L'impression d'aller de plus en plus mal...

Jeudi nous sommes allés disperser les cendres de notre amour de puce, et j'avais la sensation que cela m'avait "aidée" dans le sens ou on avait tourné une page, on pouvait VRAIMENT lui dire au revoir...
Vendredi je me sentai mieux, bon evidemment pas en forme mais mieux, j'ai pu penser a Juliette sans pleurer, juste avec énormement de sentiments.
Et depuis hier j'ai l'impression de reculer... Nous avons commencé les travaux dans notre nouvel appart, et samedi le temps la bas j'ai reussi a me "vider la tête" mais dés notre retour à la maison je me suis sentie incroyablement fatiguée, aussi bien physiquement que psychologiquement. Aujourd'hui, nous avons attaqué la peinture, et sur place j'ai craqué plusieurs fois, et pareil depuis qu'on est rentrés je me sens las... Je vais en parler a ma psy demain, mais pour le moment j'ai besoin de l'ecrire, je me sens tellement mal, j'ai la sensation d'une intense fatigue, je n'ai qu'une envie c'est de me blottir sous ma couette et de dormir pendant des jours...

Ce serait ça la dépression?

Salut Stef.. tu sais je ne crois pas que ce soit la dépression, c'est plutôt ca le "deuil" Ca fais mal, c'est atroce. Tu as perdu ta cocotte depuis peu, c'est normal que tu te sente ainsi crois moi! J'aimerais pouvoir te dire que c'est un cauchemar et te serrer ds mes bras une seule minute pour tenter de te réconforter!

Il y a un mois que Ta puce vous as quitté, c'est en ce moment le plus difficile. Apprendre à vivre avec ce vide. Ca fais 4 mois pour moi que Mikaelle est partie, j'ai encore très mal mais si je me souviens du mois 1 et du mois 2, ils ont été les plus douloureux! Aujourd'hui, mes crises dure moins longtemps, elle me manque autant mais j'ai réalisé qu'elle ne serait jamais là physiquement. Juste de te le dire j,en pleure mais je veux vivre pour elle, pour les autres à venir aussi!

Tiens bon, courage, le soleil brillera petit à petit, je te promet qu'on sera bien un jour!

Tendrement, Mychelle et Sa Douce Mikaelle XO

Ma belle Stef,
non, je ne crois pas que ce soit ca la dépression sinon nous aurions toutes été dépressives... Ton deuil est très très récent et ce que tu vis est tout à fait normal. Et il est fort probable que ce ne soit pas fini. Juste pour te dire, j'ai passé 4 semaines, en robe de chambre, à m'abrutir devant la télé et à pleurer. J'avais l'air d'un vrai zombie...Puis, peu à peu, chaque journée a été un peu plus facile. Je n'étais pas en dépression, je pleurais mes bébés, mon coeur était en miettes.
Reste que même encore aujourd'hui, plus d'un an après, il m'arrive de craquer. Je suis retournée travailler, je vois mes amis, je ris, j'ai du plaisir mais si je m'arrête à repenser à cette journée, j'ai le coeur gros. Et c'est normal! le deuil est un très long processus, avec des bonds en avant, des bonds en arrière. Faut juste prendre le temps de le vivre.

Muzichik a écrit:

Salut Stef.. tu sais je ne crois pas que ce soit la dépression, c'est plutôt ca le "deuil" Ca fais mal, c'est atroce. Tu as perdu ta cocotte depuis peu, c'est normal que tu te sente ainsi crois moi! J'aimerais pouvoir te dire que c'est un cauchemar et te serrer ds mes bras une seule minute pour tenter de te réconforter!

Il y a un mois que Ta puce vous as quitté, c'est en ce moment le plus difficile. Apprendre à vivre avec ce vide. Ca fais 4 mois pour moi que Mikaelle est partie, j'ai encore très mal mais si je me souviens du mois 1 et du mois 2, ils ont été les plus douloureux! Aujourd'hui, mes crises dure moins longtemps, elle me manque autant mais j'ai réalisé qu'elle ne serait jamais là physiquement. Juste de te le dire j,en pleure mais je veux vivre pour elle, pour les autres à venir aussi!

Tiens bon, courage, le soleil brillera petit à petit, je te promet qu'on sera bien un jour!

Tendrement, Mychelle et Sa Douce Mikaelle XO

En fait nous l'avons perdue le 11 decembre... La sage femme me dit que je suis trop exigeante avec moi même mais j'ai la sensation que si je me "secoue" pas je vais sombrer...

Je ne suis intervenue que très peu sur ce forum, pour raconter l'histoire de notre fils Arno. Mais je lis fidèlement presque tous les jours.
Laisses le temps au temps.....ne te culpabilise pas de sourire, ne te culpabilise pas de pleurer....prends les étapes comme elles viennent.
SI tu te sens de ranger et trier fais le, si tu ne te sens pas de le faire.....attends.
Quand Arno est parti, ça a été très dur pour nous, pour son grand frère, pour toute notre famille et nos amis qui nous avaient portés à bout de bras....On a pris le temps.

De tout coeur avec toi

Nathalie maman de Louis 6 ans et demi (né à 29 SA 5 j RCIU) et d'Arno décédé à 8 mois par arrêt des machines (né à 29 SA 3 j RCIU)

Je suis désolée j'avais confondu le 11-12 2009 avec 12-11 2009... je pensais Novembre... J'espère que je ne t'ai pas blessé, si c'est le cas je suis désolée!

Avec tendresse, Mychelle et Sa Douce Mikaelle XO

Muzichik a écrit:

Je suis désolée j'avais confondu le 11-12 2009 avec 12-11 2009... je pensais Novembre... J'espère que je ne t'ai pas blessé, si c'est le cas je suis désolée!

Avec tendresse, Mychelle et Sa Douce Mikaelle XO

Non non ne t'en fais pas, c'etait juste pour "preciser" je ne suis en aucun cas blessée

Ouff tu me rassure, je pensais t'avoir blessé!

Est ce que tu consulte un psychologue? Pour ma part oui depuis déjà 4 mois, j'ai changé pour la 3ieme fois maintenant mais je crois que j'ai la bonne là!

Ta sage femme a p-e raison, tu es p-e exigeante avec toi, tu as le droit de vivre ta peine, ta colère, ton vide... Tu as raison de vouloir te secouer, l'important je crois, c'est d'être consciente... Quand tu croiras perdre ta conscience, il sera tant de te secouer!

Je partage ta souffrance ma chère!

Sincèrement, Mychelle et Sa Douce Mikaelle XO

Oui nous voyons la psy de la maternite deux fois par semaine. Mais mon monsieur va sans doute arrêter bientot, il ne voit pas bien l'interet. Moi ça me fait du bien parce qu'il a beau me dire plus ou moins les mêmes choses qu'elle, l'entendre d'une bouche "extérieure" me fait du bien. Je ne sais pas ce que tu en penses, mais je trouve que le regard des autres est tellement "stéréotypé" face au deuil d'un enfant que je me sens jugée en permanence. D'ou ma question sur le droit ou non de sourire. J'ai la sensation que si les gens me voient sourire ou même rire ils vont se dire soit que quand même j'éxagère avec ce qu'il vient d'arriver ou au contraire que voila, c'est fini, je vais mieux alors que non ça sera toujours là...

Tout cela est tellement difficile à gérer. C'est aussi pour ça que nous avons voulu nous isoler quelques temps. C'est con mais j'ai très très peur d'être jugée. Ce qui en temps "normal" ne me dérange pas plus que çà, mais là je suis tellement fragile et vulnérable que je ne le supporterai pas...

Pour en revenir à la psy, je pense la voir un moment et d'autant plus que nous voulons faire un petit frère ou une petite soeur à Juliette et que là pour le coup j'aurai vraiment besoin d'un soutien...

Je ne crois pas non plus que se soit une dépression je crois que cest ton deuil.
Tu sais moi le premier mois je pourrais meme pas te dire ce que jai fait cest le trou noir!
tu sais le deuil dun enfant est tres dur et peut etre parfois long il y a beaucoup de haut et de bas. des fois pendant 1 sem jallais bien et ensuite je retombais dans ses journées la je pensais pas pouvoir remonter je trouvais sa trop dure et bien je remontais.

aujourdhui sa fait plus dun an que ma puce est partie je nai presque plus de bas ou quand jen nai il dure moins longtemps et sont moins intense.

prends le temps de vivre ton deuil pleure si sa te fais du bien rit si tu as le gout en fait toute tes émotions aussi mélanger peut elle etre faut les laisser sortir ma belle

Je te comprend tellement.. J'ai aussi peur que le monde me voit sourire.. J'ai comme peur qu'ils se disent "bon voilà elle est guérit", ou encore, "Elle semble bien aller hein" Je ne vais pas bien pq j'ai réussi à sourire un moment donné.
Je suis allée avec une mamange de ce Site, voir un spectacle de fitness, et ma mère a voulu prendre une photo de nous 2, je lui ai dit "Ok mais va pas mettre la photo sur facebook" et l'autre mamange a dit "Ouin si fallait que les gens pense qu'on ai heureuse" Jme suis dit à ce moment là que ca prenait une maman orpheline pour en comprendre une autre. C'était exactement ça! Je ne voulais pas que les gens pensent que je vais bien.
Encore aujourd'hui je choisi mes fréquentations. J'ai comme fais le ménage d'amis ds ma vie. Yen a des nouveaux qui comptent beaucoup et des anciens qui compte plus dutout. Je ne veux pas me sentir jugé dans mon réseau sociale et je veux encore moins faire pitiée à leurs yeux. J'ai compris avec le drame que je vis qui sont mes vrais amis... et eux, savent vraiment que cé pas la joie, eux comprennent bien ma situation, ils savent que je me bat pour me rendre au travail le matin car j'en ai aucune envie, et pas pq je souris que ca va bien...
Comme tu dis, cé difficile à gérer tout ca en même temps!
Nous aussi on veut faire un autre enfant mais apres mon accouchement j'ai failli y rester avec un emboli pulmonaire alors je dois attenre la fin du traitement qui est de 6 mois... c'est difficile de pas pouvoir choisir soi-même le bon moment!!!

Selon moi, consulter un psychologue ou autre ne peux que nous aider..si on en ressent le besoin bien sur!

Je pense à toi en ces temps difficile!!!

tendrement, Mychelle et Sa Douce Amour XO

Steph,

le deuil est épuisant... Pas juste les émotions qui nous mettent à l'envers. Le corps aussi souffre et c'est pour ça, l'immense fatigue. En plus, tu viens d'accoucher! Alors, deux "épreuves" physiques très intenses. Donne toi du repos, des bains pour te détendre ou alors, une grosse doudou bien chaude autour de toi, couchée sur le divan... la tête sur les genoux de ton "monsieur", comme tu dis. Elle me fait sourire d'ailleurs cette expression.

Prends soin de toi, de ton coeur et aussi de ton corps.

Gros câlins

Je viens de discuter avec une amie via msn, histoire de prendre des
nouvelles, d'en donner un peu, et de parler du premier de l'an. On
avait prévu de le passer ensemble, et mon monsieur pense que cela nous
fera du bien de voir du monde. Nous ne serons que 5 et je les ai
prévenus que je ne promets pas d'être "au top" toute la soirée, mais
que si ils me voyaient pleurer ou avoir seulement les larmes qui
montent aux yeux il ne fallait surtout pas le faire remarquer, ça ne
ferait qu'empirer les choses. Ils ont compris et j'espère qu'ils en
seront capables... Evidemment que je penserai a ma puce, mais si ils
arrivent à ne pas "faire attention", une bonne respiration et hop les
larmes s'en vont. Mais dés qu'on me demande ce que j'ai (même si tout
le monde le sait) je m'effondre...

Pour ce qui est de bébé2,
nous nous attendons la visite de mi janvier chez le gynéco qui m'a
opérée pour savoir combien de temps nous devons attendre. On m'a dit 1
an après une césarienne, je sais déjà que je ne tiendrai pas si
longtemps. On a tellement d'amour a donner et on se sent tellement
frustrés de ne pas pouvoir l'offrir... Dans l'idéal j'aimerai commencer
les essais en Mai. Certains diront que c'es tôt. Perso je me dis que de
toutes façons si je ne suis pas prête dans ma tête, ça ne
"fonctionnera" pas. Donc pourquoi attendre? Parce que bon si ça ne
marche pas on ne sait pas combien de temps ça peut durer, et si
j'arriverai à retomber enceinte tout simplement...

ca peut paraître "planifié" et rapide mais j'ai besoin de projets pour avancer...

Pour ce qui est de me reposer, je n'y arrive pas, et pourtant chaque fin de journée mon corps me rappele que je devrai... J'ai mal partout mais je ne peux pas rester a rien faire. Surtout avec le nouvel appartement, il y a du boulot en peinture et choses comme ça et je veux aider. Je sais que je ne devrai pas, mais a l'origine je ne devai pas y participer vu que j'étais supposée être occupée à m'occuper de Juliette. Sauf que là, je n'ai pas ma puce, je suis "diminuée" physiquement et du coup je me sens totalement inutile ce qui ne m'aide pas à avoir le moral...

Oh! tu sais que je te comprends! Après la morti-naissance de Vivianne... j'en ai cassé de la glace! J'ai une grande entrée double. Mais cette dépense physique me faisait un bien fou: une façon de sortir toute la rage accumulée par en dedans...

Je faisais aussi plus de 20h/sem au gym, à suer bien fort. Et des marches dans le froid. Enfin! tout pour ne pas rester dans la maison à pleurer sans fin...

Gros câlins

Ah! tes amis... belle idée que ce repas ensemble.

je comprend bien ta réaction
je suis comme toi
y a des moments ca va et d'autres je suis comme au fond du gouffre
mais c'est la processus de deuil et c'est normal
lache toutes tes émotions ne te retiens pas

courage

pensées a nos anges

Je sais que je ne devrai pas me retenir, mais vis a vis de mon monsieur j'essaie de me contenir quand meme. Lui aussi est en deuil et je sais que ça lui fait encore plus de mal de me voir malheureuse. Il me soutient énormément, mais je ne veux pas qu'il souffre encore plus.

Il ne supporte pas de me voir triste, et je ne supporte pas de le voir triste, du coup on est peu plein cercle vicieux...

moi aussi je ne voulais pas craquer devant lui
je ressentais la meme chose
mais un jour il m'a dit que c'était pas la peine que je ma cache pour pleurer
je lui ai dit que c'était pour ne pas lui faire encore plus mal
il m'a repondu qu'il préferai que l'on pleure tous les deux

lui ne pleure + beaucoup maintenant
mais il me console et me dit de me lacher

la perte de votre ange est tout récent
laisser vous un peu de temps

moi aussi je viens sur ce site pour pouvoir dire ce que je ressens
car mon mari veut vite "oublier" et je respecte son choix
mais moi j'ai besoin d'en parler tout comme vous
alors faut pas hésiter quand ca va pas y a toujours quelqu'un

Mon mari ne pleure pas.Les deux seules fois ou je l'ai vu pleurer en huit ans de vie commune c'est à la mort de notre chat et lorsque Juliette est partie dans nos bras. Pour lui c'est fait. Pas que son deuil et que sa peine soit partie, mais voilà il a pleuré il ne pleurera plus. Avant on en rigolait je lui disai qu'il était mort à l'intérieur (cf Chandler dans Friends), maintenant je ne me permettrai plus cette private joke puisque je sais qu'il est loin de ne pas avoir de sentiments, juste il les exprime différement.
Il ne veut pas "oublier", quand je lui ai demandé comment il faisait pour ne pas pleurer en pensant a Juliette, il m'a répondu qu'il l'imaginait en petit ange nous protégeant et que du coup ça lui mettait du baume au coeur. J'aimerai tellement en être capable...

Et puis il ne faut pas se leurer, nous évoluons dans une société où les hommes n'ont "pass le droit" de pleurer malheureusement. Ils sont conditionnés depuis tous gamins: un homme ça ne pleure pas. Je trouve çà dommage. Comment font ils pour évacuer le trop plein d'émotion si ils ne peuvent pleurer?

si je le savais...
il est vrai qu'il ne réagisse pas comme nous
et je ne vois pas pourquoi un homme ne pourrais pas pleurer mais la société est ce qu'elle est ...
moi c'était la premiere fois que je voyais mon mari pleurer
mais il veut aller de l'avant pense deja au prochain petit frére ou petite soeur que l'on pourra faire , a notre avenir, ...
et surtout il veut etre fort pour nous deux pour m'aider a avancer
car je culpabilise toujours meme si rien n'y aurais changer

je vous souhaite en attendant beaucoup de courage
je me deconnecte car j'ai des soucis de connexion certainement a cause de la neige
"bonne soirée" quaand meme

calins a nos anges

Ton homme me fais penser au mien..
Il a pleuré mon Louis mais il a accepté que la vie était ainsi. C'est lui qui me l'a dit. Il m'a dit "Mikaelle est là avec nous, je la sens et je sais qu'elle est bien, C'est arrivé et on n'y peut rien" J'aimerais dont être capable de penser comme ca mais jen suis incapable. Ca fait pas de lui un papa qui n'a pas de peine, on le vit différemment, ca m'a prit du temps à le comprendre! Au début notre peine était la même mais ca change... il est là pour moi c'est ca l'important. Louis m'a dit que ya des journée ou il est plus fragile que d'autre, Ca arrive qu'il pleure mais je ne le voit pas. On en parle et il va mieux!!!
Une chance que nous ne sommes pas faites pareils les hommes et les femmes car si on vivais notre deuil de la même façon, on réussirait probablement pas à être aussi fort!

Tendrement, Mychelle et Sa Douce XO