Timéo 23 SA ( soit disant ... ) rupture prématurée des membranes

Bonjour à tous et toutes ,

mon petit amour est né et parti le 09 septembre 2017 .... il y a 7 semaines et 3 jours ...
C'est si frais ... mais la vie m'a séparée depuis si longtemps de mon fils je trouve ces 7 semaines infinies ...

En février 2017 déja 2 enfants de 15 et 9 ans, déja 2 fils, toute ma vie,
et un super mari, on s'aime plus que tout ... 
pendant 9 ans on se sentait comblés ... et puis on a décidé pour les 9 ans de notre fils
que si c'était 5 ca serait bien ... alors on a 34 et 38 ans ... c'est maintenant ... on est encore jeunes mais pas tant que ça 
si ca doit mettre du temps à marcher on attaque ^^ 

On ne fait donc plus attention, on se laisse 2ans ... 40 ans pour lui ca ferait on se fabrique cette limite ...

Avril, déja ! que de bonheur c'est déja en route ! 

Je ne me l’expliquerais jamais, je ne le sens pas ... une intuition, un truc noir qui glisse sans ma tête, j'arrive pas à avoir la joie de mes 2 autres ... pfff allez on verra ... j suis une grande speed, pleine d'obstacles dans la vie, je trouve ça trop facile ... mais tant mieux finalement c'est magique, que du bonheur ... J'avoue aussi que j'ai horreur des grossesses alors j'angoisse énormément des prochains mois à venir .......

8 SA je saigne beaucoup ... pour moi une fausse couche ... urgences gynéco ... magnifique écho tu gigottes tu es en pleine forme 
on tente traitement ... ça marche 

12 SA ( 3 eme écho ) 1ère écho officielle du cursus grossesse ... impec ... Plus rien à signaler ...

15 SA en pleine nuit je suis trempée entre les cuisses ... comme si j'avais perdu les eaux 
Direction urgences ... un interne ... test positif au liquide amniotique
je n'y connais rien aux échos ... mais j'ai l’impression de voir mon bébé collé aux parois du sac amniotique 
Consultation reprise par par ma gygy officielle ...
"Mais non c'est pas possible, j 'ai 30 ans de métier, c'est pas un interne qui va m'apprendre mon métier", 
reprends l'appareil échographique " vous voyez bien y'a du liquide on se revoit d'ici 1 semaine"

Du coup 16/18/19 SA effectivement rien à signaler ... on me dit que ce sont des hydrorées ...
je perds environ en quantité 1 verre d'eau tous les matins aux toilettes ( avant pipi )
j'ai beau insister ... on ne me prend pas au serieux ... cela reste des hydrorées ....pour eux ! pas pour moi !

Mais après tout ce sont eux les pros à un moment faut savoir relacher et faire confiance 


20SA écho T2 parfaite ... du liquide,il bouge bien, le coeur les membres la vitalité sa santé  ... parfaite

22SA (dimanche) : Prise de sang mensuelle toxo, ecbu ... le labo m’appelle ... un dimanche ... et me dit rien d'alarmant mais consultez quand même vos leuco et protéines sont un peu hauts, vérifiez votre tension on sait jamais, juste pour écarter une pré-éclampsie ou infection ... ok je m'alarme pas ... je me permets même appeler que le lendemain soir.
Les sages femmes : oui ok, passez nous voir quand même ce soir si vous pouvez ... j'y vais donc ...


22 SA ( dimanche ) prise de tension parfaite et puis consciencieuse me fait plus d'examens ........................plus de liquide poche rompue bébé bouge nikel mais ne savent pas depuis quand il est en détresse fœtale ... me parle des risques ... me parle img ... doit passer en commission pour acceptation mais vu le degré pas de efus possible apparemment des grands medecins lors de notre réunion .....
revenez faire un contrôle mercredi .... au cas ou ..........


22 SA mercredi ... toujours pas de liquide ... 3 jours de plus en souffrance ... col qui commence à pousser ... 
J'accepte le processus ( avec une putain de douleur cette putain d'img )



23 SA samedi je fais connaissance avec mon petit Bibou, son petit coeur a battu hors de mon corps 2mn,  mon amour, que je pleure tous les jours depuis 7 semaines maintenant 


Ma vie a changé, j'avais prévu une 3eme place dans mon coeur dans ma vie dans mon avenir ...
Tous les jours et si et si et si 

Il a été incinéré le 21 septembre et est revenu sous une autre forme à la maison  

Je suis inconsolable, je ne pensais pas souffrir si fort de mes entrailles, du fond de mon corps, de mon coeur, de mon cerveau
je suis obnubilée, je pense plus a lui qu'à mes propres enfants vivants et en bonne santé  
j'ai honte du positif, de rire, de manger, de profiter de bons moments, 
comme si je lui devais le deuil infini alors que personne d'aimant encore moins mon fils ne souhaiterait le mal
j'ai toute conscience mais mon cerveau et mon coeur parle autrement .. je suis déchirée de l'intérieur ...

Mon fils se prénomme Timéo, il est né le 09/09/2017 et est pour moi mon 3ème fils le plus parfait du monde <3

On avait attaqué sa chambre quelques jours avant son envol ...

On l'a fini ce week end ...

Une jolie pièce vide .... 

Dur dur ..

Bonjour Sophie,
Je suis triste de t'accueillir ici et de lire une nouvelle histoire douloureuse.
Sache que sur ce forum tu pourras toujours trouver un peu de réconfort et tu auras toujours une oreille attentive afin de t'aider à traverser ces moments de tristesse.
Courage à toi.
Douce pensée à nos petits anges.

Merci pour votre soutien

Je lis tellement de témoignages depuis des semaines 
j'étais si loin il y a encore 2 mois de savoir qu'il y avait autant de gens tristes et dans cette situation

J'envie aussi tellement toutes ces mamanges qui sont au stade d'avoir laissé passé le temps et avoir eu le courage et la force de refaire un bébé 

Mon coeur est si lourd je suis tellement en colère 
je pensais que le temps calmait un peu les choses 
chaque jour reste autant compliqué ...

J'ai presque 35ans pour moi c'était la petite cerise sur le gâteau de ma vie
je ne me vois pas resubir une grossesse, je m'en sens incapable 
alors mon petit dernier sera mon Titi, ma tite étoile pour toujours

Tu sais je pense que nous avons toutes et tous eu la terrible surprise de trouver sur ce forum tellement d'histoires de vie différentes mais toutes si douloureuses les unes des autres. En arrivant ici j'étais comme toi à penser que jamais je ne pourrais remonter cette pente ... elle me semblait tellement insurmontable.
Ma princesse qui est partie rejoindre les étoiles était notre premier bébé ... il m'a été difficile d'imaginer une autre grossesse ... mais je ne pouvais pas imaginer ma vie sans bébé.
Nous avons mis du temps nous avons laissé passé des mois et des mois avec mon chéri.
Aujourd'hui nous attendons sa petite soeur, c'est extrêmement difficile de vivre dans ce stress permanent mais chaque jour de passé est pour nous un jour de gagné.
Il faut vous laissez du temps avec ton conjoint. Je te mentirais si je te disais que la colère disparaît avec le temps ... mais elle finit par s'atténuer. Il faut juste savoir être patient ... venir discuter et livrer tes émotions dès que tu en as besoin, accepter le soutien (un psychologue peut parfois s'avérer être d'une bonne aide ... encore fait il trouver le bon).
Mais surtout n'hésites pas ! Ici tu auras toujours quelqu'un pour te répondre et t'accompagner dans ton deuil.
La vie a été très dure avec nous en nous enlevant notre bébé .... mais nous allons nous relever et avancer ... et nous sommes là pour nous entraider.
Courage à toi et si besoin n'hésites pas.

Je suis contente pour toi de lire de bonnes nouvelles

J'espère que ta grossesse se passe bien

Ca doit être compliqué psychologiquement la grossesse suivante mais je comprends ce besoin de  refaire un bébé surement pire quand on en a pas d'autre ( en vie je parle )

Le lendemain de l'accouchement je rêvais déjà à en remettre un en route histoire de remplir mon vide ou continuer ma grossesse pas finie, et puis avec les jours, je me rends compte que je n'en veux pas d'autre, c'est lui que je veux, que je veux qu'on me rende, ou qu'on me remette dans mon ventre 

Plus envie d’espérer ou risquer d'en reperdre un ... 

Encore on aurait eu une raison ... maladie, infection, germe, problème sur bébé ou autre mais la rien ...
Col fermé, bébé en parfaite santé, autopsie parfaite 

Je me dis donc que c'est mon corps qui a cédé ... 10 ans après ma dernière grossesse il a peut être pas apprécié, je sais pas ...

sophie45 a écrit:

J'envie aussi tellement toutes ces mamanges qui sont au stade d'avoir laissé passé le temps et avoir eu le courage et la force de refaire un bébé 

J'ai presque 35ans pour moi c'était la petite cerise sur le gâteau de ma vie
je ne me vois pas resubir une grossesse, je m'en sens incapable 
alors mon petit dernier sera mon Titi, ma tite étoile pour toujours.

 Bonsoir sophie

Je me reconnais dans ces mots... 

Laisse toi du temps... Ca fait plus de 5 mois maintenant que mon petit s'est envolé. Je ne sais pas encore si j en aurai un autre (j en 3 avec moi + mon bébé des étoiles), mais cette question me turlupine beaucoup depuis le début. Je suis passée de "je veux être enceinte tout de suite" à "non plus jamais " . Et maintenant je suis absolument incapable de savoir ce que je souhaite. Cette 4ème grossesse n était pas prévu, je suis tombée enceinte sous stérilet juste au moment où je venais d accepter de tourner la page maternité.

La grossesse suivante est très compliqué j'ai eu un cerclage ... Je suis actuellement alité car la semaine dernière j'étais hospitalisée pour menace d'accouchement prématuré (à 6 mois de grossesse) ... cette nouvelle grossesse est loin d'être de tout repos émotionnellement parlant. Mais ce bébé dans nos bras en bonne santé c'est notre raison de vivre ... Nous n'attendons plus que ça. Notre petite princesse est partie rejoindre les étoiles ... mais elle sera toujours notre premier bébé, elle sera toujours dans nos pensée.
Il faut te laisser du temps, le deuil est une suite d'étape émotionnelle. Comme toi j'ai eu rapidement envie d'avoir un nouveau bébé après ma puce puis c'est aussi très vite passé avec la peur de revivre un drame. Aujourd'hui j'ai toujours cette peur, car malheureusement nous ne savons jamais se que la vie nous réserve ... mais il faut se battre pas le choix, je veux avoir ma part de bonheur moi aussi.
Il faut laisser le temps faire son oeuvre.

Le comble c'est que pendant 10ans j'ai crié haut et fort que je n'en voulais plus

comblée de mes 2 fils j'en ressentais pas le besoin ni l'envie

et puis l'envie nous a repris mais sans que cela soit une envie absolue ... ca venait tant mieux sinon tant pis ( je commencais à me sentir presque vieille par rapport aux autres que j ai eu plus jeune) et je pensais que ca marcherait pas en fait ... 2ans qu on se protégeait pas mais on faisait attention 

Et puis cadeau de la vie est arrivé 1 mois ou 2 après ou on faisait plus attention

J'étais a mille lieu d'imaginer donner la mort et la tristesse chez moi alors qu'on allait bien tous les 4
maintenant on est tous déroutés et différents, et ce manque énorme ce vide que j'ai fabriqué 

Il était si beau si gros si bien formé 
ressemblait tellement à ses frères je n'imaginais pas qu'il était si parfait en si peu de mois

Du coup je cherche à rétablir l'équilibre qu'on avait avant à 4 ...
mais comme on le sait toutes ... le avant n'existe plus ...

Je ne pensais pas être tant en manque d'un petit être que je n'ai même pas eu la chance de nourrir de caliner de dorloter d'embrasser ... je l'aurais au moins aimé du fond du cœur tous ces mois

Léna mon ange,

je te souhaite tout le bonheur du monde avec ton 2eme bébé 
et que tout se passe au mieux, comme tu dis 
oui toi aussi tu as droit à ta part de bonheur

Sophie j ai l impression de vivre la même chose que toi.

On avait parlé d un 4ème, on a longuement hésité. Et c est vraiment vers le mois de novembre à l approche de noël que j ai dit on opte pour la raison et on arrête là. Je suis tombée enceinte en janvier sous diu, le truc improbable, je venais juste de le faire contrôler. 

Une fois le choc passé on était super heureux. Ce bébé dont on avait tellement hésité à franchir le cap... la dernière grossesse dont je rêvais mais que je ne m étais pas autorisée... a cause de toutes les contraintes d intendance et financière d avoir 4 enfants. 

On a mis la maison en vente pour acheter plus grand, on regardait les voitures 6 places etc... 
Finalement on signe en décembre chez le notaire... mais on est toujours 5 alors qu on aurait dû être 6 !

Ca a été tres compliqué avec les enfants aussi... les aînés avaient 7 ans et 5 ans et demi. 

C est vraiment un tsunami pour la famille.

Lena mon ange je t ai souvent lu. J ai vu que c etait compliqué en ce moment... repose toi bien !

Merci petite coccinelle pour ton soutien.
Courage les filles ... le temps apaise les blessures mais nous n'arriverons jamais à oublié. Je te souhaite Sophie de retrouver de la sérénité dans ta petite famille et petite coccinelle j'espère te lire bientôt et pourquoi pas lire une bonne nouvelle.

Désolé de devoir t'accueillir ici.
Douces pensée a nos anges.

Merci petit chaperon rouge,

je me suis permise de lire ton histoire ...
j'ai vu que tu arrivais à la date anniversaire de ton bébé 

bon courage ... 

Petite coccinelle : oui c'est ca c'est un tsunami familial
mon 2eme bientot 10ans et très sensible coté sentiment 
passe encore toutes ses nuits à pleurer de sanglot comme au premier jour 

je ne sais plus quoi faire ... tout ce que j essaye de lui dire pour lui remonter le moral
appuie son chagrin ... 

Léna mon ange, surtout garde le moral pour ta grossesse, le psycho joue beaucoup aussi

J avais proposé à mon fils de 7 ans d'aller voir une psychologue. Enfin je lui ai dit "de parler à quelqu'un f autre qui pourra t aider". Il a accepté. Finalement ça s est tassé. J en avais parlé à ma psy qui m avait donné des pistes pour l aider.

Je me suis aussi aidée de livres. Notamment "Léa n est pas là " mais cela risque  d être trop enfantin pour ton fils. Si tu fais une recherche il est visible sur google, c est cette même psychologue qui me l avait donné à la maternité. 

Courage

3 mois aujourd'hui mon ptit coeur <3 c'est toujours aussi dur ...

1 an aujourd'hui mon étoile éternelle 

Tu me manques toujours, et toujours et toujours ...
Les choses ont changées mais rien ne te remplace 
Tu fais partie de ma vie chaque seconde
Juste de l'autre coté et sous une autre forme 
Je te sens je sais que tu es là, et je te remercie de tout ce que tu as fait pour nous cette année
Je sais que c'est grâce à toi que tout s'est bien fini 

Bon anniverciel mon amour que j'aime <3 
Tu me manques tant mon petit <3

2 ans mon petit amour et mon cœur saigne toujours autant. Je t'aime mon étoile filante.
Bon anniverciel petit bonhomme

Et le temps passe ... et tu me manques toujours aussi fort mon tout petit bout d'amour <3 Merci d'être passé dans ma vie tu l'as tristement changée mais tu as tout changé je t'aime mon fils étoile

4 ans aujourd'hui tu es toujours autant présent dans mon coeur mon petit bonhomme. Bon anniverciel mon ange que j'aime

5 ans mamie t a rejoint cette année tu es bien entouré mon Bibou mon coeur saigne toujours ... Cette tristesse ne diminue pas mais tu es une vraie force qui me prouve que chaque obstacle de la vie n'est rien j'ai vécu le pire. Je t'aime tout la haut mon étoile