Lucas, mon petit ange...

Bonjour,
Je vous rejoins sur ce forum car je suis devenue mamange la semaine dernière à 35 SA:cry:.Cela faisait 2 jours que je trouvais que mon bébé remuait moins mais je pensais qu'il avait moins de place, que je me faisais surement des idées. Lundi 12 décembre le soir je décide d'aller sur mon lieu de travail pour que ma collègue me rassure en regardant en écho que tout va bien (je travaille en radiologie) et là le verdict tombe, on ne trouve pas de battements cardiaques. Je vais immédiatement aux urgences maternité où l'on me confirme que le coeur de mon bébé s'est arrêté.Ce n'est que le 15 décembre (mon anniversaire étant le 14) que l'on me déclencha l'accouchement et à 17h30 mon petit Lucas de 3 kg est arrivé. La sage-femme et l'infirmière l'ont préparé,habillé et me l'ont amener. J'ai pu le prendre dans mes bras, lui parler, l'embrasser et lui dire au revoir,il était si beau.Aucune anomalie n'a été retrouvée à l'accouchement, nous avons demander une autopsie. Je viens vers vous car je voudrais partager avec d'autres mamanges. Je suis bien entourée mais je me sens si seule, je pense que l'on ne peut pas comprendre sans l'avoir vécu.Ma tristesse est si grande, je me sens si vide. Je pleure chaque jour et chaque nuit, il me manque tellement. J'essaie de prendre sur moi pour mes 2 filles de 6 et 2 ans mais c'est si dur. Je n'arrive pas à regarder sa chambre ni même rentrer dedans, tout était prêt pour son arrivée.Je me dit que je n'arriverais jamais à remonter la pente même si on dit que le temps apaise la douleur....

Bonjour steph76, qu'elle peine de t accueillir ici...toi et ta famille aller traverser une des épreuves les plus difficiles....faire le deuil d un enfant qui n est pas encore né..perdre un enfant n est pas dans l ordre logique des choses, alors le mettre au monde alors qu il n est plus en vie...c est indescriptible.
Tu trouveras ici le réconfort, le soutient de personnes qui sont passées par la, tu verras que tu n es pas seule..ça ne changera en rien ce qui s est passé, mais ça te permettra de voir que la vie a repris pour nous...en janvier ça fera un an que j ai perdu mon Noah, a quasi 39Sa, alors que tout allait bien jusque là..tu t apprête à être la plus heureuse au monde, et en l instant d une seconde, tu part ce que tu as de plus précieux...
Tu te demanderas milles fois pourquoi, qu' est ce que tu as ou faire, pourquoi n as tu rien vu venir... peut être n aura tu jamais les réponses...les anges ont toujours existes, des mères ont toujours perdus des bébés pendant leur grossesse...c est injuste, un cauchemar mais c est comme ça...
Tu vas apprendre à vivre avec l absence de ton Lucas...mais continuer à vivre...car tu lui dois bien ça...de la haut il veut que ses parents, ses frères et sœurs aillent de l avant, restent unis et retrouvent la joie...
Ne t empêche pas de parler de lui, de ta grossesse...mais vas de l avant...reprendre le cours de la vie ce n est pas l oublier...
Ça prendra du temps, mais tu y arriveras...soyez fort avec ton mari, tes enfants...parler et parler...
L amour vous aidera, vous allez vous reconstruire...
Courage, et n hésite pas à poster sur ce site, moi il m à aider...je n ai pas bcp poster mais je l ai bcp lu...savoir que d autres parents passaient par la m à aider...et voir que d autres ont retrouvés la joie m à inspirer...
Courage pour tous ces moments à venir...et un tendre bisous à ton Lucas, à mon Noah, et à tous ces petits anges du paradis..

Merci beaucoup Mirabelle82 pour ton message de réconfort et d'encouragement. C'est tellement dur d'en parler librement, on sent que l'entourage ressent comme une gène, ils doivent se dire que d'en parler doit accentuer ma peine mais c'est tout l'inverse.Je suis suivie par une psychologue ce qui me fait du bien, me permet de vider mon sac librement. Cette période de fêtes est particulièrement difficile, tous le monde est dans l'euphorie et l'on se sent tellement en décallage, mais je ne peux pas priver mes filles de tout ces moments qu'elles attendent avec impatience alors je prends sur moi et essaie de trouver du réconfort dans leurs sourires. Un gros bisous à nos petits anges en ce jour de Noel...

Bonjour Steph76, je suis vraiment désolée de t'accueillir ici. Je n'écris pas souvent de message aux nouvelles mamanges mais je lis beaucoup les messages de chacune et ça me touche toujours autant de voir tous ces parents perdre des enfants alors que cette injustice ne devrait jamais arriver à personne. 

Moi, j'ai passé par là au mois d'août. L'impression que tout ton monde s'écroule, que la vie n'a plus aucun sens. Rester forte pour ses autres enfants. J'ai eu la chance d'être bien entourée au début du moins mais à un certain moment, on se retrouve plus seule. C'est difficile parce que la vie continue pour tout le monde...

Il faut garder à l'esprit que le deuil est composé d'étapes que l'on doit traverser une après l'autre et à son rythme. On ne doit pas tenter de s'en sauver. On doit affronter parce qu'un deuil nous suit toute notre vie si on ne le règle pas. Moi, je l'ai traversé en parlant beaucoup de mon bébé, en affichant des photos de lui chez moi. J'ai ressenti le besoin de faire comprendre au monde que mon bébé perdue est mon enfant à part entière au même titre que son frère et sa soeur. Je lui ai écris une lettre, qui sera publiée sur le site de portrait d'étincelle pour Janvier 2017 ( un petit clin d'oeil pour mon petit Sheldon) Je lui ai faite une petite boite avec plein de souvenirs de lui et je garde son urne près de moi dans ma chambre. Pour l'instant, je n'arrive pas à envisager autre chose. Un jour peut-être... J'ai également lu un livre sur le deuil périnatal, ça ma beaucoup aidé à comprendre mes sentiments.

On ne se cachera pas que ce genre de deuil nous change pour le reste de notre vie, on devient une autre personne. Moi, j'ai appris à voir mon fils à un autre niveau, il est avec moi tout le temps, ils veillent sur nous. J'ai encore de  la peine, et c'est normal mais je veux te dire de ne pas perdre espoir, la vie va reprendre son cours tout doucement, la peine va s'apaiser. 

Continue de lire les messages ici, ça nous aide tellement de ne pas se sentir seule dans cette terrible épreuve. 

Je pense à vous très fort  et à nos petits anges

Maggy

Bonjour steph 76.
Il y a 9 mois j'ai perdu mon petit jimmy à 38 sa.un drame. impossible à croire. Je sais que j'ai fais un hématome rétroplacentaire ce qui a décoller le placenta et à tuer mon jimmy en 3 min.mais je ne sais pas pourquoi j'ai fais ça malgré de nombreux examens. au début j'ai beaucoup chercher sur internet les causes qui ne me correspondait pas.apparament c'est un accident. au début on culpabilise énormément puis avec le temps on comprend mieux que ce n'est pas notre faute. au début c'est très dur.comme toi j ai la chance d avoir 2 filles une de 8 ans et une de 4 ans.je dis la chance car elles m ont permis de ne pas sombrer dans la dépression. On a plus envie de rien quand tout cela arrive on pleure on pense à tout. les hormones sont encore présente. Moi je ne pensais qu a retomber enceinte ce qui m à fait tenir aussi. Et bien quand tu as déjà 2 princesses il faut faire à manger, les Bains,le ménage. Même si tu n à pas envie tu le fais. 
Pour moi aussi Noël fut dur.nous l avons fait que tout les 4. Mon fils me manquait 
Je lui ai emmener des roses au cimetière et nous avons allumé des bougies pour qu il soit avec nous. 
Moi aussi j'ai vu la psychologue et cela m à beaucoup aider.les gens qui nous entoure osé pas en parler ou il font des maladresses qui nous font mal.
C'est ce site qui m à aider aussi. lire d autres mamange se dire qu on est pas la seule.
Je te souhaite beaucoup de courage pense à tes filles et à ton fils qui veut que tu sois là meilleur des maman pour tes filles. 
Bisous à nos anges et aux mamanges

Merci pour vos messages et témoignages qui me vont droit au coeur. Même si l'on ne se connait pas, vous lire, voir que beaucoup on réussie à reprendre gout à la vie et à avancer est un véritable encouragement pour moi...
Je me retrouve dans ton histoire Ingrid58, après avoir eu nos 2 princesses nous nous faisions une telle joie d'avoir un petit prince...mais la vie en a décidé autrement. Comme toi je pense que mes filles m'aident énormement à ne pas sombrer dans la dépression, à ne pas avoir d'idées noires. Comment tes filles avaient réagit face à la terrible nouvelle ?J'espère de tout coeur réussir à donner un jour un petit frère ou une petite soeur à mon petit Lucas...
Tendres pensées à nos petits anges

Oui la vie en a décidé autrement. Mes filles ont joué pendant un mois à avoir un bébé dans le ventre qui mourrait à la  naissance. ça a été dur.la plus grande à été plus touché et à posé plein de questions et la plus petite pleurait en disant qu elle voulait que son petit frère vienne  nous avons été au cimetière tout les 4 maintenant tout va bien. Elles en parlent souvent mais ne pleure plus et ne pose plus de questions. Elles lui font des câlins sur mon pendentif. Et elles lui font plein de dessin. 
Oui je crois que l on mérite toutes une autre chance de données la vie.
Tendres pensées a lucas.bises

J'imagine que ca a du etre très dur de voir tes filles jouer à cela. De mon côté la petite me demande toujours si j'ai un bébé dans le ventre mais ça s'arrete là.La grande pose beaucoup plus de questions, elle etait tellement contente d'avoir un petit frère que ce qui l'attriste c'est la peur que je retombe enceinte et que ce ne soit pas un garçon.J'aimerais également un jour leur apporter un petit frère en pleine santé...
Mon mari m'a offert à noel un pendentif à faire graver afin qu'il soit toujours avec moi.Cela m'a vraiment touché...
Bisous à nos anges

Oui ce n était pas facile pour moi ça me brisait le coeur encore plus mais la psy m à dit que s était comme ça qu elles faisait leur deuil 
Pour le pendentif  depuis que je l ai je me sens mieux mon jimmy est toujours avec moi.
Plein de baisers pour toi remplie de courage et de tendres câlins à nos anges

Je suis très triste par ce qu'il t'arrive, perdre un bébé est horrible surtout quand il n'y avait pas de problème particulier et si brutalement. Les enfants nous permettent de tenir le coup, on a pas le choix il faut continuer pour eux.

Oui c'est dur pour nous toutes avec chaque histoire est différente mais pour chacune la  douleur est la même

Oui une douleur bien présente... Pourquoi vit-on certaines journées où on semble avancer, moins pleurer, penser à autre chose et puis la journée suivante on a l'impression de repartir à la case départ, où le moral est au plus bas, où l'on pleure toute la journée comme au premier jour ?Avez vous vécu cela ?

Je n'ai pas vecu cela: pour enzo, des sa naissance on a apprit qu'il avait pleins de malformations, au fil du temps, avec les aller retour à l'hopital et quasiment aussitot le mot maladie genetique prononcé par les medecins le lendemain de sa naissance en moi j'ai su, j'ai su que jamais il rentrerais a la maison, petit a petit j'ai fait mon deuil tout en allant le voir a l'hopital. En fait depuis que j'avait apprit ma grossesse, j'avit le sentiment que jamais je n'aurais mon fils avec moi. Dans mon malheur, j'ai eu du temps pour accepter l'inévitable, ce fut neanmoins tres dur quand il nous a quitté. Je me demande comment j'ai fait pour traverser ça mais je l'ai traversé parce que j'avait as le choix, j'avait mon autre fils qui avait besoin de moi. Ma fausse couche récente est très dur mais je sait que j'arriverais a traverser cette épreuve ( hier encore je n'etais pas aussi confiante), grace a mes enfants et avec l'aide de ma foi.

Un jour, tu verras, tu y penseras moins, un jour tu te diras tiens hier j'ai pas pensé a mon ange. Tu y penseras souvent mais plus tous les jours et ca ne feras plus aussi mal. 
Courage, le temps fera son oeuvre c'est cliché mais c'est vrai.

Oui j'ai vécu ca pour ma part on fait le yoyo.ca à durer 5 mois. maintenant ça m arrive encore de ne pas être bien mais c'est différent et cela dur moins longtemps.

Aujourd'hui le moral était vraiment bas, cela a du être lié au fait que j'ai du recontacter la maternité car nous n'avions toujours pas la date de la crémation. L’hôpital avait perdu des papiers qu'ils ont finalement retrouvé. Nous avons enfin une date et heure précise, j'avais tellement peur qu'on oublie de nous prévenir, même si nous ne faisons pas de cérémonie avec la famille, ce jour là à cette heure je voudrais faire qq chose de particulier pour mon petit ange même si c'est juste avec mon mari... Nous n'avons toujours pas récupérer les photos de Lucas, l'imprimante de la maternité était en panne et n'est toujours pas réparée. Cela m'a beaucoup stressée aussi car nous n'en avons pas fait nous même, trop peur que leur disque dur est un problème ou que les photos soient perdues. Ce sont les seuls souvenirs visuels que j'ai (à part les empreintes et les cheveux mais ce n'est pas pareil) hors de ma mémoire...Hâte de les avoir même si je vais pleurer toutes les larmes de mon corps en les voyant...

C est des moments difficiles tout ça.nous nous avions fait une cérémonie avec nos proches puis après la crémation nous avons fait déposer l urne de notre ange sur la tombe de mon père décédé 1 an plus tôt. Comme ça ils sont tous les 2
À la maternité mon mari avait fait quelques photos et la maternité nous en a donné 2 qu il avait faite
Je n'ai rien d autre ni cheveux ni empreintes.et j ai son petit bracelet avec son nom et prénom 
Pour moi aussi ses photos étaient très importantes.je les regarde moins mais je sais qu elles sont la 
Plein de courage 
Bises
Et pensées à nos anges

Steph, pour moi pour mon enzo, il a fallut attendre le jour de la crémation soit 8 jours après son déces pour enfin commencer a faire le deuil. Les photos sont très importante, tu les aura tu verras.Je te souhaite beaucoup de courage.
Pensées à tous nos anges.

C'est bien de l'avoir mis avec ton père, c'est un joli symbole, ils sont ensemble comme ça.J'ai du mal à comprendre car à la maternité on m'a dit qu'un bébé ne rendait pas de cendres et que si l'on faisait une crémation il ne resterait rien et je vois plusieurs personnes comme toi Ingrid qui ont une urne...
Tendres pensées à nos petits anges

Je sais pas pourquoi il t on dit ca.c bizarre. la seule chose c est que tu n a pas le droit de garder les cendres.tu dois les mettre dans un cimetière. d'ailleurs c'est le monsieur des pompes funèbres qui a ramené l urne et la collé sur la tombe. puis il nous a fait signer un papier qui dit que l urne est coller sur la tombe de mon père. C'est même écrit a la mairie. je pense qu il ne savent pas. par contre c'est tout à ta charge.... 
Tendres pensées à nos anges

Je ne veux pas t embêté avec ça. mais si l incinération n est pas encore faite tu peux toujours essayer de demander à la maternité de récupérer ton lucas et de voir vite avec les pompes funèbres pour une incinération pour lui tout seul comme ça après tu auras son urne que tu peux( chez moi ils offre l incinération pour les bébé)disposer au jardin des souvenirs au cimetière de ta commune( la place doit être gratuite) ou faire une petite tombe.c est très important pour la suite de ton deuil d avoir un endroit pour te recueillir. C'est le cercueil, le transport de corps et l urne que du dois payer.puis par la suite tu peux avoir de l aide financière pour t aider à payer de la caf et la CPAM 
Il faut leur demander. avez vous reconnu l enfant à la mairie comme enfant né sans vie? car avec ça la caf te donne la prime de naissance ce qui peut t aider à lui faire faire une petite tombe. tout ça m à aider à ce que mon ange bénéficie de belles choses

je me joins à vous au sujet des cendres.
Ici le jour où j'ai appris qu'on n'en aurait pas ça a été très difficile, je me suis même demandé si on ne faisait pas une énorme bêtise de faire incinérer notre fille.
Finalement je me suis faîte à l'idée... je n'avais pas trop le choix, avec un déménagement dans quelques mois de toute facon le cimetière n'aurait pas été plus simple. On a une urne avec un "galet qui a participé à sa crémation" qu'on peut garder chez nous. C'est différent du cimetière, j'imagine que j'aurais apprécié m'y recueillir, ce n'est pas la même chose dans mon salon, mais au moins elle est près de nous.
ici on m'a dit qu'avant 1 an de vie on n'avait pas de cendres.

Ca me rassure que l'on t'ai dit la même chose pour les cendres csag. Je pense que l'on ne va rien changer dans ce qui étais prévu. Je pensais le jour de la crémation à envoyer une lanterne dans le ciel ou laisser partir des fleurs dans la mer (j'habite au bord de la mer), une façon pour moi de lui dire un dernier au revoir. Et par la suite pourquoi pas planter un petit arbuste dans notre jardin...
On l'a fait reconnaitre à la mairie afin qu'il apparaisse sur notre livret de famille, c'était très important pour nous, cela lui donne vraiment une existence

C est bizarre qu on vous ai dit ça rien qu une cigarette qui brûle donne des cendres 
Après je ne juge pas. je sais que pour moi ça m aide d avoir un endroit où me recueillir

c'est ce que je me suis dit aussi. mais la crémation brule très fort, a l'état gazeux si j'ai compris ce que j'ai lu. c'est dommage qu'ils n'adaptent pas le feu au corps... c'est assez affreux d'avoir des pensées pareilles mais j'aurai aimé avoir les cendres de ma fille.... si j'avais eu le choix.
du coup on a brulé les cendres des fleurs qui lui ont été offertes, et on a des cendres pour le côté symbolique même si ce ne sont pas les siennes.

Oui c'est bizarre. Même nous en tant qu adulte il resterait plus rien de nous.alors.
En tout cas pour moi c'est lui qui ai la.oui c'est horrible de penser à ça.

Je trouve cela bizarre aussi. Après il existe toutes sortes de symboles qui peuvent rendre hommage à nos anges ou qui nous permettent de nous recueillir selon nos convictions, nos croyances... le plus important est de trouver celui qui nous correspond, nous apaise et nous permet d'avancer dans notre deuil. Nos petits anges seront pour toujours dans nos coeurs...

Oui c'est sur. je me renseignerai . On peut pas faire payer un service si il est inexistant et on signe des papiers qui disent que ce sont les cendres de notre enfant et en plus on ne peut pas les récupérer . L arnaque serait énorme . Et pour moi c'est important de savoir si c'est mon jimmy qui est la et non rien 
apres biensur que les symboles sont la pour nous aider aussi ainsi que nos croyance. 
Et que nos anges vivent à travers nous dans notre coeur
Milles tendres pensées à nos anges

Ça m'intéresse beaucoup la réponse si tu te renseignes car pour mon neveu il y a eu des cendres et ça me chamboule ( je m'y attendais d autant moins quand les pompes funèbres m ont dit que ça serait pas le cas pour ma fille). Je me demande effectivement s'ils osent mentir à des familles endeuillées... Actuellement je ne comprends pas...

Je vais me renseigner car si c'est de l arnaque c'est honteux de profiter des gens endeuillés.et si c'est l inverse je trouve honteux d imposé une solution alors qu il y en a d autre. je telephonnerai au service de crémation, aux pompes funèbres et je connais quelqu'un qui pourrait me renseigner aussi 
Je te redirai

Nous, nous avions fait incinéré notre fils qui avait 2 mois et demi. Il a étais incinéré dans son petit cercueil et on a une urne avec ses cendres dedans. Nous nous sommes jamais posé la question si il y avait une partie de lui ou si c'étais que les cendres  du cercueil. Les pompes funèbres en ont jamais parlé.

Je veux bien que tu me redises aussi car je ne trouve pas normal d'avoir des sons de cloches aussi différents sur des choses aussi importantes à nos yeux...

Oui on va savoir. je vais me renseigner

ce matin j'ai revu ma psychologue. je lui ai parlé de cette histoire de cendres.
elle m'a dit que ça dépendait des endroits. en gros il y a des endroits ou ils ont la même technique qu'il s'agisse d'un bébé ou d'un adulte et d'autres où la technique est différente.
donc à priori les familles qui ont les cendres de leur bébé, on ne leur ment pas.

par contre selon moi le GROS problème, c'est qu'on n'avertisse pas les famille qu'on a ces 2 choix. J'étais persuadée que les cendres de mon neveu n'étaient pas les siennes. Aujourd'hui je me dis que finalement c'est nous qui aurions pu avoir les cendres de notre fille en choisissant un autre crématorium.

de son côté ma psy va voir avec la chambre mortuaire et le crématorium pour les malheureuses futures familles qui seront dans notre cas.

Bonjour 
Merci pour cette réponse. c'est très gentil de nous en informer. Oui ils auraient du prévenir qu il y a des techniques différentes.je trouve vraiment ça pas normal qu on puisse vous privé des cendres de votre bébé. ce monde vie à l envers.
Plein de courage à toi et bisous à nos anges

Bonjour, merci pour ces informations. En effet, on devrait être averti de tout cela, ce n'est pas normal. Pour nous, la crémation a eu lieu ce mardi, une journée très difficile. Avec mon mari nous avons rendu hommage à notre petit Lucas en déposant une rose blanche et un petit nounours dans le bercement des vagues de l'océan. Même si cela a été très dur de lui dire un dernier au revoir, je me suis sentie apaisée le soir. Je ne supportais plus de le savoir encore dans l'air glacial de la morgue. Cette semaine est difficile car avec la reprise de l'école, j'ai le droit à beaucoup de phrases des autres parents "Ca y est vous avez accouché ?", c'est très dur à gérer, je n'arrive pas toujours à contenir mes émotions...
Courage à vous et grosses pensées à nos anges

l'air glacial de la morgue.... ca peut paraitre logique mais quand j'ai touché pour la première fois ma fille dans ce lieu je ne m'attendais pas à ce qu'elle soit si froide... nue sous sa couverture, ca m'a fait un choc!

finalement de ton côté tu n'as pas eu de cendres non plus mais le petit galet?

courage à toi également... de mon côté c'est une journée à larmes...

Non je n'ai rien eu du tout...ni cendres ni galet
Tout ce que j'ai de lui ce sont ses empreintes de pieds, une mèche de ses cheveux et les photos de lui prises par la maternité juste après sa naissance que j'ai enfin pu récupérer aujourd'hui
Pour moi aussi c'est une journée à larmes... Demain sera un jour meilleur...

Oui tout ces moments sont très difficiles. C'est à cet instant que notre deuil commence vraiment. C'est dur de croiser des personnes et devoirs expliquer les choses. c'est normal c'est ressent. il faut du temps. Des fois je peux parler de jimmy sans problème et d autres fois les larmes me viennent et cela fait bientôt 10 mois. 
Beaucoup de courage à toutes tendre bises et pensées à nos anges partis trop tôt

j'ai quand même écrit au crématorium où nous avons été pour Laura.
Car après m'être imaginée des mois que les cendres de mon neveu étaient une imposture, et puis hier avoir pensé que finalement non et que c'est nous qui aurions pu avoir celles de Laura, nous avons beaucoup relu de choses sur internet et il semble quand même que ça ne soit pas possible avant 1 an....
ca continue de (beaucoup) me perturber en fait.
alors j'attends maintenant leur réponse, ils doivent savoir eux...

Tu nous diras ce qu'ils t'ont répondu. c'est vrai que ce n'est pas très clair tout cela...c'est étrange que des crématoriums n'aient pas les mêmes méthodes...même si j'espère que c'est le cas car sinon cela voudrais dire que l'on ment à des tas de parents endeuillés, ce qui est honteux...

bonjour à toutes,
je suis désolée pour vous es chères mamanges et je vous souhaite tout le courage possible pour passer ces mauvais moments.
Concernant les cendres, lorsque nous avions discuté avec le personnel médical de l'hôpital, on nous avait informé qu'un bébé n'ayant pas encore les os totalement formés (cad avec très peu ou pas de calcium je ne me souviens plus), les cendres seraient uniquement celle du cercueil. Nous avons opté pour l'enterrement, ce fût difficile et une sorte de délivrance de savoir que son petit corps n'était plus à la morgue...
Depuis j'ai essayé une fois d'aller sur la tombe de mon petit ange mais je n'ai pas eu le courage d'aller jusqu'au bout...
L'important c'est la place qu'ils ont dans notre coeur et nos vies.

Bonjour à toutes, 
J ai recherché dans mes papiers. j ai un certificat de crémation au nom de mon fils avec comme mention après la crémation, les cendres ont été recueillis dans une urne cinéraire puis j'ai une attestation de remise de l urne il est déclaré : avoir reçu ce jour l urne contenant les cendres de l enfant jimmy de la part du crematorium de Nevers... 
Tout est signé par les pompes funèbres et le crematorium. Je ne pense vraiment pas qu ils arnaquent les gens 
Peut être que ça dépend aussi du nombre de semaine de la grossesse. et le personnel médical n est peut pas super au courant sur les méthodes d incinération ... Je crois à chacun son travail... 
Tendres pensées à nos petits anges.et courage à toutes

Merci pour ces infos Ingrid, comme tu dis le personnel médical ne doit pas tout connaitre la dessus mais je trouve cela bien dommage car les décisions prises seraient surement différentes pour bien des parents.
J'ai vu dans un autre post que tu avais eu ton +++, je suis très heureuse pour toi.
De mon coté j'ai eu mon retour de couche 4 semaines après mon accouchement. J'attends avec impatience mon rdv gynéco vendredi qui j'espère m'apportera des réponses...
Bisous à nos anges

Merci steph c'est gentil. C'est un peu panique à bord pour le moment j'ai du mal encore à réaliser. 
J espère que ton rdv avec ton gyneco se passera bien. Je croise des doigts pour que tu es un +++ rapidement. 
Bises et tendres pensées à nos anges

Bonjour Steph76
Comment vas tu ? Alors ton rdv j'espère que ça s'est bien passé et que tu as des réponses.

Bonjour à toutes,
Le moral n'est pas terrible,je suis ressortie de mon RDV avec autant d'informations que j'y suis entrée :-(
C'est un gynéco que je n'avais jamais vu car le mien est parti à la retraite 15 jours après mon accouchement. Donc mon dossier de suivi de grossesse a mis aux archives avec mon dossier quand j'ai accouché. Il n'avait aucun résultats, pas même les examens qui ont été réaliser sur moi quand on a appris que le coeur ne battait plus. Donc il va récupérer tout ça, attendre les résultats de l'autopsie et je le revois le 3 mars. Il m'a quand même prescrit de l'acide folique car je lui ai dit que j'envisageais de retomber enceinte rapidement. Il m'a dit que y avait pas de soucis à ce que je ne prenne pas de contraception mais que c'était quand même mieux d'attendre d'avoir les résultats avant de retomber enceinte...Enfin bref, un rdv qui n'a servi à rien ou juste à me faire espérer d'avoir des réponses...

Bonjour steph 
Je comprends ce que tu ressens 
Nous ça a été pareil on a fait tout les examens et rien et du coup aucune réponse à nos questions. C'est dur.j espère pour toi que tu auras vite un +. la sage femme m'a prescrit une vitamine. Tu peux l utiliser avant de tomber enceinte et pendant la grossesse c est pas mal en vitamine, zinc, magnésium.... oliform je crois le nom. 
Bisous plein de courage et douces pensées à nos anges

Le nom exact des vitamines c'est gynefam

Merci Ingrid je vais regarder ça, ça peut pas faire de mal un peu de vitamines

De rien je crois que ça ne peut que aider.gros bisous