Comment remonter?

Ouf, j'ai de la misère à tout gérer, j'ai besoin de me vider la tête et le coeur aussi. Tout ça n'a pas nécessairement rapport avec mon bébé, mais bon, il faut que ça sorte.

Voilà, avant la naissance de Jacob, j'étais le genre très impliquée. À l'université, dans mes emplois. J'étudiais en musique. J'enseignais à temps partiel, j'avais un autre emploi en bibliothèque à temps partiel, je faisais de la suppléance et jouais dans diverses ensemble de la région, dont l'EVS (ensemble à vents de Sherbrooke). Même dans cet ensemble, j'étais très impliquée. J'étais vice-présidente. Mon amie, la présidente. Et puis, son fils est né et 6 mois plus tard, le mien. Je n'ai rien arrêté. Je n'avais pas droit au congé de maternité puisque je n'avais pas assez d'heures. Donc, le bébé, la maison, les travails, l'EVS. Je n'arrêtais pas! En plus que Jacob avait souvent des rendez-vous à l'hôpital, cardiologues, pédiatres, physiothérapeute, orthésiste! Mais bon, je tenais bon. Je n'ai pas eu l'impression que mon comportement ait changé à ce moment-là. J'ai toujours été quelqu'un de terre à terre, qui dit ce qu'elle pense, mais en faisant attention de ne pas blesser personne. Au CA, je pesais beaucoup les pours ou contres, mais ma job était toujours bien fait et je me faisais même donner les tâches des autres. Mais vers la fin de l'année, mon "amie" s'est mise à m'envoyer des courriels où elle me disait qu'elle n'était pas réellement mon amie. Pendant 7 ans, elle faisait semblant, parce qu'elle trouvait que je faisais "pitié"... Ouf, c'est un coût dur de se faire envoyer ça! Ensemble, on avait monté une harmonie primaire, elle m'a fait mon shower de bébé, aidé pour mon mariage et tout à coup, ce n'était pas du sincère!?! Wow, j'en suis tombée sur le cul.

Pas longtemps après, elle me mit dehors de mon poste à l'harmonie primaire. Elle me dit que j'étais incompétente et qu'elle m'avait engagée, 7 ans plus tôt, par pitié aussi... Dans la semaine suivante, elle m'envoya aussi un courriel pour que je démissionne de mon poste de vice-présidente. Elle ne se sentait pas sincère avec moi et travailler avec moi, elle trouvait ça difficile. Moi, j'ai répondu qu'elle devrait au moins faire cet effort et que si ce n'était pas assez, elle devrait me parler face à face et non juste par courriel. Je n'ai pas eu d'autres nouvelles.

Quelques mois plus tard, Jacob est mort. Un semaine après ses funérailles, j'étais sur ma chaise à l'EVS. Pour les funérailles, ils n'ont rien dit et rien fait. Pas un mot, pas une carte, pas une fleurs. À mon retour aux répétitions, personne du CA ne m'adressaient la parole. Un petit sourire gêné et les yeux se baissaient. Je ne le voyait pas trop, j'étais déjà le coeur en peine. Mais même le chef ne me parlait plus du tout... J'ai trouvé ça pénible. Je reçu dans la semaine un autre courriel de cette folle là. Elle me menaça que si je ne donnais pas ma démission, le CA continuerait à m'ignorer jusqu'à la prochaine assemblée générale où il "ferait élire" quelqu'un à ma place... Pas capable de me battre pour cette niaiserie là, j'ai démissionnée... Les raisons données n'étaient pas claires et surtout pas le reflet de ma personnalité.

J'ai continué en tant que musicienne et chef de ma section. Mais deux ans plus tard, on me retira le poste de chef de section. Les raisons? Ils m'ont dit que ma job était excellente, mais que l'atmosphère était négatif et qu'ils n'avaient pas le choix que de mettre ça sur le dos du chef, donc moi. Un autre coup de la part de cette fille. En septembre, enceinte jusqu'au coup, en pleures après chaque répètes en me sentant écrasée et avec toute la pression de ce CA, j'ai arrêté en disant que c'était la grossesse. Je jouais du piccolo, instrument unique. C'est la veille de mon accouchement que je reçu un courriel comme de quoi je ne reprendrais pas ma place de piccolo à mon retour. Pourquoi? Parce que... Là, j'ai craqué. On m'a tout enlevé, un morceau à la fois, sur trois ans! J'ai finit par parlé au chef. Si je veux retourner à l'ensemble, comme flûtiste, je devrai m'excuser. M'excuser de mon changement de comportement, du fait que je ne participais pas aux parties de bière après les répètes, m'excuser. Je n'aurais pas dû changer avec mon bébé malade et avec sa mort! J'aurais tellement dû rester la même! Pourtant, je ne suis pas chiante, pas baveuse, je ne parlais pas, je faisais ma job, c'est tout! Mais la fille m'a fait une guerre dont elle était la seule participante et étant donné qu'elle est bien placée dans le domaine, dans la région, elle a gagné haut la main... Ma réputation? Qu'elle réputation? Je n'en ai plus. Le chef m'a dit que ça disait dans mon dos que je suis une manipulatrice, que je dis de belles choses pour "enfirwouaper" les autres. À terre. Encore une fois. Je ne peux même pas expliquer ma vie personnelle pour un soi disant changement de comportement! Ils disent que ça ne doit pas avoir affaire là-dedans! Ouch.

La semaine passée, j'ai reçu un téléphone. Le directeur d'une autre harmonie de la région voudrait que je joue avec eux. Je ne les connais pas. J'avais dit oui, pour samedi. Mais voilà, les crises d'angoisses se sont mises à monter. La peur que ma réputation, la nouvelle, me suive! Qu'on pense que je viens là pour faire de la marde! Mais mon seul désir dans la vie, c'est de faire de la musique! Alors, je lui ai téléphoné ce matin, je me suis inventée une excuse. Je me trouve tellement lâche! Tellement! J'ai l'impression de ne plus être capable de rien faire comme du monde. La seule place où je suis bien, c'est à la maison avec mes filles. J'ai peur qu'on me détruise encore. Je ne sais plus quoi faire ou quoi penser.

L'EVS, c'est un des meilleurs ensemble du Québec. L'autre harmonie ne sont pas à ce niveau. Mais je ne peux continuer avec un ensemble qui joue bien mais où l'atmosphère est chiante! Et puis, le directeur de cette autre harmonie, c'est le père d'une fille qui a participée à ma descente dans le CA... Ça ne se peut pas qu'il n'ait pas eu vent de cette maudite réputation! C'est quoi la joke? Est-ce qu'il me donne une vraie chance ou on va me détruire encore plus? Pour la destruction, je ne pense pas, mais bon. C'est dur à gérer. Il m'a demandé si je voulais me joindre à eux pour l'automne. J'aimerais bien oui. Je suis bonne pour jouer. Mais je baisserai de niveau... Pas grave.

Comment on fait pour se défaire de ces peurs irrationnelles? Comment remonter une pente qui a été construite par une autre personne à nos dépends? Je me dis que si tout ça s'est passé, je dois vraiment être une mauvaise personne. Mais je ne me trouve tellement pas dans tout ces propos à mon sujet! C'est moi la méchante ou c'est la fille qui a vraiment réussi à monter ces gens contre moi??? Je suis perdu et je ne suis pas capable de remonter...

bonjour,
La race humaine comprend de bonne personne mais aussi de tres detestable. je comprend tes craintes de revivre un tel enfer , mais je ne crois pas que tu est gagnante si tu te ferme les portes toi meme. Tu me semble de quelqu'un d'assez bien articuler pour expliquer la situation que tu a vecu si L'harmonie a laquel tu veut de joindre a vent de cette histoire l'a.

En lisant ton histoire, je me dit qu'avec des amis de meme pas besoin d'ennemie il font facilemet les 2 roles.

Je crois qu'elle ne merite pas 2 seconde que tu depense ton energie a essayer de te defendre pour des choses que tu n' a pas fait.

Oubli pas les gens qui on peu d'estime d'eu vont ECRASSER , DETRUIRE les autre pour se remonter.

Moi je pense que tu es gagnante de vivre ta passion au sein d'un autre groupe et laisse faire l'autre la vie s'en chargera bien, surtout qu'elle risque de refaire le meme stratageme a quelqu'un d'autre et qu'un jour tous l'équipe s'en appercevera bien que la pomme pourrite c'est ELLE, et cherche ce que la vie peu d'apporter d'autre

Je te souhaite bonne chance, ne te laisse pas abattre j'ai lu ton temoignage et tu t'en ai sorti , donc tu es forte, fait toi confiance et surtout donne toi une chance .

Tu en sera la gagnante

Marie-eve

Je pense que cette fille est une vache opportuniste et tu la gênais tout simplement et elle a décidé de faire en sorte de te tasser. C'est une pauvre conne probablement jalouse de ton talent.

Je te souhaite le plus grand succès dans ce que tu vas entreprendre et une telle idiote ne mérite pas que tu mettes ton talent de côté pour elle.

Tout le monde change et c'est normal de déplaire à certaines personnes en cours de route. Parfois, il faut que certains chemins se séparent pour en explorer de nouveaux.

Je sais que cette fille ne mérite pas d'attention. Mais ce qu'elle m'a fait à tellement de répercutions! Elle ne peut pas être jalouse de mon talent puisque je ne lui arrive même pas à la cheville côté musical. On s'appréciait mutuellement. J'aimais l'entendre jouer du saxophone. Elle aimait m'entendre jouer de la flûte.

Le pire, c'est qu'un peu avant qu'elle commence son manège, j'ai rencontré le chef justement. Je lui ai demandé si je faisais quelque chose de pas correcte puisqu'elle avait commencé à me dire des niaiseries. Il a dit que tout était beau. Je lui ai donc parlé du changement chez cette fille. Je lui ai dis que j'avais l'impression qu'elle était en gros post partum. Je le crois encore. Mais bon, ça s'est arrêté là. Je voulais l'aider, mais elle s'est sauvé.

Et puis, je suis à la lecture du livre "ces femmes qui détruisent... les femmes". C'est un livre sur le "bitchage" féminin justement. Di comment ça peut détruire une personne, une carrière. Maintenant, je comprends mieux ce qui s'est passé, mais c'est difficile à accepter. Mais dans le livre, la femme responsable du bitchage, c'est elle qui perd sa job la plupart du temps. Dans mon histoire, c'est moi qui est démolie. Je ne sais pas pourquoi, mais le fait d'avoir dit non à cette opportunité me libère pour le moment, mais me vire à l'envers. Jamais je n'aurais fait ça auparavant. Mais j'ai dit au monsieur que je pourrais jouer avec eu en septembre. ça me donne du temps. Merci de me lire et de me répondre. Je ne sais même plus si c'est moi qui est dans le champs ou non...

Elle a complètement détruit ta confiance en toi cette fausse amie. Est-ce que tu sais si elle avait eu des échos du fait que tu soupçonnais qu'elle était en post-partum? C'est pas évident de remonter à la source de son changement de position. Et je ne comprends vraiment pas comment les autres peuvent croire que la maladie et la mort de Jacob ne sont pour rien dans ton changement d'attitude!
C'est le genre de situation où j'aurais envie de mettre tout le monde dans une pièce avec un psychologue et de dire «bon, là on règle ça, parlez-vous!» Ça n'a pas de sens de descendre sans raison la réputation de quelqu'un. Alors puisqu'on ne sait pas pourquoi elle fait ça, qu'on ne peut pas l'atteindre vraiment, je crois qu'il faut lâcher prise. C'est plus facile à dire qu'à faire mais il faut arrêter d'essayer de comprendre et de te justifier. Tu sais ce qui s'est passé, tu es une bonne musicienne, tu sais que c'est injuste. Maintenant il faut continuer à faire ce que tu aimes. Elle n'a pas une influence sur tout le monde cette fille. Et petit à petit, les gens qui t'ont tourné le dos vont se rendre compte de leur erreur et peut-être de leur stupidité
La situation est vraiment difficile pour toi mais essaie de ne pas oublier pourquoi tu joue de la musique et ta valeur de musicienne et de personne.

Ma chère Valérie,

Je viens de lire ton courriel et je peux te dire qu'au bureau, je suis autour des gens qui ne sont pas faciles. Elles sont envieuses et jalouses et elles se "bitch" constamment dans le dos. Lorsque j'ai perdu Zachary, mon histoire a bouleversé plusieurs personnes. J'ai dû même remettre une personne à sa place car qu'elle entrait constamment dans ma vie personnelle.

C'est vrai que lorsqu'on est en deuil, on est encore plus fragile et on doit retrouver une certaine équilibre, celle qu'on avait avant de perdre nos anges. J'ai eu à choisir un autre poste de secrétaire à mon retour au travail mais j'ai refusé car tout mes sens étaient mélangés et je voulais me laisser du temps pour me remettre sur pieds. C'est peut-être ça qu'il te faut.

Tu n'es pas celle qui est dans le champ Valérie. Elle a vraiment été vache de te faire subir une telle épreuve. Je suis certaine que ton petit Jacob se chargera de lui faire payer un jour.

Il faut que tu continues dans ce que tu aimes. Il y en aura toujours des personnes autour de toi pour te donner des conseils et pour te mettre des bâtons dans les roues, mais il faut que tu écoutes ce que ton coeur a envie. Tu es certainement une bonne musicienne et elle est sûrement jalouse de ton talent.

Fait-le pour Jacob. Joue de la musique pour Jacob parce qu'il te regarde du haut du ciel et il trouve que sa mère et formidable. Il est fier de sa mère et de tout ce qu'elle a accompli jusqu'à maintenant. Il ne voudrait pas te voir malheureuse du haut de son petit nuage... juste à côté de Zachary.

Je t'apprécie beaucoup et je n'aime pas te savoir chamboulée comme ça. Prend le temps jusqu'en septembre pour y réfléchir, ça ne t'oblige à rien.

Je pense à toi et je t'embrasse.

Élaine xxx

Juste le goût de te dire que je crois que c'est elle qui fait vraiment pitié. Mais qu'elle vache folle !

Je ne peux pas croire que tout un ensemble au complet puisse en avoir contre toi. Soit y'a beaucoup de silencieux, soit effectivement tu étais en tort consciemment ou inconsciemment. Dans les deux cas, c'est dommage de ne pas avoir été comprise dans ta situation.

En fait, ce n'est pas l'ensemble au complet, mais le CA. Bien sûr, le CA mène le monde.... Parce qu'avec les musiciens, je n'ai jamais eu de problème. Du moins, je crois! J'espère. Mais c'est vraiment au niveau du CA le problème et comme c'est lui qui prend les décisions... Le CA est composé du présidente, vice-président, secrétaire, trésorier et normalement, deux conseillers. Plus le chef de l'ensemble qui avait ou a encore un oeil sur la fille en question. De plus, cette fille, c'est une chargée de cours à l'université. La moitié de l'ensemble et du CA sont ses élèves qui ne veulent pas prendre de chance de couler un cours important... Tout pour que je perde quoi!

Chère Valérie,

Depuis les années que je te lis, tu me sembles bien articulée et sensible. Je ne suis pas dans l'EVS; je n'ai pas vécu la situation de l'intérieur. Je ne connais que ta version des faits. De façon générale, j'ai tendance à croire que tout n'est pas blanc, tout n'est pas noir... juste que parfois, le gris est pas mal plus sombre d'un côté que de l'autre.

Comme, d'après ce que tu racontes, cette présidente du CA semble avoir pas mal plus d'atouts dans son jeu que toi en ce qui concerne l'EVS... lâche-prise! Pour ta propre santé mentale... pour tes proches qui t'aiment et que tu aimes. L'important est d'aimer ce que tu fais. Tu aimes jouer du picolo? Alors... joue!!! et tant pis si pour le moment ton futur ensemble est moins bien coté que l'EVS. Qui sait... c'est peut-être toi qui était l'âme de cet ensemble. Ton âme, elle est avec toi, où que tu sois. Alors, entre ton cœur et ton âme, ta musique ne peut qu'être un plus pour l'ensemble que tu prévois rejoindre en septembre ;-)

Oui, sortir de ta maison-cachette te demande un effort. Faire confiance demande un effort. Mais... si tu te caches... tu caches aussi ton âme et ton cœur! Ces derniers aiment la lumière... et la musique! Courage, tu en es capable. Tu demanderas à Jacob de t'accompagner lors de tes premières répètes avec le nouvel ensemble :-)