et j'avoue que j'aurai peur que ça retombe le même jour que sa naissance ou son décès. Après si vraiment ça arrive (mais je ne pense pas Que j arriverai a retomberai enceinte aussi rapidement) je prendrais ça comme un signe de la part de mon petit ange <3

Oui c'est que le corps se remet doucement... par contre je ne vais pas retenter dès le mois de mai car je ne souhaite pas trop que cela retombe dans les mêmes dates...et en même temps tout va dépendre aussi de ce que va nous dire le professeur...j'ai tellement hate et peur en même temps...

C'est normal que tu as hâte d'avoir des réponses et en même temps peur de ce qu'il va te dire. Plus qu à attendre ton rendez vous, c est le 28 c est ça?

Oui a 17h20. C'est au même endroit où mon fils avait été transféré en neonat...
Mon mari sera avec moi, il tenait à venir...cela m'a fait du bien qu'il me laisse pas y aller seule...

Toi aussi tu dois retourner au même endroit... Moi n'appréhende d'y retourner. Tu me tiendras au courant. C est bien que tu n'y vas pas seule et que ton mari t'accompagne. Matthieu m'accompagne aussi pour mon rendez vous, de toute façon il m'a toujours accompagné.

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