Ma janelle

Hier mon petit amour c'était le 7 juin et aussi la fête des mères, ça été dure tu sais, plus dure que les dérnieres semaines, ton absence à été encore plus cruel, jje sais que je dois être forte, je sais que tu ne veux pas me voir pleurer mais c'est trop dure, ton papa m'a offert une rose il ne savait pas vraiment ce qu'il devais offrir je cois qu'il a bien choisi de toute maniere je n'avais envie de rien un bijou? j'en voulais pas j'ai le médaillon que j'ai fait faire pour toi ça me suffit, avec cette rose il m'a dit c'est pour la petite pour que personne l'oublie ça m'a fait pleurer, hier j'aurai tellement voulu t'avoir dans mes bras j'avais tellement imaginer ce jour où tu me dirai bonne fête maman mais jamais ces mots ne sortirons de ta bouche, je t'aime ma fille et papa aussi

Ma petite poupoune d'amour demain cela fera 11 mois que tu as pris ton envol.
je ne pensai jamais que j'allais réussir, 11 mois ça me semble tellement loin mais dans mon coeur j'ai l'impréssion que c'était hier, tout les jours je me pense à ce jour terrible où j'ai su que c'était fini et j'ai toujours cette impréssion bizare que c'est pas vrai que c'est pas arriver, mes larmes coules tout le temps, de là haut tu ne dois pas être fier de moi, d'avoir une maman si peu courageuse, pourtant j'essaye mais la douleur est toujours aussi présente.
Tu sais je m'en veut tout le temps, j'ai l'impréssion de n'avoir pas assez insister à l'écho morphologique je me dit c'est pas possible qu'il n'a rien vu, foudrayant qui disent mais ton retard de croissance devait être là depuis pas de temps, j'aurait du demander le doppler, ma plus grosse douleur c'est de n'avoir pas eu le courage de te prendre dans mes bras quelle mère je suis!!!, pardonne moi ma cherie j'aimerais tellement avoir une seconde chance, pour te voir, te bercer, de te dire combien je t'aime et combien tu étais désirer et pouvoir te dire aurevoir.
Je t'aime ma fille, tu me manque, ton visage me manque.
Amuse toi bien là haut avec tout tes amis

Mon petit amour voila ça y est Noel est passer, j'ai beaucoup pleurer en pensant à toi, tu sais il manquer quelqu'un ce jour là est c'était toi, je voyais tout le monde se rejouir, c'est vrai quelle merveilleuse fête noel la fête des ENFANT, mais moi mon coeur n'étais pas à la fête c'est fou comme on réalise dans ses moments là que jamais tu ne déballeras tes cadeaux,jamais tu ne seras emerveiller de voir toutes ses lumières qui illumine toutes les maisons et que jamais tu ne croiras au père noel.
Mon bébé j'essai vraiment d'être forte mais je perd goût à la vie, je pleure en écrivant ses mots, je crois que plus jamais je ne serai heureuse, c'est vrai rien n'a plus la même saveur.
Pour toi j'ai été bruler un cierge à l'église pour que là haut on prennent soin de toi, mamie étais là, Tata franca et ségo aussi on a bruler au moins 8 cierges parce que tout le monde voulais que tu sache qu'ils pensent tous à toi et biensur j'ai bruler une bougie pour toi tout le reveillons pour qu'il y a une lumière qui puissent d'indiquer où ta maman se trouve.

Bientôt tu auras un an ma douce, tu vois je continue, je te promet d'être plus forte, ma fille je t'aime, ton court passage m'a appris plein de chose sur moi mais surtout tu m' appris ce qu'heureux veut dire je t'aime ma princesse

Ma belle aujourd'hui cela fais un an que j'ai su que tu avais mis tes ailes pour aller rejoindre le ciel, je me souvient comme ci que c'était hier, je suis aller à la clinique vers 12h30, je suis aller voir la sage femme en souriant et en disant "je suis venue car je sent pas trop mon bébé depuis hier, je sais que c'est pas grave mais vous connaissait les mamans", quel horreur 10 minutes plus tard le doc m'annonce que tu étais morte, ensuite tout les prélévement de sang les écho, papa qui n'avait pas compris que c'était réellement fini. Je me souvient d'avoir regarder mon ventre dans le miroir et il n'étais plus comme avant, c'est a ce moment là que j'ai réaliser.
Dans mon fort interieur je me disait que moi aussi j'allais mourrir pendant l'accouchement, ça me fesais peur mais en même temps ça m'étais égale.
Trop d'image se bouscule dans ma tête ma princesse.
Ma fille j'espere sincerement qu'un jour tu pourra me pardonner de n'avoir pas été là pour toi, d'être si peu courageuse, je t'aime mon ange.

courage ta princesse est fier de toi tu as reussi a passer une annee, tu lui prouve que la vie est dur mais qu avec elle qui veillent sur toi tu reussira...
elle ne t en veu en rien du tout, crois moi elle joue sur son nuage avec tout nos petits anges partie trop tot!!!!
peut importe l endroit ou tu te trouve elle sais que tu pense a elle et que tu l aime plus que tout....
courage a toi et a ton homme...

Mon petit bébé tu me manque tant, que la vie est cruel, je penser bêtement que après avoir passer le cap de tes 1 an mon moral aurais été mieux mais ce n'est pas le cas, je pense sans cesse à toi, à ton visage que je n'ai pas vu, je me demande toujours pourquoi c'est arriver, pourquoi le sort s'acharne comme ça sur moi, je sais je ne dois pas me lamenter car c'est toi qui est parti mais ton absence me bouffe un peu plus chaque jour, ma belle je me souviens de tout les moments passer avec toi ils sont graver à jamais dans ma tête et dans mon coeur, je voudrais tant pouvoir de donner un petit frère ou une petite soeur pas pour te remplacer car tu es unique mais j'ai l'impréssion que ce bonheur là aussi m'es refuser, je t'aime mon ange

Mon petit bébé, il y a un peu de temps que je ne suis pas venu d'écrire pourtant tu es toujours dans mes pensées et dans mon cœur, aujourd'hui je n'ai pas vraiment le morale, tu es parti sans aucune raison voila ce qu'on m'a dit et ça maintenant j'ai du mal a l'accepter, ma blessure est ouverte de nouveau. Depuis que tu es parti c'est la troisième fois que je te perds c'est dur et personne ne me comprend, on me dit vois le bon côté des choses au moins il y a moins de risques pour une prochaine grossesse mais moi c'est toi que je veux mon amour, je sais pourtant qu'ils ont raisons mais c'est encore plus atroce de savoir que c'est la faute à pas de chance.
Ma fille je sais que c'est la période de tes un an car tu devais venir au monde le 30 mars, je ne t'oublie pas et je t'imagine déballer tes cadeaux et essayer de faire tes premier pas, je t'aime ma fille et je te souhaite un bon anniversaire sur ton petit nuage.

Voila pratiquement 17 mois que tu es partie et j'ai toujours aussi mal tu etais peut être ma seule chance d'être une maman a part entiere je crois que je n'arriverais plus a être enceinte de nouveau, pardon ma petite fille je crois que dieu ne te donneras pas de petit frères ou petites soeurs. Tu ma manques tellement je t'imagine si souvent, je rêve aussi que j'ai d'autre enfant mais ils ont ton visage.
Tu sais je ne vais pas trop bien pourtant je fais tout pour m'en sortir, mais à chaque fois que je vais mieux il y a quelque chose dans ma vie qui vient m'enfoncer encore plus, j'ai honte quand je vois les autres mamanges pleine d'énergie et moi si petite face à eux.
JE t'aime mon enfant et j'espere un jour pouvoir te voir, en attendans je te demanderais de veiller sur ton papa, ta mamie et sur le reste de la famille.

Ma cherie aujourd'hui je vais mieux, tu dois être contente la haut sur ton petit nuage, je ne sais c'est pas si ce sont les medicaments où si je commence a vraiment faire le deuil de toi mais la vie me semble moins gris et j'espere de tout coeur te donner enfin un petit frère ou une petite soeur. Tu es partie depuis 1 et demie mais tu es toujours présente dans mon coeur, je t'imagine souvent avec tes cheveux noires comme papa tu avais mon visage parait t'il...Aujourd'hui tu as du commencer à faire tes premiers pas tu dois certainement apprendre tes premiers mots, prends t'on bien soin de toi là haut, je voudrais avoir des signes comme les autres mamanges mais je n'en voit aucun ou peut être je n'y fais pas attention, ma belle tu me manque toujours autant et je ferais tout pour que tu soi contente et fiere de ta maman.
Papa aujourd'hui a 29 ans j'aimerais bien lui donné ce merveilleux cadeau qu'il attend depuis si longtemps, lui donné le cadeau de la vie, je me sent réellement prête maintenant, je crois que c'est bien que je ne suis pas tomber enceinte tout de suite après ton départs car je sais que je n'aurais pas pu faire le deuil comme je suis en train de le faire en ce moments, je ne t'oublie pas ma cherie et je crois que jamais rien dans a vie ne pourra t'effacer de ma mèmoires car j'ai tellement de souvenir de toi si heureux, comme quand j'ai su que tu étais mon ventre, se fut le jour le plus heureux de ma vie, j'en ai pleurer, j'ai même étais voir la pharmacienne pour qu'elle me dis que oui mon test étais bien positif et que oui j'allais être maman, mamie a pleurer elle t'aimais si fort, et ta marraine je ne t'en parler même pas on aurais dit que s'était elle qui étais enceinte, et après tous ces petit coup dans mon ventre toutes les conversation avec toi, je sais que tu ne pouvais pas me répondre mais je savais aussi que tu m'écoutais et me comprenais, tu avais aussi ta chanson 'I'm yours" je l'écoutais en boucle cette chanson me fesais pensait à toi car tu étais le bonheur et l'amour incarnée.
Je t'aime mon ange et même si les autres t'oublies tu auras toujours la première place dans mon coeur

Mon petit poussin d'amour, maman attend un petit frère ou une petite soeur, je voudrais que tu ne crois pas que je t'oublie ou que je t'aime moins, tu resteras à tout jamais mon étoile dans le ciel, mon petit trésor, ma princesse des milles et une nuits. Si tu savais a quel point je t'aime et je sais que sur ton petit nuage tu veille sur papa, le bébé espoir et sur moi.

Bon anniversaire ma petite fille d'amour, aujourd'hui cela fait deux ans que mon cauchemars a commencer on dit que le temps apaise la douleur pourtant aujourd'hui je me rend compte a quel point j'ai mal, je porte la vie en moi mais il me manque toujours quelque chose dans mon coeur, je n'ai pas étais à la plage comme l'an passé mais je t'ai achetée un petit gateau un framboisier, je l'ai partagé avec les gens qui t'aime et qui pense toujours à toi, bon anniversaire mon ange, et de là haut s'il te plait veille sur ton papa qui t'aime et ta petite soeur, je t'aime ma princesse.

Ma petite puce d'amour cela fais si longtemps que je suis pas venu t'écrire pourtant je pense à toi tout le temps, tous les jours me pensées vont vers toi même si maintenant je parle moins de toi tu resteras toujours dans mon coeur.
Tu es une grande soeur a présent et je sais que là haut du veille sur ta petite soeur, tu sais elle a su me redonner le sourire que j'avais perdu quand tu es parti, elle me redonne de l'espoir, elle ma redonner le gout de vivre.
Quelque fois je vais vais encore plus mal qu'avant car maintenant j'ai l'impression que je n'ai plus le droit de parler de toi, on esquive les discutions....Quand je regarde Aliyah je me dit "elle devais lui ressemblais" ou encore quand je m'émerveille des progrès je me dis que j'aurais du vivre sa aussi avec toi, tu me manque je sais que tu peux lire dans mon coeur, que je n'ai pas besoin de te dire tous se que je ressent, tu es un ange tu sais tout ça.
Dans quelques semaines les fêtes encore sans toi, ton troisième anniversaire toujours sans toi....Comme j'aurais voulu avoir mes deux filles avec moi, un jour je te reverrai et je te ferai le plus gros des câlins qu'on ne ta jamais fais, je t'aime ma princesse.

Voilà tu as eu 3 ans, je pensai sincèrement que ça allais être plus facile et là coup de tonerre ça a été aussi difficile que la première année, tu me manque tout les jours mais ce jour là j'avais l'impression de manquer d'air, d'avoir un vide immense en moi mais je crois pas que la famille est compris a quel point j'avais mal, on m'avais dit que le temps apaise la douleur, on m'avais dit qu'avoir un autre enfant apaiseras ma douleur, mais ce n'est pas vrai tout simplement parce que tu n'ai plus là, parce que tu es toi et que ta soeur est elle, j'essaye d'apprivoisai le temps en fait j'ai compris que jamais cette douleur ne partiras qu'il faut simplement s’habituait a elle comme une maladie chronique, ne pas se lamentais se dire que c'est pire ailleurs.....Je t'aime princesse