ce que je réalise au fil du temps...

J'ai été magasinée hier. Mon médecin m'a recommandé de faire des choses qui me faisait plaisir d'habitude. Je me suis dite: tiens je vais aller magasiner pour me refaire une garde-robe. Les pantalons de maternité, je préfère les garder pour la prochaine grossesse. Ayant pris peu de poids pendant ma grossesse, j'avais tout perdu le lendemain de mon accouchement. Donc, hier je vais au magasin, je commence a essayer des pantalons et je me suis rendu compte que mon corps avait changer. Je devais prendre plus grand et je trouvais cela difficile. Pourtant on le sait toutes que la grossesse nous fait prendre du poids et ce n'est pas grave car nous allons donner la vie, mais la je réalisait que mon corps avait changer et je n'avais plus mon bébé pour me dire que ce n'était pas grave. Je réalisait pour la première fois depuis mon accouchement et depuis le décès de mon Tristan que mon corps avait garder les cicatrices, le surplus de poids, la cicatrice de la césarienne et le ventre plus mou. Je ne sais pas, mais pour une mère qui a son enfant dans ses bras, se sont plus ou moins des détails, car elles ont dans leur bras ce pourquoi leur corps a changé, mais moi, nous, nous avons a vivre avec ses changements sans avoir notre bébé dans les bras. Je ne sais pas si vous comprenez ce que je veux dire, je suis loin d'être une fille qui se préoccupe uniquement de son poid et de son apparence. En fait, j'ai réalisé qu'en plus de garder des cicatrices douleureuses au coeur et à l'esprit, mon corps les portaient également. Depuis l'accouchement rien de cela m'importait, mais hier, à ce moment précis, ça m,a fait très mal et je sais pas pourquoi. Je devrais pourtant me dire que c'est la preuve que mon Tristan a existé, je sais pas, mais pourtant ca me fait mal. J'espère que vous comprenez ce que je veux dire et que je ne passe pas pour la fille qui se préoccupe seulement de son apparence, car c'est loin d'être moi. Encore des émotions qui se bouscule dans ma tête...c'est la que je vois que j'ai a vivre des hauts et beaucoup de bas...

Marilyn mamange de Tristan, mon trésor que j'aime plus que tout

ça ma fait ecxactement la meme chose quand j'ai voulu commencer a me rhabillé , j'étais en colere ... Pas d'enfants dans les bras mais ce corps qui garde " la preuve" , les hanches qui se sont élargies , la cicatrice de la césarienne encore douloureuse et bien visible , ce tout petit bidon qui me rapel que je ne suis plus enceinte mais que oui y'a pas trés longtemps y'avait un bébé ... Comme si ton corps te narguer , quand la tete "oublie" quelques instants ton corps est la pour te le rappeler , comme si il te disait que non plus rien ne serait jamais comme avant ... Je pense que ça va faire parti de notre deuil , le deuil d'une vie passée et le corps qui va avec ... Accepter , se résigner ...
De plus , si je peux me permettre , je crois que l'autre jour c'est toi qui exprimer ton envie de refaire un enfant au plus vite , est tu vraiment prete a refaire un autre enfant ? ( je suis désolée je ne veux vraiment pas etre blessante ) chacune va ason rythme mais faire un enfant de remplacement est difficile a gérer autant pour vous que pour le petit en vieillissant , je me permet de t'en parler parce que trés vite après milla j'ai voulu recommencer et du coup pour théo au début j'ai eu du mal a dissocier les deux grossesse , c'est le fait qu'ils n'étaient pas du meme sexe qui m'a permis de faire la différence . J'espere vraiment que je ne me suis pas méler de ce qui ne me regardes pas , je te souhaite beaucoup de bonheur a venir belle mamange , tendre pensée pour tristan , petit ange ...

Marilyn,
Moi aussi, je le vis ce que tu vis par rapport à ton corps. Toutes les traces de ma fille sont restés là (en fait, moi aussi j'ai maigri beaucoup suite à la perte de ma fille), mais y a pas de bébé pour expliquer mes seins pendants, ma bédaine molle et mes grosses hanches. Ce qui a été le plus décourageant, c'était mes seins: j'ai fait une méga montée de lait et, comme je ne voulais pas brimer mes prochaines ovulations, j'ai laissé aller et j'ai pris toute une débarque en voyant ma poitrine après la montée. Je trouvais ça tellement décourageant. Pourtant, moi non plus, je ne suis pas la fille à ne regarder que MOI et à faire une crise pour un défaut de fabrication de mon corps, mais là, j'avais fait de effort pour accepter le changement physique de la grossesse (j'adorais ma bédaine) et y a plus rien pour justifier, on dirait. J'en ai parlé avec ma psy et elle m'a dit que c'était un sentiment normal et que ça prend du temps à passer. encore maintenant, je me regarde et j'aime moins ce que je vois. Mon chum a beau me dire que ça ne lui dérange pas, que c'est la preuve qu'on a eu ma fille, malgré tout j'ai encore un peu de misère avec ça. J'espèere juste que ça va passer. Bonne chance ma chère!

Je te comprends parfaitement!!! Je n'ai jamais été la pitoune, mais quand je me regarde aujourd'hui avec toutes les vergetures, la bedaine en jello, mais seins devenu minuscules, la forme du corps différente malgré que j'ai perdu plus de poids que ce que j'avais pris, ça fait mal. D'un sens je me dit que je devrait être fière, que c'est ma puce qui m'a fait ça, mais en même temps c'Est un rappel constant de l'échec de l'avoir perdu... Heureusement mon mari est là pour m'aider à m'Accepter telle que je suis. MAis j'ai juste hâte que cette bédaine devienne immense comme lors de ma dernière grossesse!!

Bonne chance les filles!

Je pense que nous sommes nombreuses dans ce cas et je te comprend parfaitement. La première fois que je suis retournée au magasin, cela m'a également fait un choc. Heureusement, mon mari était avec moi et m'a rassurée. Ces cicatrices nous rappellent notre douloureux passé. Finalement, j'ai pris sur moi et j'ai décidé de me racheter des vêtements qui me mettent un peu plus en valeur (ce que je ne faisais jamais avant). J'ai rangé mes vêtements de grossesse dans une armoire en attendant un nouveau bonheur.
Dans notre malheur, nous avons laissé une partie de notre cœur, une partie de notre âme et une partie de notre corps...

Merci vos messages m'ont beaucoup aidé. Je vois que je suis normal de me sentir ainsi. Mon corps qui n'a jamais été une préoccupation pour moi, est maintenant devenu une source de colère et de tristesse. Pour le moment je vais me tenir loin des magasins parce que ca me m'est vraiment à l'envers, mais bon, je n'aurai pas le choix de me trouver de nouveaux vêtements, le retour au travail approche...
Merci beaucoup, je me sens comprise parmi vous. Expliquer cela a mes amies, elle ne comprendraient pas, ça me fait du bien de vous écrire.

Marilyn

bonjour ,
et sinon t'as essayé de changer de style ? Je me suis rendu compte qu'avec des hanches plus larges il y a d'autres formes qui nous vont , les pantalons plus droits , plus dames restent classes ... ça et les robes ou les grandes chemises ( pas moulantes évidemment ) , allez ma belle tu verras un corps de mamange c'est joli aussi , ça fait encore partie de notre travail pou etre forte , tu serais pas si loin je viendrai faire les boutiques avec toi au moins a deux on trouverai bien une solution , plein de bisous jolie ( si,si...) mamange

c'est sure, il faudrait bien que je vois. Je vais attendre tout de meme un peu, la j'ai eu tout un choc, alors je vais attendre que j'en aille vraiment de besoin. Je vais essayer de m'accepter comme je suis devenu avant d'y retourner.

bisous a vous toutes
Marilyn xoxoxo