faut que ça finisse au plus vite ton deuil !

aujourd'hui c'est je fais la fête de mon conjoint, je reçois quelques personnes de nos familles. je sais d'avance que ce N,est aps une bonne idée de parler de Frédérique, car le deuil, els gens ne sont pas à l'aise. et le deuil d'un bébé non-né, ouf, là, ils ne comprennent pas trop que tu aies envie d'en parler. C'est drôle, tout le monde peut parler de son enfant vivant, mais moi ma fille, j'y peux rien, c'ets mon enfant, mais elle ets morte. J'ai envie d'en parler pareil, je l'aime et j'y pense. souvent. en fait, c'est le sujet qui me préoccupe L,esprit en ce moment,,, je trouve ces moments difficiles car il faut faire comme si rien ne s'était passé...j'aurais tellement envie que quelqu'un me prenne la main et me dise, as tu envie de me parler de ta fille ? même ma maman, à qui je dis tout, qui connais exactement le poul de comment je me sens, me dit : il ne faut aps trop y penser... pourquoi ? et si ça aidait d'en parler ? et si ça aidait de rendre concret mon deuil ? mais je serai évidemment respecteueuse des gens et ne leur imposerai pas ce deuil qui semble lourd pour eux, et on fera comme si... comme si ça faisait longtemps qu'on était passé à autre chose, finalement ça fait quand même 29 gros jours qu'elle m'a quitté pour toujours ma fille... en 29 jours, la page, elle doit se tourner... je crois que cette page ne se tournera pas avant longtemps. Bien sûr le choc de sa mort, il est passé, bien sûr, je suis encore de temps à autre désorganisée dans ma tête mais en gros, ça s'organise pas pire, mais qu'on me laisse être en deuil, car mon enfant, celui que je ne tiendrai jamais plus dans mes bras est mort depuis 29 jours...et si en ce moemnt j'étais toujours enceinte d'elle, on m'en parlerais tout l'après midi...et pourtant, aurais-je le même besoin qu'en ce moment d'en parler tout le temps ? non, pas autant... je t,Aime ma ferdou, et si ne pas parler de toi est trop lourd aujourd'hui, je reviendrai ici te parler ce soir ou demain matin. je t'Aime ma puce et je pense souvent à toi. maman xxx

Tu me touche beaucoup Gwen... Dans l'fond ça fait quand même déjà 29 jours qu'elle est morte ta fille, en principe, la vie devrait avoir repris son cours normale !!! Tu sais, j'ai évité bien des soupers pendant un certain temps, justement pour ne pas avoir le goût de pleurer et de mettre les autres mal à l'aise... Il me semble que ce que nous avons besoin c'est des bras pour nous serrer et une épaule qui serait comme une gouttière dans laquelle on pourrait y deverser toutes les larmes de notre corps. Est-ce que tu rencontre une travailleuse sociale ou quelqu'un d'autre ? Parles-en de ta Frédérique et cries le son prénom. Prénom que tu avais soigneusement choisi... Et tu verras, lorsque tu entendra le prénom de ta fille sortir de la bouche d'une maman qui interpellera son enfant, tu auras un énorme pincement au coeur. Ça me fait encore cet effet même après presque 10 ans. Et la blessure de n'avoir jamais eu d'autre jumelles, refait surface à chaque fois que j'en croise...