Depuis un mois qu'il est en terre

Bonsoir,

Mon Laurent est parti le 15 septembre et en terre 22 septembre 2009. J'ai toujours en tête l'image de sa tombe dans son petit trou au cimétière et je trouves ça dure de penser qu'il est là seul dans une terre froide sans ma chaleur.

J'ai toujours ses images là et sa me fait de la peine et des fois je me demande si j'aurai pas mieux fait de l'incinérer et l'avoir à la maison mais mon psy ne me l'a pas conseiller d'avoir fait ça car j'aurai encore plus de difficulté a me séparer de mon enfant. J'ai toujours se mal dans le coeur et la boule dans la gorge. Je sais bien que nous avons pris la bonne décision pour l'hunimation mais j'ai des doute.

Comme j'ai un problème avec les séparation en général mon choix est bon mais... Pourquoi devons-nous nous séparer de notre enfant si tôt lui qui n'a jamais vécu sa vie. Même si je crois qu'il est avec des membres de ma famille comme mon père et mon frère je veux l'avoir avec moi montrésor. J'ai l'impression de pas avoir la chance de m'occuper de lui comme il aurait fallu. Je dois arrêter de trop penser parce que sa fait trop mal.

Mon bébé tu sais que maman pleure moins maintenant mais j'ai beaucoup de difficulté d'accepter ton départ et t'avoir mis dans une tombe me rends malade car tu n'aurais pas dû être là. Il y a tellement de monde qui demande jusque leur fin arrivé pour des raison divers mais toi tu voulais vivre mon bébé je le sais bien mais il y a quelqu'un dans l'univers t'as pris a moi ta maman.

Je continue toujours a voir mon psy et la prochaine fois je vais refaire mon exercice du mouvement des yeux pour être encore en contact avec toi et m'aider a accepter ce que je trouve inacceptable pour moi mon bébé.

Mon bébé aide-moi s.-v.-p car je trouve ça dur de ne pas t'avoir. Mon ange, mon trésors qui m'a été enlever trop tôt dans notre vivre dans ma vie de maman de mon ti-homme je t'aime tant et je t'wenveloppe de tous mon amour protège nous mon enfant nous en avons grandement besoin dans ses heures difficile. À bient tôt mon bébé d'amour maman

Courage ma belle, c'est très dur, mais tu as fait ce qu'il fallait pour ton petit Laurent. Tu ne dois pas t'en vouloir, tu as tout fait pour lui.
Cette séparation, nous ne l'avons pas choisi, nous la subissons. C'est pas simple, mais on doit faire avec ou plutôt sans. Essaye de garder en toi l'image de ton beau trésor dans tes bras plutôt que dans sa tombe. Remémore toi l'instant passé avec lui, reste sur du positif (facile à dire!!!). Ton ange est dans ton coeur, il est présent au travers de toi. Il est avec tes proches. Ce n'est que son enveloppe charnelle qui est en terre. Son âme est avec toi.
Je ne sais pas si ce que je te dis est bien, mais moi, c'est comme cela que j'ai réussi à avancer un peu, en me disant qu'il est là, avec nous, dans le ciel... Bref, il est présent, pas son corps, mais son âme oui.
Je te souhaite beaucoup de courage et pense très fort à ton beau Laurent.

Courage ray

Je t'envoie pleins de tendresse

Emilie

J'y vais avec Mimie,

Ton Laurent est bien au chaud, ne t'en fait pas, car il est tout prêt de toi et en plus, il est bien ancré dans ton coeur !!!

Courage,

Poca

Je ne croyais pas qu'aujourd'hui sa serai plus difficile de la date du jours de sa naissance. Car aujourd'hui le 22 ses vraiment un moi de notre séparation de corps et sa me fait très mal.

Moi qui a toujours voulu des enfants et qui me le cachait au très fond de moi. Mes enfants ses tout mon or, la plus belle chose de la vie. Perdre mon ti-homme a été pour moi la pire chose que je subis dans ma vie. Je peux vous dire que j'aimerais mieux refaire ma dépression et se deuil imcompréhensible.

Pour moi un enfant ne peut pas partir comme ça. J'ai lu dans un livre que psychiatre qui travaille avec les mourants dit, que si une personne meurt ses parqu'elle a accomplie tout ce qu'il devait faire sur cette terre. Je me pose la question un petit bébé naissance ou en cours de grossesse qu'est ce qu'il avait a accomplir si il n'a pas encore vécu ses dur a comprendre non.

Que nous devons apprendre quelque chose de l'évènement et que sait pour nous faire grandir que nous passons par là, je crois qu'il y a encore bien d'autres moyens de nous faire grandir que nous faire passer par le deuil de notre bébé d'amour.

Mon Laurent je l'aurai toujours dans mon coeur et que sa force et en moi mais je voudrais encore plus. Lui donner des bizous, le bercer, le faire manger même avoir le punir qu'en il aurait fait des bêtisse tout ce que nous avons a faire dans notre vie de parent. Pour moi sa sera toujours un manque qui sera dur a combler.

Je sais que même si la vie me donne un autre enfant je serai toujours en manque de mon fils et un jours je pourrais me reprendre avec lui mais se jours est encore très loin.

Elle dit aussi que lorsque les personnes meurts il a quelqu'un qui est important pour nous qui accuille notre enfant mais sa sera jamais comme si nous nous aurions acceuilli cet enfant.

Je suis en grande questionnement sur la vie et les pourquoi de celle-ci et je sais que je n'aurais jamais toute les réponds sur cette terre mais je ne peux faire autrement. Un jour j'espère tous comprendre du pourquoi de la cause.

Mon ange, mon trésor, mon ti-homme aide maman aujourd'hui a passer sa journée de deuil qui est dans son creux de vague. Je t'aime tant mon Laurent tu me manque a chaque jours mon ti-homme. Maman t'enveloppe de tous son amour et prend soins de toi mon grand. Avec tous mon amour , tu es ma force mon ange.

Maman de Laurent,

Que ton fils soit dans une urne à la maison ou enterré au cimetière, ça ne change rien au problème de base: il n'est pas où il "devrait" être... dans tes bras! C'est, me semble, la seule place "logique" où sont censés être nos bb... Quoique, en réfléchissant bien, c'est dans notre cœur, la place de nos enfants, petits et grands, morts ou vivants. Mais ça, c'est tellement plus difficile à accepter que la seule place où on peut les rencontrer vraiment: dans le cœur.

Ma fille est enterrée au cimetière près de chez moi; ti-bb était trop petit et à l'époque, les bb de moins de 20 s.g. n'étaient pas remis à la famille. Mais quand je vais au cimetière, je pense toujours aux deux. Dans le fond, ce n'est qu'un lieu... Leur coeur, leur esprit, n'y est pas... sauf quand ceux qui les aiment y sont...

Je te souhaite une belle rencontre avec ton fils, à l'aide de l'exercice des yeux.

Juste avant de poster ce message, je viens de voir ton nouveau message. Que je me reconnais dans tes commentaires... Jusque dans: "si une personne meurt ses parqu'elle a accomplie tout ce qu'il devait faire sur cette terre." Moi, c'est une connaissance au gym qui m'a dit que ma fille, c'est le temps qu'il lui restait à faire sur Terre avant d'aller rejoindre les étoiles. J'ai aimé la poésie et comme j'aime "Le petit Prince"... eh! bien... j'ai compris que peut-être je n'étais "que" la rampe de lancement vers les étoiles... Et que ma fille a choisi avec soin sa rampe de lancement...

Quant à comprendre le pourquoi du comment??? Je ne sais pas et ai toujours dit que je trouvais injuste que ce soit mes enfants qui "écopent" pour que moi je reçoive, j'apprenne, une leçon. Mais peut-être que si on pose la question dans l'autre sens, à savoir que c'est l'âme ou l'esprit de cet enfant qui avait quelque chose à apprendre???

Tendresse

ton petit ange est tout au chaud au creux de ton coeur
douces pensées à toi

Catou, j'aime bien l'image de la rampe de lancement vers les étoiles...

Catou, je te remercie d'être là, car tu as toujours les bons mots, même si tes messages ne me sont pas destinés, ils m'aident beaucoup. Merci à toi

Moi je pense qu'ils ont connu que l'amour de leur maman et non la peine, ma fille Lola est partie le coeur remplie d'amour que je lui ai donnée tout le long de cette grossesse, est-ce peut etre la seul chose qu'elle devait connaitre? oui surment!
Je ne sais comment te recomforter mais sache que j'ai fait incinerer ma fille est je me suis dejà pose la meme question que toi est-ce que j'ai bien fait? Mon coeur a ce moment là me disait de faire comme ca est quelque temps plus tard il me disait autrement, la seul chose est de se dire,qu'il ne faut pas regretter d'avoir ecouter son coeur a ce moment là!!!!

Je te souhaite beaucoup de courage je suis de tout coeur avec toi. lton petit ange restera a jamais dans ton coeur c est ca le plus important
courage ray
bisou

bonjour ray je voulais t'envoyer un petit message j'ai l'impression de me lire dans tes pensées.
Por notre part Matilin a été incinéré je ne pouvais pas imaginer le petit cerceuil au fond d'un trou et puis c'est un choix personnel .
Ne culpabilise surtout pas j'ai longtemps pleuré pour ne pas avoir gardé les cendres de Matilin avec nous et avec mes croyances et celles de ma famille j'ai appris avec conviction que le cimetière est un vestiaire et que l'âme n'y reste pas. L'âme monte et descend parfois je lis beaucoup de livre sur les voyants renommé et ils tiennent tous le même discour moi ça me fais énormément de bien.
Oui ton ange repose en paix au cimetière sur un plan terreste mais sur un plan celeste il vit en toi et avec toi.
Après le décès a Matilin je lui écrivait beaucoup j'avais le besoin d'écrire mes maux.
je me souviens lui avoir dit
"Pour toi, tel que tu tes endormi dans la mort, tel tu demeureras éternellement, exempt de toutes les douleurs. Mais nous au pieds de l'horrible bucher ou tu achèves de te réduire en cendres, nous n'avons cesser de te pleurer, aucun jour de l'avenir ne t'arrachera de notre coeur.
Qu'ils nous disent , ceux qui parlent ainsi, a quel source amère peut s'entretenir un deuil qui nous consumme éternellement, alors que tout se réduit au sommeil et au repos.

Toi Matilin qui était dans mon corps, tu sais tu me connais,
il connait mon corps intime.
Il me connait comme moi je ne pourrais jamais me connaitre.
Je suis exclue de cette connaissance là.
Le mettre au monde , c'est nous séparer. Lui devient un autre.
Il garde en lui- pour lui- ce qu'il sait de moi et m'est à tout jamais inaccessible. c'est l'amputation de moi physique et psychique."



amicalement mary