avancer dans le deuil?

mon Thibaud aurait 2 mois et demi, mais quand je pense à lui (tout le temps) je le vois toujours quand il est né, je ne l'imagine pas à 2 mois et demi. ca veut dire quoi? que je n'arrive pas à avancer dans mon deuil? mon mari lui se dit qu'il ne le verra jamais grandir et courir, pas moi suis je trop dans ma douleur? OU c'est parce qu'a ce jour il ne serait pas encore né ? (dpa pour le 7 septembre)? j'ai du mal aussi à imaginer qu'il est au ciel que c'est devenu un ange, qu'il veille sur nous, comme la plupart de vous le pense. pouvez vous m'aider?

Tendres pensées à vos petits bouts

Thibaud , je t'aime tu me manques à l'infini, un morceau de moi est parti avec toi je t'aime

Bonjour Cécile,

En ce moment moi non plus je ne vais pas bien! j'ai l'impression que je ne l'ai pas tout à fait perdu c'est bizarre comme emotion.
Plus les jours passent et plus mon petit ange enzo me manque! je me sens si seule et vide.....
Je me dis qu'il faut que je sois forte pour ma famille mais c'est pas facile!
Je pense à toi trés souvent et j'espère que tu arriveras à voir bientôt des jours meilleurs je te le souhaite de tout mon Coeur.
Je t'embrasse bien fort.

Stéphanie.

Bonjour, je pense que déjà les dates et surtout le mois de septembre ne t'aident pas. Tu es complétement normal, il n'y a pas de délai, chacune d'entre nous progresse ou recule à son rythme, il y a toujours des hauts et des bas. Il faut se laisser du temps, c'est encore tellement frais tout ça. Moi non plus, je ne vois pas mon Raphaël grandir, je l'imagine toujours quand il est nait.
Je ne pense pas que ta douleur est vive car il devrait toujours être dans ton ventre. Je pense plus que comme tu dis, c'est que pour le moment ça fait trop mal. Tu ne réalises pas encore que malheureusement il est parti et que tu ne le verras plus jamais.
Pour ce qui est de nos anges, c'est un moyen de se rassurer, je ne suis pas sûre non plus, mais au fond personne ne sait ce qu'il y a après la mort alors autant se faire du bien et penser qu'ils sont bien ensemble là-haut et qu'ils veillent sur nous.
De tout coeur je suis avec toi, je pense beaucoup à toi et te comprend.
Prends le temps de pleurer, de crier et continue à écrire comme tu fais, ça aide vraiment à avancer.
Bon courage ma belle.
Tendres câlins

Tu sais , chacun fait comme il peut surtout pour " avancer " dans son deuil ...
Tout comme toi avec ton fils THIBAULD, je ne m'imagine pas mon fils NINO à l'âge qu'il aurait aujourd'hui, c'est à dire 15 mois ...
Je calcule tous les mois dans ma tête son âge mais l'image que je garde de lui est celle qu'il avait lorsqu'il est décédé, un beau p'tit mec de 2 mois et 2 jours ...
Comment faire autrement ? Nous ne saurons jamais à quoi, à qui ils auraient ressemblé en grandissant puisqu'ils ne grandissent plus !!!
J'ai plus de mal avec des bébés de cet âge là qu'avec ceux qui ont l'âge qu'il devrait avoir .
Parfois, pourtant, je me prends une petite claque en me disant " ah oui, il marcherait, mangerait des purées, aurait quelques quenottes, ... "
Tu sais, pour moi, mon NINO n'est pas au ciel .
Je ne suis aucunement croyante et encore moins aujourd'hui avec le drame que nous avons vécu ...
Pour moi, mon fils a été incinéré et " sa poussiére d'amour " ( comme on l'a expliqué à son grand frére ) est dans un caveau cinéraire .
NINO est partout, autour de nous, en nous, en moi, dans ma tête et dans mon coeur ...
Je pense qu'il n'y a rien aprés la mort. Mais les personnes disparues ne le sont que physiquement .
Si on continue à parler d'eux, à prononcer leurs noms, ils existent encore et encore ....
Et c'est ce que l'on fait ici, non ?...
Avec le temps, on apprend à ne plus être hanté mais habité par nos enfants .
NINO me donne une force incroyable même si encore souvent aujourd'hui, sa mort reste pour moi ma plus grande faiblesse ....
Je t'embrasse et t'envoie du courage des jours où j'en ai un peu plus que d'autres ...

JENNIFER maman de 2 trésors, RUDY et NINO ...

Que j'aime cette phrase!!! Avec le temps, on apprend à ne plus être hanté mais habité par nos enfants .
C'est magnifique et qu'elle belle définition d'un deuil traversé et intégré! Wow!!! Merci Jennifer