Je me sens si mal

bonjour a toutes

aujourd hui journee tres dure .Je sais pas ce qui se passe en ce moment depuis mes vacances j ai l impression de peter les plomb j ai tellement mal je pensais etre apaiser mais rien je pense a mon petit bout qui me mank tellemnt En plus je reflechis sur ma vie je me pose des tas de questions sur ma vie ma vie de couple ...Qu est ce ma vie ?Qu ai je fait de bien? Est ce que j ai vraiment des sentiments pour mon homme ?Des questions que je posais pas avant .Ajouter a ca que j ai envie d etre de nouveau enceinte mais je n arrive pas a ceder a mes peurs .Et si je n y arrivais a etre une mere ?C est un peu le melange dans ma tete tout se mele et ca me fait mal car je pense ne jamais sortir de cette situation .pas facile d en parler meme a mon homme .Le pire c est quand je me retrouve seule cher moi (car pour le moment on vit pas ensemble) je n arrete pas de penser j arrive pas a arreter .J ai l impression de devenir folle.Avez vous vecu sela ?
merci de m avoir lu j espere que je ne vous agace pas mais j ave besoin de parler
bisous a toutes

Bonjour Cece,
Je comprends tout à fait je pense la meme chose : que des murs autour de moi et aucunes portes ouvertes. Au décès, de notre petite on pensait naivement faire construire une maison repartir sur des projets pourraient nous aider mais on est bloqué on ne peut rien faire. Et je suis aussi comme toi car j'ai peur de refaire un bébé pourtant j'en ai très envie. Je doute que je t'ai aidé mais sache que tu n'es pas seule. Peut etre est ce une phase normale du deuil où l'on remet notre vie en question car évidement notre vie ne sera jamais plus la même sans nos anges. Si tu veux parler je suis là, n'hésite pas. Mes pensées vont vers toi et ton ange.

Coucou Cece

Le fait d'être en vacances d'avoir du temps laisse la place au questionnement.En plus cette période des fêtes nous met à mal et on se pose plein de question.Tu vois je me pose plein de question sur ma vie professionnelle.
Je pense que cette phase de questionnement est sans doute lié au deuil.Tu as bâti qlq chose et cela s'écroule alors il faut rebatir ta vie petit à petit.L'essentiel en ce moment c'est de prendre soin de toi, te cooconer.J'ai eu une période comme ça mon psy m'a dit là il faut penser à vous car vous n'avez pas assez de recul pour face à tout ce questionnement.

Laisses toi du temps ne précipites rien essayes de suivre ton feeling.As-tu qlqlun avec qui tu es proche avec qui tu pourrais en parler?
J'ai vécu cette période cela fut difficile mais aprés je me suis sentie apaisé.Ce qui m'a aidé c'est d'écrire et de faire des activités manuelles.Essayes de trouver qlql chose qui pourrait te divertir un peu même si ce n'est que 5 minutes. Je t'assure cela peut 'aider même si les premiéres fois tu dois te forcer.Cela ne va pas venir naturellement au début.

N'hésites pas à parler parler icil y aura toujours qlqun pour te répondre
Si tu as besoin je suis là
Je t'envoi le sentiment d'apaisement que j'ai en ce moment
Je pense fort à toi
Tendres pensées
Emilie

Merci de votre ecoute et de votre soutien
ZOE: le fait de ne pas sentir que je suis seule a ressentir ca , le fait de savoir que je ne suis pas folle m aide beaucoup merci de ton soutien ca me donne un peu de repit dans ce mal etre que je ressens en ce moment
EMILIESMILE:tu as raison sur le fait que les vacances laissent placent au questionnement j essais de m occuper je me suis fait un petit planning mais il y a des moment ou j ai le gout de rien ou j arrete pas de penser .A part ici ou je peux me confier ,personne autour de moi ne tient la conversation quand je parle de ma fille ,mes proche change obligatoirement de conversation alors je ne tente plus .

BISOU

J'avais écrit quelque chose, mais bien sûr, j'ai accroché une touches (ou 2) et tout est partie... Je ne savais même pas qu'on pouvait effacer un texte complet avec juste le clavier!

Mais voilà, moi aussi, après avoir perdu mon garçon, j'ai eu ce moment où je n'arrêtais plus de penser. Ma tête ne voulait pas prendre de break. Je pensais à tout et à rien. Les "et si", les "pourquoi", les "qui je suis"? Ça tournait toujours, sans arrêt. Je dormais mal. Alors, j'essayais de m'occuper l'esprit. J'écoutais la télé, je me concentrais sur les émissions même si ce n'était pas facile. Parce que aussitôt que j'éteignais, les pensées revenaient à la charge.

Mon chum et moi avons aussi pensé changer de vie. Déménager dans une autre région, moi, reprendre de nouvelles études pour changer de carrière... Nous ne l'avons jamais fait finalement. Même si nous changions de vie, notre passé serait toujours derrière nous et nous ne pourrions jamais oublier. Même avec du nouveau, la douleur serait là. Alors, nous avons continué. Pas facile, mais on l'a fait.

Pour mon hamster hyperactif, j'ai dû me battre fort contre lui pour qu'il prenne un peu de rytalin. Mais à force de tourner dans sa roue, il a dépensé par mal ses énergies. Mais un exercice qui peut être efficace lors de ces périodes, ça peut être l'écriture spontanée. Tu prends un crayon, une feuille de papier et tu écris. Tout ce qui te passe par la tête. Pas besoin d'ordre, pas besoin que ça se tienne. Juste de sortir le trop plein peut faire du bien. Je compare souvent cet exercice avec la pensive de Dumbledore dans Harry Potter. Quand tu as trop de souvenirs (ici, c'est trop de trop), tu en sors. Ça aide à libérer le cerveau. Et le papier, tu peux le garder pour tes archives, mais il risque d'être difficile à comprendre. Mais tu peux tout simplement le garder, le jeter ou même le brûler.

Pour la peur d'être de nouveau enceinte, je peux aussi comprendre. On n'est à l'abris de rien. Mais que tu attendes 10 ans ou 1 mois, cette peur sera toujours là, même après 9 bébés en santés! Si tu veux un jour réaliser le rêve d'être maman d'un enfant bien vivant, il faudra passer au travers. Mais ton corps et ta tête te diront quand tu seras prête. La peur, elle est normale, on la ressent dans nos tripes.

bsr

je te rassure ses periodes la moi aussi je l'ai connais
et puis c'est les fêtes et le morale est en berne
nos anges nous manques tellement...
mais je me raccroche a l'espoir d'arriver a revivre normalement sans oublier mon ange mais je pense a mon mari
peut etre a un deuxieme bebe
accroche toi
il y auras tjs des hauts et des bas