J'ai peur

A ma précédente grossesse, 2008, j'ai appris par l'échographie à 36 semaines que mon bébé n'allait pas bien. 3 jours après j'étais en train d'accoucher et ça c'est terminé par une césarienne d'urgence. Maintenant je suis a 38 semaines !!!!! je suis très excitée mais morte de peur en même temps...... j'ai passé une écho la semaine dernière, oufff que de stress !!! et moi qui est allé toute seule..... mauvaise idée, j'ai oscillé entre les larmes et le goût de partir durant 2 heures avant de voir le md !! tout semblait beau mais tout d'un coup que ........ il y a que bébé n'est pas encore descendu et il parait que j'ai beaucoup de liquide, est-ce bon signe ou pas ? On devait seulement vérifier la présentation du bébé.... alors est que le md a pu voir si tout était ok ? Tous me disent de ne pas m'inquiéter mais..... c'est plus fort que moi. J'ai besoin de votre réconfort. De plus, je ne me sens pas à l'aise de parler de tout ça avec mon entourage. Peu comprennent réellement mes peurs. Mon copain actuel n'a pas vécu tout ces évènements d'il y a 2 ans et il s'inquiète des conséquences que le stress et mes pleurs occasionnels auront sur notre enfant. Et je dois avouer que ça m'inquiète un peu aussi. J'aimerais ne pas y penser et croire dur comme fer que tout ce passera bien, mais le doute subsiste toujours..... tant que je ne le verrai pas. Je me sens déjà si attaché à ce petit être qui grandit en moi. Je me sens connectée à lui. Je connais son rythme de sommeil presque régulier déjà, ça m'étonne :-) J'ai aussi peur de m'être trop attachée, s'il arrivait quelque chose... je ne sais pas comment je réagirais..... je lui parle souvent, je visualise l'accouchement que je souhaite naturel et un beau bébé sur ma poitrine qui cherche mon sein..... parfois le sourire vient tout de suite parfois ce sont les pleurs..... par peur.... pourtant je sais qu'il ne peut pas être atteint du même virus que ma Samelia, j'ai déjà les anti-corps et on ne peut le faire 2 fois..... mais il y a tant d'autre virus et bactéries.... ouffffff respire maman......
J'ai besoin d'encouragement et de réconfort...... c'est la première fois que j'écris sur le site, je viens de le découvrir. J'y mettrai mon histoire sous-peu. J'avais besoin d'évacuer le trop plein ce matin ....

Tu as bien fait d'écrire sur ce site Grenouille !

Ici, on est toute dans un bâteau semblable mais heureusement, l'arrivée de plein de bébé espoir sur ce site nous donne du courage. Les filles ici ne jugeront pas tout ce que tu peux vivre car la majorité vivent les mêmes craintes que toi.

J'en suis à 32sa et j'ai maintenant des suivis réguliers à chaque semaine (monitoring..). À chaque semaine je reviens de ces examens à la maison, à la fois soulagée mais aussi, quelques minutes plus tard, à nouveau inquiète. Vivement qu'on ait nos bébés dans nos bras et qu'on puisse y croire pour vrai !!!!

Courage, il ne te reste que quelques jours !!!

Poca

Je comprend absolument tes inquiètudes et elles sont légitime!!!
Tu es à qq jour de voir ton bébé...des beaux moments t'attendre maintenant!
Essai de visualiser ton accouchement, quand tu rapporteras bébé à la maison et les beaux moments que vous passerez en famille... De plus ton ange est là pour te soutenir!
Essai d'être positive et de te dire que ca ne ce peut pas que tu vives ca 2 fois...
Fais confiance à ton bébé, à ton corps.. à la vie.. Je sis que c'est difficile après ce qu'on a vécu mais tu dois y croire!!!

J'aimerais bien ravoir de tes nouvelles qd tu ramèneras bébé à la maison, savoir comment vous allez!!!

Je pense à toi... plein de tendresse...

Merci beaucoup pour vos encouragements les filles (Poca et Muzichik), eh que ça fait du bien :-) Je me sens moins seule :-)

tu attends un petit garcon ou une petite fille??? quel est son nom?
Je suis enceinte de 26 semaines de mes jumeaux espoir, Évann et Jael

je n ai pas vu a combien de semaine tu es mais si le liquide etaint a ce point critique on t offrirais de la ponctionner comme le principe d une amnio et si c etait encore plus critique on t offifrais de t accoucher prematurer ...dependant du nombre de semaine que tu as.
Bonne chance pour la suite....
Et c est normale que tu soit inquiete.
Cathy xx

Chère grenouille,

Tu sais enceinte de nos petits espoirs on passe par toute la gamme des émotions de la confiance à l'axiété, du bonheur de sentir notre bébé bougé aux larmes de s'il fallait qu'il décède lui aussi. Je voulais simplement te rassurer sur le faits que tes pleurs et tes émotions n'atteignent pas ton bébé. Des recherches scientifiques ont prouvés que dès que la maman aime son bébé et le désire, c'est tout ce qui compte. Il est alors à l'abri de ses émotions extrêmes. Donc, n'hésites pas à laisser sortir tes émotions sans t'inquiéter pour le bébé, l'important c'est que ça te libère.

Allez, confiance, ton bébé sera avec toi bientot. Tout comme mon Dylan sera dans mes bras en décembre et ce en pleine santé.

Catherine

Merci à vous les filles,

Je suis un peu plus calme ce matin :-) J'ai très mal dormi par contre, une grosse tortue "pogné" sur le dos hihihi c'est comme ça que je me sens. J'irai faire la sieste cet après-midi :-) Faut bien en profiter maintenant ! D'ici 2 semaines il sera dans mes bras !!! j'ai tellement hâte !!!

C'est un p'tit garçon, pour son nom..... on penche pour Gabriel. J'avais Guillaume en tête mais mon copain n'aime pas vraiment. Lui avait Alexandre et là c'est moi qui désenchante. Guillaume-Alexandre c'est joli mais trop long. Il m'a proposé Gabriel il y a 3 semaines et j'aime de plus en plus. Je crois que l'on se décidera vraiment lorsqu'on lui verra la bette :-) Bonne chance Muzichik pour Évann et Jael. En passant j'adore le prénom Jael, c'est la première fois que je l'entends.

J'ai été confiante durant la plus grande partie de ma grossesse. Ce n'était tellement pas prévu et c'est presque un tour de force qui s'est produit....... quand on est du !! Je me souviens qu'il y a 2 ans quand Samelia est décédée, j'ai pleuré et crié à l'univers que je voulais un bébé en santé, c'est comme si c'était hier..... Il y avait un vide, un trou dans mon coeur et en même temps j'étais tellement pleine d'amour et je ne savais plus quoi en faire quand elle est partie.... sans conjoint avec qui partager ma peine.... seule. C'est là que j'ai dis que je voulais un bébé en santé pour lui donner cet amour. Puis tranquillement je me suis fais à l'idée de repartir à zéro (je revenais d'un séjour de 18 mois à l'étranger donc plus d'appart, plus d'argent, plus de travail et ..... plus de bébé) et j'ai finalement reconnu que c'était un cadeau, dans cette situation c'était mieux ainsi. Mais l'attachement d'une mère à l'enfant qu'elle porte se fait dès les premières semaines, mois de la grossesse et dans mon cas peu importe le contexte de la conception (ce fut un viol par un gars que je connaissais depuis quelques semaines). J'ai refusé cet enfant au départ, en passant l'avortement était interdit où je vivais. Puis quand j'ai réussi à m'éloigner de ce gars j'ai accepté cet enfant en moi et j'ai décidée que je lui donnerais tout l'amour qu'une mère peut offrir. C'est là que je suis revenue au Canada fière de ma bédaine et plus en paix avec moi-même. Et voilà .... elle décède. Tout a perdu son sens. J'étais revenue pour elle, pour lui donner le meilleur..... là qu'est-ce que je faisais au Canada ? Ça faisait beaucoup de deuil à la fois !! Et je suis donc repartie à zéro. J'ai beaucoup grandi dans cette épreuve, je m'en suis relevée avec beaucoup de courage j'en suis consciente et contente :-)
Donc, ce qui me fait peur c'est surtout l'imprévu, tout mon monde s'est écroulé il y a 2 ans. En même temps, j'en suis consciente, chaque naissance est imprévue.... il faut faire avec !! Mais ce qui me donne espoir, c'est ce cri que j'ai lancé à l'univers, " Je veux un bébé en santé" Pour celles qui connaissent "Le secret" et qui y croient, ça donne espoir. Je me souviens aussi avoir demandé de perdre mon premier bébé dans le 2e mois de grossesse, je ne voulais pas vivre avec l'image du viol et avoir un mélange d'amour et de haine envers mon enfant. Ça c'était avant d'avoir accepté cet être qui vivait en moi. En fait ce n'est qu'au 3e-4e mois que j'ai accepté...... j'ai demandé à le perdre et je l'ai perdu..... espérons cette fois que l'univers aura bien entendu mon cri :-) Je fais confiance à l'univers et à la vie et bien sur à lui, mon p'tit bébé.

Ouffff je ne croyais pas écrire tout ça ce matin :-) Faut croire que j'en avais de besoin.

Cathy, merci pour les info sur le liquide amniotique, je n'ai pas encore vu mon médecin alors ce sont des questions que je n'ai pas pu poser encore donc ça me rassure. J'imagine que la gynéco qui m'a fait l'écho aurait avisé mon médecin s'il y avait eu un risque ou du moins aurait eu l'air plus inquiète.

Catherine, pour aimer mon bébé, ça oui !!! je lui parle quotidiennement et je lui dis combien je l'aime déjà :-) Pour ce qui est des émotions.... je t'avoue que je suis un peu sceptique, il faudrait que je les vois ces études ;-) Par contre, je crois que le fait de "raconter" à notre enfant, quand il aura vieillit et même dans notre ventre, ce que l'on a vécu peut faire une différence. Par exemple, petite, j'ai toujours eu un sentiment d'abandon et toujours eu peur d'être abandonnée, jusqu'au jour où j'ai compris que ma mère avait eu peur de me perdre quand j'étais dans son ventre. Elle aussi a perdu un enfant avant moi. Et si je pèse le pour et le contre, je préfère pleurer et vivre mes inquiétudes que de les refouler. En fait, je crois que ça vient de mon copain cette inquiétude...... il me l'a en quelque sorte transmis....
Bonne chance pour Dylan, je te souhaite que du bonheur :-)

Une dernière pensée... ça me rassure de voir que Samelia n'est pas toute seule en haut.....
Ils veillent sur nous nos petits anges :-) Faisons confiance à la vie !

Merci pour tes confidances.... Tu m'as fait bcp réfléchir en les écrivant.

Ton histoire semble avoir été rempli d'épreuves mais j'adore ta façon de lancer un appel à l'Univers et j'ai envie moi aussi de faire confiance au cri que tu lui as lancé !!!

J'ai un peu de misère parfois avec les croyances et ne sais pas toujours sur quoi me pencher. Lorsque j'ai perdu mon bébé sans nom, je demandais au ciel et à tout ceux que je connais qui sont décédés de m'aider car je voulais un bébé en santé. J'ai eu peur durant presque toute la durée de la grossesse car dès le début, j'avais attrapé la 5e maladie. J'annoncais ma grossesse réticente car on m'avais dit les risques pour le bébé mais rendue à la 16e sa, je commencais à y croire que mon bébé n'avait pas été atteint du virus. Les médecins me disaient que tout semblait ok, que c'était certainement derrière moi maintenant mais... finalement mon bébé serait décédé à un peu plus de 18sa in utéro. Ce qu'on croit être la conséquence de la 5e maladie.

Tout ça pour dire que sur le moment, je disais que je ne pouvais plus croire en rien. Qu'est-ce que qui pouvait bien me rassurer quand juste avant, je lancais mon message au ciel pour avoir un bébé en santé; à mes proches décédés, à un Dieu, s'il existe mais que ça n'avais rien donné. Ensuite, je me suis dit que peut-être ils m'avaient écouté et que c'était pour ça que bébé sans nom était parti... je ne sais pas trop. à cette grossesse, je suis plein d'inquiétude mais parfois je lance tout haut: "Que je veux un bébé en santé, avec tout ces morceaux et qui se développe normalement autant intellectuel, physique, que socialement". Peut-être est-ce un cri lancé à l'Univers !!!!!! (J'ai ajouté "qui se développe normalement sur toute les sphère physique, etc." car au printemps, on nous a donné une hypothèse que mon fils le plus vieux, aurait peut-être un trouble dans le spectre de l'autisme.... il est en cours d'évaluation donc mon message de souhait à été allongé)

Moi aussi je veux faire confiance à la vie, à mon bébé en construction et... à l'Univers !!!

Bientôt, nous les aurons nos petits bébés dans nos bras.

Poca