6 ans sans toi

Aujourd'hui mon Steven aurait eu 6 ans, comme chaque année je me refais la journée du 05 mars 2011 jusqu'au moment ou tout a basculer dans la nuit et j'essaie de me souvenir des détails que je n'ai pas car inconsciente a partir de minuit. Mon fils est né à 1h16 et décédé à 1h44 le 06 mars 2011.j'ai relue et relue et relue mon dossier ma gényco qui s'occupait de moi m'a tout raconter minute par minute ( elle a été super géniale, aujourd'hui encore dès que je vais à paule de viguier pour mon suivi gényco , on boit un café ensemble et c'est elle qui c'est occuper de grossesse suivante sous haute surveillance) mais le plus frustrant c'est que je n'ai pas de souvenir sauf le début du cauchemar à la maison j'ai fais un HRP brutal sans raison , des flash pendant le transport et l'arrivé à Paule de viguier après plus rien , juste le réveil et le doc qui m'annonce " je suis vraiment désolée, on a tout essayé mais steven n'a pas survécu et vous , vous êtes miraculée. voulez-vous le voir?" et comment que j'ai voulu le voir mon p'tit amour, il était grand 55 cm et pesait 3k580g, un vrai poupon paisible .
Tout le monde te dis c'est dur mais tu vas y arrivée avec le temps. Le temps ! il a bon dos je souffre toujours autant, je pense à lui tous les jours. Le plus dur c'est de faire semblant d'être bien et sortie d'affaire comme on dit pour tout le monde. Mes enfants disent tout le temps que je suis une maman déchire, sans le vouloir cette petite phrase me remonte le moral et je me dis que tous mes efforts paye. Je ne m'autorise de me laisser aller que quand je vais au cimetière toute seule.Mon fils ainé qui avait 2ans1/2 au moment du drame va mieux que depuis ses 6 ans car il a fallu que je l'amène voir ma gényco a l'hôpital pour qu'elle lui ré-explique en totalité et sans filtre ce qui c'était passer cette nuit là pour qu'il fasse son deuil.(un conseil de son maître d'école à qui il s'était confier. Moi je ne savais plus quoi faire pour le soulager, alors j'ai dis je vais faire ça et on verra bien. j'ai appeler ma genyco et m'a répondu "bien-sur venez demain après-midi, je pensais ne le voir que dans 2 ans mais c'est un bonhomme en avance pour son âge") en attendant il fallait bien que je le réconforte en restant digne devant lui faut pas que je flanche pour éviter qu'il replonge, je fais la forte et pour tout le monde c'est pareil, ma mère se fait toujours suivre par une spy et craque sur mon épaule de temps en temps me disant on dirait que c'est moi qui est perdu Steven( on est très fusionnelle toutes les deux) je suis nulle et toi si forte. Je n'ose pas lui dire ce que je ressens car je ne veux pas l'enfoncée.
Mon mari lui n'en parle pas et n'aime pas qu'on en parle c'est tabou pour lui. Du coup je ne peux en parler avec personne et ça devient épuisant et très lourd à gérer c'est pourquoi j'ai trouvé ce site qui j'espère m'aidera . 
Bon anniversaire mon amour, (avec cette phrase vient :qu'est-ce qu'il aurait aimer comme jouets? il aimerait quoi? ..........
 Je t'aime mon fils

Bonsoir Clarinette

Tu as bien fait de venir ici. IL n'y a pas de prescription du deuil dans la durée lorsqu'on perd un enfant. On peut souffrir encore 6 ans, 10 ans, 20 ans voir 40 ans après le drame. L'essentiel est que tu ailles à ton propre rythme, en parler c'est un peu le faire revivre et dire qu'il a bien existe dans vos vies, surtout aujourd'hui où s'est son anniversaire d'ange. Doux anniverciel Steven et courage à toi et ta famille en ce jour plein de courage

Bonsoir clarinette, je suis touchée de lire ton message, je pense que moi aussi je me repasserais à vie le moment où ma vie à basculé...
Je me permet de profiter de ton recul pour savoir comment ton couple à survécu à cette épreuve? Dans mon couple aussi on en parle pas, et au jour d aujourd'hui c est très difficile, nous sommes pas loin de la séparation
Bon courage et douce pensée à ton fils

Bonjour Clarinette, douces pensées à ton Steven, je suis sûre que de la haut il doit être fier du chemin parcourue par sa famille...
Comme toi j ai eu un hrp brutal, il y a un peu plus d un an.
Tout s est très vite passe, encore aujourd'hui on me disait que j étais une miraculée...ça n enleve en rien le chagrin que j ai d avoir perdu mon Noah, je vois juste les choses différemment..
J essais d être plus basique, moins m attachée au superficiel..on ne sait pas de quoi est fait demain.
J attend une grossesse espoir qui tarde à venir...ça aidera à aller de l avant...
Ce site m a bcp aide, et m apporte encore souvent.
Mon mari respecte que j ai ce besoin de m y connecter, lui il est plus en avance que moi sur le deuil...ou plutôt sur la résilience...

bonjour tatania, merci, quel courage et quel parcourt , tu es une combattante , je n'aurais pas eu ton courage. Après steven pour moi je ne voulais plus d'enfants pour ne pas revivre ce drame car le médecin m'a dit que chaque année passée le risque augmentait, j'avais peur. Mais mon mari, mon fils et ma gygy me disaient faut recommencer et ce toutes les semaines, au bout de 6 mois j'ai dit ok , sachant que j'avais mis 4 et 6 mois pour tombee enceinte pour les premiers,je me suis dit je vais arretée la pilule fin aout et je ne tomberai enceinte que vers décembre / janvier. et bein non je suis tombée enceinte en septembre, j'etais pas prete du tout , j'ai appeler  ma doc car j'avais confiance en en elle, elle m'a rassurer et c'est occuper de nous, elle a tout mis en place des le debut de grossesse ( 6 mois seulement apres la naissance de steven) mais ce fut une grossesse tres difficile à gerer côté stress, angoisse au moins une fois par semaine je partais aux urgences pour une broutille , ils ont été géniaux, ils me fesaient une echo, le monito et j'étais rassurer je repartais à la maison. Maintenant ma fille est en tres bonne santé et je ne regrette pas . mais comme j'ai dit à mon mari il n'y aura plus de bébé c'est fini je lui ai imposer ma ligature des trompes et il a compris que je ne voulais pas d'un autre drame que je ne pourrais pas gerer.
encore une fois quel courage

Bonjour frananna, mon mari c'est occuper de tout de a à z pour l'enterrement, il ne m'a pas donner le choix( après explication il m'a dit qu'il n'avait pas voulu m'infliger ça), pendant 1 mois il était là tout le temps et dès que nous sommes rentré chez nous(après l'hopital nous sommes allé chez ma mère 1 mois) il s'éloignait on ne se voyait que le soir et le week end il le passer avec ses pots, au début j'ai dit c'est normal il a besoin après tout ce qu'il a fait, tout ce qu'il à gerer sans rien dire.Ca a durer 23 mois, j'ai craqué, j'en pouvais plus , je lui demander ce qu'il avait, qu'il fallait qu'on parle, il ne repondait jamais il se mettait en colère et partait du coup j'ai fait mes valises, celles de mes enfants et je suis parti chez ma mère ( 1 mois avant la date anniversaire de notre ange). Pendant ce temps si c'est pas moi qui appelait pour qu'il parle a notre fils( ma fille non elle avait 9 mois) , il n'appelait pas. Par contre la nuit de l'anniversaire de notre ange (il était au cimetière)il m'a appeler en pleurant, il se demandait comment on en était arriver là. Le lendemain on s'est vu sans les enfants et on s'est tout balancé dans la figure. on a crevé l'abcès ( c'est la seule fois qu'on a parler de tout ce qui était arriver), le lendemain je suis revenue à la maison et depuis dès qu'un truc ne va pas on en parle desuite avant d'envenimer les choses et pour le mal être de steven on se comprend en un regard et sans parler on se console par des gestes simples (une caresse dans le dos, un sourire, un bisou, un câlin) et ça repart.
J'espère vraiment que ton couple aille mieux et que mon témoignage t'aideras à trouver ta solution.
Une pensée pour ta princesseange, courage

Bonjour Mirabelle82, peux-tu me donner des conseils? comment fait-tu? Tu as raison le bébé d'après( pour moi une fois née)  aide énormément à aller de l'avant, c'est une raison supplémentaire d'avancer.
Ne pense pas trop à ta future grossesse, tu risque de faire un blocage.
je te souhaite que cela arrive tres prochainement.
pensée a ton petit Noah

Bonjour, je ne pense pas être dans une position qui soit légitime pour donner des conseils.
Au contraire.
Ce n est pas toujours facil, j ai des moments de rechute, jeai encore bcp de mal avec les grossesses dans mon entourage.
Chaque cycle qui passe me rappel ce que la vie m à pris.
Mais j essaie de garder en tête que ce que la vie te prend elle te le redonne.
J essai juste d être patiente. Pas tous les jours facil évidement.
Dans tout ce malheur j ai eu la chance d être bien entourée.
Avec mon homme cela nous a rapproché, on évolue différemment mais nos chemins se croisent toujours.
Il sait qu il a failli me perdre. Je sais la chance que j ai de l avoir à mes côtés.
9 mois après le décès de Noah nous nous sommes mariés, hors de question de se laisser abattre par les malheurs de la vie.
Le plus important ç est de se dire que chaque jour ou nous sommes sur terre, ç est une chance.
J aurais pu ne plus être la.
Courage à toi.

Bonjour

Je viens de lire ton histoire et comme je comprends ce que tu ressens. Et je pense que chaque parent ayant perdu un enfant ressent la même chose.

Hier ça a fait un an que je suis tombée enceinte de mes jumelles ( c'était mon anniversaire ainsi que celui de mon mari), et j'ai perdu mes 2 filles en 2016 (j'ai accouché aussi a Paule de Viguier).

Tous les jours je fais comme toi, je fais semblant que tout va bien pour n'embêter personne. Mon mari n'en parle pas non plus et espère bientôt qu'un bébé espoir arrivera, mes parents ne sont pas du tout présents et les rares mamans avec qui j'ai sympathisé à l'école de mon fils se taisent quand j'arrive et on sent bien qu'elles sont mal à l'aise. Du coup je ne papote plus a l'école et je reste a l'écart.

Je fais semblant tout le temps, je pleure la nuit quand tout le monde dort à la maison ou l'après-midi quand mon fils est à l'école et ma fille de 23 mois à la sieste. Et comme toi je trouve ça très fatiguant.

Bonsoir patou0703, c 'est le problème, elles ne savent pas comment faire, quoi dire, elles ont peur de faire une gaffe .(c'est ce que m'a dit une maman qui est depuis devenue une amie) et pourtant comme je dis c'est si simple de parler du soleil, de la pluie, de nos enfants scolarise de tout de rien . 
Et c'est vraiment dommage car 5 /10 min de papote devant l'école c'est 5/10 min sans pensée pour ma part c'est moi qui est aller vers mon amie car nos fils étaient dans la même classe et j'ai entendu qu'elle avait besoin d'une nounou périscolaire car elle avait trouvé du boulot je lui ai proposer de garder son fils après l'école le temps qu'elle trouve une nounou. j'ai garder son fils 1 semaine et la magie amitié à opérer. Pour tes parents je suis désolée , j'espère qu'ils vont se reprendre et pensée qu'ils ont une fille qui vit un moment super difficile.
Courage +++++

Merci clarinette pour ta réponse, on a des façons complètement différente de réagir par rapport à nos hommes, ils veulent se montrer forts et intouchables mais je crois que l effet est encore plus dévastateur, nous ca va faire 4 mois que notre couple n est plus en phase , moi qui me disait que seul un autre enfant ,de lui je précise et non pas d un autre , pourrait me consoler , pour le moment c foutu...
Et toujours cette même question, pourquoi nous?
La vie est vraiment très difficile. ..

Merci clarinette pour ton message. Malheureusement pour moi ma famille a toujours été comme ça et je ne pense pas qu'ils changeront. Ils me disent que si j'ai besoin ils sont là mais visiblement c'est tant que je ne trouble pas leur quotidien.

Quand on m'a fait l'interruption embryonnaire je suis sortie de l'hôpital un vendredi après midi, ma mère habite à un peu plus d'une heure de chez moi et elle finit de bosser à 15h45 tous les jours du lundi au vendredi, quand je lui ai dit que je sortais de l'hosto elle a envoyé un texto en disant "ok tiens nous au courant et ensuite elle a téléphoné le lundi matin vers 10h en me laissant un message en me disant qu'elle ne savait jamais quand téléphoné (du vendredi 15h45 au lundi matin elle était en week-end). Bref je sais que je ne peux pas compter sur eux, par contre ma belle famille est très présente heureusement qu'ils sont là.

Et pour les mamans de l'école, y en a une avec qui j'ai bien sympathisé, son fils est le meilleure ami de mon fils, avant la mort d'Enora on parlait 15-20 minutes après avoir déposé les enfants et maintenant on se parle à peine 5 minutes.

En fait j'ai pris l'habitude de dire aux gens ce qu'ils veulent entendre tout simplement.