Journal pour mon petit ange Lola Romane

Je suis là depuis 5 mois sans toi, tu me manques tellement.La vie nous a séparé si brutalement que je n'ai pas eu le temps de te dire aurevoir.

te porter dans mon ventre a été la plus belle chose de ma vie.J'étais si heureuse, j'ai pris beaucoup de temps pour préparer ton arrivée, te parler te sentir bouger.Merci ma petite Lola Romane de m'avoir offert cela;

je suis tellement en colère contre la personne qui m'a foncé dedans contre les pompiers qui ont mis deux heures à me rapatrier à la maternité.Tout était si merveilleux cette grossesse.J'aurais beau m'en vouloir toute ma vie de n'avoir pu su te protéger cela ne sert à rien mis à part entretenir ma souffrance.

Je te sens à mes côtés, je te parle, je vois ta photo tous les jours allume une bougie pour toi.Je t'aime ma petite princesse tu me manques tellement

Ta maman

Ma lola

Je suis trés mal car je viens d'apprendre que Loïc allait être Papa.Cela me fait si mal si mal.Même si je sais que nous arrivons à des âges ou c'est normal d'envisager d'avoir des enfants.Je pensais bien naïvement que cela ne serait pas pour de suite, que j'aurais encore quelques mois pour mieux l'encaisser.Mais non!!La vie nous met encore à dure épreuve.Je me sens si vide.Cette nouvelle fait effet d'une bombe qui me rappelle que toi tu n'es pas là. Ton absence est si difficilement supportable que là j'aurais envie de crier.Cela met en avant tout ce à quoi j'ai été privé, de ne pas pouvoir te parler, te toucher, t'embrasser et que je ne te verrais jamais grandir.

Il va falloir les affronter affichant leur bonheur et bientôt dans 6 mois il y aura un bébé.Je suis tellement perdue.pourquoi encore à avoir affronter cela?

Lola tu me manques tellement je t'aime fort fort
Je t'embrasse mon petit ange
ta maman

Mon petit ange,

Tu me manques énormément, chaque jour aller dans la piéçe qui t'étais destiné est une véritable épreuve.Il n'y a plus ton lit, ni tes affaires.J'ai mis tes jolies photos sur la commode.Ton papa a bcp de mal à les voir car pour lui c'est trés dure.Il a des difficultés à exprimer ce qu'il ressent.Tes affaires sont rangés et pour l'instant je préferes les garder.Plusieurs fois par semaine, je met en route la petite tortue musicale.Cette musique je te la faisais écouter quand tu étais dans mon ventre.Tu bougeais beaucoup et donnais même des petits coups de pied.C'était notre moment à toutes les deux.C'était un grand bonheur.

On a nettoyé la tombe la semaine dernière.Nous avons remis les petits anges et les plaques dessus.Avec ta mamie nous t'avons fais une jolie composition avec des bruyères et des pensées.Elles sont jolies et délicates.On dirait des papillons. L'année prochaine nous allons te transférer de caveau.Tu auras ton propre caveau.Cela sera plus simple pour tout le monde.Cela sera trés émouvant.Je n'ai pas pu voir ton cercueil car j'étais dans le coma lors de ton enterêrement.C'est une grande douleur pour moi de ne pas avoir pu y assister.Mais la vie nous a séparé de façon violente.Je vais faire mettre une petite musique pour toi.J'ai choisi "Ta main" de grégoire.Elle exprime bien ce que je ressens de ton absence.de plus je vais demander des fleurs blanches.

J'arrives à écrire sur l'accident, sur le coma.Ce n'est pas facile de revivre tout ça.Le plus violent pour moi hormis de savoir que tu es parti parmi les anges fût de savoir que je ne pourrais pas te voir et que tu t'appellais Lola Romane. J'ai eu besoin de qlq jours avant de pouvoir poser la question.J'étais bien shooté, il m'a fallut 2 jours après mon réveil pour reprendre les esprits.Il n'y a pas une seconde ou je ne pense pas à toi.

Le 20 novembre je retourne à bordeaux au chu pour me faire opérer.J'appréhendes bcp car je n'ai pas envie d'être endormi, d'avoir des hallucinations.Le fait d'être encore hospitaliser m'oppresse bcp.Cela va me demander encore de prendre sur moi.Mais je sais que tu seras là pour me protéger et m'aider à traverser cela.

Concernant les assurances, il n'y a pas de réponses pour l'instant.Tout le monde me dit que cela risque être 50 /50 au nivo des responsabilités.C'est inacceptable car je roulais tranquillement sur mon couloir à la vitesse modéré.Comment pourrais-je accepter d'être à moitié responsable de ta mort.C'est impossible!!!

Mon petit ange tu me manques énormément!
Je t'embrasse fort Lola Romane
Je t'aime fort fort mon ange
Ta Maman

Lola Romane,

Aujourd'hui cela fait 6 mois que tu es parti et que tu as rejoins les anges.Ton absence est difficile à supporter pour ton Papa et moi.Tu nous manques énormément.On se disait récemment que tu aurais dû tenir assisse, sourire..Je t'imaginais dans le petit pantalon en jean que je t'avais acheté mais ça fait si mal car tu n'es plus là.

Ton le monde dit que ta place est au ciel.L'accident a été trop violent pour toi et tu aurais été lourdement handicapé si les pompiers étaient intervenus plus vite.Je n'arrive pas à penser quoique ce soit.Cet accident a modifié nos vies à jamais;Ce que je suis certaine de savoir c'est que cela m'apaise de savoir que tu ne souffres pas la haut.

Tu me manques énormément
Je t'aime trés fort
je te fais de gros bisous
Ta maman qui tient le coup pour toi comme elle peut

Lola Romane,

Ce matin je me suis levée un peu apaisée et un peu plus sereine.J'ai été voir tes photos et là je t'ai dis " Je serai forte pour toi mon ange".L'opération de mon coude est dans moins de 15 jours;Il y a toujours des risques d'hémoragie à cause de cette maladie.Mais cela ira je tiendrai le cou et j'encaisserai la douleure.Pour que de là haut tu sois fière de moi.Mercredi ma Lola j'ai réussi à aller faire mes courses seule.J'étais si fière!! La distance entre l'inter et la maison n'est pas longue mais j'ai conduis seule.Je tentes de reprendre ma vie ne mains peu à peu même si tu n'es plus là.Je pense à toi tous les jours.
Tu me manques tellement!Le fait de ne pas avoir pu te prendre dans mes bras de t'embrasser est difficile.J'ai eu la chance de pouvoir te porter dans mon ventre.Tu te rappelles qd je mettais la tortue musicale sur mon ventre et tu tapais avec ta petite main;C'était nos moments magiques.

Il va falloir que je sois forte du point de vue de la déclaration de la responsabilité et si il y aura une audience encore une épreuve à traverser;Il y aura ton papa, ta mamie, ton papy et JJ pour m'épauler.
Tu sais Isa m'appelle tous les jours.Elle est formidable de me soutenir autant.Elle m'aide à tenir le coup elle aussi.

Je t'ai acheté un petit ange il est mignon il se bidonne.Je vais aller le poser sur ta tombe.

Je t'aime fort Lola Romane
Tu me manques tellement
Je te fais pleins de calins
Prends soin des autres petits anges et De Cédric qui t'as rejointe il y a un mois

Ta maman

Mon ange Lola Romane,

Cette semaine s'est déroulé sans encombre.Nous avons été voir un avocat afin de pouvoir lancer la procédure d'adjontion de prénom.C'est une démarche assez honéreuse mais peut-être que la protection juridique prendra les frais en charge.Le plus important c'est qu'il a des chances que cela aboutisse.Le procés verbal est toujours à la gendarmerie.C'est épuisant toutes ces démarches administratives.Je me fiche de leur argent ce que je veux c'est que la fille qui t'a ôté la vie soit punit.cela ne changera rien à la douleur de ton absence.Cela apaiserait en partie ma colère.

Vendredi je vais me faire opérer, vivement que cela soit passé.Cette année j'ai donné avec les hôpitaux.

Lola Romane tu me manques énormément
J'aurais tant aimé pouvoir te toucher
Je t'aime fort
Ta maman à qui tu manques tant

Coucou Ma Lola Romane,

Cela fait un mois que je ne t'ai pas écris. Les fêtes approchent c'est trés dure car tu ne seras pas là.J'évite d'aller dans les rayons jouets car je crois bien que je m'effondrerais.Pour toi j'ai fais une jolie couronne avec des anges, des perles et des roses. c'est trés joli!!De la réaliser pour toi cela m'a permis de faire qlq chose pour toi. Nous ne fêtons pas Nöel cette année.Nous n'en avons pas la force alors nous irons au futuroscope pour tenter de se changer les idées et de ne pas être happer par ce vide.

Ton absence est si difficile à supporter.Cela me touche si profondément.L'autre chose à la réunion du mercredi il y avait une petite fille qui s'appellait Lola aussi.Elle était trés jolie mais cela m'a fais un pincement au coeur.


L'opération s'est bien passé il n'ont pas eu besoin de me transférer donc impec.J'arrives à mettre ma main sur la figure ce qui est vraiment chouette.Les muscles reprennent peu à peu leurs fonctions mais ce n'est pas sans mal.C'est si douloureux.Je m'accroche pour faire mes exercices.Si tout va bien je reprendrais le boulot mi janvier.Je ne sais pas si je serais à la hauteur à supporter cette maladie mentale.

J'ai repris la route ou tu as perdu la vie s'était trés dure je revoyais des scénes de l'accident mais j'ai réussi à le faire.Ma princesse je n'ai pas le choix car c'est la route pour aller au boulot voir Christelle et voir ton papy.J'étais trés fière de moi.Petit mais costaud

T'écrire me bouleverse tant
Je t'aime tant ma Lola Romane
Tu me manques énormément ++++++++++
Je t'embrasse
Ta maman

Coucou Ma Lola Romane;

Les périodes des fêtes sont si douloureuses.Cela fait 15 jours que l'humeur saute des pleurs à la tristesse en passant par la colére.C'est dure dure.J'ai beau tout essayé regarder la télé sortir faire du sport mon coeur est en mille morceaux.J'ai la sensation d'avoir été emputé de qlq chose.Tout a été si violent.On m'a endormi j'étais enceinte et je me suis réveillée vide et tu n'étais plus là.C'est la pire sensation que je n'ai jamais vécu.Il n'y à pas de mots pour décrire cela tellement c'est horrible.

Tu n'es plus là et en cette période de fêtes c'est pire que tout.Je savais que cela saurait difficile mais là c'est pire que je n'aurais jamais imaginé.Nous ne fêtons pas noel ton papa et moi.Nous avons le coeur tellement en miette.2010 s'annonce un peu difficile il y aura sans doute le procés l'arrivée de nouveaux bébé ( celui de su et d'emilie et loic).Il va falloir tenir le coup mais il y aura peut-être une bonne nouvelle pour nous qui sait.

Tu me manques bcp te porter dans mon ventre fut la plus belle expérience de ma vie
Je t'aime fort
Ta maman

Tu me manques à en mourir................................