Mon petit chat...

Mon amour,
J'ai déplacé mon message de section parce que je me suis rendue compte que je préférais qu'il soit dans "Lettres au Ciel". Bien que je doute que tu sois au ciel... Pour moi, tu es partout, ici dans l'invisible pour les yeux. Je sens parfois ta présence quand le manque m'étouffe et fais imploser le peu de raison qu'il me reste.
Etais tu là quand nous avons revus les médecins? J'espère que non, car pour toi cela n'aurait pas été intéressant. Il nous en a fallu du courage pour retourner là bas... Quand j'ai vu cet hélicoptère jaune, je n'ai pu m'empêcher de penser à toi. Celui qui t'as emmené vers ton dernier lieu de vie.
C'est difficile en ce moment pour ton père et moi. Chacun vit sa douleur différemment, on s'aime mais on s'éloigne. Se remettra t-on de ta mort?
J'ai vu le signe que tu m'as envoyé avant-hier. Ne t'inquiète pas, je sais que tu es là. J'ai hâte de te retrouver tu sais...

Aujourd'hui, nous sommes le 1er mai. C'est l'anniversaire de ton papi et il nous a offert un brin de muguet pour nous porter chance. L'avions nous eu, l'année dernière, alors que j'étais enceinte de toi? Nous ne savions pas encore que tu avais cette maudite hernie diaphragmatique. Nous n'étions pas encore à terre. Nous n'avions pas encore vécu l'enfer de ta mort. Nous étions, au contraire, plein d'espoirs, et moi je ne donnais pas sa juste valeur à cette grossesse. Elle fût pourtant belle, plus que pour ta grande soeur, malgré l'angoisse et les examens médicaux à répétition.
Tu aurais du avoir 6 mois le 25 avril, le jour de l'anniversaire de ton père. Nous y avons pensé, j'ai été triste toute la journée et le soir ne fût guère mieux. Ton père ne parle pas, mais je vois à ses gestes quand il est triste. Il met ça sur le compte d'autre chose, trouve des prétextes, mais je sais que c'est son fils qui lui manque. Nous avons pleuré tous les deux... 
Depuis, ça va mieux. On essaie de se reconstruire, on se met un projet de maison en tête. 
Tu es une étoile filante, belle, porteuse d'espoir, mais si éphémère... Ta vie fût si courte que j'ai du mal à en trouver le sens? J'essaie d'en tirer des leçons tu sais, de m'améliorer, j'ai pourtant encore du mal à croire qu'elle puisse être belle. Elle me semble fade, et le monde qui nous entoure n'est pas pour me prouver le contraire.
Je vois maintenant les signes que tu places sur mon chemin. Ils m'apportent le sourire. J'espère que tu as pu trouver ta place maintenant, que tu es allégé. Je me force à aller mieux pour toi.
Je t'aime.

7 mai, le temps passe vite et lentement à la fois. J'ai pensé que tu m'avais envoyé un signe cette nuit, mais je me suis trompée. Non, toujours pas de petit frère ou soeur en vue et cela m'attriste un peu. 
As-tu vu? Nous avons trouvé notre future maison ! De quoi redémarrer une vraie nouvelle vie, loin des angoisses de ma grossesse, de la réa, de ton décès... Pour ne garder que le bonheur de t'avoir connu un mois. Mon beau petit ange.
Mon petit chat...

Bonjour mon amour,

C'est un peu plus difficile ces derniers jours. Quelques baisses de moral, mais je remonte à chaque fois, je sais que je suis aidée. Hier, j'ai reçu ton signe. Mon dieu, je n'en reviens pas, à chaque fois que je te demandes un signe avec le plus profond de mon coeur, tu me l'envoie ! Quel qu'il soit ! Tu es fort, tu es surement encore plus fort que tu ne l'as été dans cette vie avec nous, c'est dire...
Ton image me parait aujourd'hui celle d'un ange, presque irréelle, tellement parfaite et si lointaine... Bien sûr, tu me manques. Tu me manques quand je vois une femme enceinte, tu me manques quand je vois un nouveau né, tu me manques quand je passe dans ces rayons de vêtements que j'aurais tant aimé t'offrir, tu me manques dans ma maternité brisée. Tu me manques dans mon ventre aussi. 
J'ai vraiment envie de retomber enceinte... Envoie nous un petit frère mon amour...même deux si tu veux, je suis prête <3

6 mois.
6 mois que l’ouragan de ta perte est passé.
6 mois que je réapprends à vivre. Pas à pas. J’espère que tu es fier de moi, mon petit chat. Je sais que tu es là, même si je ne re vois pas.
6 mois et j’arrive maintenant à sourire. Mais il n’y a jamais une larme très loin... tu as changé nos vies, mon amour.
On va y arriver.
Je t’aime.

Il est des jours où, dès le lever, la tristesse s'empare de notre corps et nous emporte avec elle, dans son énergie dévastatrice, nous empêchant de savourer l'instant présent et les belles choses que la vie nous offre. 
Il est des jours où c'est notre "première". Le premier mois. Le premier Noël. Le premier jour de l'an. Le premier anniversaire. La première fête des mères... Sans toi. Ces premières sont déchirantes : la joie de la famille versus le vide immense de ton absence. Le coeur fait des aller-retour entre ces émotions contraires, nous menant parfois à sourire les larmes aux yeux. On se fait violence, et on avance. On s'oblige à moins pleurer, à vivre, à penser positivement. Mais au final, il ne reste qu'un "ça ira mieux demain".

J'ai envie de te voir, de te serrer contre moi. Je regarde les deux vidéos que j'ai de toi, les photos aussi. Les bien, les moins bien... C'est un peu masochiste. Cette photo où tu me regardes, oedematié, coincé par ton ECMO, est affreusement douloureuse. Elle me rappelle à quel point tu étais vivant, à quel point tu savais que j'étais là. Je ne comprends pas ma vie, si calme aujourd'hui, comme si rien ne s'était passé. Comme si tu n'avais jamais existé. Mais la souffrance de ton absence est belle est bien là. Quel est le but de tout cela? Pourquoi dois je vivre cela?
Tu manques à ma vie mon petit chat.

Bonjour mon amour,
Trois mois se sont passés depuis mon dernier mot, du moins mon dernier écrit. Et tu sais quoi? J'ai l'impression de ne pas y arriver.
A quel moment ce vide va t-il cesser de grandir? Est ce que mes questions et ma douleur me laisseront un jour du répit? La vie reprendra t-elle de ses couleurs?
Dans un mois, ce sera ton premier anniversaire et tu ne sais pas à quel point je le redoute. J'ai l'impression d'avoir été éteinte la moitié de l'année qui s'est écoulée. Je vis par défaut, pour ta grande soeur et ton père mais je t'avoue que je n'ai plus envie. Je me sens tellement inutile, même boulet. Un boulet qui a échoué dans presque tout ce qu'elle a entrepris. Un cyclone qui détruit ce qu'elle touche.
J'essaie de tomber enceinte à nouveau, et rien à faire. Les traitements médicaux et psychologiques n'y font rien. J'essaie d'aller mieux, je fais tout pour enfin je crois... Mais au final, je stagne. 
J'ai hâte de te rejoindre et d'enfin en finir avec la vie, je n'arrive plus à croire ni à voir le bonheur. J'espère une chose : ne pas mourir vieille !
Je t'aime.

Il pleure dans mon cœur
Et le traitement m’engourdit
J’avais oublié avec quelle facilité
Il allège le poids de ma tristesse
Et plombe mes paupières...
Il est temps pour moi
De retrouver mon petit chat
En rêve, dans un monde parfait
Sans cette profonde cicatrice
Qu’il a laissé en partant
Qui a si mal guérie, pleine d’adhérences
Si bien qu’à peine on la touche
Elle fait mal.
Dans mes rêves, elle n’est pas là
Et lui, il est là.
Et sa beauté irradie ma vie
Et son innocence inonde mon âme
Et j’ai tant d’amour pour lui
Que je ne peux donner...

11 mois que tu es né, 
Je revois chaque moment comme si c'était hier,
Et la douleur de ton absence est encore si présente
Le sera t-elle toute ma vie?
Autour de moi, les gens rient,
Mais moi, mon coeur
Il est en pleurs.

Mon ptit chat,
J'ai rêvé que je te parlais en rêve. Je crois que je te demandais de m'aider à tomber enceinte... Etrange non? Mais tu dois le savoir ! Je suis sure que tu sais tout ce qu'il se passe dans ma tête quand je pense à toi.
Ce week end, on part en amoureux avec papa. Ca nous fait plaisir, c'est la première fois depuis que tu es parti que j'ai "envie" de faire un truc. Que j'ai même hâte. Et puis, tu as vu? Je me suis mise au yoga ! La première séance était difficile, tu sais j'ai revu Sarah et j'ai tellement pensé à toi. La détente pour moi fut un supplice, j'avais juste envie de chialer. J'ai eu du mal à me sentir entourée par d'autres gens, je me suis tant isolée depuis un an et demi. Mais finalement, je me suis accrochée. Je ne veux plus que la douleur dicte ma vie, je suis sure que toi non plus tu ne le veux pas. Et la deuxième séance fut super agréable. Je commence à associer Sarah à autre chose que ma grossesse et au final c'est bien.
Bref, j'ai commencé le yoga... Et c'est un grand, grand pas.
Je compte sur toi mon petit chat pour nous aider à te faire un petit frère ou une petite soeur très bientôt. Je suis prête. Aujourd'hui, je le suis vraiment.

Mon amour,

Les messages que tu m'as portés hier m'ont bouleversée. Tant d'amour, entre le ciel et la terre, entre toi et moi. Je te promets, je vais me battre pour nous tous comme tu me l'as demandé. Je vais avancer, mon amour, pour toi. Je vais essayer de trouver de l'épanouissement dans certaines choses et de reprendre confiance en la vie.

Je me suis surprise à me dire, un dixième de seconde, que j'allais voir si tu m'avais répondu...
N'importe quoi...! 
Je sais que tu me réponds à ta façon.

Je t'aime tant, mon petit chat d'amour. Ton anniversaire est dans 11 jours, je ne sais pas comment le fêter...

Merci mon petit chat d'amour pour ce cadeau plein d'espoir que tu nous offres. Intimement, j'étais persuadée que je ne fêterais pas ton anniversaire seule, et c'est le cas. Le plus fort, le plus grand des signes que tu es là mon amour. Et je sais que tu veilles sur nous tous.

Je pense à toi, mon amour. Il y a un an, c'était le premier week end où nous rentrions à la maison après 10 jours passés à l'hopital. Le coeur en miettes, car toi, tu restais en réa. Mais tu allais "bien".
C'était sans compter ce lundi matin que jamais je n'oublierais. Nous étions joyeux, heureux de te retrouver, puis nous t'avons vu livide dans ton lit. Putain d'infection qui a tout foutu par terre. Je sais que tu t'es battu, mon amour. Je le sais.

Mon petit chat, une poussière d'étoile t'as rejoins la semaine dernière... Prends en soin... 
Je pense tant à toi.
Je t'aimerais toujours...

Mon petit chat,
J'ai rêvé de toi cette nuit. Tu étais en vie, tu avais passé ta première année à l'hopital sans nous, et je pleurais parce que je t'avais laissé seul tout ce temps, je disais que tu avais un an et que l'on ne te reconnaitrais pas...
Je me suis réveillée tellement triste que tu ne sois pas là...
Mon fils, tu me manques...

C’est terrible ce manque. Je ne sais pas si ce sont les fêtes, ma fausse couche récente ou autre mais il est plus cruel encore...
Je change d’humeur en quelques heures, parfois combattive, parfois défaitiste... aide moi mon petit chat...

Mon petit chat,

Tu étais avec nous en ce réveillon de Noel, le deuxième sans toi... Sans toit à mon coeur où la pluie ne cesse de tomber.
J'ai allumé tes bougies, comme toujours, mais avec plus d'intensité.
Ton père m'a offert le plus beau médaillon du monde, en ton hommage. 
Je ne sais pas si un petit frère ou une petite soeur est une bonne idée finalement...J'en suis de moins en moins convaincue. Avoir un enfant, c'est risquer de le perdre tout comme toi... Mais ne pas en avoir, c'est rester dans cette demi-vie qui nous caractérise depuis le 26 novembre 2017.
La vie décidera !

Je t'aime mon amour. Tu me manques.

Bonjour mon amour,

Une nouvelle année commence, avec je l'espère, plus de bonheur... J'essaie de me convaincre d'avancer.
J'ai toujours ce besoin de te parler, de te regarder dans les yeux... J'ai presque l'impression que tu es là et que tu sondes mon âme sur une simple photo. J'essaie parfois de me rappeler la sensation de ton petit corps chaud sur le mien, de tes cheveux si doux, tu étais tellement beau mon amour.
J'ai besoin de te garder près de moi tout en avançant.

Puisque je n'ai pas le choix. Je t'aime.

Mon petit chat,

J'ai l'impression d'avoir vécu 10 années en l'espace de deux ans. Il y a deux ans, j'étais tout juste enceinte de toi. Il s'est passé tant d'évènements depuis, nos vies ont tellement changé !
Je réussis maintenant à penser à toi plus sereinement. Je commence à prendre du recul et à accepter les choses telles qu'elles sont. Même si tu me manquera toujours, mon amour.

Mon petit chat,

3 mois déjà que je ne t'ai pas écris ici, mais tu sais à quel point je pense à toi. Pas un jour ne passe sans que tu ne sois présent dans ma tête et dans mon coeur.
Demain, c'est l'écho morpho pour ton petit frère. Celle où nos vies ont basculé pour toi. C'est dur, je revois ces moments, je revis notre parcours, je pense beaucoup à toi. Ton petit frère nous apporte beaucoup de bonheur, je profite de chaque instant de cette grossesse, mais il y aura toujours un manque, ton manque. 
Nous sommes tous un peu plus en paix aujourd'hui, nous avons pris du recul, mais tu as marqué nos vies à jamais. Tu fais partie de moi, de ce que je suis aujourd'hui, des choix que je fais.
Tu n'es plus une raison de mourir, tu es devenu ma raison de vivre et d'aimer encore plus fort.

Mon petit chat d'amour,

Je pense à toi. Je commence à prendre un peu confiance en cette nouvelle vie, petit à petit. Mais je ne t'oublie pas. Jamais.
Tu as ta place dans notre famille, tu l'auras toujours, même si tu es invisible à nos yeux. Je continue à croire qu'on se retrouvera un jour, et que je te serrerai dans mes bras de tout mon amour.

Mon petit chat,

Le temps passe, ton petit frère est venu agrandir la famille et surtout nos coeurs. C'est un bonheur indescriptible, je suis comblée comme je l'étais quand je te tenais dans mes bras. Parfois, je le regarde et je me demande pourquoi toi, tu n'as pas eu le droit à la vie ? Mais surtout, je te remercie de t'avoir connu. Tu m'as changée à tout jamais, tu as bouleversé mon rapport à la maternité, tu m'as permis de profiter de chaque seconde de partage. Aujourd'hui, je dois l'avouer, j'ai du mal à lâcher ton petit frère plus d'une heure par jour ! Je regarde ta photo et me dit que tu veilles sur nous.

Je t'aime jusqu'à la lune et plus encore.

Mon petit chat,

Tes souvenirs remontent, ils ne m'ont jamais quittés et me font toujours autant de mal. Je donnerais n'importe quoi pour que tu n'aies pas souffert, que tu n'aies pas connu une telle médicalisation, des traitements si lourds.  
Les gens me demandent si c'est mon deuxième enfant, je ne sais jamais comment leur répondre. Parfois oui, parfois non, selon mon humeur encline ou non à supporter l'explication...