Mon mari ne veut plus avoir d'enfant

Bonjour 
Cela fait maintenant 3 ans et demi que nous avons perdu nos petits garçons et depuis ce jour j'ai tjrs l'espoir de pouvoir donner vie à un nouvel enfant. Se fut également le cas de mon mari mais aujourd'hui il n'en est plus question. C'est si dur à entendre ! J'ai eu l'impression de les perdre une deuxième fois en entendant ses mots. Il est vrai que nous avons eu un parcours très difficile. Je suis tombée enceinte de mes jumeaux au bout de 5 ans après plusieurs inséminations artificielles et fiv. Nous avons refait des tentatives après la perte de Valentin et Nathan mais en vain. J'ai fait l'erreur d'insister auprès de mon mari pour ces dernières fiv mais le désire était si fort pour moi que je ne me suis pas souciée de sa détresse. Aujourd'hui mon couple va mal et cette annonce de faire une croix sur les enfants me boulverse à un point que je revois défiler les images de l'accouchement. Je n'arrive pas à concevoir ma vie en me disant que la seule fois où j'ai mis au monde des enfants c'est pour leur donner la mort. J'étais tellement épanouie lorsque j'étais enceinte. Mon mari me regardait avec émerveillement. J'avais tellement hâte de le voir dans son rôle de père. C'était magique... Et tout c'est écroulé en qq heures. Nous avons acheté une grande maison pour jamais y voir courrir d'enfants. Puis je me vois devenir vieille et mourir seule sans un seul et unique enfant à mon chevet. Mon mari avait rêvé lorsque j'étais enceinte que j'étais morte à l'accouchement ; aujourd'hui je me dis que ça aurait peut-être été mieux comme ça.

Bonjour
Je peux juste te conseiller de discuter au calme avec ton mari et de lui demander s il voudrait voir un psychologue en couple.'
Il a ses propres angoisses, celle de te perdre, celle de revivre ce drame... chacun réagit différemment face à cette terrible épreuve.
Parle lui au calme et en tete à tete. Peut être changera t il d avis.
Porter la vie à nouveau, retomber enceinte, est vital pour nous les mamanges. Mais pour les papanges c est douloureux et difficile d exprimer ce qu ils ressentent. Courage

Bonjour,

je suis du même avis que papillon974, essaye de discuter au calme avec lui, de vos ressentis. Les hommes n'ont pas la même façon de réagir que nous. Avez-vous éventuellement penser à l'adoption?

je suis aussi passer par la pma, après 5 ans d'essais naturelles, environ 1 an d'examens nous avons eu la chance que la 1ere insémination fonctionne, nous avons perdus notre petite ange 3 semaines avant le terme.. j'étais comme toi épanouie enceinte, tout le monde me disait que j'étais rayonnante que la grossesse m'allait bien.

Mon mari à peur quand à 1 nouvelle grossesse dans quelques temps, il est venu avec moi à mon rdv post accouchement, on connait  la cause probable du décès de notre ange, le gynéco à discuter avec lui pour le rassurer et qu'avant cela je dois faire des bilans sanguins et recherche génétique (problème coagulation de mon sang, sang un peu épais) pour établir un protocole de suivi plus serrer lors d'une nouvelle grossesse. Et il lui a dit qu'il ne fallait pas trop attendre non plus car j'aurais 35 ans en juin.

Je ne me vois pas faire ma vie sans avoir au moins 1 enfant en vie.. si la vie ne veux pas me donner ce bonheur et bien nous nous batterons pour donner une vie heureuse et tout l'amour à un enfant qui en a besoin.

J'espère que nos témoignages t'apporteront du réconfort.

Mon mari est tombé très bas psychologiquement. Après plusieurs mois difficiles il a fini par prendre l'initiative d'aller voir une psychologue. J'ai failli le perdre en fin d'année suite à un accident de moto. Il était devenu sucidaire, il se mettait à boire, il n'avait plus goût à rien et un jour il m'a dit vouloir rejoindre ses petits garçons. Sauf que le problème était bcp plus profond. Après 17 ans de relation il s'est confié à moi au sujet de son enfance. Je savais qu'il avait été battu par son père mais cette annonce était bien pire que cela. Il lui a fallu d'urgence avoir un suivi médical c'est pourquoi aujourd'hui il consulte un psychiatre. Donc comprenez qu'aujourd'hui je suis dans une impasse et que le sujet des enfants est bien trop douloureux pour lui.

Bonsoir aurelie,
Je n ai ni conseils ni solution mais je voulais t apporter tout mon soutient car je traverse moi aussi cette période, mon mari dit ne plus vouloir d enfant, moi qui tenait essentiellement grâce à ce projet, cette envie de donner un petit frère ou une petite soeur a notre ange, de reconnaître quelques traits de son visage...
Je sais à quel point ces mots nous chamboule, moi aussi quand on parle cela remonte tous les souvenirs tellement douloureux
Accroche toi à la longueur de votre relation, 17 ans c beaucoup de souvenir, ces mots d aujourd hui ne seront pt etre plus les même dans quelques mois il a pt etre besoin de souffler

Merci pour vos messages de soutien. Ça ne résoud rien mais ça me fait du bien de partager mon histoire si dure à vivre. Si seulement je pouvais retrouver un petit lueur d'amour dans le regard de mon mari peut être vivrais je moins violemment ce refus d'enfant. Aujourd'hui j'ai le sentiment d'avoir tout perdu. Fut un temps je me disais si nous n'avons pas d'enfant nous avons au moins notre amour l'un pour l'autre. Je ne sais pas si dans l'avenir j'arriverais à me contenter de notre couple mais pour le moment même notre couple n'existe plus. Mon mari a été détruit par ses parents, la perte de nos enfants l'a achevé tout comme moi et mon obsession dans les traitements n'a rien arrangé. Aujourd'hui je suis fatiguée de me battre...

Bonsoir Aurelia

Je ne viens plus trop sur le forum... Pourtant ce soir, je me suis connectée et je suis tombée sur ton post. Ton histoire m'a bouleversé. Nous aussi, nous sommes passés également par la PMA pour concevoir nos enfants. Après la mort de mon fils, on s'est battu de toutes nos forces pour que je puisse tombé enceinte une deuxième fois. Notre couple a beaucoup souffert car les échecs de tentatives ne sont pas anodins. Ils nous rappellent que cet enfant aurait dû être là. Le corps et le psychisme subissent les contre coups du parcours de combattant et du deuil. Les hommes ne sont pas épargnés non plus. Il faut vous soutenir lorsque l'un flanche, l'autre porte et vice versa c'est seulement de cette manière que l'on peut tenir. L'attente est longue pour faire un enfant... Pour nous aider à concrétiser notre désir d'enfant, nous nous sommes tournés vers les médecines parallèles... Peut être que ton mari en plus du suivi d'un psychologue, il peut faire quelques séances EMDR. C'est très efficace contre les traumatismes récents et anciens. Je peut te confirmer que ça fonctionne, je suis tombée enceinte de mes bébés espoir, 1 mois après ma première séance. Je t'ai laissé des vidéo pour t'expliquer le principe
https://www.youtube.com/watch?v=hLFZ5i1FlFg
https://www.youtube.com/watch?v=x9w5xIFFfHE

J'espère que votre couple passera au travers de cette épreuve. Comme toi, je ne me voyais pas non plus sans enfant. Courage, ne baisse pas les bras.... Une pensée pour Valentin et Nathan

Merci Tatiana pour tes conseils concernant l'EMDR. Je n'en avais jamais entendu parlé. Je t'avoue que je n'y crois pas trop pour ce qui s'agit du fait que tu sois tombée enceinte grâce à cette technique. Pour moi ça peut aussi être une coïncidence. Tu sais j'ai été voir une personne qui traite, un étiopathe,  un ostéopathe (comme une aide soignante de la pma m'avait conseillée) et j'ai même fait des séances d'acupuncture. Après tout ça j'ai abdiqué. Je n'allais pas me ruiner dans des techniques qui ne donnent rien. Peut être que ça peut faire du bien à mon mari je ne dis pas le contraire mais aujourd'hui je ne veux pas le bousculer davantage il se démène déjà énormément pour s'en sortir. Je ne sais pas s'il lit ce forum car s'il le souhaite il le peut étant donné que je suis avertie sur notre boîte mail de vos réponses. Si c'est le cas et bien il prendra la décision qu'il veut en ce qui concerne L'EMDR. Aujourd'hui la priorité c'est qu'il retrouve sa joie de vivre et que notre couple se resoude. Pour l'instant c'est ce qui m'importe le plus.

Bonjour Aurélia,
Le titre de ton post me parle, même si je suis loin d'être dans les mêmes conditions que toi. Je vois bien que lorsque les 2 personnes du couple n'ont plus les mêmes désirs, tout est fragilisé. Ce désir d'enfant est tellement important sur l'instant et sur les conséquences qu'il implique. De mon côté, j'aimerais essayer de retomber enceinte à partir de cet été, mais mon mari me dit qu'il ne veut plus. Mais nous avons la chance (que je mesure encore plus maintenant!) d'avoir déjà 2 filles en bonne santé.
Je vous souhaite sincèrement d'arriver à ressouder votre couple, je te souhaite du courage pour cette période que j'espère passagère et du bonheur à venir...

Bonsoir csag
Effectivement comme tu le dis toi même tu as la chance d'avoir déjà 2 filles. J'aimerais temps être à ta place même si je peux éventuellement comprendre ton désir d'avoir un autre enfant. De mon côté je me contenterais largement d'un petit trésor mais apparemment la vie n'en a pas décidé ainsi. Depuis la perte de mes loulous je me rattachais à la vie avec l'espoir de tomber de nouveau enceinte et cette fois ci donner la vie. Aujourd'hui je n'ai que 34 ans et je me dis que ma vie va être terriblement longue et triste sans enfant. J'aime mon mari mais je lui en voeux tellement de m'interdire ce désir d'enfant qui m'est si précieux. Comme on dit l'espoir fait vivre et c'est terriblement vrai car aujourd'hui je n'ai plus vraiment goût à vivre. Certes j'ai mon mari mais est ce que j'arriverais à reconsolider mon couple alors qu'il m'a enlevé mon désir le plus précieux? Si seulement nos trésors étaient là! Si seulement la médecine n'avait pas négligé mon dossier! On n'en serait pas là aujourd'hui... Et oui je sais qu'avec des si on referait le monde. Mais tout de même MERCI LA MÉDECINE D'AVOIR BOUSILLÉ MA VIE!!! Je savais qu'à tout jamais ma vie serait bouleversée par la perte de mes petits garçons et qu'il faudrait que j'apprenne à vivre avec cette terrible épreuve, ce que je fais depuis 3 et demi et je trouvais que je ne m'en sortais pas mal jusque là. Sauf qu'aujourd'hui tout remonte à la surface. Rien que de penser à tous nos amis qui ont des enfants ça ne me donne plus envie de les voir. Ils reflètent la famille que je n'ai pas et que je n'aurais jamais et ça me fait tellement mal. J'avais imaginé une chambre pour notre enfant où nous aurions mis tout notre coeur pour qu'elle soit magnifique pour l'accueillir. J'avais imaginé mon mari dans son rôle de papa lui qui aime temps les enfants tout comme les enfants l'adorent eux aussi. J'avais imaginé tellement de choses... Elles se sont écroulées lors de la perte de nos petits trésors mais le temps les avait ravivé pour être finalement anéanties. Toute ma vie je souffrirai de ce manque... Comme si je n'avais pas assez de la douleur de la perte de Valentin et Nathan.

Bonsoir aurelia,
Je viens prendre de tes nouvelles comment vas tu?

Bonsoir frananna,
Tout d'abord merci de prendre de mes nouvelles mais je t'avoue que ça ne va pas fort. J'ai passé un week-end de merde on s'est pris la tête avec mon mari lorsque j'ai abordé le sujet des enfants. Il avait prévu que nous fassions un restaurant vendredi soir sauf qu'en ce moment il n'a pas droit à l'erreur car je suis au taquet pour un rien depuis qu'il m'a clairement fait comprendre que les enfants c'était non. Malgré mes difficultés à me rapprocher de lui j'étais contente que l'on aille au restaurant tous les deux sauf que j'ai été agacée lorsqu'il m'a dit que nous irions ensuite au bar de son copain et que je pouvais boire car on pourrait dormir là bas. Comme si lui ne pouvait pas s'abstenir de boire pour conduire. Et puis ce bar je le rends par les yeux car à chaque fois qu'il y va il boit jusqu'à 7h du matin et rentre que le lendemain et parfois pas avant 17h. En fait j'ai eu le sentiment que ce restaurant c'était juste un prétexte pour aller dans se foutu bar! Je me monte certainement la tête mais vu qu'en ce moment ça ne va pas du tout je vois tout négatif. On a alors pris la route pour aller au restaurant et ça a tourné à la prise de tête donc nous avons fait demi tour. J'ai encore eu droit à une parole qui aujourd'hui me hante "tu n'as pas intérêt de me faire un enfant dans le dos!". Comme si ça ne m'avait pas suffit de l'entendre me dire il y a 15 jours que ça le ferait chier si je tombais enceinte "demain" et qu'il y a l'avortement. Toutes ces phrases me hante et ne m'aide franchement pas à me rapprocher de lui. Aujourd'hui j'ai repris rendez-vous chez ma psychologue j'espère qu'elle arrivera à apaiser mon coeur. Je me sens tellement rien sur cette pauvre terre.

Je l'aime mais j'ai ces phrases qui résonnent sans cesse dans ma tête... Il dit me comprendre mais s'il me comprenait vraiment il n'oserait pas me dire de telles paroles.

C est bien que tu es rdv avec la psychologue, ce sont des professionnels et elle te donnera certainement des conseils, j en vois une moi aussi et je dois reconnaître que cela m aide beaucoup.
Ton mari tient à toi je pense mais pour le moment il ne peut te donner ce que tu as besoin, laisse passer un peu de temps même si c dur je sais bien mais je constate que les hommes ne réagissent pas du tout comme nous, nous sommes à 2 vitesses. Je n ai pas de conseil juste écoute toi. Saches que je te comprends pleinement nos vies sont détruites ce que nous avions imagine tout est remis en cause, pour moi ça va faire 8 mois et tous les jours, des que je fais quelque chose je me dis encore :ma vie devrait être différente elle devrait être la...
J ai envie de croire que nous aurons notre revanche. ..

Merci frananna pour ton message d'espoir. J'aimerais juste que mon mari soit un peu plus compatissant c'est assez dur pour moi en ce moment. C'est encore frais et je sens qu'il ne me faut pas grand chose pour que je pète un câble. Ma colère est encore trop présente et je suis à fleur de peau. Mon mari est plutôt quelqu'un à parler et moi j'ai l'impression de mettre un peu plus renfermé depuis la perte de mes anges. Sauf qu'aujourd'hui j'ai l'impression que concernant les enfants il n'y a pas lieu d'en parler puisque c'est NON et c'est tout. Moi je ne peux pas avancer sans en parler et je dis bien en parler et non pas s'engueuler. J'ai l'impression qu'il est dans sa bulle (comme moi je l'ai été il me dira lorsque j'étais dans les traitements) et que peu importe ce que j'en pense ça lui passe par dessus. Vendredi soir ça phrase ça été "il y en a plein qui seront prêt à te faire un gamin !". Je pense que c'est une phrase typiquement masculine et tellement insensée. Je vois bien qu'il essaye de trouver des solutions pour me redonner un peu de baume au coeur comme le restaurant et le voyage à minorque cette été. C'est cool mais mon esprit est ailleurs. Je ne veux pas qu'il regrette ces attentions parce que je n'exprime pas un grand enthousiasme. Mon seul goût à la vie c'était mon espoir et mon seul espoir c'était un enfant pour fonder MA FAMILLE alors ça n'est pas un restaurant ni un voyage qui va me faire oublier mon désir le plus cher. L'intention est là je le sais mais le chemin va encore être long et douleurs avant que j'arrive à retrouver goût à la vie en me disant que je ne serai JAMAIS MAMAN. Suite à notre dispute de vendredi soir il m'a finalement laissé seule à la maison en me disant qu'il n'allait pas se priver. Il est donc allé au bar de son copain. A 4h du matin je me suis mise à crier et pleurer mon désespoir dans ma chambre j'ai cru que j'allais péter un câble j'ai alors pris l'album de mes petits garçons où je me suis revue enceinte heureuse et épanouie. J'ai pris en photo une photo de moi enceinte et je lui ai envoyé en inscrivant "moi aussi j'ai changé". Il me répète sans cesse qu'il faudra que je fasse avec car il a changé. Je ne sais pas s'il a compris où je voulais en venir car ça réponse a été "pffff t'es pas encore couché ?". Lorsque je disais que moi aussi j'avais changé c'est que plus jamais je n'aurais un sourire comme celui de la photo. Une partie de moi était déjà morte avec le départ de mes trésors ça ne fera qu'une autre partie de plus. J'ai tellement besoin de lui mais on ne se comprend plus on ne se parle plus c'est à peine si on se fait un bisous. Je m'en tient aussi responsable mais je ne suis pas l'unique responsable de cette situation. Après cette annonce je me dis que j'ai tout de même le droit d'être malheureuse et de lui en vouloir!!! Et lui plutôt que d'essayer de recréer des liens même s'il faut ramer pour ça et bien non j'ai le sentiment que ça le saoule donc il fait SA VIE.
En tout cas j'espère pour toi frananna que vous arrivez au moins à en parler car pour ma part je ne vois pas comment mon couple peut se reconstruire sur un sujet aussi à vif. Plein de courage à toi et j'espère qu'un jour ton mari changera d'avis. 
Tendre pensée à nos Anges...

Courage en tout cas. Tout ce par quoi vous passez est délicat et dur à endurer.
S il y a de l amour dans votre couple, soutenez vous dans cette difficile épreuve.
Parfois un deuil douloureux peut faire ressortir plein d autres douleurs, ou d autres deuils.
Ton mari est dans sa souffrance et a besoin de soigner et d aller mieux pour avancer.
J espère qu il trouvera la force pour s en sortir et continuer à vivre sans sombrer dans la souffrance. Et que toi tu trouveras du soutien aussi autour de toi, pour pouvoir pleurer et laisser sortir tes émotions. Courage

Bonjour papillon 
Merci pour ton message de soutien.
Aujourd'hui mon mari est hospitalisé il a voulu abréger ses souffrances. Je pense que cette situation était inévitable malheureusement. Par CHANCE il est encore là. J'espère que d'avoir touché le fond va lui permettre de rebondir. Il est à ce jour encadré par des spécialistes qui pourront l'aider à aller mieux ce que moi je n'étais plus en mesure de faire.

Je suis peinée par ce que je viens de lire, j espere que ton mari va aller mieux
Et que vous allez aller mieux ensemble

Moi aussi je l'espère

Bonjour Aurélia,
Comment va ton mari? Comment va votre couple?

Bonjour csag
Mon mari est toujours en arrêt et le moral n'est pas très bon en ce moment. De mon côté j'ai le sentiment d'avoir une vie de merde et je me demande si un jour ma vie sera meilleure. Je me démène sans réellement voir de résultat et c'est épuisant à la longue. Concernant notre couple il n'y a pas grand chose à dire mis à part qu'il est comme mis dans le fond d'un placard. 
Et toi comment ça va ? Ton envie bébé va t il se concrétiser ?

Vous avez des projets pour l'été? Du temps à passer ensemble pour votre bien etre et votre plaisir?
Vous êtes suivis tous les 2?
je te souhaite aussi que la vie te sourit, mais ça peut paraître long.
de mon côté des hauts et des bas. Pas de changement pour l'envie de bébé: mon mari n'a pas changé d'avis. Moi j'aimerais réessayer mais j'ai peur, puis ce n'est pas le moment. Je vais retravailler (j'ai arrêté en aout dernier, et mon contrat à pris fin en mai), mais en étant dans l'incertitude d'une prochaine grossesse c'est compliqué.

On part une semaine à minorque début août avec mes parents et mes soeurs. Les finances sont justes mais on en a besoin ça va nous faire du bien. Et sinon question suivi de mon côté j'ai arrêté tout d'abord par rapport aux finances et parce que je n'y voyais pas un grd intérêt étant donné que je me sentais plutôt bien. Par contre mon mari voit tjrs sa psychologue et son psychiatre.