A mon petit soleil

Théo,

Demain, ça fera 4 mois que tu es parti, 4 mois déjà que j'ai accouché pensant faire enfin ta connaissance et revenir avec toi à la maison pour commencer une nouvelle vie avec ta grande soeur si impatiente de te voir. Enfin j'allais sortir la tête de l'eau après toutes ces années douloureuses, enfin j'allais te serrer contre moi, toi mon petit miracle...

Ai-je rêvé ? ai-je vraiment été enceinte ? as-tu bien été en moi durant 9 mois ? je ne sais plus, je ne comprends pas, pourquoi est-ce si vide autour de moi ? pourquoi n'y a-t-il aucun bruit à la maison, pourquoi je ne peux pas aller te promener, le landau est pourtant là, pourquoi je ne peux pas te baigner, te changer, te donner le biberon ou aller chercher ta grande soeur à l'école avec toi ? pourquoi tous ces gestes maternels me sont interdits, pourquoi je dois faire le deuil de tout cela ??? Me voilà replongée dans de douloureux moments, je suis si vide !!

Plus envie de rien...et pourtant je dois continuer, m'accrocher mais à quoi ? pour ta soeur, pour toi, c'est si difficile pour moi de vivre ainsi. Ton papa avance lui, c'est son choix et sa façon de se protéger mais moi je n'y arrive pas vraiment !

Tu me manques cruellement, chaque jour, à chaque instant...que j'aimerais que tout cela ne soit jamais arrivé et que tu sois là, avec nous dans la joie, le bonheur de fêter demain ton 4ème mensiversaire.
Je t'aime tant Théo, mon petit soleil miracle qui s'est envolé. Je m'en veux de t'avoir privé d'exister

Je suis réveillée depuis un moment, je n'arrive pas à ma rendormir, je regarde l'heure et c'est l'heure où il y a 5 mois, je me rendais à la clinique, un peu sonnée, ne réalisant pas encore que tu allais arriver...ce merveilleux jour que toute maman attend si patiemment, ce moment magique de la rencontre, les joyeux messages envoyés à tous les proches, cette fierté d'avoir évidement le plus beau des bébés, tous ces instants de bonheur imaginés, je ne sais pas encore que je ne les connaitrais pas. Il y a 5 mois, curieusement au moment où j'écris, quasiment heure pour heure, j'étais plongée dans le noir pour plusieurs heures sans m'en rendre compte et à mon réveil, toi mon petit soleil qui aurait pu illuminer à nouveau ma vie, tu avais disparu Aucun mot n'est assez fort pour dire à quel point tu me manques tous les jours, chaque instant. Je t'aime petit soleil, j'espère que là haut, tu brilles fort.

Une pensée à vous toutes les mamans courage, si touchantes par ce que vous avez vécu, à toutes celles qui sont en train de traverser cette douloureuse épreuve et à tous nos petits anges que nous aimons si fort.