Mfiu de mes jumeaux

Bonjour tout le monde, je viens d'arriver sur le forum.
Voilà je me lance.
Hier j'ai appris que mes petits bouts sont morts à 16sa + 3 jours in utero, c'était le choc de ma vie.
Je voulais crier, m'a dit d'arrêter de pleurer et faire preuve de maturité.
Cette grossesse représentait tout pour moi, ctait la seule lumière qui brillait dans ma vie.
J'ai un adénome hypophysaire et j'ai été opérée de l'endometriose. J'appelais cette grossesse mon miracle et mes bébés, mes merveilles. Dieu m'a redonné l'espoir qd j'étais découragée, mais il tout repris.
Je suis actuellement à la MFME ds une chambre attendant de passer en salle de travail pour l'expulsion des bébés. Je suis morte à l'intérieur, mon monde s'écroule, ma vie n'a plus aucun sens.
Pourrais je tomber enceinte après? Comment avez vous vécu ce drame? Je me sens coupable et j'ai honte de me regarder ds un miroir.
On vient de me dire aux urgences que ctait le STT
Aide moi je vous prie, j'ai peur de les laisser partir.
Merci par avance de vos réponses.

Gigi, je suis très désolée pour toi, ça me brise le coeur de lire ce que t'as ecrit... je me permet un seul conseil ayant moi même accouché il y un peu plus de 2 mois, - prends le temps avec tes bebes, dis'leur que tu les aimes, donne leur des bisous et câlin les, fait tes adieux proprement, prends des photos avec toi et ton mari, ça ne te paraît maintennant pas une bonne idée peut être, mais tu vas l'apprécier après de les avoir. Réfléchis aussi aux prénoms si tu les souhaite.

Pour la disposition du corps prends quelques jours pour decider, au départ c'est vraiment un choque, on réfléchis pas clairement.

Je suis la je vais attendre tes messages, n'hésite pas d'écrire. Je t'embrasse très fort.

Merci MamandeM de m'avoir répondu.
C'est une expérience vraiment horrible. J'avais déjà une relation unique avec eux. Je rigolais et les faisais des bisous, mais j'aurais plus ce privilège, tout est fini, il me reste que mes yeux pour pleurer. Je suis ds tous mes états. Je suis en colère contre le destin qui m'a fait ce coup foireux. Il m'a fait miroirté le bonheur pour ensuite tout reprendre.
Ma souffrance est indescriptible, tellement c'est atroce.

Si, malheuresement c'est une tragédie et c'est sera très difficile à surmonter mais pas impossible. Pour le moment c'est que tu peux faire c'est demander que l'accouchement se passe dans une manière humaine, qu'on te donne l'occasion à affronter tout ça dans ta manière à toi. T'as peut être peur de voir les bébés, tu te demandes à quoi ils vont ressembler, saches que ce seront tout petits êtres, un peu rouges,car la peau est encore translucide, mais rien de choquant. De tout façon ce sont tes bebes à toi et comme chaqué maman tu vas les trouver très beaux.

Pense juste à affronter l'accouchement et si tu peux te faire soutenir par un proche ce serait idéal. Papa est la ?

Merci pour tes conseils. C'est vrai que j'aurai sûrement peur de les voir. Mais je le ferai pour ne pas regretter après. Pour le moment tout est confus dans ma tête. J'arrive pas à accepter la situation.
Oui le papa est là. Je prie pour que tout ce passe bien. Ça fait 3h qu' on m'a donné les comprimés pour déclencher les contractions, jusqu'à présent je n'ai aucun signe. En même temps, je me demande si c'est vraiment ma nouvelle réalité. Je n'arrive pas à croire.

C'est normal, Gigi t'es en choque, ca va prendre un certain temps avant que tu réalises. J'étais dans le même état que toi quand on m'a dit que je devais accoucher dans les heures à venir et je savais que mon fils ne va pas survivre. C'était absurde, irréel, j'avais impression d'être sortie de mon corps et de me regarder d'extérieur. Mon mari étais effondré. On a du attraverser ça ensemble. Si t'es croyante tu peux demander la sage femme à baptiser tes enfants à la sortie. Reste unie avec ton conjoint, lui il souffre énormément aussi, même si certainement il essaie de rester calm pour te rassurer.

Je suis en pensees avec toi.

Merci. Je te donnerai des nouvelles quand tout sera terminé. Mille mercis

Je suis la, sois forte. Je penserais à toi et tu verras que les mamanges de forum vont te soutenir dans les semaines et mois à venir. Ils savent très bien qu'est-ce que tu vis maintennant...

Merci. Tu m'es d'un grand soutien.

Désolée Gigi!

MamandeM est de bon conseil : photos, temps pour dire au revoir, accepte l'autopsie (si c'est possible). Ensuite essaye de voir de quelle manière tu peux leur rendre honneur (je sais malheureusement qu'à 16SA l'administration ne reconnaitra pas tes jumeaux et ça c'est vraiment injuste...). Choisi leur des prénom car ils ne sont pas des fœtus mais TES ENFANTS.

Ils vont être très petit, fragiles, peut être avec une couleur de peau qui te choquera mais ça n'enlève pas l'amour.
Personnellement j'ai mis des semaines a remarquer (sur les photos) que les lèvres de ma filles étaient extrêmement foncée. Je sais aussi que lors de nos derniers adieux (pour le scellement du cercueil) elle était terriblement froide et rigide mais je ne m'en souviens pas: dans ma mémoire je l'ai toujours chaude et souple dans mes bras, comme quand elle est sortie, sans vie, de mon ventre.
Ton esprit fera le tri par amour. Tu auras toujours du chagrin mais tes souvenirs seront précieux et embellis par ton amour pour eux.

Pour l'autopsie, c'est une source de réponse et tu va en avoir besoin pour avancer dans le deuil.

Au vue de l'âge gestationnelle de ta perte, je sais aussi que tu va entendre des remarques qui vont te blesser. Prépare toi à des "C'est le destin", "mieux vaut maintenant que plus tard" ou à des "c'est bon passe a autre chose"...
Mais garde a l'esprit ce que je vais te dire (et qui m'a été dit par l'anesthésiste de l'hôpital ou j'ai accoucher) : PEUT IMPORTE CE QUE LES AUTRES DIRONS, TOUT CECI C'EST QU'UNE PUTAIN D'INJUSTICE.

Et surtout écoute toi, toi-même. Pleure quand tu en as besoin, parle d'eux, laisse éclater ta colère, accepte la culpabilité (mais combat là car dans ton esprit tu sais que tu n'as jamais voulu les perdre).
Ne laisse pas les autres te déstabiliser, s'ils sont gêner de voir ton chagrin c'est leur problème, pas le tien !
Et parfois une aide exterieur (ce forum ou carrément un psy) peut etre necessaire.
Moi je vois toujours ma psy, alors que ma fille a disparu en janvier 2016 !

Avec toi en pensée.

Merci Madly, je ne regrette pas d'être venue chercher du réconfort ds ce forum. Vous avez vécues de terribles épreuves tout comme moi en moment, mais vous restez malgré cela des personnes géniales, qui ont du coeur. Merci encore de me soutenir par vos belles pensées ds ces épreuves amères. J'attends l'arrivée des contractions pour pouvoir passer en salle de travail.
Je vous donnerai des nouvelles.
Merci encore

Je suis vraiment désolée pour toi et tes bébé.
MamandeM et Madly ont raison pour les photo. Qd mon ange NS a quitté en mars je n'en ai pas pris et aujourd'hui je regrette, j'aimerais tellement en avoir surtout pour quand je suis seule et et qu'il me manque.

Je penserai à en demander. En ce moment tout est floue ds ma tête. J'en parle à mon entourage, mais je me sens plus en famille avec vous, vous me comprenez mieux que quiconque, car vous avez vécu les épreuves que je vis en moment.
Vous avez la force d'encourager celles qui vivent les mêmes choses que vous aujourd'hui, alors que vous avec vécu l'horreur. C' est tout à votre honneur! Vous êtes des femmes d'exception. Merci

Gigi, nous sommes justes des "mamans", pas des personnes exceptionnelles. Les gens pensent toujours "moi a ta place je ne sais pas comment je ferais". Sauf que nous non plus nous ne savons pas comment nous faisons, la seule difference c'est que nous on le vit et que nous n'avons pas le choix.
Accroche toi.

Nous avons toutes des histoires différentes mais nous pouvons nous comprendre.
Moi je dit toujours que je suis morte avec ma fille. Et presque un an et demi plus tard je le pense toujours. Je ne serais plus jamais la même, mais je peux au moins essayer d'en tirer autre chose que du malheur.

Ici les personnes que tu croisera souffrent toutes. Elles ont le cœur et l'âme en miette. Mais si parfois nous sommes en colères ou amères, nous ne jugeons pas les autres car nous aussi ont découvre le pire en nous suite a la mort de ces petits êtres que nous aimions tans.
en clair si un jour tu est en colère car blessée par une tierce personne, ici tu peux vider ton sac. Si tu as les plus noires pensées, ici tu trouveras une écoute et une main tendue.

Personne ne te demande d'être superwoman. Soit juste toi !

C'est très touchant. Je le sais aujourd'hui, rien ne effacer la souffrance d'une mère, pas le temps. Aujourd'hui, je suis en colère contre l'univers entier, mais je sais que mon cas n'est pas isolé. Je m'accroche au peu de foi qu'il me reste. De plus je sais que je peux compter sur votre soutien.
Merci les filles! Sachons que nous ne sommes pas abandonnées même si c'est injuste de vivre ces choses.

Bonsoir Gigi, je suis tellement désolée pour toi, ton conjoint et tes bébés, c'est si injuste.
Même si ce sera si difficile, je te souhaite une douce rencontre avec tes jumeaux. Je copierais les propos de la maman de Mark tellement je les partage. 
Ne sois pas dure envers toi-même, la vie l'est suffisamment. Une journée à la fois.
Nous sommes là si tu as besoin.

Je pense très fort à vous xxx
Maman de Samuel, Roxanne.

Bonsoir Samuel, plus l'heure avance plus je me sens angoissée.
Je ne sais plus quoi penser. J'ai mal, je suis morte à l'intérieur. J'aurais tellement voulu pouvoir faire qqch pour les garder en vie.

Gigi, l'angoisse et peur sont normaux, t'es face à un accouchement , ton premier, tu ne sais pas quoi t'attendre. Un plus t'es dans un hopital, parmi les inconnus. Et je donne mentalement un gros claque à la idiote qui t'as demandé d'être "mature." Ces gens me mettent hors de moi.

Effectivement une partie de nous meurt avec nos enfants, dans le sens littéraire et figuratif. Dans mon cas, avec Mark sont mortes irrevoquablement les restes de mes doutes religieux. C'est pour cette raison la, je ne me réfère jamais aux nos enfants comme aux anges. Mon l'éternel insouciant à été incinéré . Ma confiance en vie est partie en fume. Je suis une ombre de la fille qui j'étais avant. Mais' une autre partie reste en vie, un peu contre nous mêmes... tu verras. Le chemin est long. Dis toi que t'es jumeaux n'ont pas souffert, qu'ils se sont endormis dans l'endroit le plus paisible au monde, dans le ventre de la maman, entoures de ton amour et des caresses. Ils ont connu que l'amour, et l'amour est éternel. Plus fort que la mort. 

Si t'as des questions, n'importe quels, n'hésite pas de nous les poser, il n'y a pas de questions indécents ou honteuses dans ces moments là. Si t'as mal physiquement demand l'anesthésiste. Il va pouvoir soulager le douleur et si jamais tu souhaite oublier les pousses - il va pouvoir de donner en gas amnésiant ( c'était mon souhait pour les 3 derniers minutes, ne pas être endormie pour pouvoir pousser mais de ne pas me le rappeler apres, mon mari était la, cetait suffisant )

Je pense toujours à toi et je reste connectée

Bonjour Gigi

Je viens de lire ton histoire et je te souhaite la bienvenue sur le forum malgré les tristes circonstances qui t'y amènent.
Je vais rejoindre toutes les mamans qui ont déjà pu t'écrire. Oui perdre son bébé est la pire des choses qu'il puisse arriver. C'est une amputation de nous même, un anéantissement.
On pense que l'on ne se relèvera jamais de cette épreuve, que ce tsunami va nous détruire. Au début, quand ma Zélie est partie, je ne te cache pas que je voulais la rejoindre ....Je suis inscrite sur un autre forum et ce sentiment a été partagée avec d'autres mamans. Mais on se relève, chacune a son rythme.
Je n'aimais pas qu'on me le dise, mais c'est vrai: il n'y a que le temps qui aide à apaiser car cette cicatrice sera toujours là et nous devons apprendre à vivre avec.

Tu vas traverser un tas d'émotions, que tu ne verras pas toujours arriver. La culpabilité est la pire car elle t'enfonce plus dans le négatif et te fait croire des choses qui ne sont pas vraies. Celle-ci tu dois la rejeter (attention c'est très difficile, au bout de  6 mois elle me poursuit encore).

Entoure-toi des gens qui sont positifs pour toi car comme te l'a écrit Madly il y aura toujours des personnes qui te feront des petites remarques (très maladroites) et ces phrases font très mal. Ignore les !!!! Ces personnes ne sont pas passées par ce que nous avons vécu et oui comme tu le dis si bien on ne sent comprises qu'entre maman ayant perdu un bébé.

Je pense très fort à toi et à tes petits bébés

Gigi972,

Nous avons tous une pensée pour toi, ce jour va être une épreuve. Nous sommes tous passé par là et c'est un jour que l'on oubliera jamais. 
C'est vrai que certaines personnes ne se mettent pas à notre place, et leur commentaire ne sont pas appropriés et nous blesse a plupart du temps. Moi j'ai eu le droit une fois: "vous attendez encore 2 bébés?" (surtout que tout notre village était au courant de notre situation, les langues de mégères on dirait que parfois le malheur c'est un fait le bonheur des autres au moins ils ont des sujets de conversation pfff). Nous lui avons répondu non et sa réponse était "ba c'est bien". Heureusement qu'il y avait plein de monde autour de nous, je lui aurai sauté à la gorge, même si elle s'est rendu compte de sa connerie.

En tout profite d'un moment avec tes enfants, trouve leur un prénom car tu vas pouvoir les déclarer et leur faire des funérailles si tu le désire. Par contre tu n'auras pas le droit au congés maternité. 
Moi je n'ai pas pu le faire au vu de ma situation, mais mon conjoint aurait aimé la voir mais c'était impossible.

Bon courage a vous.

Bisous à nos anges

Les filles, qd j'ai appris qu'ils étaient plus en vie, ma première question à été: pourquoi Dieu n'a t il pas arrêté les 3 coeurs qui battaient en moi en même temps? Il a laissé battre le mien, mais il est meurtri, déchiré en autant de fois que j'avais dit à mes bébés que je les aimais et même plus encore. Je me suis dit qu'en fin de compte je n'ai pas droit au bonheur, Je suis née uniquement pour souffrir, pour être traînée ds la poussière. J'ai été sur un piédestal quand j'ai su que j'avais la vie en moi, mnt je suis plus bas que terre.
Je suis ds le noir total, je ne vois aucune lueur d'espoir à l'horizon pour moi, car tout m'a été arraché, envolé de manière la plus cruelle.
Je sens que ma force me quitte lentement, je vidée, Je n'ai plus de bébés à espérer, ils vont être jetés comme s'ils n'avaient personne qui les aimait. Quelle injustice, leur seul faute à été de me combler d'amour.
Je sais que vous êtes là pour moi, mais c'est horrible que je n'ai plus envie de rien.
Je lis tous vos messages les filles, et je vous suis très reconnaissante.
Ds 2h ou plus je vais "accoucher" et ça c'est très dur d'y penser.
Merci à vous toutes.
Ps: MamandeM, c'était le médecin en chef du COUP qui a fait l'échographie et a découvert la triste nouvelle et c'est lui qui m'a demandé de faire preuve de maturité.
Comme vous le dites si bien les filles, on est vraiment les seules à savoir c'est que ça fait de ne plus ressentir la vie en soi.
Bisous à vous

Bon apparement il n'est pas exclu d'être médecin et con en chef au même moment. Pleurer son enfant est une prévue d'immaturité ? Nous sommes matures quand on part dans le déni de la réalité ? Bah j'aimerais bien voir sa vie personnelle, pas très fleurissante à mon avis.Je vois que c'est quelqu'un apparement pas très intellectuellement inquiet. Oublie les.

Comment ça ils vont être jetés ??

Ils ne seront plus dans mon ventre. C'est l'impression que j'aie. C'est comme si je les avais abandonnés.

Peux-tu demander de voir une SF ou psychiatre de service qui s'occupe de deuil périnatal ?
Ce sont aussi les personnes qui vont t'aider avec les formalités, et discuter le devenir du corps. Sur la page de sénat j'ai trouvé ça, peut être les autres mamanges vont rajouter les autres démarches à suivre.

"En revanche, un enfant mort-né avant 22 semaines d'aménorrhée et ayant un poids de moins de 500 grammes a le statut de « pièce anatomique ». Il fait l'objet d'une simple déclaration administrative. Aucun acte d'état civil n'est établi, l'établissement de soins pouvant néanmoins fournir aux parents qui le souhaitent un certificat d'accouchement d'un enfant né mort et non viable. Le corps est incinéré par l'établissement médical, à moins que les parents ne le réclament pour le faire inhumer ou incinérer"




Tu ne les as pas abandonnes ! Ça s'est passé contre ton gré, au moins que t'as pris du coca comme les tic-tacs et t'as sauté sur banji! Tu parles de les aimer, caresser, ton monde s'écroule parce que eux ils envolent, c'est la preuve que tu ne veux pas qu'ils sont aillent... mais tu n'a pas de choix, la décision ne t'appartient pas. La colère est légitime, mais pas la culpabilité. Si tu pouvais choisir... ce serait différemment, mais tu ne peux pas choisir, la nature est cruelle, aveugle et frappe sans aucune justice.

Je demanderai tout cela. À toute je vais entrer en salle. Merci d'être là pr moi. Bisous à vous toutes

Je suis la. J'attends tes nouvelles. Prends ton temps avec tes bébés, parle eux, prends des photos. Demande tout le monde de sortir et câlins les avec papa. S'il te faut des heures, prends des heures.

Gosse pensée pour toi car tu vis tes adieux.

Je vais jouer sur les mots de l'antipathique médecin en chef... Tu dois te montrer mature ?
Alors oui je te recommande d'être mature aussi, mais pas au même sens que lui !

Soit mature et fait passer tes jumeaux avant toi, car devenir maman c'est faire passer ta vie et ton existence après celle de tes enfants.
La vie/le destin/Dieu (tout dépendra de ta façon de voir ce qui t'arrive et en quoi tu crois) t'a "volé" tes enfants. Mais il te reste ta mémoire... Tu dois etre mature et vivre pour eux.
Tu dois leur offrir une place dans ta vie future.
Peut être a tu déjà perdu un grand père ou une tante. Le corps n'est plus mais le souvenir est là ! Alors donne une place au souvenir de tes jumeaux. Donne leur la place qui est la leur ! Et surtout bat toi pour eux !
On ne reviens pas en arrière, mais tu dois vivre et "bien vivre", cherche le bonheur et fait honneur a leur mémoire. Ce ne sera pas facile, mais fait le !

Mon Abigaïl est et elle sera toujours ma fille ainée. Il y a des photos d'elle chez moi, mon mari, moi et les grands-parents parlont de ma Lucie comme étant ma seconde, elle ne sera jamais l'ainée et elle va grandir en sachant que nous avons perdus sa sœur.
Mon Abigaïl a sa place dans notre famille.
Tes jumeaux auront la place que tu leur donneras.

Quand au pauvre con qui se permet les remarques déplacés qui te blesseront... Il n'est pas a ta place.
Etre parent ce n'est pas mettre au monde un enfant (moi j'appelle ça être un géniteur, et c'est "facile").. Etre parent c'est élever, se projeter sur ce que nous aimerions pour son avenir, aimer, veiller sur nos enfants. Pour nos anges il ne nous reste que l'amour, et il faut s'y accrocher.
Ils ne sont pas à 22SA ? Peut importe tu t'es projeté pour eux, tu les aime... Ce sont TES ENFANTS, pas du tissu d'anatomie !

Avec toi en pensée!

Bonjour à vous les filles. Après avoir passé 11h en salle d'accouchement me revoilà. Je n'ai pas pu vous donner des nouvelles plus tôt malheureusement, car c'était pas la grande forme.
J'ai vu mes petits bouts, je les ai parlé, j'ai chanté pour eux, ils sont minuscules, mais tellement mignons. Je leur donne comme prénoms: Jordan et Camille, ils sont trop petits pour connaître leur sexe c'est pourquoi je leur donne des prénoms masculins féminins. Ce moment passé avec étaient tellement intense si je l'avais pas fait je l'aurais regretté toute ma vie. Merci de me l'avoir conseillé.
Je les aime tellement. Dès que j'ai su que j'étais enceinte, Ils avaient leur place dans mon coeur et dans ma vie et ça restera ainsi jusqu'à mon dernier soupir. Je n'arrivais pas à leur dire adieu, je leur ai dit un simple au revoir.
Bisous à vous toutes

Très beaux prénoms. 

Sais- tu qu'est-ce que c'est microchimerisme? Une fois l'enfant a quitté le corps de sa mère son ADN y reste pour toujours en circulant dans son sang et dans le cerveau. Donc peu importe adieu ou au revoir, Camille et Jordan sont désormais toujours avec toi.

Je t'embrasse,Mam'ange.

Merci MamandeM.

Courage... on le sait car on passe par là... Il y aura encore des moments tristes et décourageants et des moments positifs et joyeux. Accroche-toi à ça... Ce forum est d'une grande aide !
Entoure-toi des personnes qui sont là pour vous et accepterons d'entendre votre peine. Essayez de rester souder ton compagnon et toi...  Mille pensées pour tes bébés Jordan et Camille... pour mon bébé, Maxence et tous les autres...

Merci Audrey.
J'espère que nos bébés sont bien là ils sont, bien que je sais qu'ils seraient mieux ds le ventre ou les bras de leur maman.
Jordan et Camille me manquent tellement déjà. Quand je passe mes mains sur mon ventre, il est vide comme l'est mon coeur.
J'avais plein de projets pour eux, mais tout s'est envolé. Je vis l'horreur en ce moment. Ma douleur est si forte que j'ai envie de les rejoindre.
J'avais plein d'espoir, tout s'est arrêté en un claquement de doigts.
J'ai tellement mal....

Je me doute car j'ai vécu exactement la même chose... Accouchement forcé alors que tu les aurais bien gardé au chaud et sans vouloir te peiner, les semaines à venir seront encore fort éprouvantes mais entoure-toi de personnes qui pourront t'accompagner, te soutenir, t'épauler. Parfois, je suis passée par là, une aide extérieure (il faut parfois en tester plusieurs avant de trouver la bonne) peut s'avérer bénéfique. Sinon, tu peux aussi échanger sur ce forum.
Après 2 mois, 9 semaines exactement, j'ai des moments de haut, des bas. Parfois, je me sens bien et un petit évènement anodin (ex : ajd, j'ai vu des amies avec leurs bébés) me fait de la peine. Surtout quand j'entends mes amies rêver de moments sans enfant pour se retrouver à deux. Nous, on en a à revendre, malheureusement, on rêve toujours de ce qu'ont les autres (et inversement).
Courage, courage, courage.
Dans quelques semaines (et elles sont longues) tu regarderas différemment la naissance imprévue de tes jumeaux. Chaque jour sera meilleur que celui de la veille.
Attends-tu des résultats d'autopsie ? Organises-tu une cérémonie ? Parfois, s'impliquer dans quelque chose permet aussi de se rendre acteur (j'ai eu cette chance et ça m'a forcément aidée)

Je ne voulais pas d'autopsie, car je ne veux pas leur infliger cela. Il n'y aura pas de cérémonie. J'attends juste les résultats des analyses sanguines et les radios qu' Ils leur feront passer.
Toutes mes amies ou famille ont des bébés, je vais entendre leur sourire et leurs pleurs partout. Ce sera très difficile pour moi. J'ai été là pour les enfants des autres, changer leurs couches, leur donner leur bain, les nourrir, mais cette fille est morte le 13 juillet avec ses bébés.
Merci à vous toutes de me soutenir ds ces épreuves

Gigi,

Demande aussi les analyses des facteurs immunologiques ( anticorps et mutations génétiques ).

D'accord ma belle. Je le ferai.

Gigi, prend le temps dont tu as besoin.
La souffrance s'atténuera avec le temps, mais fait en sorte de chérir tes sentiments d'amour pour tes deux anges.

Si tu choisis pas d'autopsie , demande quand même un prélèvement sanguin pour analyse génétique comme conseillé par MamandeM. Et surtout agit selon ton cœur.

Tu auras des moment ou tu voudras t'isoler, d'autres ou tu auras besoin d'écoute. Alors fait comme tu l'entend. Au besoin nous sommes là!

D'accord. En ce moment c'est le noir total. Je sais que me comprenez

D'accord. En ce moment c'est le noir total. Je sais que me comprenez

Le noir total c'est normal!
Pour le moment tu es en état de choc.
 
Ne te fixe pas de grands objectifs, concentre toi sur le fait de te remettre physiquement, le psychologique sera plus long.
Mange, hydrate toi, prend les antidouleurs. Soigne ce que tu peux soigner et prend soin de ton couple.
Accepte que ton conjoint ne réagisse pas comme toi et pas en même temps que toi. Et surtout communique avec lui a cœur ouvert.

Je ne sais pas si je pourrai avoir une vie normale après tout ça. Je ne sens rien de bon pour l'avenir.

Tu sais Madly, j'ai l'impression que je suis la seule qui souffre.
Mon conjoint est quelqu'un d'adorable en temps normal, mais il a été vache avec moi à l'annonce de ma grossesse. Il m'avait dit qu' il pensait que je ne pouvait pas avoir d'enfants et qu'il regrettait. En d'autres termes, ça l'arrangeait que je ne pouvais pas tomber enceinte.
Il a déjà des enfants, il voulait pas de cette grossesse, je pense qu' au fond ça l'arrange.
J'ai passé une journée atroce. Je ne l'ai pas vu toute la journée, car il était en compétition et ce soir il vient de m'envoyer un message disant que c'est l"anniversaire de sa maman qu'il peut pas passer me voir.
Qui fait ça après avoir vécu un tel drame?

Le noir absolu risque de persister encore longtemps. A vrai dire je ne sais pas encore si on peut recoller le coeur ou s'il restera toujours en miettes. Ce matin j'ai regardé les photos de Mark, et au vu de la première, j'ai eclate en larmes impossibles de retenir. À présent j'essaie de cacher les yeux rouges pour descendre et voir la belle famille.

Madly a raison de te conseiller une remise physique au plus tôt. J'ai perdu tellement du sang que je dois soigner une anémie en plus, ça n'aide pas.

Pour les conjoints... on s'aime beacoup avec mon mari, et il souffre autant que moi, ou même plus, mais le deuil ca reste un vecu très solitaire. Personne ne peut pas nous consoler, personne ne peut pas nous épauler, même nos propres mères, même nos propres époux.

C'est tellement atroce, je n'ai plus de mots pour m'exprimer.

Il va falloir que tu lui dises le fond de ta pensée. Peut être par écrit, ça permet de poser les choses de manière plus claire et réfléchie.

Moi mon conjoint a été une vrai bouée de sauvetage pour moi (bon il est vrai que lui était tellement heureux de l'arrivée de notre Abi...). Même quand j'ai fait la fausse couche hémorragique après Abi il a été d'un soutien sans faille.
Au début de la grossesse pour Lucie il a rejeter mon état, mais s'il ne voulait ni voir les échographies, ni toucher mon ventre (qui s'est arrondi terriblement vite), il a encore une fois été présent pour moi. Si j'avais du faire un IMG (puisque nous avons craint des anomalies génétiques, vu notre passif), il n'aurait pas été touché par la perte du fœtus (ce que j'ai accepté et compris) mais par contre il aurait été là pour moi et m'aurait été d'un soutien sans faille une nouvelle fois... Il est même venu à la biopsie alors qu'il ne supporte pas les aiguilles (il nous a même fait un malaise).

Les non-dits risquent de "pourrir" votre relation. Je comprend ta déception; je ne pensais pas qu'il était dans un tel rejet de ta grossesse...
Le problème c'est que là il prend la fuite !
Qu'il ne se soit pas attaché à tes deux petits anges c'est une chose comprehensible : lui ne les portait pas, il ne voulait pas d'autre enfants, il ne s'est pas projeter... Mais un couple c'est se soutenir, s'accompagner, se soutenir dans les meilleurs moments comme (et surtout) dans les pires.

C'est pour ça que tu dois lui parler, lui dire combien tu te sens seule et tu as mal. Tu dois faire le deuil de Camille et Jordan. Mais vas-tu devoir aussi faire le deuil de ton couple parce qu'il agit comme un adolescent plutôt que comme un homme?
Demande lui ce que tu es pour lui? Sa compagne avec qui il partage l'amour de cœur, la confiance et le sexe (parce que oui le sexe est partie intégrante et importante d'un couple...) ou juste un "plan sexe" ?
Tu as besoin de son soutien, pas de sa fuite.

Je ne te connais pas vraiment, mais je te sens assez intelligente pour comprendre qu'il ne les as pas porter donc il ne s'est pas attaché. Tu es donc capable d'accepter qu'il ne réagisse pas comme toi, qu'il ne souffre pas comme toi... Mais il devrait être là pour te soutenir !
Cela ne le dispense pas de compassion et de compréhension surtout envers sa compagne.

Je te conseil de passer par l'écrit car a l'oral tu risque d'être submergé par tes sentiments et tu pourrais dire des choses que tu regretteras, ou inversement bloquer et ne pas être en capacité de dire les choses que tu ressens vraiment.
Le problème c'est que les hommes ont bien souvent un égo mal placé et même si une partie de leur cerveau peut reconnaître qu'ils ont tord, leur fierté et leur éducation (on éduque toujours les hommes en macho dans nos sociétés...) les en empêche.
C'est pour ça que tu dois parler de ton ressenti...
Si tu dois lui dire : "Tu n'était pas là, tu m'as abandonné" , par voie orale tu lui dira certainement ses mots là. Par écrit tu pourras modifier légèrement la tournure de phrase par "Tu n'était pas là, je me suis sentie abandonnée..."
Nous savons que c'est la même chose, mais lui lira les choses de manière différente.

Et n'attend pas des semaines pour lui écrire: avec le temps tu vas sombrer dans une phase de colère (risque lié au processus de deuil) et cela risque de mettre fin a toute chance de réconciliation.
Si réconciliation tu veux... Car comme je te l'ai dit je ne connais pas ton histoire avec lui: je ne sais pas si tu veux continuer a construire avec lui, si c'est la première fois qu'il te déçoit ?
Tu es seule juge des actions a mettre en place.
Tu es surtout la seule qui pourra prendre la décision qui s'impose. Fait juste en sorte d'agir selon ton cœur mais aussi ton esprit car il ne faut pas que tu ais des regrets ! C'est pour ça que tu dois en parler: car les silences et les non-dits mènent toujours aux regrets !

As tu a tes cotés des proches? Un parents (sœur, frere, pere, mere?)?
Ne reste pas seule...
MamandeM a parfaitement dit les choses: le deuil est un processus solitaire.
Mais si tu es seule dans ton cœur, tu n'es pas dispensée d'être entourée par des oreilles compatissantes, de trouver une épaule sur laquelle pleurer....

Pour moi nous ne guérissons pas de cette souffrance (1 ans et demi bientôt et je pleure toujours pour Abi), on apprend juste a vivre avec!

Au début de ma grossesse, il était même en colère contre moi et me l'avait bien fait comprendre.
Il m'a même dit un jour qu' il était resté avec moi parce que j'étais enceinte. Pourtant au début, je ne voulais pas être avec lui, mais il a insisté pendant 1 an.
C'est vrai qu'au deuxième mois il s'est montré plus présent et plus affectif, il m'a accompagné, mais j'ai l'impression qu' il a fait ça par obligation.
Le connaissant, il ne va être capable de rester à mes côtés pendant le temps de mon deuil.
Jordan et Camille sont mes amours, des petits princes ou princesses partis (es) trop tôt. Je pourrai pas faire semblant d'être bien juste pour lui faire plaisir.
J'ai l'impression que je vais devoir aussi faire le deuil de notre relation.
Mais aujourd'hui, il est le dernier de mes soucis, je l'aime, mais pas plus que mes bébés.
Je lui parlerai à coeur ouvert, on verra bien comment il réagira.

Si tu n'es pas sur de ta relation avec lui, ne te sens pas obligée de rester.
Je sais que ça peut choquer mais tu dois te réparer et te soigner corps et âme (enfin pour l'âme disons que tu dois apprendre a vivre avec un trou dedans) et pas devoir te forcer a des efforts pour sauver un couple dans lequel tu ne crois plus juste pour "faire bien devant les autres".

Tu es seule a pouvoir décider de ce que tu veux faire: soit égoiste, pense a toi et a ton bien etre, pense à la mémoire des jumeaux, pense a ce qui te fera avancer.

Même sans le drame de la perte d'un enfant, je pense qu'on est mieux seul que mal accompagné !
Si tu es en couple avec une personne par dépit ou juste parce que finalement tu es dans un "train-train quotidien" mais que tu ne l'aime pas ou ne l'aime plus, mieux vaut partir !
D'abord c'est malhonnête envers toi et envers lui, c'est se mentir et ne pas etre en accord avec son cœur. Ensuite c'est risquer de passer peut être a coté de la chance de ta vie d'etre heureuse.
La vie est bien trop courte pour ne pas chercher a y mettre l'amour, le respect et la confiance !

Je l'applique dans ma vie depuis longtemps ce principe du "seule plutôt que mal accompagnée".
Marco et moi nous connaissons depuis 2001, nous vivons ensemble depuis 2007, nous sommes mariés depuis 2011 et parents (d'un ange) depuis 2016. Quand je le regarde j'ai toujours cette boule au ventre que j'avais au début, je ne me lasse pas de le regarder, je le trouve toujours beau, drôle, j'ai confiance en lui et pour moi notre relation est une évidence.
Il n'est pas parfait, mais je l'aime terriblement , au point qu'à la mort d'Abi la seule raison pour laquelle je me levais de canapé pour préparé a manger c'était pour lui car nous avions passé un contrat : "tu mange et tu vas te battre pour que moi aussi je mange et je me battes...". Si je sautais un repas il refusais de manger ! Il m'a sauver, je l'ai sauver.
Il n'est pas parfait, mais il est celui qu'il me faut !

C'est de lire ton histoire, ça me donne envie de connaître l'amour.
Malheureusement, je n'ai pas encore connu le bonheur d'être vraiment aimé, ni le bonheur tout court.
La première fois que j'étais vraiment heureuse c'était j'ai vu "positif" ds le test de grossesse.
Mon bonheur s'est envolé avec Jordan et Camille.

Comme dit Madly, mais je rajouterais qu'il ne faudrait peut être pas que tu prennes des grandes décisions en ces moments là. Je me rappel que 2 jours apres l'accouchement de Mark je ne voyais pas clairement, et je m'apprêtais à faire une grande bêtise. On a des vertiges et on est dans le choque. Ce n'est pas un moment optimal à prendre des decision qui vont impacter les grandes axes de notre vie.

Tout est confus dans ma tête. Rien ne va