Mes jumeaux: Nikolai et Viktor ( maman)

Bonjour,


mon
histoire est comme tant d'autre et toute unique à la fois... celle d'une mère
qui a eu le coeur brisé et se demande bien si un jour il pourra se recoller...





Je suis
tombé enceinte entre Noel et le jour de l'an 2006. Une grossesse attendue
depuis trois ans. Un mois avant, un médecin m'avait annoncé tout
bonnement que je devrais adopté. Alors c'était l'euphorie. Je
savait du plus profond de moi même que cette grosesse était spéciale...
Et j'en ait eu la confirmation à ma première échographie... des
jumeaux... des jumeaux identiques. C'était le comble de bonheur
pour moi et mon mari! Nous étions fou de joie et ce bonheur était
contagieux et intuable. Le plus beau moment de ma vie, à part la naissance
de ma fille qui a quatre ans.





Et puis
tout a basculé à la deuxième échographie à 5 mois. Nous apprenions que
j'était enceinte de deux garcons en parfaite santé... le comble! Ils n'y
a que des filles dans ma famille!





Mais
il y avait un hic... j'avais beaucoup trop d'eau! On m'a changer deux
fois d'hopital pour avoir la confirmation...syndrôme
transfuseur-transfusé.. Le placenta nourrissait un jumeaux plus que
l'autre.. Il fallait m'opéré et si ca marchait je pouvais poursuivre ma
grossesse.... Mais la salle d'opération refusait de me prendre...nous
n'étions pas assez urgent!!!!!! La vie de mes enfants n'était pas assez
urgente pour eux..... Nous avons prié, gardé espoir et prié Dieu, prié
mon père et le père de mon mari de sauvé nos garcons, de nous les laissé.
Lorsqu'ils ont voulu m'opérer deux jours plus tard, il était trop tard...
J,ai déclencher sur la table d'opération.








Durant
l'accouchement je hurlais, de douleur.. la douleur qu'on m'arrachait mes
enfants que j'avait tant désirer et tant aimé. Et ils m'ont donné, sans
me le demandé, une dose beaucoup trop forte de médicaments... et j'ai perdu la
carte... je me suis réveillé, il était trop tard... mes jumeax était mort dans
les bras d'une inconnu... Nous leur avions donné la vie... j'avais
porté leur vie en moi...ils auraient du la quitté dans nos bras... C'est le
seul regret qui m'habite et me hante . J'ai pu les bercé plus
tard... les voir, les embrassé, les bénir, leur dire adieux.





J'ai passé
à deux doigts d'aller les rejoindre à cause de deux hémorragies sévères et une
infection, mais je me suis battu pour resté près de ceux que j'aime..





PArfois
j'ai l'impression qu'une partie de moi est réellement morte cette journée, et
qu'une autre partie essaye de vivre ici... J'ai le coeur brisée et je me
demande si un jour je pourrai le recollé... Par chance j'ai trois
anges sur cette terre qui m'ont aidé....mon mari, mon âme soeur qui a le coeur
brisé, ma belle soeur qui a trois anges aujourd'hui et qui pleurait avec moi
ses enfants et les miens et ma copine Josée qui a toujours été là pour moi
et qui m'a dit un jour, que certains anges n'avaient un certain temps à faire
sur cette terre, un court laps de temps et qu'ils devaient trouvé les meilleurs
parents au monde qui pourrait les aimé le temps qu'il serait là et les chérir
lorsqu'ils seraient parti, sans leur en vouloir de les avoir quitté si
tôt... J,espère que mon père et le père de mon conjoint les berce jusqu'à
ce jour où la vie nous arrachera à ceux que nous aimons et que nous pourront
les bercé à notre tour...





Plusieurs
gens autour de nous ont vite oublier... leur vie continue et j'ai peur
qu'un jour d'oublier à mon tour... Les marré de peine et de douleur
m'envahisse de moins en moins et j'espère qu'un jour la douleur si profonde me
quittera... mais j'ai peur d'oublier Viktor et Nikolai... ces deux anges que
j'ai tant chérit, tant aimé, et tant rêvé... puisqu'ils ne sont resté que le
temps d'un rêve...






Ps j'ai fait ce post à l'origine 2 mois après que mes anges se soit envolé le 26 avril 2006. Presque trois ans plus tard. J,ai toujours le coeur brisé.... une partie de moi s,est envolé avec eux cette journée là. La douleur se dissipe, mais le souvenir, le chagrin et L'Amour reste. Je vous porterai toujours en mon coeur mes amours.





Christine, maman de Kathy-Ann déjà 7ans, mes anges Nikolai et Viktor, Jakob 1an et demi, et petite puce espoir de 28 sem.

Bonjour,

encore cette saloperie de STT !
Moi , j'ai perdu mes jujus en 99 bientot 10 ans . Ils sont toujours dans mon coeur et celui de mes enfants et de mon mari biensur, on n'oubiera jamais une chose pareil, c'est impossible, moi j'ai tout en tete comme si c'etait hier.
J'ai fais mon deuil, ca a mis du temps mais aujourdhui je n'ai plus de peine ou si peu , on en parle souvent et ca fait du bien. Meme si la famille a un peu oubié cet episode. Ce qui compte c'est nous , c'est notre histoire.
Ton mari est tres courageux de parler comme il l'a fait, merci.
Mon mari au debut ne voulait pas en parler, aujourdhui je trouve qu'il en parle autant que moi.
Mon temoignage est sur le site.
Bon courage et bisous a nos anges
Blandine

Bonjour Christine, bien sur que non; tu ne les oublieras pas! Ce sont tes enfants que tu as portés et qui feront toujours partie de toi... J'ai moi aussi été victime du STT; moi j'ai pu être opéré mais j'ai malheureusement perdu quand même mes filles, Elodie à la suite de l'intervention et Camille après 6 semaines de très grande prématurité... C'était en 2007. Mon témoignage est écrit sur le site. Comme toi, jusqu'à 5 mois, aucune anomalie, tout a basculé très rapidement...
Ce STT est vraiment terrible...
Je te souhaite beaucoup de courage... Je reste bien persuadée d'une chose, c'est que nous n'oublierons jamais nos enfants...
Caroline

Chère Christine, je t'offre toutes mes sympathies pour tes fils! Même si ça fait 3 ans, je peux comprendre que la douleur soit encore vive. Je ne crois pas qu'on oublie jamais, même si le temps peut panser les blessures! Tout comme moi, tu sembles croire que tout ne s'achève pas en cette vie et je trouve que c'est d'un grand réconfort. Je me dis qu'un jour j'aurai la chance de mieux connaître ma fille et toi tes fils! Je te souhaite plein de paix petite mamange!