Vide injustice mon petit monsieur tu me manques tellement!

Le 12 septembre 2017 m’a vie s est arrêtée... mon garçon mon petit bébé est devenu un ange.
À 7 mois de grossesse lors d un suivi en écho on m apprend qu il semble y avoir une anomalie au cervelet gauche de ma petite langoustine. Après un mois d attente et d une résonance magnétique le verdict tombe; bébé a eu un petit saignement au cerveau mais tout est résorbé et bébé ne devrait pas avoir de séquelles. Je suis soulagée mais pas convaincue. Tout le monde tente de me rassurer mais j ai une intuition au fond de moi. Je veux pas m y accrocher mais ce doute reste malgré tout. Le 7 août je met au monde ce petit bébé si doux, tendre, affectueux mon petit monsieur Logan. Mon conjoint prend 5 semaines de paternité et nous sommes heureux. Un peu fatigué et en adaptation puisque nous sommes maintenant 4 complet unis heureux. Le 11 septembre mon chum retourne travailler. Autant que je suis contente de débuter ma bulle de bonheur avec Logan autant une crainte m envahie. 9:00 je regarde Logan et il est amorfe et du sang lui coule du nez. Appelle le chum l ambulance bref on fini le tout à Ste Justine. Votre petit a eu un saignement au cerveau du à sa petite anomalie et il est en mort celebrale... Nous avons dû lui dire un dernier au revoir le 12 septembre. Depuis ce temps mon cœur saigne. Comment la vie peut elle être si cruelle? Injuste? Qu est Ce que j ai fais pour mériter ça? Ce n était qu un bébé mon bébé amour!!!!!!!!!! Comment vais je faire pour revivre?
La déprime envahit mon corps. Mon entourage me dit ne te laisse pas aller, prend soin de toi, secoue toi un peu, tu devrais penser à retourner travailler mais se vide, cette tristesse me ronge. Toi qui me liras tu comprendras sûrement ma peine puisque malheureusement toi aussi tu l’as vécue, tu me diras quoi. Vais je retrouver ma brillance, ma joie de vivre?
Merci de m avoir lue
La maman ange de Logan, mon amour pour toujours xxx

Bonjour à toi, juste un petit message de soutien, je comprend tellement ce que tu ressens...

Le 27 septembre 2017 j'ai perdu ma fille à 39 sa, à 3 jours du déclenchement

Les questions que tu te pose, elles trainent dans ma tête depuis un peu plus de 2 mois.

Ce n'est malheureusement pas la première fois que nous vivons cela, notre fils est décédé à 33 sa il y a 1 an et demi, suite à une img pour trisomie 9

Aujourd'hui il y a des moments ou je perd pied, d'autres ou j'arrive à sourire, les jours se suivent et ne se ressemblent pas

C'est tellement dur ce qu'on vit, c'est normal d'être déprimée, les gens qui te disent de te bouger ne peuvent pas comprendre

Je suis sure que tu retrouvera ta joie de vivre, tu arrivera à penser à lui sans pleurer, en pensant aux moments que vous avez vécus ensemble. 

Moi au début je n'arrivais pas à prononcer leurs prénoms et désormais j'y parviens et les larmes ne coulent pas à chaque fois, tout est encore très dur mais la douleur s'apaise, jour après jour

la fameuse question : pourquoi nous ??? je me la pose souvent, surtout après en avoir perdu 2 à la suite pour des choses différentes, je deviens jalouse des femmes enceintes, je craint de croiser un landeau en balade... j'ai une peur bleue des gens qui ne sont pas au courant et qui pourrait me demander : alors comment va la petite ?

Tu n'es pas seule dans ton combat, nous vivons toute la même injustice, et nous allons faire face, alors si tu veux venir discuter, en mp ou sur le forum, ce sera avec grand plaisir

Je t'embrasse

Ton message me va droit au cœur!
Je te remercie pour ta compréhension et douceur. 
Je te souhaite de tout cœur que la vie t apporte un petit bébé à tes côtés. 
Au plaisir de discuter sur forum ou mp. 
Un gros câlin xoxo

coucou, je t'ai fais un petit mp