Savoir quoi faire ???

Déjà presque 2 mois, et je pleure, si c'est pas plus qu'au départ. Vais-je finir par être capable d'en parler s'en pleurer. Je nose toujours pas sortir avec mes amies et encore moins dans les magasins ou dans les jeux pour amuser ma plus grande. Ma belle famille n'a pas l'air de comprendre mon geste, et cela me fait encore plus de peine. Noël s'en vient et cela me stresse, que vais-je faire, cela me dit rien, mais j'ai quand même m'a plus grande qui veut un sapin... Et les visites dans les familles? C'est drôle, mais j'ai peur de cette fête et cela arrive vite. Pour l'instant j'ai personne avec qui en parler, mon conjoint travaille a l' extérieur.

Moi qui pensait que j'était forte...

c'est encore moi, l'autre jour je discutais avec ma belle-mère, je lui disais que je n'était pas prête a voir mon amie qui a un bébé de 8 mois, et elle m'a répondue , "ben voyons, a 8 mois ce n'est plus un bébé". Là j'ai vue qu'elle ne comprenait pas... Laby

Bonjour laby,

Tu sais... Peu de temps après le décès de ma fille, ce fut la fête des pères... Mon conjoint n'a pas été capable de venir fêter l'évènement au restaurant en famille... Je le comprends... (En plus, il y avait un bébé présent, né en avril de cette année) Moi, j'y suis allé... Mais j'ai regretté mon geste.
Les membres de ma famille n'osaient pas me parler, même si dans mon cas je ne voulais pas parler de ma fille précisément, mais parler de tout et de rien m'aurait fait du bien. Quoique j'ai un oncle qui m'a posé des questions auquels je ne voulais pas répondre... et m'a également demandé si il pouvait voir la photo de ma fille. Lorsque j'ai répondu que cette photo n'étais pas montrable à n'importe qui... Il s'est empressé de me dire qu'il avait vu ça un bébé bleu! Car son fils, le bébé que je mentionne plus haut, l'était à la naissance... Son fils qui est vivant tandis que la mienne est née sans vie...!
J'en aie discuter avec ma mère qui avait également sentie le "froid"... Quelques semaines après... J'ai revu ma famille pour l'anniversaire de mon grand-père, le "froid" y était toujours, mais les gens se sont forcé un peu pour me parler. Puis au 50ième anniversaire de mariage de mes grands-parents, je n'ai pas voulu me joindre à eux pour fêter celà... De peur que le "froid" persiste toujours... J'y suis allé et à ma grande surprise, les gens ont été très gentils. C'est là que j'ai su qu'ils étaient tous mal et ignoraient quoi dire en me voyant... De peur de me blesser, etc. Ma mère m'a alors dit que c'est elle qui a fait le "pont", expliquant mon malaise devant eux... Devant ce silence qui planait au-dessus de nos têtes. De mon côté, ça ne fait pas longtemps que j'ai arrêté de pleurer à tous les jours... Mon mal est toujours présent, mais aujourd'hui, je peux dire qu'il est "différent"... J'ai recommencé à travailler, dans un nouvel endroit car mon ancien employeur m'a carrément balancé que ma fille était une fausse-couche! Malgré que j'ai accouchée d'elle à 28 semaines de grossesse. Incapable de re-travailler avec lui j'ai démitionné et mainteant je travail ailleur et ma patronne est au courant de ce qui est arrivé en Juin dernier. (...) Tu sais, c'est tellement tabou ce qui nous arrive. Par chance ma belle famille a été compréhensive... Mais j'ai des soit disant amis(es) et membre(s) de la famille, qui eux m'ont carrément planté en me disant un tas de trucs vraiment pas jolis à entendre. Mais bon, tôt ou tard, tu verras que les pleurs deviendront de moins en moins fréquent et dureront moins longtemps... Tu auras toujours une pensée pour ta fille. Mais chaque personne est unique... Le deuil peut varié d'intensité à chaque instant. J'ignore si j'ai pu t'aider ou si j'ai été clair dans mes écrits, si tu en ressens le besoin, tu peux m'écrire.
Bonne journée laby.

Bonjour Stéphanie, tu sais ton histoire ressemble un peu à la mienne, lorsque je suis en famille, soient ils ne me parlent pas ou soient ils me disent des choses blessante (sans le vouloir bien sûr).La chose la plus méchante que j'ai attendue jusqu'à aujourd'hui, c'est : "arrête de pleurer et arrête de jalouser les autres".Car je ne voulais pas voir d'autres bébés pour l'instant, ses paroles me font encore mal, car cela a été dis d'une personne que j'aime beaucoup. Je n'aurait jamais pensé être fragile comme ça. Disons que maintenant je ne vois plus la vie de la même façon. Cette année j'ai faillie perdre ma mère, elle a eu une greffe de foi, et maintenant ma petite fille qui part rejoindre les anges... J'ai vue ta fleur a l'intention de ta puce Alexanne au cimetière, j'ai mis le petit nounours de ma puce Aurélie au côté ... Donc, ils ne seront pas seules...

Aujourd'hui, j'ai refusée l'aide de ma soeur qui voulait venir vivre chez moi un certain temps pour venir m aider, j'ai refuser elle a un petit bébé de 4 mois. J'ai vraiment l'impression qu 'il ne me comprenne pas. Ils pensent que a 4,5,6 ou 7 mois cela n'est plus des bébés, peut-être, mais ce n'est pas ça le problème, c'est lorsque je les voient heureux je ne peut pas m'empêcher de penser que je n'aurai pas ce futur là.C'est ça aussi qui fait mal...

Laby,

Prend le temps qu'il te faut... Si tu ne te sens pas prête à voir des bébés, ne te brusque pas... Pense à toi. Quel est la personne la plus importante dans ta vie? La réponse, c'est toi. Toi et toi seule. Toi seule sait ce qui est bon ou pas pour toi. Si tu ressens le besoin de parler de Aurélie, fait-le...!
Moi, je ne me gêne plus... Et t'en pis si certain(s) se sentent offusqué(s) quand j'en parle... Au fait, avec ce qui est arrivé... C'est comme ça que j'ai appris qui était mes vrais amis(es), les personnes sur qui je pourrai toujours me raccrocher. Bref, je peux te dire que je ne suis plus la même qu'avant... J'ai changer. Je l'avoue... J'ai perdu le peu d'insouciance qui me restait. Ce jour où j'ai su... Que la vie, encore une fois, ne serait plus jamais la même. Tu vois... On accepte jamais la mort de notre enfant, on apprend à vivre avec ce fait... Du moins, on essais...
Les gens devront respecter TES limites. Les tiennes! Enfin, c'est un combat que l'on mènera toute notre vie.
Je pense à toi.

P.s: Je ne suis pas retournée au cimetière depuis un petit bout de temps, alors je n'aie pas vu l'ourson que tu as déposé pour Aurélie qui est tout près de Alexanne avec son vire-vent en forme de papillon mauve. Mais bientôt, je vais y retourner... Alors je verrai.
Et oui, elle ne sont pas seules... Elles sont ensemble comme tous les autres petits anges...

MERCI BEAUCOUP !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bah... De rien! Si j'ai pu t'aider le moindrement. Ça me fait plaisir. Entre mamanges, il faut bien se soutenir.

xxx

ho ma belle'' oui je comprend ce que tu ressent'''
c'est un parcours difficile en deuil de son bébé de savoir reprendre en douceurs la vie quotidienne''
les amis, leurs bébé, l'entourage''
le sentiment de ne pas se sentir comprise'' porter comme si nous étions parfois éffacer''
je sais que stéphanie a partager tout ça avec toi'' et vraiment bien''
c'est dernier , jours avec le travail ect''
mais là je vous lis les filles et vraiment de tout mon coeur juste une épaule de plus a tes cotée''
un gros calin de mamange et sa douce lunita'''
de tendre et doux bisous a toi et ton ange aurélie petite puce toutes rose qui a pris ses ailes il n'y a pas si longtemps''' alors en douceur petit étre de lumiére donne le soleil a maman pour surporter et affronter pour ta soeur'' pour ta petite maman d'amour et que c'est futur féte de noel ne soit pas insurmontable''
mais mémorable en ton nom petit pupuce aurélie''' merci petit ange
et bon courage ma douce bibi et tendre calin pour vous de ma luna d'amour ma belle juste un jours aprés l'autre cela n'est déja pas évident le temps en douceur et un allié de taille pour nous mamanges de belle pensée et ondes positives'

un jours a la fois ma douce'' le temps au temps
c'est une épreuve de vie
alors prend ton temps
fait ce qui te fait du bien''
et le reste reprendra vie en douceur
le temps pour nous mamanges et notre allié
douce et tendre pensée positives'

un jours a la fois ma belle''
le temps feras revenir certain réfléxe , mais aujourd'hui trop pénible vue la dure réaliter''
que nous devons aprivoser , pour apprendre a vivre avec''
tu est en peine et ne t'impose pas de dure épreuve
prend le temps pour ce qui te fait du bien''
et en douceur tu seras réaprivoser une nouvelle façon de repartir en douceur
pleins d'onde positives

Merci pour tes tendres mots de réconfort, j'apprécie vraiment beaucoup...

Comme je te comprends.Moi aussi j'ai peur pour noël et en plus que mon DPA aurait été le 5 décembre.Mais bon je vais être forte pour mes filles de 7 ans et 5 ans et on va faire le sapin et la creche comme tous les années.Je suis sûre mon Lucas aurait voulu ça.On a decidé de faire une lacher de ballons dans notre jardin pour noël avec une grande pensée pour notre ange.Je sais c'est pas façile l'approche des fête et je suis sûre je vais surement craquer.En ce que concerne l'entourage je parle pas trop de Lucas.J'ai un peu le sentiment que ça derange et que les gens ont peur de parler de ça.Je pense ils sont perdu comme moi.Je te souhaite plein de courage.C'est seulement ici où on se sent bien compris.

mairym : Comme tu as raison, j'aimerais tellement prendre ton exemple de courage pour les fêtes qui arrivent... Cela m'a pris un peu de temps pour venir vous parler sur ce site, je n'était pas sûre de vouloir en parler,mais, aujourd'hui , j'ai compris à quel point cela me fait du bien "je peut enfin en parler, sans me sentir juger..."

Que ta lancé de ballon sache rejoindre ton petit Lucas.
Douces pensées pour ta famille, et merci d'avoir pris le temps de m'écrire, cela me rassure, je ne suis plus seule maintenant.!!!

Ca va venir Laby.Prends ton temps et peut être ta grande fille et aussi ton ange vont t'aider pour passer les fêtes le plus serein possible.Tu sais je me dis que mes filles ont aussi mal avec la perte de leur frére et que je veux pas leur gacher la fête.En plus elles fouillent déjà des catalogues de jouets même si c'est un peu plus difficile pour moi surtout parce que je sais que Lucas va jamais fouiller les catalogues et demander des jouets.Douce pensées à toute la famille et à ton ange.

Mairym, merci beaucoup pour tes encouragements. Tu as raison , je ferai un effort pour ma grande fille. Tu sais Noël, est sensé être magique, et je ne veux surtout pas lui gâcher ça.

Pour ce qui est des cadeaux, ma mère avait déjà acheter 2 cadeaux pour Aurélie. Donc je les ai garder avec moi, elle n'a pas été se faire rembourser. C' est triste de voir ça.

Merci encore....

Ce que tu racontes me touchent tellement, moi aussi j'ai passé par cette période d'isolement et je croyais ne jamais m'en sortir. Je sortais à peine. Je n'allais pratiquement nulle part et je paniquais juste à l'idée de sortir et de peut-être rencontrer des femmes enceintes ou des bébés. Finalement ça s'est fait graduellement, c'est pas tout le monde qui comprenait autour de moi mais je me concentrais sur ce que je ressentais. On ne peut pas demander à quelqu'un qui est tombé de se relever à la seconde prêt et encore moins de marcher s'il est bien "amôché". Nos difficultés à nous sont invisibles comparativement à quelqu'un qui est blessé physiquement.

Ce qui m'a aidé c'est de me donner des petits défis, au début c'était d'aller simplement dehors chez moi (parfois j'avais des écouteurs dans les oreilles pour éviter que les gens me parlent et me pose des questions). Puis aujourd'hui j'ai repris pratiquement toutes mes activités, je ne travaille toujours pas mais je prends un jour à la fois. C'était pas toujours facile de m'écouter parce que moi aussi j'ai des enfants et c'était l'été alors le parc, la plage, la piscine sont tous des endroits que j'évitais le plus possible. J'ai beaucoup expliqué à mes filles pourquoi et elles me comprenaient, pour elles s'étaient tout à fait normal que j'ai de la peine de ne pas avoir leur frère auprès de moi, que c'était difficile de voir des bébés parce que moi je ne pouvais pas tenir dans mes bras mon bébé. J'ai utilisé beaucoup mon réseau pour certaines activités; comme elles sont allées à leur cours de gymnastique avec papa et le parrain d'Éloïse, une autre fois avec une bonne amie à moi, aller au parc avec une de mes tantes, aller à la piscine avec mamie... et tu sais quoi les gens étaient vraiment content de pouvoir nous rendre service, de se rendre utile pour nous aider dans cette épreuve. Je te souhaite la même chose pour les préparatifs de Noël.

J'ai entendu quelque part que plus on parle de ce qui nous est arrivé plus il devient moins difficile d'en parler. Moi j'en ai parlé et je continue à parler de mon fils, de mon accouchement, de ce que je ressens,... et tant pis pour les autres qui ne comprennent pas mais moi je pleure presque plus quand je parle de mon histoire, il y a encore des jours difficile.

Bonne chance à toi à travers tout ça. Écoute-toi, toi seule c'est ce qui peut t'aider, te faire du bien. Douce pensée à toi et à ton ange.

Katleila : Merci à toi pour ton soutien, tu sais cela est bien utile, cela m'aide à essayer de penser qu'un jour je serai enfin capable d'en parler s'en parler. Toule le monde me dis d'aller voir un psychologue, ils ne comprenent pas que cela fait seulement 2 mois, que ses normal que j'ai encore de la peine, je refuse de rencontrer une personne et lui raconter mon histoire, une personne que je connais pas, c'est seulement sur ce site que je me sens bien. entoucas... Merci d'avoir pris le temps de m'écouter et de m'écrire.

J'ai lue ton histoire, c'est vraiment trop triste, j'ai l'impression de lire la mienne, la même chose m'est arrivé, a 40 6/7 semaines de grossesse, 1 journée avant d'accoucher je ne la sentais plus bouger alors a l hopital ou il me l'on appris, on ne pense jamais que cela peut nous arriver, surtout lorsque le bébé est en santé... Desespoir... Tout séfondre autour de nous, je connais ta tristesse, et cela fait immensément mal, et apres 2 mois j'ai l'impression que cela fait toujours aussi mal...Peut-etre qu'avec le temps...Entoucas, Merci à toi...

Tendres pensées pour ton petit ange Elliot..Bizou...

juste une douce pensée laby'' je t'avoue que ce noél seras spécial''
moi j'en ferais un honneur pour luna de faire pour elle et ses fréres un beaux sapin''
que nos anges soient fiérent de nous '''
je t'envoie de gros bibi et calins de ma douce luna pour toi et ta pupuce d'amour'''
ps une chanson qui parle du deuil de marie -mai"pour hier et demain''
et tout sur notre vide chanson de patrict fiorri " plus je pense a toi"
mais nous devons apprendre en douceur a vivre avec'' prend ton temps''
ne t'inflige pas d'avantage''
nous avons le droit d'étre mal c'est tout proche ta puce n'as ue que deux mois au pay des anges''
quoi de plus normal''
elle manque a tes bras , mais pas a ton coeur bizoouuuuu

Je suis contente de t'avoir encourager même si n'est que juste un peu pour l'instant. Je me rappelle que moi aussi quand ça ne fesait que 2 mois j'avais l'impression que la douleur serait toujours aussi intense et en plus j'avais tellement de difficulté à croire ce que je lisais ici, je veux dire de voir que certaines mamanges après un certain allait beaucoup mieux, moi j'avais l'impression que je ne pourrais jamais aller mieux. Je crois toujours que la douleur restera mais je réussi à ce qu'elle soit moins intense, je me suis trouvé des trucs, des activités qui me font plaisir, qui me changent les idées.

Pour la psychologue seule toi sait. Moi j'en consulte une. Peut-être que pour l'instant tu n'en ressens pas le besoin et peut-être que tu n'en ressentiras jamais le besoin, mais je sais que ça fait du bien de parler avec quelqu'un de neutre. Je veux dire à un moment donné les gens autour de nous passe tranquillement à autre chose, même pour mon conjoint ça le préoccupe de moins en moins, alors parler avec quelqu'un a qui on peut tout dire sans se sentir juger, sans se censurer dans le temps ou dans ce qu'on dit ça fait du bien. Pour toi ça sera peut-être une bonne amie, un groupe de soutient, une travailleuse sociale,... On a pas toujours l'énergie pour fouiller dans nos contacts pour trouver cette personne, c'est peut-être pourquoi beaucoup de gens vont voir un psy, il est la pour aider, c'est son travail. Bref c'est à toi de voir, mais ne reste surtout pas avec ça à l'intérieur de toi toute cette peine.

N'oublie pas aussi que tu dois prendre soin de toi si tu veux prendre soin des autres (je pense à tes enfants et ton conjoint).

Désolé pour mon roman, mais ton histoire me touche tellement par la ressemblance que si je peux faire quelque chose c'est la moindre des choses.

Prends bien soin de toi, Courage. XXX