J'ai tellement mal

Ce soir l'ennui m'envahit ,me bébé dans mon ventre me manque ,j'aurais 32 semaines et une grosse bedaine ben non j'ai rien pu rien ......j'ai tellement mal je m'ennui de mon papa qui est décédé l'an passé d'une crise cardiaque a 57 ans .Je trouve que ma vie est dure a vivre j'ai pas d'idées suicidaire mais disons que les épreuves arrivent vite pis la,la Madame a commence a être fatiguée moralement.Tous les jours ,je suis forte et je me tiens debout pour pas inquiéter ceux qui m'aiment ,toutes mes amies quand je dis toutes mes amies sont enceintes .....je suis contente pour eux mais en même temps a soir je suis pu capable .Pourquoi la mort vient frapper a ma porte.J'ai rien eu de facile dans mon enfance ,j'ai du faire le parent souvent et maintenant que je désire l'être pour les miens mais la vie ne nous n'empêche.Je suis fâchée après cette vie injuste .Pour l'instant ma pire ennemi est la mort,j'en ai peur je pense qu'elle va venir chercher tous ceux que j'aime ,je perds réellement confiance en elle .Je sais qui'il y en a des pires que nous mais c'est notre drame a nous et on vit pas toutes les choses de la même façon.Je désire plus que tout d'avoir la vie en moi de nouveau ,en sachant que je ne veux pas remplacer mon ptit loup mais en même temps la peur m'envahit ....je sais pas comment je vais gérer tous ses émotions ,sa n'en fait du stress a contrôler.J'espère que mon père prend soin de mon fils ...j'espère qui sont la ...jamais personne ne pourra le savoir .Nous sommes qu'un passage sur terre .Je suis une jeune femme de 23 ans et je trouve que je prend conscience de tout se tralala trop rapidement .J'aimerai me mettre la tête dans le sable et de faire comme si il n'y auraient aucun risque pour la prochaine grossesse ,j'ai perdu toute innocence et sa me fait bien de la peine .Il y a le deuil du bébé et le deuil de ne jamais connaître une grossesse heureuse ayant ayant connue une fin heureuse,j'ai l'impression que ma vie a moi c'est un cauchemar pour le moment.J'ai hâte que la vie sois juste avec moi .Je suis une bonne personne qui travail avec les personnes âgés ,je suis toujours serviable avec mon prochain ,je me considère comme une assez bonne personne qui ne mérite pas tout ce qu'elle vît.Je sais que je vais en sortir grandi mais tantôt je vais mesurer 6 pied J'essai de vivre un jour a la fois ,il y a des hauts et des bas mais ce soir j'étais pas mal triste ,mon coeur de mère avait mal j'aurai aimé passer devant sa chambre et faire un sourire en me flattant la bedaine .Je sais pas si pour vous sa faite sa mais moi j'étais du pour le 29 janvier et j'ai l'impression que son histoire n'est pas terminer ,je suis encore enceinte .....j'ai hâte que cette date sois passer même en même temps j'ai pas envie que sa soit terminer...Je lui promet de jamais l'oublier .Son passage a lui a été beaucoup trop court .Il aura laisser en nous un très grand vide ,j'ai l'impression qu'il est partie avec un morceaux ,tellement le vide.Sa brasse en dedans .Vraiment ce site fais du bien ,j'avais vraiment besoin de m'exprimer sans me faire juger et SURTOUT par des femmes qui comme moi vive un deuil périnatal ...Je sais qu'il y a du soleil après la pluie mais sa prend le temps qui faut .Nous avons eu notre rendez -vous chez notre généticien et il nous a donner des bonnes nouvelles ,notre fils avait une malformation cardiaque point rien d'autre ...alors pas de gêne pas de chance de récidive alors c'est sûr que nous sommes heureux et que nous sommes chanceux mais quand même...je vais voir mon medecin le 7 dec et d'après moi on va pouvoir essayer d'avoir notre bébé espoir :)Mais la j'ai peur de capoter ,je suis conscience que nous avons pas de contrôle la dessus mais je suis un peu cinglé je pense déjà a l'ovulation ,la température oufffff sa l'arrête pas dans ma tête .La peur est dure a apprivoisé Bref je suis rempli d'inquiétude je consulte un psychologue qui travail ce côté de moi mais seule vous pouvez comprendre ce que je vit .La douleur si intense vous la connaissez ...Mon papa d'amour ,tu me manque ,ton sourire ,ta vois j'ai peur d'oublier .Je sais qu'un jour mon cerveau va effacer ses souvenirs parce que le corps humain ce protège ainsi...j'en profite pendant que je t'entend me dire¨mon bébé .Je vous dit que c'est vraiment 2 deuils différent .Mon père je m'ennui de sa présence mais mon bébé je m'ennui de se qu'il aurait devenu donc je fais le deuil du futur ....Ma vie rempli de chagrin va un jour être meilleur alors avec impatience j'attend enfin mon BONHEUR




Avec tout mon amour ,papa je t'aime et je te ferais vivre dans mes paroles ,Simon mon homme ,mon garçon si attendu j'espère que tu grandis bien et que tu sais et que jamais tu de doute de mon amour je t'aime et je t'aimerai durant toute ma vie Je ne connaît pas la date ni quand je vais pouvoir vous serrer dans mes bras mais en attendant je rêve a vous et je vous embrasses .Bonne nuit mes trésors prenez soin de nous Simon ton papa t'aime prend soin de lui ,il a mal ...Dormez bien et reposer vous XXX

Aujourd'hui,j'ai reçu des papiers officiel de ta malformation cardiaque et sa ma fait du bien,ce morceau de papier ma fait réalisé encore plus que tu étais malade et que tu es bien ou es ce que t'es!Même si tu me manque et que tu me manqueras toujours je vais toujours me dire qu'au moins tu ne souffre pas et que tu ne souffrira jamais .J'essai tranquillement a tous les jours de retrouver le goût de la vie.J'ai vraiment hâte de te faire une soeur ou un frère ,je vais voir mon médecin dans une semaine ,sa va me rassuré aussi ,plus les semaines avancent depuis ton départ et tout s'éclaire tranquillement.J'ai enfin des réponses a mes questions même si celle la restera toujours gravé dans ma mémoire;pourquoi Nous!Bref j'aurais jamais de réponse ...Je t'aime mon ange

JE SAIS CE QUE TU RESSENS ET J AI L IMPRESSION QU ON SE RESSEMBLE BEAUCOUP
JE SUIS UNE BONNE PERSONNE COMME TU DIS TOUJOURS SERVIABLE ET GENTILLE AVEC TOUT LE MONDE
MON METIER EST AIDE SOIGNANTE
J AI PERDU LEO A 20 SEMAINES LE 8 JANVIER 2006
ET FLORIAN A 22 SEMAINES LE 5 OCTOBRE 2010
PRESQUE LA MEME SEMAINE ET LA MEME DATE
ET J AI QUE DES SOUCIS COMME TOI DIFFICILE
ET J AI TRES ENVIE D UN AUTRE ENFANT C EST PEUX ETRE UNE FOLIE MAIS TROP IMPORTANT POUR MOI
JE COMPREND CE QUE TU RESSENS ET JE SUIS DE TOUT COEUR AVEC TOI
SI TU AS BESOIN JE SUIS LA POUR TOI BON COURAGE BISOUS AINSI QU A TON PETIT ANGE

Bonsoir mon petit amour a maman !J'avais envie de te parler un peu et te compter ma journée!Aujourd'hui je suis aller magasiner avec ta grand-maman Liette et elle avait bien de la peine de passer devant tous ses mignons vêtements dons ont rêvaient de t'acheter,et d'ailleurs a moi aussi J'aurais tellement aimé sa te gâter ...mais bon on avaient envie de passer une belle journée alors on a vite changé d'allé et de sujet...C'est triste de faire comme si tout était NORMAL mais en réalité j'ai pas le choix,la vie m'impose des choses et il faut que je vivent avec .ALors j'ai magasiné les cadeaux de noel en ayant quand même une pensée pour toi ...
Sinon ce fut très agréable parce que ta mamie est super gentille et elle m'aide beaucoup a prendre sa un jour a la fois et tranquillement mais surment. Ton papa est de bonne humeur et très gentil avec moi et veut ,veut pas il me trouve plus attirante pas enceinte ,c'est agréable de ce sentir désiré et de se faire regarder comme il me regarde.On dirait que sa perception de la femme a changé.Je ne suis plus seulement sa blonde mais la femme qui a mit son ptit homme malade au monde ...On est vraiment un beau couple ,et je me compte chanceuse.J'aurais envie de baisser les bras mais j'ai l'impression que vous me donner tout plein de force.En espérant que tu m'entend je t'aime mon bébé ,maman pense a toi tu me manque tellement...même si toute un monde nous séparent je serais toujours la pour toi .J'ai su ce que c'est d'avoir mal les deux dernières années j'imagine que la vie sera plus positive a venir en tout cas je le souhaite .Prend soin de nous on en a de besoin:PBizou minou plein de poux XXXXX

Bonsoir mon bébé ,ma journée C'est bien déroulé ,j'ai fait du ménage et papa a fini de travailler de bonne heure alors maman était bien contente .Aujourd'hui et hier c'était mon ovulation et j'aurai bien aimé essayer de te concevoir un frère ou une soeur mais je dois attendre mon rendez-vous mardi le 7 dec ,j'ai tellement hâte qu'elle me disent que je suis en santé et qu'on peut ressayer .Je penses beaucoup a toi ,la douleur est aussi vive qu'au début mais j'apprend a vivre .Ne m'en veux pas de vouloir un autre bébé si rapidement c'est pas pour te remplacer mais je désire tellement un enfant et toi tu es déja parti ...jamais je ne t'oublirai mais cette future grossesse mettra un baume a ma douleur .J'avais envie de te dire ce ci Je t'aime mon fils xxx donne nous la force de continuer maman t"Aime plus que tout

Bonne nuit a toi mon trésor...:)Maman est allé a Chicoutimi aujourd'hui je suis aller acheter les cadeaux de noel et j'ai eu beaucoup de peine ,je m'ennui de toi et beaucoup de ton grand-père si tu me le permet j'aurais envie de t'en parler un peu ....Je sais mon fils q'un deuil sa ne se compare pas mais toi (ne m'en veux pas)je ne t'ais pas conu .Je tais senti nous avions une chimi d'enfer mais sa la durer 23 semaines mais mon papa je l'ai eu 21 ans de temps et il manque .Il y a de nombreux souvenirs qui me reviennent.Je lui en veux un peu encore de pas avoir été consulté .57 ans c'étais pas une âge pour mourrir...le temps des fêtes sens viens et j'ai le coeur gros.Tu as sus mettre un baume a la douleur que j'avais et encore une fois j'ai du affronter la mort ...elle me fait peur j'ai peur quelle apporte tout ceux que j'aime...Papa j'espère que tu m'entend et que tu veille sur ton bébé.Tu sais t'accompagner seule jusqu'a la fin a été si difficile.Jamais je n'oublirai ce soir la ..ou mon père cessa de respirer,j'étais couché avec lui tout coller et j'arrêtais pas de lui parler parce que j'avais peur et que je voulais me confier ,,,j'avais peur qui'il est peur...j'espère que tu as tout entendu ce que je t'ais dis.Je veux pas être méchante mais j'avais pas mal plus d'affinité avec toi qu'avec maman est spéciale un peu pis bien la faut que je fasse avec parce que tu n'est plus la.Tes appels me manque ,ta musique ,j'espère que tu me vois quand je chante nos chansons ...qui souvent me fait trop pleurer,ton sourire me manque,tes grosses mains pleines de corne parce que tu étais si vaillant.Tu as su malgré tes difficulté personnelle être un papa présent qui nous as donné de l'amour a volonté ,tu nous as transmis des valeurs en or .J'espère que la haut tu es fière de toi ,c'est grâce a toi si je suis comme je suis aujourd'hui.Tu ma fait beaucoup de mal en te voyant te détruire avec la boisson et la cigarette mais c'est un choix que tu avais choisi .Je m'en veux encore de pas t'avoir pris par la main et te dire viens papa on va aller consulter mais c'est moi l'enfant ne m'en veux pas ....Je suis sure que tu as senti ta mort et que tu nous a rien dit et que tu avais pas peur ...J'eespère de tout mon coeur que tu as pas trop souffert .Je t'aime tellement je t'entend me dire hhéééé ma fille ,C'Est mon bébé ,petit nez....haaaaa je m'ennui tellement sa fait seulement que 1 ans et 5mois mais la douleur est encore vive...bon la faut que j'arrête d'écrire parce que je fais rien que pleurer tous sa mes 2 amours pour vous dires que je vous aimes que j'ai hâte de vous revoir même si je sais que c'est pas toute suite parce que j'ai trop de belle choses a réalisé.Merci papa et merci Simon tu es un rassembleur tu vas rassembler toute la famille cette année .Les gens parle de toi et il t'aime Bonne nuit mes trésors veillez sur nous ...une mamanange et le bébé a papa qui a bien de la peine ce soir ....

Bonsoir mon amour !Sa fait longtemps que maman ta pas écrit ...mais ce soir j'envie de t'écrire:)Depuis que tu es partie tu as laisser un vide dans ma vie mais il m'est rester un immense stress et la faut que j'apprène a le contrôler mais je vais te dire que c'est pas trop évident.Tu sais que jamais je vais t'oublier et que si maman veut un autre bébé c'est pour faire un baume a ma blessure ,je veux être heureuse Simon avec ton frère ou ta soeur.On dirait que mon corps est entrain de me trahir....moi qui lui fait tans confiance......Tous les jours je m'éforce pour vivre du mieux que je peux ,je sais que c'est un jour a la fois mais c'est pas évident de se dire faut que tu retrouve ta vie d'avant !Je suis une personne et toi et ton papa nous sommes un couple faut que je réaprennes a vivre une vie normal....Je suis une montagne russe d'émotion des journées je vais pas si mal et d'autre journée je suis comme dans un enfer .Je sais plus trop quoi penser j'aimerais tellement sa que sa se soit pas passer comme sa .T'imagine tu mon homme tu serait encore dans mon bidon et tu serait maintenant grand:)36 ouffff maman serait surment énorme ....pourquoi nous ........pourquoi moi .....J'espère que 2011 sera une bonne année pour nous et que le stress qui se trouve dans mon coup et dans mon dos puise disparaître ,que je retrouve une vie plus normal un peu moins tragique .....Je veux pas t'oublier mais j'ai besoin de vivre et d'être heureuse ...j'ai peur de me perdre dans tous ce chagrin .Je ne veux pas me laisser abattre .Je t'aime plus que tout et tu me manque mais sans être égoiste je dois sauver ma peau parce que je le sais que tu veux sa pour moi :)J'irai pas te rejoindre pas toute suite nous avons pleins e beaux projets moi et ton papa Bonne fin de soirée passe une belle nuit !Même si tu es loin je te sens tout près .Mon ange ferme tes yeux et pensent a tous ses beaux moments heureux que l'on a passer tous les deux .Aide moi a affronter ses jours ou tout est gris ...mon rassembleur noel cette année c'est grâce a toi j'espère que tu es fière de toi :)Je taime je t'embrasse mon fils :)xxxx

Bonsoir mon ptit loup!Les jours passent et ton départ a laisser un trop grand vide dans nos vie .La date de ta naissance arrive a grand pas et je vais être honnête avec toi ,sa me déchire le coeur de m'imaginer de bercer et t'embrasser un beau garcon de 7-8 lb.Nous avons la chaise berçante mais nous ne t'avons pas pour te berçer:(Sa me fait bien dros de mal de pensée a ma grosse bedaine ...Nous t'avons perdu a tout jamais.Je vais te voir seulement a ma mort et qui sait???A qui aurait tu ressembler ,j'ai une petite idée mais il te restais plusieurs mois a grossir...Je rêve de toi mon ange!Je m'imagine jouer avec tes blocs et rire avec toi Jamais on pourra partager sa mais sache que je ne suis pas parfaite ,j'ai des défaults mais je suis sure et certaine c'est que jamais au grand jamais tu aurais manquer d'amour et j'aurais fait en sorte qu'on est une bonne relation et j'aurais fait du mieux que je peux,mais avec tous le coeur d'une mère.J'ai été ta maman pendant 30 min mais de la haut laisse toi bercer par tous ses mamies:PEt surtout de ton grand-papa Jacques (dis lui que je l'aime ..oufff déja 1 et demi que tu es partie papa)Ma vie a été vraiment pas facile ces dernières années .Je suis fière de moi même si parfois je m'éffond en larme ...je sais que sait normale mais je me concidère comme une personne assez forte et je veux m'en sortir.Simon veille sur nous ,je vais faire en sorte que tu sois fière de moi ,il faut que je retrouve le bonheur .Je ne saurai pu jamais la même personne .Tu as changé ,je dirais plus boulversé ma vie ,comme un battant tu as mis tes ailes pour aller finir de grandir en beauté.J'espère que tu entend ma voix te chanter des berceuses .Jamais Simon je ne t'oublirai sur ce petit texte je te dis merci d'être venue dans ma vie:)Je t'aime xxxxxxx Maman