toi mon etoile

bonsoir mon petit Luka damour, je mennuie tellement de toi mon petit ange. ce soir je me sens tres seule, et tres loin de toi... ton frere nest pas a la maison et ton papa nest pas ici. je devrais prendre ce temps pour faire quelque chose que jaime, mais moi , je donnerais tout pour pouvoir te bercer, te cajoler, te caliner tes belles petites joues rondes. je taurais pris dans mes bras, et tu dormirais au chaud, colle contre mon sein, et je te regarderais dormir, avec une serenite dans les yeux, et une fierte d'avoir fait un bebe si beau. Tu es lamour de ma vie, et je suis desolee, petit ange. jespere que tu nas pas souffert mon coeur, je sais que tu allais bien la veille au soir, tu bougeais encore si bien... 1 sur 1million, que les medecins ont dit. pourquoi toi mon petit poussin ??? pourquoi moi, pourquoi nous.... pardonnes moi de vouloir un autre enfant, je me sens si coupable... ce nest pas que je veux te remplacer, ho non... tu seras toujours mon merveilleux petit croate d amour, he puis en plus, tu avais mon gros orteil jen etais tres fiere et mes doigts aussi. mais tu ressemblais tant a ton pere, copie conforme. tu etais le plus beau des bebes. je suis desolee davoir pris cette decision, mais cetait pour ton bien... je ne voulais pas que tu souffres... les medecins, m ont jure et jure que nous ne pouvions rien faire.... et tu sais, le children, cest un super hopital.... cette nouvelle, cest la plus eprouvante et la plus souffrante de ma vie... mon petit luka, avec qui je jouais deja dans mon bedon.. je taime tant mon fils, jespere que tu le sais... je donnerais tout si je le pouvais... tu es dans la lumiere, sine moj, angele moj... je vais aller te voir avant de partir en vacances avec papa, je vais aller te porter les belles fleurs du jardin... tu as deja vu les margherites, mais je vais aller te porter des hydrangees... jespere qu ils ont place la tourbe. svp, veilles sur ton papa, il a beaucoup de peine.... et moi aussi. il faut que nous restions forts, tes parents, cest pour cela que nous partons juste tous les 2 en vacances, pour se retrouver, et trouver la force detre aussi bons parents qu en t attendant...parce que tu sais, on a tant reve de tous les moments que l on vivrait, tous ensemble... XXXXX tu es ma petite etoile,et ce soir, jai vu le visage de la lune, et maintenant, je penserai toujours que cest toi qui me sourit, car tu mas entendu du rire de joie pendant 9 mois, detre aussi pret de toi.... XXX dors en paix mon bebe, et re-envoie moi encore tes beaux petits papillons blancs... tu es fort mon luka, vaillant petit ange XXXX maman qui taime de tout mon coeur XXXX

mon bebe, demain, papa et moi on part en vacances, je nai pas eu le temps d aller te voir et daller porter les fleurs que je tavais coupe... en fait, je suis allee 2 fois au cimetiere, hier et avant hier, mais jarrivais toujours trop tard et cetait toujours ferme.. mais cest pas grave, car tu sais mon minou, je sais que tu es avec moi.... ca me fais du bien de tecrire, je mennuie beaucoup , beaucoup de toi... je pense a toi tout le temps... tu es avec moi, dans mon coeur... tu es tellement beau, et Jean ma dit qu il y avait encore des photos de toi que je nai pas vu te rends tu comptes!!! je vais pouvoir encore en regarder dautres au moins encore mille fois!!!!~!!! ha mon minou, je suis allee au mariage de ken hier.... et jetais tres fiere de moi et de ton papa. jai eu beaucoup le gout de pleurer pendant la ceremonie, et les larmes coulaient tout seul, mais je suis restee tres forte, et papa aussi. tout le monde a qui jai montre ta photo tont trouve tellement beau, tu ressembles a papa. je viens de lire 1 message de 2 mamanges qui mont aide, parce que je suis angoisse mon amour depuis que tu nest plus la.. jai peur quil y ait un autre malheur qui nous tombe dessus . ton depart ma tellllement fait mal, tu ne peux pas savoir comment. jy pense encore tout le temps, jai des flashs des evenements, qui ne partent pas. la psychologue que nous allons voir ma dit decrire ces flashs, et je vais en profiter pendant les vacances pour le faire... je vais ecrire les moments que je repasse en films dans ma tete. je dois aller faire dodo, car je me leve tot demain pour lavion.. bonne nuit mon poussin damour, maman qui taime XXXXX

mon petit papillon tout blanc, comme tu me manques.... je m'ennuie de toi, de ta senteur, de ta douceur.... mais je te sens de plus en plus proche de moi. je sais que tu veuilles sur nous, je te sens juste a cote de moi....tu ne sais pas a quel point maintenant, quand je regarde le ciel, ou que je vois une belle chose, je pense a toi.... tu es toujour avec moi Luka, tu ne me quitte pas..... mais ca fait moins mal de penser a toi, jai moins de peine... je timagine, et je souris.... je te remercie de maider a avancer dans ce deuil, je sais que tu veilles sur moi et que tu menvoie plein de belles choses.... tu sais, nous avons de belles vacances papa et moi.... j'avais tres peur de partir, et jai eu peur de revenir... je sais que tu mas aide a plusieurs reprises lorsque mon coeur devenait gros et triste. bientot, je vais recommencer a travailler, et je nai pas hate du tout. jaime etre a la maison. je naurais cru cela, mi une femme de carriere. mais franchement, cest super comme vie hahaha, et dire que je devais etre ici avec toi, mon tout petit loup, dans mes bras.....je taime mon bebe, pour la vie, pour toujours, tu es mon etoile, mon papillon XXXXX i love you poupinou

mon petit loup damour , comme tu me manques!!!!!! je narretes pas de penser a toi, mon beau bebe carre de sucre adore. tu es tout le temps avec moi.... comment faire autrement, je taime telllllleeeement. ta pierre tombale est arrivee, et je suis allee la voir jeudi.... ouffff je pleurais meme avant darriver au cimetiere. et je suis passee tout droit, tellement jetais en peine. Mais cest beau. on a bien choisi mon chouchou. il y a un bel ange a gauche, et je lai caresse en pleurant doucement. Je trouve cela tres dur que tu ne sois pas avec nous. tu es mon bebe damour, et je sais que tu mas envoye la carte des anges hier soir. je le disait justement a papa, que je naccepterais jamais ta mort. que je pourrais vivre avec, mais je ne laccepterais JAMAIS!!!!! jamais jamais jamais...... et puis voila, un feeling ma appele a tirer une carte du paquet de teta sandra, et vlan!!! la carte cetait ACCEPTER...... ouf Luka moj, comment faire??? comment puis-je accepter que la nature tait pris de mon sein..... je donnerais tout, tout pour que tu sois dans mes bras en ce moment. Ton papa aussi sennuie de toi. on a encore des hauts et des bas, ca cest sur, mais je crois que le plus difficile est passe. Jai eu peur, je dois te lavouer. des jours jaurais tout #$(#*$ ca la. ( tu le sais hen ) jai meme menace papa de nous foutre dans un ravin en conduisant, tellement jetais hors controle une fois.... ouf merci davoir veille sur nous. cest pas facile. des fois, je te sens tout colle sur mon epaule, et des fois je me sens telllement seule. Mais mon amour, je naurais pas pu demander un plus beau et vaillant garcon. jespere juste que tu nas pas souffert... perdre tout son sang, quel desastre. le medecin massure que tu nas pas souffert, mais jai bien de la misere a croire ca moi. je pensais que mon bedon etait le meilleur endroit au monde pour te faire grandir. te proteger. et non, cest cet endroit qui ta enleve la vie. Je suis chanceuse, personne ne ma jamais fait sentir que cetait de ma faute. mais tout de meme. je mexcuse mon bebe. jaurais aime que nos sangs ne soient pas compatibles. comme ca je serais tombe super malade, mais je serais partie a l hopital et on t aurait sauve... cest ce que je pense. mais non , nos sangs etaient compatibles.. alors je nais rien senti. maudine, excuse moi mon bebe encore une fois. tu es la plus belle chose qui me soit arrive, et je taime du plus profond de mon etre et de mon coeur. tu es le plus beau angele moj, je te vois comme un geant, mon petit croate a moi. Hier, nous avons ecoute une chanson de Tose, papa et moi, et je pleurais tellement. je nous voyais en croatie, toi a 1 an ,decouvrant tes racines, avec toute la famille, et je ne peux mempecher de pleurer. mais, comme au mexique, tu viendras avec nous, en pensee et dans notre coeur, et je te sentirai avec moi, sur mon epaule gauche.... tu es ma lune, mon etoile et ma lumiere. cest a toi que je pense quand jouvre les yeux le matin, et que je les ferme le soir. ta chambre est encore intacte, je ne peux pas rien enlever. jai fait le menage de mes vetements dans le garde robe, mais je ne peux pas rien toucher de tes choses, et une chance papa ne me parle pas de ca. je crois que ca lui fait du bien a lui aussi... on est souvent dans ta chambre, a se tirailler avec anthony, et tout le monde est ok avec ca. meme anthony. je lui ai demande, et il aime ca aller ta chambre. je suis fiere de nous, car anthony sait que cest correct davoir de la peine , amsi que ce nest pas a cause de lui, mais juste a cause du fait quon sennuie de toi. je le trouve tellement bon, il a une grande ame ton grand frere. veille sur lui svp petit loup. il aura besin de toi. et moi et ton papa aussi. XXXXXXXXXX on taime choubaka XXXXXXX

mon bebe d'amour, petit poussin... cest dur sans toi... jai beaucoup de difficulte cette semaine, tout me parait noir. Quoi faire? je laisserais tout ca la, et je partirais loin loin... je me sens videe, je ne trouve rien de positif... tu manques, je suis tres fachee que tu ne sois pas avec moi. On dirait que jai regresse dans mon deuil. Jespere que cest seulement le syndrome premenstruel... Pourquoi pourquoi.. jai peur d un autre malheur. jai peur d une autre grossesse. Plus le temps passe, moins je veux d un autre enfant dans mon ventre. Qu'on me le donne deja tout rose et en sante. Je nai pas le gout de voir personne. Je me tiens debout pour ton grand frere cette semaine. Jai tellement pleure hier dans la douche. jai crie comme au premier jour.. fort et profond. Je deteste toutes les mamans enceintes, je deteste tous les bebes en bas de 1 an. je ne veux rien savoir d eux... je suis jalouse. Je souhaite meme le malheur dans ma tete, je ne me reconnais plus, moi qui es si gentille habituellement. Quelle honte!! haaaa luka moj, jespere que ta grand maman TATA veille sur toi, mononcle Awni aussi, et aussi Anthony, le fils de Rosie, et Aline la maman de Adam. Oui, elle veille sur toi cest sur.. Jai le gout de montrer tes photos a ann, peut etre un jour, quand je sentirai que cest le bon moment. Tu es tellement beau mon poussin, meme pas 12 hres, que c aa pris pour que tu sois atteint de cette facon... Quel choc, mon cerveau n'en revient pas encore. XXXX tu es mon etoile petit chaton, tu etait si beau, mn petit. tu me manques XXX ta maman qui t'aime fort, plus que tout XXXXX

bonjour mon petit poussin, je pense toujours a toi... tu me manques, et hier jai eu la vision de te voir jouer et embeter Anthony dans sa chambre, je timaginais en train de vouloir jouer avec lui, tirant sur son chandail, et toi qui commence a marcher, et moi qui te ramene pres de moi dans la cuisine, mais tu m echappes a chaque fois pour remonter vers ton frere dans sa chambre... et je riais et pleurais en meme temps. Je trouvais ca tellement ciut, cette vision. tu commencerais a rire , et lever ta tete, te tourner tout seul, lever la tete pour nous regarder, manger des cereales, me faire les plus beaux des sourires.... TU ME MANQUES mon bebe. Je saurais deja quelle genre de personnalite tu as, et tu serais le rayon de soleil de mes journees.. lorsque je verrai des enfants de ton age, cest sur que je penserai toujours a toi. tu es mon petit prince, et tu seras toujours avec moi. Nous pensons tous a toi , papa, anthony et moi... tu manques beaucoup a ton frere, il parle souvent de toi. mais il sait que tu es au ciel, et que tu le proteges. Je suis tres fiere de lui, et je crois qu on a bien fait de lui dire dans ses mots a lui, et de lavoir ecoute, car il va bien. Des que jai une minute cette semaine j irai te visiter au cimetiere, et je vais essayer d y aller avec papa et anthony XXX I love you Luka Moj, Luka moj moj XXXX maman qui pense a toi des que le soleil se leve XXXX

luka moj, petit poussin, que tu me manques... je pleure en ecrivant ces lignes, je mennuie de toi, je te veux dans mes bras tout de suite! je suis a la maison aujourdhui, et jattend le gars de sears, et je suis seule ici, mais tu devrais etre avec moi. hier, on a parle papa et moi davoir un autre enfant, et il nest pas pret.... mais je suis peut etre enceinte ce mois-ci.... et jai vu la carte que tu mas envoye des anges... famille.... ouf, bebe, jai peur, cest toi que je veux.... je veux ravoir un autre enfant parce que je tai connu, pas tres longtemps, mais je te connaissais deja mon petit loup... nous etions deja si intimes... un autre bebe, pour l instant, cest de te remplacer... je sias que ca va changer avec le temps, mais je veux etre franche envers moi meme. je ne reve que de toi.... je voudrais meme que ce soit ton ame qui entre le ce nouveau petit corp... xxxxxxx mon petit lapin, tu es mon etoile...

mon bebe, il commence a faire tres froid dehors, et j angoisse tellement... l hiver s en vient, et je ne peux m empecher, de la fenetre de mon bureau, de t imaginer, dans le froid et le noir, tout froid et gele.. jai mal luka, je mennuie de toi, cest pire depuis 1 semaine et 2.... je regrette tellement ta presence. je ne vois pas encore le maudit positif de tout cela.... jhais encore les femmes qui ont un beau bebe en sante, surtout celles qui ont leur bebe de ton age... tu aurais bientot 6 mois, beau petit ange.... cest difficile de continuer, la tete bien haute, jaurais le gout de hurler de douleur, de crier ma rage, et mon desarroi. ce nest pas une bonne journee pour moi, maman a tres mal.... et Noel qui s en vient, je me souviens, l annne derniere, comme jetais sereine de faire larbre de noel avec ma belle bedaine, et nous etions si heureux en sachant que tu etais bien au haut, en train de grandir dans mon ventre. ouf je sais que je suis pessimiste, mais je sais aussi que tu lis deja mes pensees sans que jai a les decrire, tu connais le fond de ma conscience, ca me fait juste du bien de te lecrire, encore et encore, combien je taime.... jai hate au jour, ou je croirai mes paroles, lorsque je pourrai te dire merci... pour linstant, tu me manques encore trop mon poussin.. cest encore trop frais. il y a 6 mois exactement, je prenais des photos avec sophie de mon enorme bedon rempli de toi, et j etais encore si innocente face a la maternite.... demain, les noenatalogistes se rencontrent au children pour discuter de ton cas, et jai peur... jai peur dapprendre quelque chose de nouveau, jespere que cetait bien une transfusion feoto maternelle, et que cetait une erreur de la nature, jespere que tu netais pas malade, mon bebe..... jai tellement mal ... tu sais, je me sens comme un disque brise qui saute, et qui repete toujours la meme chose.. 2 jours, ce netait pas assez, et on na meme pas pu entendre ta belle petite voix, les tubes t empechaient de pleurer... ha que jai mal ce soir luka, je vais allumer une chandelle pour toi XXXX angele moj, je te volim, maman

ha mon bebe d amour, cela fait un petit bout que jai ecris, mais tu sais a quel point je pense toujours autant a toi.... mais maintenant, quand je pense a toi, je souris!!! je naurais jamais pense cela, tellement ca me faisait mal que tu ne sois pas avec moi... mais maintenant, je sais vivre avec toi, mais dans ma tete. tu es toujours la. Les flashs d evenements sont encore presents, mais moins douloureux. et j avais peur de toublier, mais non, au contraire, cest juste plus serein.... j en ai fait du chemin en 10 mois !! jai encore des moments tres difficiles... jai pleure souvent cette semaine, quand jai su que nous attendions un autre garcon. ha mon Luka moj, sasis tu a quel point papa, anthony et moi taimons.. ton grand frere pense encore souvent a toi.. je voulais te dire que tu es mon petit poussin, mon petit minou, et que je taime XXX
maman