Un ange qui passe!

Ma nuit à été penible.
j'ai pas arreter de penser a ma petite et j'ai fini par penser a mon grand-frere décédé a 26 semaines de grossesse il y a 27 ans.
je me suis demandé si vous étiez sur le même nuage toi et Sarah-Michelle a nous observer du ciel?!
j'ai eu le bref reconfort que, au moins tu n'étais pas seule dans les nuages. Qui plus est, ma mere m'a toujours dis que quand une porte s'ouvre ou se ferme sans intervention humaine, c'est que c'est un ange qui vient de passé. Quand on etait petit elle disait "ha tien, Mathieu est dans la maison!" Et cette nuit justement, elle s'est ouverte!
Et le hasard fait tellement bien les choses, quand nous sommes revenus a la maison ton papa et moi, le porte du balcon s'est ouverte 3 fois même en m'assurant qu'elle etait bien fermer! mais on enferme jamais un ange dans une maison alors je t'ai ouvert une fenetre.
Me voila bien supersticieuse, (merci maman) mais je ne cesse de me demander pourquoi la vie nous fait ca... Il y a donc aucune reponse evidament. Pourtant j'aurais tellement faite de mon mieux pour etre la meilleure maman du monde... et ton papa aurait été..."over" pere-poule avec toi. T'aurais du lui voir les yeux quand je lui ai dis a l'hopital ' C'est une fille... veux-tu la prendre?... elle est rousse." Ha... c'etait d'une tristesse déchirante... mais c'était quand meme beau a voir...autant d'émotion traversé ton papa... j'ai rarement vu ca. Mais suis-je bete, biensur que tu l'as vu!
en tout cas, je suis quand meme """contente""" avec enormement de guillemets... que tu ne sois pas toute seule sur ton nuage!

Aujourd'hui,
j'ai eu beaucoup de réconfort sur ce site, mais je me sens bien seule quand meme.
J'ai appellé ta grand-maman... elle m'a deja trouver des trucs qui me serons utile si jamais tu as un frere ou une soeur... elle est gentille ta grand-mere mais je ne veu pas vivre de faux espoir.
Je ne sais pas pourquoi aujourd'hui j'etait envahi par la triste pensé que ca n'arrivera jamais.
Ca me rend vraiment très triste tout ca... Des fois je suis contente d'etre sur les antis-depresseurs tu sais, ca m'evite de passé mes journée complete a pleurer... mais ca me fais presque sentir mal aussi a certain moment. J'angoisse enormement... mais ton papa clown comme il est me change beaucoup les idees... je suis sur que tu aurais ete clown comme lui! Avec des belles facons, des belles ptites grimaces... des fois je regarde ton papa et jimagine le bebe qu'il etait et mon dieu qu'il devait etre tanant! En tout cas, il etait vraiment beau (Il l'est tjrs) et tu lui ressemblais tellement, une mini-clone de mathieu... haaa.... etrangement cette pensée me fais du bien en ce moment plutot que de me torturé...
Tu me manques tellement fort... J'arrete pas d'imaginer quand je te tenais dans mes bras... que j'ai essayer de memoriser chaque centimetre de ton visage, de tes ptites mimines trop cute.. et tes jolis ptits pieds tout parfait... je t'ai donner un bisoux sur le front et je t'ai dis que je t'aimais... c'est surment une des dernieres choses auquels je vais pensé avant de mourir... Tu sais je me sens tres coupable... tu etais tellement belle... tu etais si tranquille... je me dis que si je n'avais pas eu cette maudite infection, en ce moment meme tu serais encore dans mon bedon et je t'aurais p-e decouverte (apres 7 mois et demi j'espere!)
J'ai quasi l'impression de t'avoir tuer meme a certain moment... c'est vraiment tres dur. tu me manques beaucoup... jespere que ma nuit sera plus paisible pour une fois maintenant que j'ai pleurer un bon coup en t'Ecrivant
je t'aime ma puce, fais de beaux dodos sur ton nuage.