beaucoup de larmes 11 mois apres

C toujours aussi dur 11mois apres et personne ne comprend personne pr se faire ecoute et voila que ce soir j'ai craque beaucou me je reste seul mon homme ne comprend pa.COmme on a tjs di ce qui non pa vecu ne peuven pa le comprendre mais jusre un pe de soutien et peuve comprendre ke c pa facile pa ce qu'on ressen car on arrive pa a leur dire.Meme 11 moi apres on se pose des kestions on se demande pkoi tan de larmes.

Elle me manques telememen et c dur de dire ce qu on ressen ce qu'on pense d'en parler surtt kan ton essaye den parle et qu'on a l'impression de se retrouve seul kon nous ecoute pa car pr eu sa soule de toujours revenir sur sa de nous voir pleure et que pr eu sa devre ale mieu et c vre ky a kici kon se fai comprendre.

Petre 11 mois que ma puce a pri son envol mais toujours o tan de souffrance et mme si je ve mieu meme si je ve les effors pr avance ces dates la on ne pourra jamais les change et on ne poura pa seche mes larmes c sur qu'avec le temps la douleur s'atenuera tou doucemen mai c dates la seron toujours difficile et personne ne pourra change sa mais c dur de se retrouve seul pendan c periode la de voir qui a ke nous qui pense a nos anges.

Je me sen vraimen seule et un pe perdu.Tjs limpression de retourne en arriere.ELle me manque telemen.

Laetitia la maman de nina et de bb espoir

Je te comprends ma belle, tu as l'air tellement triste mais saches que tu n'es pas seule. Même si ce forum ne remplace pas les relations "visuelles", tu n'es pas seule et on est là pour t'écouter, te lire et tenter de te réconforter au mieux.
Oui la douleur et la tristesse sont notre lot quotidien mais les choses finiront par aller mieux, j'en suis sûre.
C'est vrai que ceux qui n'ont pas vécu cette épreuve ne peuvent pas vraiment nous comprendre, même en y mettant la meilleure volonté du monde.
N'hésite pas à parler de ta puce, elle fait partie de toi, ton entourage doit pouvoir le comprendre. Certains diront peut-être que 11 mois, c'est déjà long et que tu devrais aller mieux, ne les écoute pas, donne-toi la possibilité d'avancer à ton rythme, de faire comme tu le sens, si tu veux pleurer, hé bien pleure, il n'y a pas de mal à ça...
Tu dis que ton homme ne compred pas, peut-être vit-il les choses différemment, à sa manière... on n'est pas toujours sur la même longueur d'ondes avec nos hommes...
Biz à toi et beaucoup de courage

oui mais souven kan ton essaye d'en parle on a limpression de soule les gens et pr eux c loin donc voila et ne mon pa vu enceinte a par ma mere mon pere et kelke personne du travail c tou car pendan ma grossesse je sui parti ds le 62 rejoindre ma mer et je sui reste car a 3moi jai eu un decolemen au placenta et je ne prefere pa reprendre le tavali meme le medecin prefere.

Le pere de la petite il est parti et kan til a su ke jete enceinte cete encor pir je me sui fai insulte et tou sa je lai kan meme mi au couran de cette situation mai ocune reaction pr lui ce nete pa sa fille.COmme il a di il ete ac moi pr couche ac moi c tou et sa c sur c dur.

L'homme ac ki je vie aujourdui ne le comprend pa car il ne le vi pa mai c dur de me voir pleure et jai lipression ke c mal pr lui me je ne fai rien de mal je sui oblige de me cache ou de donne des explication ai il ne comprend pa si juste ke je pe avoir mal me sa fai 11moi pr eu je ne devre plu pleure a ces dates c vre ke je pleue moin me la c date c la meme chose mai comme jai di e pourrai ale mieu sa on ne pourra pa le change c date resteron tjs dur pour nous tous et c vre ke y a kici kon pe vremen en parle me c differen moin ki ne parle presk pa ki en parle raremen de temps en temps jen sen le beosin den parle me des ke je ve en parle jai limpression de gene ke sa derange les personnes de vouloir toujours pr eu mettre sa sur la table et ke c du passe me c pa du passe sa restera toujours presen et sa continuera pr moi elle continera a existe a travers moi et c tici ke je vai plu parle de ce que je resen de ma puce mais bon ac le temps je c ke sa ira mai c date resteron c dates restero n des momen difficile mm apres des annees

EMrci de votre soutien

laetitia la maman de nina et de bb espoir

Laetitia,

Mamange de Nina et maman d'un bébé en construction,

Je suis de retour, après un ressourcement perso de quelques jours (yoga et méditation). Ai pensé à toi et à toutes les mamanges d'ici.

Oui, nos proches ne comprennent pas - pour la plupart d'entre eux. Il y a des exceptions, mais pas souvent dans nos proches... Rester ouvert à tous ceux que l'on croise - certains sont des anges déguisés en humains, en papillons, en fleurs, etc., qui croise notre chemin parfois que le temps d'un regard, d'une parole guérissante, d'une caresse sur notre cœur blessé.

Je veux aussi revenir sur ta phrase sur le fait que les dates nous feront toujours souffrir. Eh! non... la souffrance un jour fait place à la tendresse entre cet ange-enfant et le cœur qui est au centre de nous. J'en suis là, maintenant. Mon chemin a été très long, pour différentes raisons. J'en connais pour qui cela a été plus facile; peut-être leur propre histoire personnelle leur permettait d'accéder à leur cœur (peut-être moins blessé dans l'enfance ou alors, guéri au moment de la mort de leur enfant). Peut-être... je ne sais pas. Je sais par contre que maintenant, je suis émue et émerveillée de voir grandir mes anges enfants-anges; ils sont demeurés si longtemps "tout-petits". Maintenant, ils sont grands et beaux. Viviane est belle et grande... comme sa grande sœur qui me dépasse (au moins d'une dizaine de cm) depuis déjà quelques années; ti-bb aussi grandit. Rationnellement, je ne comprends pas; mais c'est ainsi quand je suis avec mon cœur. Alors... alors, je dis merci et les admire quand ils viennent me visiter .

Bon... partir au boulot. À plus

Gros câlins

Bonjour moi aussi ca fait 11 mois que mon petit Ange est parti et je ne comprend pas toujours ce qui ca passe. De vivre sans lui me chagrinne de ne jamais le voir grandir et même pleuré me manque. Un an approche et ca me fait peur. Je ne suis plus capable de fonctionner comme avant depuis son départ. Je n'es toujours pas repris le travail non plus. Je sais qu'il faut garder espoir qu'un jour notre peine va être là mais moins présente.

SuperMaman

Bonsoir les filles,

Catou je ne sais pa si j'arriverai un jour comme toi de voir les choses differamen pour moi ce nest pa possible pour l'instan en tou ca.Il y en encor tan de soufrance et en ce momen ma vie est un vre bordel je ne gere rien (cette nouvelle grossesse,la douleur, ma fille qui vien davoir 11moi et que c 1an aproche et jai peur, ma formation, examen le 22 que je sui pa prete le boulo et mon homme)et je devre etre heureuse car jatten un autre bb mais la panqieu car je ne c pa encor vremen si c le ca car pr lintan ds ma tete je reste sur les paroles des medecins que c petre une grossesse non evolutive je verai jeudi je refai une echo.Il ya tro de chose en ce momen et je ne sais pu ou de mettre de la tete et je melang petre un pe tou

Supermaman je te comprend tout a fai biento les 1an de ma fille et jai tre peur, sore est du un momen tre importan de ma vie, sore ete sa premeier bougie et elle ne sera pa la pr passe ce merveille momen et jen sui tre triste et jy pense a ce jour.Que faire de ce jour si importan sans ma fille moi ki pense faire quelque chose se jour je me retrouve telemen seul et imcomprise et que je ve etre bete ce jour la.Je pense mais je ne c pa koi faire.

CHaque jour je pense a elle et je reste toujours sans reponse que je doi my faire c pa facile pr cette nouvelle grossesse

La peur qui m'envahie chaque jour et cette nouvelle grossessse que jaimerai vivre a fon et ke je ne pe pa du a cette peur.

Bonne soire

Laetitia la maman de nina et de bb espoir

Chère Laetitia,

Loin de moi l'idée de te "pousser" à penser comme moi! Je ne sais que trop le très long (et difficile et pénible et angoissant et ...) chemin que j'ai parcouru avant d'arriver où je suis aujourd'hui. Je te rappelle que mes anges ont une quinzaine d'années .

Je voulais simplement te dire que, oui, c'est possible qu'un jour ces dates ne soient plus des moments difficiles et pénibles et très douloureux. Un jour. Ça m'étonnerait que même quelqu'un d'hyper-résilient soit rendu à ce stade 11 mois après, ni même 22 mois, ni... À chacun son parcours.

J'ai parfois l'impression que plus le parcours de vie a été difficile avant d'avoir un ange, plus vivre vraiment son deuil (sans l'escamoter car trop souffrant) est difficile. Je trouve ça injuste; mais qui sait ce qui est juste ou pas? Peut-être est-ce que si notre parcours de vie a été difficile, cela dénote que probablement, on a pas reçu les outils pouvant nous aider à nous construire et que on n'a peut-être pas non plus des personnes vraiment adultes pour nous supporter et nous aider à vivre notre deuil. Pas à le tasser dans un coin et à faire comme si tout était ok.

Gros câlins et, s'il te plait, ne te fixe pas trop sur jeudi: c'est encore très tôt pour voir quoique ce soit lors d'une écho! Ton test sanguin qui augmentait est probablement plus réjouissant.

à plus

Bonjour Catou

Oui je sais tou sa je voulai juste dire qu eje ne c si un jour je verai les choses differamen et dun bon cote c tou.

JE verai pr jeudi ej c ke ct tr to pour voir kelke chose mais elle pourra dire si c une grossesse evolutif ou nn evolutif juste sa car je c ke c bocou tro pr voir kelke chose a c une controle mais bon ils ont ore du encor attendre mai a prefer me la fzire 8jour apres.je viendre dire commen c passe.

Doucee pense a nos anges.

Bon je te laisse je ve au boulo, les enfants mattenden.

JE tembrasse

Laetitia la maman de nina et de bb espoir.