a mon ange Gabrielle

Bonjour,

je m'appelle Stéphanie , cela fait plusieurs mois que je consulte les forums dédiés au deuil périnatal , depuis juin 2008 quand j'ai perdu ma petite fille Gabrielle. je n'ai jamais osé m'inscrire mais le fait de lire des témoignages de femmes qui avaient vécu la même chose me faisait déjà un peu de bien ; je me sentais moins seule face à ces sentiments de manque, de tristesse, de colère aussi et de culpabilité ...
je suis depuis à nouveau maman d'une autre petite fille, une petite Aure et il n'y a pas de mot assez fort pour dire combien je l'aime , elle est magnifique, adorable, c'est pour ça que son prénom rime avec trésor....
on me dit que j'ai de la chance, même que je suis radieuse
à ma façon oui, je considère que j'ai malgré tout le chance ; je suis la maman de deux magnifiques petites filles
mais je crois que je joue un "rôle" , des que j'ai perdu Gabrielle, j'ai tout de suite entendu des phrases comme "tu es jeune, tu en auras d'autres" "ca aurait pu être pire...imagine si elle avait vécu et que tu l'avais perdu au bout de quelques jours...", "on sait que tu es forte, tu t'en remettra" , en fait j'ai l'impression qu'on ne m'a jamais vraiment donné le droit de pleurer, même ma propre mère, il est vrai qu'elle assez loin géographiquement, elle ne m'a vu pleurer que 2 fois et elle m'a ni plus ni moins engueulée : "tu ne t'es jamais laissée couler, tu ne vas commencer maintenant....". bref, j'ai fini par faire ce qu'on attendait de moi : être forte , ne pas pleurer ...
Mais aujourd'hui , je suis fatiguée ...
c'est pour ça que j'ai fini par m'inscrire , je voulais trouver un endroit où "baisser les armes" et surtout me sentir comprise
je me permets donc de raconter mon histoire
j'ai hésité longtemps avant de faire un enfant et quand je me suis décidé a arrêter la pilule, je suis tomber enceinte au bout de deux mois et tout commencer tres bien, aucune nausée, jamais fatiguée...
en plus l'arrivée de ce bébé devait faire du bien à beaucoup de monde, ce la faisait plusieurs années que c'était une véritable série noire dans ma famille et la dernière en date, ma mère venait de se faire opérer d'un cancer, bref on se disait enfin 2008 sera une bonne année et rien de mieux qu'une naissance
et tout se passer très bien, je vivais une grossesse sans histoire, j'avais même les félicitations de mon gynécologue à la fin de chaque consultation mensuelle
Des que nous avons su avec mon conjoint que ce serai une fille , le prénom était tout trouvé : Gabrielle, le prénom idéal pour un petit ange... nous ne pensions malheureusement pas que les choses iraient jusque là
bref le 04 juin 2008 à 9 h00 , je me présente à l'hôpital pour ma consultation du 8ième mois , c'était ma première consult à l'hopital, j'avais toujours fait mon suivi en ville et surtout c'était ma 1ere consult toute seule, le papa n'ayant pu se libérer.
j'attendais donc mon tour, insouciante, j'avais même dans mon sac ma liste de courses a faire pour préparer ma valise pour la maternité
c'est mon tour, le médecin me demande si elle bouge bien, je lui répond qu'elle bouge peu par rapport à avant mais c'est mon premier, je ne mis connais pas bien et surtout j'étais au cour de préparation à l'accouchement la veille et la sage femme avait dit qu'il était normal de moins sentir le bébé en fin de grossesse car il a moins de place ou qu'il doit dormir...
donc je ne m'inquiétais pas
le médecin m'examine, s'étonne un peu que on col soit déjà dilaté à 3 cm mais rien de plus mais me dit quand même qu'on va faire une petite écho ; avec le recul , je suis sur qu'il savait déjà mais moi, j'étais tellement sur mon petit nuage que je n'ai rien vu venir...
il m'amène donc en salle d'échographie, me fait passer devant tout le monde , le médecin pose sa sonde et là j'entends cette phrase que je n'oublierai jamais " oh mon Dieu, la grossesse est finie" et là je ne comprends rien, ça veut dire quoi??? je mets quelques minutes à comprendre et c'est quand j'ai vu revenir le premier médecin qui savait en fait depuis le début avec toute une équipe de sage femme que j'ai compris, et là j'ai fait la première crise de nerf de ma vie.
et puis là tout s'est enchainé ; comme le travail avait déjà commencé , j'ai été admise (sinon ils m'auraient renvoyée chez moi en attendant que le travail commence naturellement), il a fallu appeler le papa, lui annoncé à son tour la nouvelle ....
le travail a duré toute la nuit et au fond de nous avec le papa, on n'y croyait toujours pas , on se disait que c'était un erreur et jusqu'au dernier moment, on s'est dit qu'il y allait peut être y avoir un miracle, même quand elle sortit de moi, j'espérais encore qu'elle allait se mettre à pleurer....
mais non ..
j'ai fait une hémorragie fœto maternelle massive, Gabrielle s'est ni plus ni moins vidée de son sang mais dans mon organisme via le cordon, c'est pour ça qu'il n'y avait aucun signe extérieur ; on nous a dit que c'était très rare d'autant plus que je n'avais eu aucun accident, aucun choc violent et pour nous consoler il y a avait peu de chance que ça se reproduise en cas de seconde grossesse... mais sur le moment on s'en fout un peu de tout ça , on se dit juste pourquoi nous, ce matin tout aller encore très bien, la chambre du bébé était prête, j'attendais mon accouchement avec anxiété et impatience et en quelques secondes on bascule dans l'horreur sans n'avoir rien vu venir....

je tiens malgré tout a rendre hommage à l'équipe médicale qui a été formidable avec nous
et je veux aussi rapporter les paroles d'une sage femme qui m'ont aidé , et si elles peuvent aider d'autres mamans

"AUJOURD'HUI, VOUS RESSENTEZ LA PERTE DE VOTRE PETITE GABRIELLE COMME UN SILEX
C EST COUPANT, TRANCHANT ET ÇA FAIT TRÈS MAL
MAIS LE TEMPS VA PASSER
ET ÇÀ VA POLIR LE SILEX
JUSQU'À CE QU'IL DEVIENNE UN GALET
ET UN GALET, C EST DOUX, ROND ET CHAUD
ET VOTRE PETITE FILLE CE SERA VOTRE PETIT GALET QUI VOUS ACCOMPAGNERA TOUTE VOTRE VIE "

voilà
je vous embrasse toutes
Stéphanie

Bonjour Stéphanie.

Je suis bien triste de t'accueillir ici...
Tu as raison d'en parler, cela soulage tellement !
Ta petite puce sera toujours présente dans ta vie et parler d'elle la fait encore exister.

Moi aussi j'ai entendu ces phrases dites gentiment mais qui blessent tellement, moi aussi je me montre forte, mais moi aussi je souffre horriblement intereieurement... et c'est le cas de tellement de mamange.

alors bienvenue sur ce forum et n'hésite pas étaller toute ta souffrance. On est toutes la pour ça : dire combien on a mal, partager avec des mamans qui souffrent comme nous et entendre leurs messages d'espoir !

Bon courage

Bonjour Stéphanie !
Je te félicite d'avoir fait ce pas vers nous. Je suis sure qu'ici tu trouveras toujours du réconfort, les mamanges sont formidables.

Je comprends tellement ce que tu vie et ta fatigue ! Ma perte est assez récente encore et le rôle malheureusement on se le colle nous mêmes souvent. Et on a tort. Car ça nous oblige à puiser vraiment au fin fond de nos forces et à un moment il n'y en a plus. Et c'est là que le masque tombe et la vérité nue nous ratrappe.

Ici tu peux parler librement et tu te sentiras toujours comprise.

Je voulais aussi te dire, comme je vois que tu es dans le 92 et peut-être pourrais de rendre à Paris facilement, que samedi 6 févier nous avons organisé une rencotre des mamanges à Paris et sommes actuellement en train de discuter pour une nouvelle date.
tu peux aller voir ici https://www.nospetitsangesauparadis.com/sorties-f7/notre-rencontre-a-paris-t3957.htm
A nous toutes ça nous a fait un bien fou de parler librement, alors si le coeur te dit tu seras la bienvenue.

Je t'envoie plein de force et de douces pensées au ciel pour ta petite Gabrielle !!

J'adore cette image de galet et celle de perle que tu as donné dans le post pour bola !!

merci beaucoup pour vos messages
ca fait beaucoup de bien

c'est vrai qu'on se colle ce rôle soi même
c'est pour ca que j'ai fini par vous rejoindre
car je n'en veux à personne mais depuis que j'ai perdu ma petite fille je me sent un peu seule mais peut etre un peu a cause de moi car j'ai essayé de préserver mon entourage
ma mère "sortait" d'un cancer ; ma sœur venait de se séparer du père de sa fille , elle se retrouvait donc seule avec sa fille de deux ans et sans logement ; la soeur de mon conjoint est tombé enceinte quasiment à la même date du décès de gabrielle, la pauvre essayait de faire un enfant depuis 2 ans et quand j'ai appris par mes beaux parents qu'elle n'osait pas nous le dire, j'ai culpabilisé de lui gâcher sa joie d'être enfin enceinte
et puis surtout je voulais protéger mon conjoint , qui était complètement désarmé quand il me voyait pleurer
alors "j'ai repris le dessus" comme on dit
et quand je sentais que c'était trop dur , je profitais quand j'étais seule à la maison pour hurler sous la douche
j'ai même été voir 2 psychologues (plus pour faire plaisir à mon entourage que pour moi) mais je crois que je suis mal tombée , l'une d'elle m'a même dit que je n'étais pas une maman alors j'ai arrêté

mais aujourd'hui j'ai envie de "poser" un peu tout çà
pour moi mais aussi pour Aure, mon petit trésor qui est arrivé dans ma vie le 15/10/2009
et si je peux aussi aider d'autres mamanges car la perte d'un enfant est un deuil "à part" , que certains ne reconnaissent pas ....
et ça fait mal....


Je serai heureuse de participer à cette rencontre sur Paris

milles baisers à tous nos petits anges
Stéphanie

bonsoir mamange

de venir sur ce forum fait un bien fou
et nous nous comprennons tellement bien
car notre deuil n'est pas le meme
j'ai deja perdu des proches
et ce n'est pas le meme cheminement
je dis toujours que c'est un deuil mais a l'envers
car nous aurions du donner la vie
et non le contraire

quand a la psy qui a dit que vous n'étiez pas maman oh mon dieu
je comprend que vous n'ayez pas voulu continuer avec
et elle ferait bien de changer de métier

pensées a votre ange

virginie

merci beaucoup pour vos paroles ....

le pire, c'est que par moment à force d'entendre les gens "minimiser" ma souffrance avec ses phrases qui se veulent réconfortantes "comme "tu en auras d'autres" , je finissais par croire que je m'écoutais ,
comme on ne me donnait pas le droit d'être triste, je finissais par culpabiliser d'être malheureuse
alors que j'ai l'impression qu'on m'a ni plus ni moins amputée d'une partie de moi
et ca touche tellement de choses quand on perd un enfant dans de telles conditions
je suis une femme , je suis faite pour donner la vie et j'ai donné la mort !!!
je n'ai pas bien rempli mon rôle
est ce j'ai fait quelque chose de mal? je suis punie, SI OUI POURQUOI, qu'est ce que j'ai fait?
une force supérieure, le destin, le karma a vu que je ne méritais pas cette joie d'avoir un enfant?
si c'est le cas , pourquoi me l'avoir laissée pendant 8 merveilleux mois?
tellement de questions se sont bousculées et se bousculent encore dans ma tête

la langue française est mal faite : quand on perd ses parents, on est orphelin
quand on perd son conjoint on est veuf ou veuve
mais quand on perd son enfant ??
aucun mot n'est prévu

il y a tellement de choses a affronter en plus de son chagrin....
un médecin de l'hôpital m'a dit de ne pas chercher à savoir pourquoi ca nous est tombé dessus , "c'est comme un accident de voiture" qu'il disait ..il n'y pas d'explication pourquoi l'un plutôt qu'un autre..
mais c'est que les choses ne doivent pas se passer comme ça .. ca va à l'encontre de la logique, de la nature des choses de perdre un enfant...
je me répète : c'est comme une amputation ....
le membre n'est plus là mais on le sent encore
et ca durera toute notre vie...

énormes bisous à toutes et tous les petits anges
Stéphanie

il faut se laisser vivre notre deuil
moi aussi j'ai eu droit a c'est pas grave vous recommencerez
ce n'etait qu'un brouillon
quoi?
non c'etait notre fils est il est bien mort
maintenant que je sais pourquoi je suis un peu apaisé
mais ce n'est pas l'ordre des choses
nous sommes faites pour donner la vie
est non la prendre
cette impression d'etre amputée d'un membre je l'ai ressenti
et la ressens encore
personne ne peus se mettre a notre place si ils n'ont pas perdue la chair de leur chair
ils ne peuvent comprendre
je dis toujours que nous vivons un deuil mais a l'envers
car c'est tous nos projets d'avenir qui s'envolent
il faut se reconstruire une vie
sans notre ange
et cela est trés dur
mais avec le temps ce maudit temps
nous arriverons a l'apprivoiser
mais se sera long et douloureux
mais jamais nous l'oublierons
je me dis que nous vivons une deuxieme vie
que tout est a recommencer
mais j'espere qu'au bout du chemin il y oras de nouveau le bonheur

virginie