quand on sait que l'on porte la mort futur

Mon début de grossesse fut la plus grande joie de ma vie, mais mon comportement vis à vis de tous, montrait déjà la future mort que je n'arriverais pas à assumer.Pour ma deuxième grossesse, je vivais dans la colère, comme si mon corps me préparait à tuer mon bébé : je dis tuer mon bébé, car j'aurais préférer quelle sorte d'elle meme, sans docteur qui me disait que mon bébé n'était pas viable, qui devrait mourir où dans mon ventre, à la naissance, une semaine de vie peut-etre, voilà la trisomie 13.J'étais tellement dans le doute de tout que j'ai tout fait pour qu'elle parte d'elle meme: je ne voulais pas l'accoucher sans l'entendre pleurer, ni me tenir mon doigt, boire à mon sein.Mais rien ni à fait, ni arracher à la main des mauvaises herbes, du lierre, nettoyer cette nouvelle et pittoresque maison que nous devions emménager, je me sentais tellement mal que j'en ai oublié mon fils et mon mari. Mon fils me répétait continuellement faut pas pleurer maman, tu en referas un autre bébé, venant d'un bouchon de 3 ans c'était le plus grand réconfort jamais trouver, mon mari était désemparé. Que faire il ne l'avait pas senti, la famille : donner la naissance à un enfant que l' on amène à la mort reste dans le silence absolu. Pourquoi en parler cela ne se voit pas. Le début d'un monde isolé venait de me paraitre

Bonjour,

Ton témoignage ne peux que me toucher profondement puisque j'ai moi aussi perdu mon bébé de la trisomie 13...

Contrairement à toi cela n'a pas été deétecté avant la naissance...
Je suis donc arrivée à la meternité en pensant en ressortir avec mon bébé...
Mais ce bébé n'allait pas bien du tout à la naissance : il présentatit des malformations, notement cardiaque et bien qu'il ai vécu 5 jours il n'a jamais eu la force de pleurer...
La seule chose que je me permettrait de te dire c'est que dans ton malheur tu as eu la très grande chance de ne pas voir ton enfant souffrir... Je t'assure que les 5 jours de vie de Lucas on été les plus dur de toute ma vie... Il était loin de moi puisque transporté dans un autre hopital, branché à des tas de machines qui bipaient continuellement, rasé pour lui poser des perf sur le crane, si seul dans ce grand hopital... C'était insuportable.
Sa mort m'a presque semblée douce : ce fut je pense pour lui une libération. Mon loulou était si mal... C'est fou comme on se sent impuissante t que l'on souffre quand on voit son enfant au plus mal.

Quoiqu'iul en soit tu as perdu ton enfant et ça c'est horrible... Surtout que nos proches ne comprennent en effet pas toujours notre désaroi. Mais ici tu pourra t'epancher un maximum : on a toute vécu cela...
Et si tu souhaite plus parler de la T13, je suis à ta disposition et je te recommande éventuellemnt l'asso valentin apac...

Mais sais tu de quel type de T13 il s'agissait ? Ton mari et toi avez vous fait vos cariotypes ? Tout cela te parait peut etre encore obscur et précipité mais il faudra certainement creuser cela un peu plus si vous envisagez d'avoir un autre bébé ou pour savoir si l'un de vous peu avoir transmis une translocation à ton 1er bébé...

En attendant je te souhaite plein de courage pour surmonter cette épreuve...