notre histoire

Mon homme et moi sommes prêts pour faire un bébé mais habitant ds un pt appart nous décidons de déménager. Nous voici enfin ds la maison, un mois apres pas de regles, test positif, nous sommes tres heureux mais en même temps nous avons un peu peur, tu es notre 1er bébé.
rdv chez mon gynécologue est pris pour confirmation. Je suis bien enceinte. Je ne ressent aucun symptome de grossesse excepté les seins qui sont tendus et un peu douloureux. Prises de sang, test d'urine pas tres gai tout ça mais bon il faut bien passer par là.
Mon gynécologue ayant les résultats peu de temps apres me dit waouh quelle santé j'ai rarement vu ça, on pourrait boire vos urines tellement elles sont claires, il y'a juste un petit souci ds votre réserve de fer et vous êtes porteuse du gêne de la mucoviscidose. Monsieur doit lui aussi faire une prise de sang. Résultat positif il est aussi porteur du gêne. Nous arrêtons de respirer, quel choc!
Mon gynécologue prend rdv avec la généticienne du Sart Tilman. Nous nous y rendons elle nous explique que nous avons 1 risque sur 4 d'avoir un enfant atteint de la maladie. Elle ns parle de l'éventualité d'une img. Il faut faire une biopsie du placenta mais il est peu être un peu tard pour ça vous êtes déjà à 12 sem., elle tél au professeur qui dit ok mais le + vite c'est la limite. Rdv pour la biopsie, résultats 4 jours plus tard au tél :" j'ai une bonne nouvelle votre bébé est sain, voulez vous connaitre le sexe"? Oui , elle me répond que c'est une fille. Quelle joie le bébé est sain, mon homme et moi pleurons de joie et on se fait à l'idée d'avoir une petite fille.La semaine apres, rdv avec mon gyné qui me dit il y'a eu une erreur en fait c'est un garçon nous allons vérifier ça si il veut bien nous montrer. Effectivement c'est un garçon, quelle fiertée c'est ce que nous voulions pour un prem bébé. Nous allons lui chercher son 1er doudou, un lapin aviateur bleu petit bateau et je craque sur qques vêtements, nous sommes heureux de faire les 1er achats de notre petit nounou.
Les jours et semaines qui suivent j'achete des vêtements et on t'imagine dedans, je me lache, j'exagere un peu trop, je ne pense plus qu'à toi. Ta garde robe est déjà complete pour les 6prem mois et je n'arrête pas de regarder toutes tes affaires, je m'amuse à faire des ensembles tel pantalon avec tel t-s, tel pull,...
Le 4 janv rdv avec le gyné cela fait un mois que je ne t'ai pas vu alors je me réjouis et stress aussi.
Il fait l'écho et insiste beaucoup sur les jambes, là il me dit il y'a un soucis au niveau des fémurs mais je ne suis pas certain je vais vous prendre rdv pour l'écho morpho avec le prof Scharps. Encore un stress mais me résonne en pensant que ce n'est peut être pas grave et attend le 6 janv pour l'écho morpho.
Echo morpho avec le prof, je ne suis pas à l'aise il regarde en silence et insiste beaucoup sur les jambes et la cage thoracique. Il y'a un autre médecin à ses côtés et ils se montrent des choses en silence. Je me rend compte qu'il y'a un souci et n'ose pas parler ni poser des questions de peur des réponses. Il me donne du papier pour m'essuyer le ventre et me dit il y'a un gros soucis avec votre bébé, il est atteint de nanisme thanatophore,il n'est pas viable et nous explique à mon homme et moi ce qui ne va pas, il ne pourra jamais marcher et il n'a pas assez de place pour que ses poumons se développent correctement. Il nous parle encore de l'img, nous pleurons beaucoup et n'enregistrons pas les informations, le ciel nous est tombé sur la tête. On rentre à la maison sans parler. Je tél à mon gyné nous avons réfléchis et ne voulons pas te faire souffrir. Rdv au bois de l'abbaye le 9 janv pour prendre ses fichus médocs.L'accoucheuse nous explique tout et me remet une petit brochure. C'est trop dur je n'y arrive pas j'ai l'impression que cela fait une éternité que je les regarde, je me décide enfin et rentrons à la maison, je prépare mon sac pour me rendre le lendemain à l'hopital, j'ai l'impression que je perds la tête. Dimanche 17h je suis au bois de l'abbaye, on me conduit ds une chambre à l'écart, en gynéco le service le plus près de la maternité. Je ne suis pas prête, le personnel vient me parler, tout le monde est tres gentil avec moi. Je veux rentrer chez moi j'en parle on me rassure. Je ne mange pas, ne dors pas, ne vis plus, j'ai recommencer à fumer et je fume, je fume, je fume et je pleure j'ai l'impression que je n'aurai jamais assez de larmes ds mon corps. Le lundi c'est le jours ou on doit provoquer l'accouchement, je ne suis pas prete, ils attendent et me laissent le temps, je ne veux pas que tu partes. ça y'est j'ai le "courage" on m'introduit les ovules et qques heures plus tard on m'en donne à avaler ainsi qu'un lavement. Mon âme et mon corps souffre j'ai mal, on met un antidouleur par intraveineuse, le tmps passe j'ai mal on me fait une piqure de morphine, j'ai mal, j'ai l'impression que ma douleur ne passera jamais. Je sonne aux infirmieres vers minuit, une accoucheuse vient, c'est le moment. on me transporte en face de la salle d'accouchement ds la pièce ou j'avais du prendre les 1er médocs, on me laisse là avec mon homme. Là je perds les eaux, je crie, j'ai peur,j'ai moins mal, je me sens soulagée, je suis trempée, mon gyné n'arrive pas. L'accoucheuse vient, elle m'enleve mon pijama, me change. Je ressent comme le besoin de pousser, je sens qque chose entre mes jambes, elle regarde et me dit que tu n'es pas encore là. Mon gyné est enfin là, on me met ds la salle d'accouchement, je pousse et tu arrives à 00h25, pas de probleme pour le placenta. On me demande si je veux te voir je demande comment tu es elle me répond n'ayez pas peur il est très beau, il est seulement rouge. Je te prends mon petit Gabriel tu es si beau et je me sens tellement appaisée en te voyant. On voit qd même que tes jambes ne sont pas normales on dirait 2 demi cercles avec des petits pieds au bout mais tu es si beau.ça y'est nous devons nous quitter on me reconduit ds la chambre et on me dit de dormir un peu. Je me réveille vers 5h avec l'envie d'aller te voir, j'y vais ça me fait tellement du bien de te prendre, j'ai envie que tu restes ds la chambre avec moi mais on me reponds pas tout le tmps pour ne pas que ton petit corps se dégrade trop vite mais je peux demander à te voir chaque x que j'en ai "envie, besoin". je demande pour avoir un curé pour te donner une bénédiction et te baptiser, je ne crois plus en Dieu mais on ne sait jamais. Je reste à l'hopital jusqu'au moment où je ne peux plus te voir (mercredi soir). On met ton doudou lapin, un chapelet, une couverture pour que tu n'ai pas froid, une lettre (merci belle maman) ds ton petit cercueil. Jeudi, c'est l'enterrement ton papa et moi préferons être seuls. Nous ne te verrons plus jamais et j'ai si mal.

Ma chère Yasmine,
tant de souffrance et de tristesse dans ton témoignage...C'est
terrible. Je suis désolée que la vie t'ait donné à vivre cette épreuve.
Cette peine que la vie nous inflige est si injuste!
Je
sais que c'est bien peu de choses dans cet océan de peine, et que ça ne
peut remplacer la présence réelle de nos enfants, mais il nous reste
les souvenirs des beaux moments passés avec eux. Ils sont précieux.
Même si les larmes ne cessent pas encore, moi ça me fait toujours comme
une caresse sur le coeur de me souvenir des échos, des petits coups
dans le ventre... Se rappeler de combien on était heureux pour
retrouver cette chaleur d'âme, et la garder dans nos coeurs. L'amour
qui a existé et existera toujours entre toi et ton ange, te donnera la
force, Yasmine.
Nous sommes là pour partager et te soutenir.
Courage, Gabriel veille sur toi.
Je t'embrasse.

Chère Yasmine,
Quelle triste histoire vous avez aussi vécu !
J'epère qu'aujourd'hui, tu as réussi à trouver déjà un peu d'apaisement. Que ta souffrance va se transformer en ta force pour l'avenir.
Du haut de son nuage, ton ange Gabriel (un vrai nom d'ange !) veille sur toi.

Je t'envoi tout mon soutient et comme dit Lucie, vient nous parler autant que mon te semble.
Gros bisous et douces pensées au ciel

chere yasmine

Je te souhaite beaucoup de courage dans cette epreuve .Jai moi meme subit une img et je sais que c est une decision tres difficile a prendre mais aussi que c est une belle preuve d amour en sachant que la vie de nos petit anges n aurait ete que douleur.Vous avez fait le meilleur choix pour votre petit garcon et je suis sur que de la haut ,il vous en remercie .

Je pense tres fort a vous et n hesite pas si tu as besoin a venir te confier , il y aura toujours quelqu un pour te soutenir
gros bisous

Malheureusement bienvenue parmie les mamanges, tu as bien choisi pour confier ton histoire, nous serons toujours quand tu auras besoin de te confier, de demandé du reconfort.

Ton histoire est tres triste, je comprend ta souffrance, c'est si dur de laissser partir son bébé...Les progets, les reves tout s'envole...

Mais ton ange restera dans ton coeur et dans tes pensées pour te faire avancer. Le temps va apaiser tes souffrance pour te laisser entrevoir des jours melleurs.

Je t'envoi beaucoup de courage, je te souhaite du bonheur pour l'avenir qui s'ouvre a toi.

Douces pensées a ton ange.

Sophie

Malheureusement ,bienvenue parmis nous

J'espère que tu trouvera un peu de réconfort ici , moi je suis persuadée que ce site m'a "sauvé ", ça fait tellement de bien de parler à des gens qui ont vécus le même drame.
Je sais que tu vis une période très difficile , alors je te souhaite du courage et j'espère que tu es bien entouré par tes amis et ta famille ,c'est tellement important !
douce pensée pour ton petit ange et toi

Isabelle

Merci les filles d'avoir pris le temps de lire et d'y répondre
Merci aussi pour vos encouragement, je sais que ce forum est génial, j'y suis devenue accro.
Je sais aussi qu'il y'a de l'espoir et j'ai fais pas mal de pas en avant:
- je ne pleure presque plus
- j'arrive à parler de mon nounou sans pleurer
- je suis retournée à l'hopital ou j'ai accouché le 02/03 (même service, même infirmieres) pour un curretage pcqu'il restait un petit morceau de placenta qui s'est vascularisé et j'étais plutôt sereine malgré mes craintes.
- j'arrive à sourire
- je peux voir des femmes enceintes et des bébés et je suis plutôt contente pour elles, envieuse c'est vrai mais pas jalouse
- mon sentiment de culpabilité est bcp moins fort qu'au début
- je vais ds "nouvel espoir" et voir les photos de tout les beaux bébés
- je vois le positif des choses et plus le négatif
- je suis prete à recommencer le boulot même si le 1er essai était pas concluant cette x c'est la bonne
biensûr je suis consciente que j'aurais encore des moments difficiles mais je me dit que mon petit bonhomme est fier de voir sa maman aller de l'avant au lieu de s'enfoncer
Je n'ai jamais fais semblant, j'ai laissé aller ma peine, je suis tombée très bas pour mieux remonter.
Merci les filles vous êtes super

Tu as un courage formidable, ton bébé peut être fiere de sa maman ...
La vie n'est pas toujours facile, mais je suis certaine que trés vite tu auras un autre bébé dans ton bidon et que votre petit ange veillera sur vous pour que tout aille au mieux.....
Courage

merci carole24,
c'est gentil de me dire ça
Tu m'as mis la larme à l'oeil