a mes anges....je pense a vous!

Cet après-midi, je suis triste....
Je pense a ma bédaine qui, il n'y pas si longtemps était encore gonflée. Qui était pleine d'espoir, pleine de vie et de projet pour notre bel avenir.
J'avais déjà vécu 3 fois ce chagrin, jamais je n'aurais cru que ce malheur pouvait nous frapper une 4e fois. Pourquoi nous? Pourquoi notre famille. Tes soeurs étaient tellement contente d'apprendre ta venue. Méava qui aura 2 ans le 21 janvier, elle comprend, elle me flattait le bedon et te donnait des petits bisous. Elle disait: '' bisous bb''.....

Amélya qui a 7 ans, a pleuré beaucoup. Elle a vécu nos 3 premières pertes. Puis Maéva nous est arrivé comme un miracle. Elles s'entendent a merveilles et notre désir de leur faire une soeur ou un frère était très fort.
Cet été on s'est mis a l'essai...2 octobre, test ++++. T es là enfin. On t'attends déjà, la joie dans notre maison. Tes soeurs sont débordantes d'enthousiasme.
Papa et moi on est juste tout simplement heureux. Bonheur absolue, notre 3e cacahuète s'en vient.
Et puis a 11 semaines...tout s'écroule. Je saigne, je pleurs, on va a l'hopital et on voit que tu es là mais que ton coeur s'est arrêté. Je hurle, pas encore!!!!!!!
Curetage, batterie de test, prises de sangs.....tout ça est surréaliste!
J'ai mal, je crie, pourquoi moi encore????

Aujourd'hui j'ai le chagrin qui me dépasse. On aurait 18 semaines, je te sentirais bouger, je saurais si tu es une puce ou un puceron, je continuerais de t'imaginer avec maintenant un nom a t'accorder.
Je pleurs tous les jours, j'attends les résultats de tous les test qu'on a passé.
Le 12 janvier sera un moment important pour nous, nous avons r-v a 11h00 avec le docteur.
Je veux comprendre. 6 grossesses, 2 enfants.....le calcul fais mal de lui-même....

mes anges, je vous aimes et je ne baisse pas les bras. Il y aura bel et bien 3 enfants dans notre maison, et la vie est plus forte que tout. Je sais que vous êtes là, quelque part et que vous nous aiderai a y parvenir.

maman mary xxx

mes pensées sont brouillées ce soir.
On a eu un souper ou une amie est enceinte....l'horreur pour moi qui encore il y a 7 semaines portait toujours la vie en moi! Je fais tout avec papa pour pouvoir retomber enceinte vite, j'ai mal, j'ai la peine et ce soir je me sens juger et bousculer parce que semble-t-il, je mets trop de pression sur papa...
je me suis sentie la blague de la soirée que personne ne comprends, qui ne doit pas être pressée et qui ne doit surtout pas mettre trop de pression sur papa: '' faut que ça se fasse dans le joie et le bonheur...''
Mais moi j'ai de la peine, je pleurs chaque jours, alors on repassera pour les câlins dans la joie et le bonheur...mais y'a pas 36 façons de mettre un bébé en route alors je me dis on y vas et c'est papa qui ne veut plus. ''Je marche pas sur commande.....''
et on saute un mois.....

pourquoi mon trésor ton coeur s'est-il arrêté ?? Pourquoi 4 anges m'ont quittés???
Est-ce que parce qu'on a deux filles, on a pas le droit d'en avoir plus et que je mérites de vivre ce chagrin......

ce soir mon ciel est noir parce que je n'ai pas sur gardé aucun d'entre vous vivant en moi.....


désolé mes amours!

maman mary xxxxx

demain sera une grand jour pour papa et moi...
Nous allons rencontrer le médecin avec je l'espère une lueur d'espoir pour que plus jamais cette peine ne nous accable. J'espère demain trouvé la réponse a nos pertes et au départ de notre dernier bébé espoir qui n'a pas eu la force de se rendre a terme...
Ton coeur a cessé de battre, je me demande chaque jour si j'ai fais quelque chose, si j'ai mangé quelque chose, si je me suis cogné ou je ne sais trop quoi. Je me sens coupable, je me sens vide. Je pleurs chaque jours et papa m'aide du mieux qu'il peut mais je le sens dépassé par mes réactions...
Je suis retourné au travail la semaine suivant ton départ mon dernier amour et je ne me sens pas bien. Le chagrin m'accable et me pèse et comme je suis dans la vente...je dois être motivée, concentrée pour obtenir les contrats...rien de tout ça fonctionne, je pense a ça tout le temps. Je pleurs tout le temps, je me demande chaque jour on en serais a quel étape...
Je vais demandé au médecin demain de m'arrêter quelques temps, pour prendre du recul, vivre ma peine sans me faire dire plein d'imbécilités par les gens de l'entourage et du travail. J'ai essayé de me garocher ailleurs pour fuire ma peine et là je sens le nuage au dessus de ma tête qui tonne et qui ne me quitte plus. Je ne peux plus me sauver, j'ai juste mal...

j'ai un grand espoir que demain on me donne avec ces résultats, la raison de vos départs, la raisons de ces 4 pertes et je l'espère une solution pour notre prochaine grossesse qui sera la 7e......

maman mary xxxxx

mon monde a prit un peu de couleurs aujourd'hui...
A 11h00, papa et moi sommes allé rencontrer le médecin. Premièrement maman arrête de travailler quelques temps. Semble-t-il que mon coeur n'est pas guérit et qu'en reprenant le travail trop tôt, je m'enfonce dans une dépression sévère!
Besoin d'aide, besoin de temps, besoin qu'on me foutte la paix pour vivre ma peine...

On m'a donné les résultats de mes tests. CARDIOLIPINE. Mon sang en est plein, mon corps en fabrique trop, je combat mes propres bébé en les prenant pour des intrus. Amélya a bien été puisque c'était ma première grossesse. Mon corps ne savait pas ce que c'était. Et puis trois anges, trois amours m'ont quittés. En mai 2007 j'ai perdu mon 3e ange et le mois suivant, Maéva était déjà cachée dans mon ventre.
on l'a menée a 34 semaines, coucher, en saignant tout le long, mais mon petit bout a été plus forte que ma maudite bibitte dans le sang et merci mon dieu, elle est a mes côté aujourd'hui, bientôt 2 ans...
Puis 25 novembre, mon monde s'écroule a nouveau...mon 4e ange a son coeur qui a cessé de battre...on l'enlève...

je suis toujours triste, je ne comprends pas, je suis fachée contre tout.
Mais avec ces résultat aujourd'hui, on a une lueur d'espoir qu'avec une nouvelle grossesse, aulieu de 75% de chance de perdre notre bb, on a finalement 75% de chance de le garder...

espoir d'un bonheur a l'horizon....


maman mary xxxxx

comme je m'y attendais....
hier mon test était négatif...et ce matin mes règles finissent par arriver....Je suis triste, j'ai vraiment souhaité que ces quelques fois avec papa aurait donné si vite un autre espoir pour avancer. Je ne vais pas bien. Je n'ai plus la vie en moi et j,ai peur qu'avec l'éloignement qui s'est installé entre nous, il n'y aura pas de si tôt un bébé espoir en route....

aidez moi mes amours!

maman mary xxxxxx

mes anges, mes amours,
je me dis que si vous êtes passés dans ma vie il doit y avoir une raison mais je la cherche encore. Pourquoi faire un passage si court et si cruel pour nous? Je ne comprend pas encore ce que j'ai fais, ce que j'ai dit pour mériter que ceci se répète encore et encore....
Cette semaine ma soeur a accouché de son fils, son deuxième. Olivier. Elle a fumé toute sa grossesse fais des tas de folies et elle a aucun problème a rendre ses bébé a termes. Je n'ai jamais pris d'alcool, de drogue, je ne fume pas, j'ai jamais même prit une Tylenol enceinte '' au cas ou''....et voilà ou j'en suis...4 poussières d'amour ne sont plus miennes....

Papa et moi on est a l'essaie. On a trouvé un nouveau niveau de respect je pense entre nous. Je sais très bien que d'avoir un autre bébé ne combleras aps ma peine, ne règleras pas mon problème. Mais c'est ainsi, j'ai besoin. J'ai l'impression cruelle que je n'irai bien encore, que lorsque je serai enceinte encore....J'ai besoin de vous mes anges.

je ne peux pas accepter le fait que c'est moi qui cause votre perte. C'est horrible d'être fachée contre son propre corps. Je sais que ce n'est pas '' ma faute'' mais ça reste mon corps qui rejette, qui combat la vie a cause de mon sang et je ne cesse de m'en vouloir.

aujourd'hui j'ai du chagrin, j'ai mal et je m'accroche a l'espoir d'un +++ très rapide!!!!

maman mary xxx

l'espoir naît cette semaine....

mes anges...mes étoiles....j'ai le sentiment très fort depuis quelque semaines qu'il y a quelque chose de différent. La douleur est toujours là mais j'ai l'impression que cet immense peine et cette colère fait place a autre chose.
On me dit qu'il n'y a pas de risque que je retombe enceinte si je ne pense qu'à ça, si je focus uniquement sur ça. Mais ce mois-ci, c'est différent. J'ai le sentiment de ne pas attendre, de m'être dit que j'étais heureuse avant, avec toutes les autres choses qui comblent ma vie et qu'au lieu de voir tout en négatif, je reprends sourire a profiter des autres sphères de ma vie. Il y aurait eu deux magnifiques soeurs pour vous accueillir, deux adorables filles avec qui j'ai découvert une nouvelle apréciation. Je rejoue, on se colle, on passe que du bon temps, chose que je n'étais pas capable de faire au départ, ne voulant aucune joie!
Il y aurait eu un papa extraordinaire pour vous accueillir aussi. Un papa patient ( et pour toléré maman dans toute ses émotions, il en faut de la patience... )Un papa qui est compréhensif, doux et super attentionné. Avec qui je redécouvre le plaisir d'être a deux. On passe plus de temps ensemble, on fait des activités juste a deux, pour ne pas perdre cet étincelle qui fait qu'on s'est choisi il y a maintenant 8 1/2 ans.

C'est un travail de tout les jours, je pleurs encore devant une femme enceinte, je suis encore bouleversé devant les poussette et certaines émission ou il y a des bébé, je suis encore en colère chaque fois que j'apprends une nouvelle grossesse autour de moi, mais j'essaie de me parler, de respirer pour retrouver cette paix qui m'aidera a porter faire vivre en moi bientôt un 3e amour.

J'ai r-v demain avec notre médecin. J'ai passé une autre batterie de test en février et demain on aura les résultats. La médecin ne voulait pas que je sois enceinte pour ces test et nous on a essayé quand même. Je me dis que si ça n'a pas fonctionné, il doit y avoir une raison, que ces tests étaient important et que l'explication d'une grossesse sans tracas s'y trouve. J'ai hâte de l'entendre...

j'attends avec espoir

plein de bisou, de câlins pour vous mes étoiles d'amour

maman mary xxxxx

Mes étoiles, mes amours....
cette semaine est surement la plus heureuse et la plus effrayante de ma vie!

C'est officiel, maman est de nouveau enceinte. J'ai passé une prise de sang cette semaine qui confirme qu'une autre cacahuète a fait son nid en moi!
Papa est heureux, vos soeurs sont en joie, tellement heureuse de voir la tristesse faire place a des sourires et moi...moi je suis emballée, mais appeurée!

J'ai été a l'hopital, on m'a confirmé la grossesse et par la même occasion, on m'a donné la formation pour me faire les injections puisque cette grossesse sera différente. Je dois me faire une injection d'éparine chaque jour jusqu'à l'accouchement. Au lieu d'avoir 75 a 100% de chance de ne pas mener mon bébé a terme, j'ai maintenant, comme tout les autres femmes, une chance sur 4 de faire une fausse couche.
On inverse les probabilités.

J'ai commencé les injections, le première n'a pas été très bien, je me suis manqué et maintenant j'ai encore un gros bleu sur mon ventre, mais les autres ont mieux été, je vais m'y habituer.

Je pense a vous, j'ai besoin de soutien et de tout ce qui a de positif autour de moi pour que cette 7e grossesse me donne mon 3e bébé.

2 enfants, 4 fausses couches, je souhaite de tout mon coeur que celle-ci soit la bonne.

je vous embrasses mes amours et merci pour cet immense cadeau

maman mary xxxxx

Mes anges, mes amours,
je ne sais pas pourquoi mais malgré le 11 semaines de grossesse que nous auront demain, je ne trouve pas le sourire. On a entendu le coeur de notre bébé, pour l'instant je sais que tout se passe normalement mais je reste sur la défensive. J'ai encore énormément de chagrin pour le départ de notre dernière peanut en novembre et on dirait que je ne réussis pas a être optimiste et positive...
Je vais le croire quand il va bouger, quand je vais le sentir, quand je vais le voir j'imagine mais en attendant, je ne sais pas.

Tout le monde me dit que je suis entrain de passer a côté de beaux moment, que je ne profites pas de chaque petit pas positif, mais j'ai de la misère.

Qu'est-ce qui se passe avec moi? Je devrais être la plus heureuse du monde d'avoir a nouveau la vie et surtout une chance positive de le mener a terme avec la médication et les injections et je me sens tout le contraire...j'ai juste très peur!!!!

besoin de votre énergie et votre amour mes trésors.

maman mary xxxxx

Mes anges, mes amours,

maintenant plus de 6 mois que notre dernier bébé est parti, ma date d'accouchement prévue ayant été le 12 juin, je trouve cette semaine particulièrement difficile....
Il y a beaucoup d'émotions qui se bousculent en moi, la tristesse, la douleur, l'incompréhension et la joie....oui la joie parce que je sais que ce nouveau bébé qui est en moi depuis près de 15 semaines vient de vous. Et je sais aussi que vous veillez sur lui pour que tout se passe bien.
Je crois sincèrement que ce bébé sera avec nous, j'y crois profondément.

Je me demande encore pourquoi c'est tombé sur nous 4 fois, c'est très paradoxale d'être triste de ne pas avoir un enfant et d'être heureux d'en attendre un autre, je suis tellement mêlée....

j'ai acheté un doppler foetal cette semaine, j'écoute le coeur de notre bébé quand j'en ai le besoin pour me rassurer, je savais que je serais stressé à la prochaine grossesse mais peut-être que je ne m'attendais pas a autant...médecin, hopital, médication, injection quotidienne. J'ai très peur de faire tout ceci et de revivre la peine, j'ai besoin de votre aide, votre amour et votre soutien. Je sais que vous êtes tout prêt....

je vous embrasses et merci d'être là

maman mary xxxxx

mes étoiles...
douces pensée a vous ce matin. Beaucoup d'émotions encore. Mais la joie prend une belle place cette semaine. Je sens ce bébé bougé en moi, j'ai l'impression qu'il y a un peu de vous 4 en lui. Je sais que vous veillez sur notre bébé espoir.
Cette semaine j'ai eu des saignements, maman a beaucoup de problème avec son patron et le stress, la pression...rien ne fonctionne et je ne me mettrai pas a l'envers en jouant avec la chance de mettre notre cacahuète en jeu, le doc m'arrête de travaillé.
A 17 semaines, je serai a la maison pour penser a vous, prendre soin de bedon et son précieux contenu!

rester près de moi mes amours! je pense a vous tout le temps.....

maman mary xxxxx

mes anges, mes amours,

maman va bien cette semaine. Je pense a vous avec le sourire en sachant que vous êtes tout prêt autour...La grossesse se poursuit bien, un peu plus de 19 semaines de parcouru, je suis encore surprise quand une autre semaine s'ajoute. J'ai encore beaucoup de difficulté a accepté votre perte et je me sens coupable d'être heureuse que ce bébé ait fais son nid en moi.
Ce devrait être la joie et la fête tout les jours, je commence a être capable d'en sourire sans me raviser de culpabilité face a vous.
Permettez moi d'être heureuse de ce cadeau et de savoir juste en profiter a chaque jour qui s'ajoute. Je vais devoir travailler là-dessus

la semaine prochaine on aura une autre écho, on va revoir notre bébé espoir numéro 4.

merci d'être là, de veillez sur maman et son bedon qui s'arrondit.
je pense a vous avec beaucoup de tendresse...

maman mary xxxxx

mes étoiles....

une autre semaine de fait avec notre cacahuète! La moitié de passé puisque nous avons passé le cap des 20 semaines lundi. Je pense a vous, particulièrement mardi, en faisant l'écho. Chaque fois que je me retrouve sur la table d'écho, je me sens comme chacune des fois ou on s'est fait annoncé que l'un de vos coeur s'était arrêté...
Chaque fois papa m'encourage en me disant de ne pas paniquer avant d'entrer, que cette fois tout ira bien.

Cette semaine tout a bien été en effet, la cacahuète que vous m'avez envoyé a maintenant un nom, un sexe, Lyvia.....
Ce sera une petite fille. J'aurai donc 3 belles poupounes a la maison. Tous ses membres et organes sont a la bonne place, complet et de la bonne dimension pour le nombre de semaine que nous avons. J'étais tout sourire en sortant de là, comme sur un nuage.

Je sais que ce n'est pas gagné, le doc nous donne 75% de chande de réussite avec toute la médication mais je sais aussi que si nous sommes rendu a ce stade, c'est parce que vous veillez sur elle, sur nous pour que tout continue. MERCI !!!!!

je pense a vous avec tendresse à tous les jours...

maman mary xxxxx

mes anges,mes étoiles,

petits pépins cette semaine, notre Lyvia semble pressée de sortir et elle est tout sauf prête en ce moment...
j'ai besoin que vous continuiez a veiller sur elle, pour qu'elle reste au chaud dans mon bedon, j'ai hâte de la tenir mais pas si tôt!
j'ai une peur incroyable en ce moment, je ne veux pas vivre ça du tout, je veux que tout soit simple et ça me tue de ne rien contrôler....

merci pour cette puce, merci de veiller sur nous, sur elle, merci de rester près de moi!!!!

maman mary xxxxx

mes anges, mes étoiles...
30 semaines! Maintenant 30 que notre petite Lyvia a fait son nid en moi. Ce mois-ci a été fort en émotion puisque notre puce a failli sortir, j'ai eu très peur de lui voir le bout du nez!
Je vous sens tout près, je sais que vous veillez sur elle comme je vous le demande souvent, elle doit rester au chaud et rester cacher encore quelques semaine au moins...

Je pense a vous souvent, je vous parle tous les jours pour votre aide, votre énergie et votre soutien. Je sais que vous êtes avec toutes les autres personnes que j'ai aimé qui sont là-haut maintenant. On vous a accueilli j'en suis certaine.

Je commence a être capable d'être juste contente (inquiète mais contente) sans me sentir coupable d'être heureuse malgré votre perte. J'ai été plusieurs mois a me dire que j'étais contente d'être enceinte mais que je le croirais en la voyant. Et a me dire chaque jour que j'étais chanceuse mais que ce n'était pas vous...
C'est étrange d'être aussi heureux et aussi triste a la fois...

merci de veiller sur moi, sur Lyvia, sur nous pour tout le beau qui nous arrive en ce moment, merci de rester si près...

je pense a vous

maman mary xxxx

mes anges, mes amours...
voilà bientôt 2 mois que notre Lyvia s'est pointé le nez...que de bonheur! Les dernières semaines de grossesse ont été difficiles et a l'aube de nos 35 semaines, elle est arrivée comme un cadeau!
Je sais que vous y êtes pour beaucoup, je vous ai senti tellement présent tout au long de ces journées, ces semaines..
Le 25 novembre dernier, ça a fait un an que notre quatrième étoile avait rejoint le ciel. A 12 semaines de grossesse, le coeur s'est arrêté et on a du le retirer de mon ventre. Un an plus tard, je traversais cette journée avec mon espoir dans les bras, qui avait a peine trois semaines et qui nous comble de sourire. Autant cette journée a été lourde en émotion, autant elle était apaisée par cette puce, sur laquelle je sais que vous avez veillé tout au long des mois...

Alors voilà mes amours, je pense encore et toujours a vous, avec une grande peine et aussi un grand respect parce que vous m'avez apporté une Maéva et une Lyvia en cadeau miracle. Je sais que vous avez veillé sur mes puces et je sais que vous le faites toujours.
Mon seul désir est la santé de ma famille pour qu'on puisse vivre ensemble longtemps et heureux.

merci d'etre là, autour, tout près en veillant sur nous...

je pense a vous

maman mary xxxx

Mes étoiles, mes amours,
4 mois de bonheur Lyvia, 4 mois de sourire et de grandes émotions. On profite tellement de tout...Je vous suis toujours reconnaissante de m'avoir donné ce cadeau, ce bébé tant espéré!
Papa et moi on parle beaucoup de vous ces jours-ci, en se demandant qui vous étiez, quel age vous auriez maintenant...ca nous intrigue ces temps-ci...Est-ce qu'on aurait eu des garçons ou des filles, est-ce vous seriez le bébé calme du lot (quoi que Lyvia, sur les trois est vraiment le bébé tranquille...) mais ça nous fait penser a tout ça d'avoir une puce a nous occuper.

je vous sens autour, je sais que vous veillez sur nos puces, sur vos soeurs...

merci mes amours, je pense a vous

maman mary xxxx