Comment avez-vous su que vous étiez prêtes?

Bonjour,

J'ai envie plus que tout de poursuivre notre rêve d'avoir une grande famille, d'autant que Gabriel est notre premier enfant. Cependant, je ne me sens pas du tout capable aujourd'hui de me relancer dans l'aventure pour un 2ème. D'une part je suis trop envahie par la tristesse et d'autre part j'ai trop la trouille de ce qui pourrait arriver. Je sais que c'est normal au regard du traumatisme qui est encore tout récent et de toute façon je dois attendre encore un peu pour me remettre de ma césarienne. Mon problème c'est que telle que je suis aujourd'hui j'ai peur de ne jamais me sentir prête... Je ne trouverais ça pas juste d'accueillir ce nouvel enfant
en étant si négative! Je sais que je ne pourrai pas être aussi zen et épanouie que quand jattendais Gabriel mais bon entre ça et être incapable de se projeter positivement...
Une sage femme m'a dit "un matin vous vous réveillerez et vous serez que vous êtes prêtes"... J'avoue que je suis septique! Je précise que le papa aimerait recommencer au plus vite mais respecte mon cheminement.
Tout ce roman pour en venir a ma question: comment avez vous su que vous étiez prêtes?

Bonjour Mamiette,
je crois que c'est bien différent d'une personne à l'autre. Pour ma part, j'ai été prête immédiatement. Mon interruption de grossesse s'est faite à un terme pas très avancé (13 sem 1/2), mais ça m'a fait énormément de peine, j'en ai toujours maintenant et je considère Gabriel (et oui, le mien aussi...) comme mon fils même si je ne l'ai jamais vu réellement, jamais senti bougé et tout. Malgré ma douleur, j'ai su que j'étais prête immédiatement. Je me disais que c'était deux chose bien différentes, soit la perte de mon petit amour et l'espoir de ravoir un petit être en moi qui naîtra et vivra. J'avais en même temps la peine et le désir. Mon chum m'avait dit c'est quand tu veux, que ce soit maintenant ou dans un an, je vais respecter ton choix.

L'important c'est que tu te sente bien avec ton choix. Que tu le fasses pour toi. Nous avons recommencé immédiatement et malgré le fait que mes autres grossesse soient arrivées très rapidement, en 1 ou 2 mois, je ne suis toujours pas enceinte après 7 mois... Peut-être que si j'avais attendu, je n'aurais pas vécu les échecs des derniers mois, mais mon désir était de m'y remettre au plus vite.

Je te souhaite d'avoir à nouveau l'espoir en toi, au moment qui conviendra à ton coeur de maman et de mamange. Je suis certaine que le moment venu, tu le sauras et tu aimeras ton petit espoir comme tu aimes Gabriel, bien que ce ne sera pas une grossesse facile et sans soucis.

Gros bisous à toi...

bonjour mamiettes

au début je pensais comme toi
c'était inconcevable pour moi de penser a avoir un autre enfant
j'avais meme repris mes études

mais un jour l'envie d'etre a nouveau maman a été plus forte que tout
cela m'a beaucoup surprise car je ne pensais pas que cela arriverais si vite
si mes souvenirs sont bons cette envie est revenu a peine six mois aprés la mort de mon ange

alors laisse toi du temps
ta perte est recente
mais ton coeur de maman le soras effectivement quand tu es prete crois moi

et puis quand tu auras ton +
cela ne sera pas forcement evident a gerer
mais moi m'a devise c'est un jour a la fois
et puis y a les mamans du site qui aide a avancer

courage

pour ma part, j'ai voulu recommencer la semaine apres le deces de ma rosaly, mes ces différent pour tout le monde. Mes je suis sur que tu va le savoir quand tu va etre prête, tu as seulement besoin de temps pour vivre ta peine.

moi le lendemain de mon accouchement j'ai voulu savoir si mon copain voulait rapidement refaire un bébé. Javais besoin de cela pour me rassurer, me dire qu'il me fallait un but.
AUjourdhui presque 3 semaines après, je sais qu'il est d'accord, mais veut surtout que je me remette physiquement.
J'ai eu peur quand mon gynéco ma dit entre 6 mois a 1 ans, j'ai dit cest trop long.
Je vai donc attendre 3 mois jusqua a mon hysterographie pour voir si y quelques choses qui cloche.
Mais je pense que je vai attendre d etre moins perturbé mentalement, car commencer une nouvelle grossesse alors que mon deuil pour mes loulous n'est qu'au début j'ai peur que ça n'aille pas.
Je stress dejà alors bon... je me laisse jusqu'en mars par obligation après on verra.
Mais j'ai toujours cette envie immense d'avoir un enfant a moi d'en mes bras, ou deux...

Coucou Mamiettes,

Je pense que la sage-femme a raison, un jour tu auras le déclic.
Pour ma part, je ne l'ai toujours pas eu... mais bon chacune avance à son rythme, il ne faut rien précipiter.
Courage !

bonne question mamiettes !
Gabriel est parti depuis très peu de temps, laisse toi du temps surtout.

Dès l'accouchement de Louise je voulais retenter une nouvelle grossesse mais le doc nous a dit qu'il fallait attendre tous les résultats. On était d'accord mais le délai est de 6 mois pour les résultats et maintenant ça fait presque 3 mois et on est moins d'accord ! En fait le caryotype de notre puce n'a rien donné et sa malformation aux intestins n'a pas vraiment de lien avec une maladie génétique, on ne sait meme pas si son décès est lié à sa malformation. Bref tout ça pour dire qu'on a décidé de recommencer les essais depuis ce cycle sans l'accord du médecin de l'hopital mais mon généraliste lui ne voit pas pourquoi on devrait attendre.
Je ne fais pas de courbe ni rien mais on espère qu'une crevette va s'installer. On a besoin de se prouver qu'on peut etre parents, on a besoin de donner ce trop plein d'amour à un enfant bien vivant.
Alors je pense qu'un jour ton envie sera plus forte que ta peur, ça sera le déclic, mais la peur et l'appréhension seront toujours là !

Bon courage

Un peu comme toutes ont dit, à chacun son rythme. Moi à ma sortie de l'hopital j'ai dit aux infirmières : Rappelez-vous de mon visage car vous aller me revoir l'été prochain et cette fois-là mon bébé va être bien vivant. Et si tout va bien c'est ce qui va arriver car je suis dut pour la fin mai! MAis c'est sur que le stress est là et que je vois une certaine ''régression'' dans mon deuil. Je pleures plus souvent, je fais des cauchemards, faut dire que je suis tombée enceinte à peine 2 mois après l'envole de ma puce... Mais donne toi du temps et oui je suis persuadé qu'un jour tu te lèveras avec l'envie de réessayer. Pour la peur que tout cela recommence, je te comprends, je suis pareil, mais je me suis dit que de toute façon vouloir donner la vie est un risque et le risque sera le même aujourd,hui ou dans 2 ans... Alors pour moi lorsqu'on tombe de cheval il faut rembarquer vite sinon la peur nous prend... Malgré que cette fois-ci le cheval avait des kilomètre de haut, car la chute fut vertigineuse... Courage et bonne chance pour quand le désir se fera sentir!

Pour ma part ,je le sais c'est tout !C'est en dedans de moi !Sa me dit que oui c'est sain et c'est sa que nous voulons.Sois a l'écoute de ton corps et écoute ton coeur :)Chaque histoire est unique :)Et tu es entrain de faire la tienne aussi :)Bon courage et bonne chance

moi au debut de Janvier a Juillet je ne voulais plus d'enfant part peur de souffrir et un jour je me suis reveiller...et je voulais un autre enfant....et depui ce temp la.. mon desire augmente a vue doeil....

Mon rejet d'avoir d'autres enfant a duré un gros 2 jours!!! Après, je savais que j'en voulais d'autres et pas dans 100 ans! Par contre, j'ai pris mon temps avant de recommencer mes essais. J'ai eu 4 pertes en 3 grossesses en l'espace de un peu moins de 2 ans. J'étais épuisée, surtout après la naissance de ma fille. Je me suis reposée pour quelques mois. J'aurais aimé recommencé plutôt les essais, vers septembre, mais mon conjoint insistait pour qu'on reprenne une routine de travail, puis j'ai changé d'emploi... Bref, ça s'est étiré plus que je ne le croyais. Maintenant, je suis dedans, 8 mois plutard, mais je suis bien, prête et d'attaque. Mon deuil est bien entâmé, mais je sais que j'ai encore des crouttes à manger!!!

Ça t'aidera sûrement pas, mais la seule réponse qui me vient en tête, c'est : hummmm, est-ce qu'on est vraiment prête un jour ??? J'ai foncé, et j'ai 2 espoirs et encore plus d'ange qu'avant, mais bon... On survit aux épreuves et on prend les bons moments quand ils passent...

Merci à toutes les mamanges! Vos messages me rassurent, je vais essayer de faire confiance au temps et attendre patiemment le déclic. C'est vraie que chacune son rythme, en tout cas je souhaite bonne chance à celles qui se sont relancées et une magnifique grossesse à celle qui ont eu leur +.
@Maieve: Gabriel, quel joli prénom! Tu dois être une femme de goût ;-)
Bisous à vous toutes

Mamiettes: Gabriel est un nom que j'ai toujours adoré. Ayant un petit cousin de 12 ans qui porte ce nom, je me voyais mal avec un enfant vivant portant ce nom. Mon chum, l'aime mais n'était pas certain. Aussi, ma mère a essayé de convaincre mon père d'appeler mon frère Gabriel, ça n'a pas fonctionné. Alors quand je suis née, elle s'est réessayée, et ça a encore été un refus de la part de mon père. Je crois que mon petit ange méritait ce joli prénom.

La seconde ou la radiologiste ma dit "Écoute ma belle tu pourras pas garder ton bébé " Je dit a mon chum "lui y'é pas bon on va en faire un autre"

Je savais depuis toujours que parfois les grossesse finisse mal et j'ai évidement compris que j'étais pas a l'abris. je suis tres réaliste et scientifique comme personne alors la nature fait des erreurs c'est comme ca depuis toujours et ca va rester comme ca.

Il avait 2 solution soit on baisse les bras soit on se bat et je me suis batu. a ma troisieme grossesse je l'ai eu. Présentement enceinte je vit malheureusement encore tout ce stresse c'est pas plus facile.

Comme je dit toujours Qui risque rien a rien et de toute facon qu'est ce que t'as a perdre??? Tu l'as déja perdu mais t'as tout a gagné

hummm j'aimerais bien me réveiller un matin en me disant "ça y est ! je suis prête". Je crois que c'est un peu plus complexe.
j'aimerais beaucoup retomber enceinte. Mais je n'ose pas en parler car j'ai peur que l'on me juge. qu'on pense que le fait que vouloir un autre bébé = tu oublies celui que tu as perdu.
Je sais que c'est pas comme ça. et mon chum n'est pas prêt. Je comprends et je respecte son choix. aussi je ne lui en parle pas trop de peur qu'il se braque...Il a peur de revivre tout ce stress que l'on a vécu.

Hier mon rdv avec le doc nous a encouragé car il nous a dit que les risques de récidive sont infimes voir nulles.

Je compte sur le calendrier les dates d'accouchement possibles en fonction de quand je pourrais tomber enceinte !
La seule chose que je veux éviter ce serait d'accoucher à la date de naissance/décès de Kyllian. C'est pour cela qu'on nous suggère 3 mois d'attente.
Mais j'ai peur quand même ! surtout quand je lis des histoires comme celle de mel80 qui vient de revivre le cauchemar...

Je veux surtout pas faire un scandale mais je vais le dire quand même parce que je le pense et que c'est une réalité .....Angekyllian si ton doc ta dis qu'il y avait pas de chance de récidive ,fais confiance a la vie .Je sais que tous le monde et bouleversé par l'histoire de Mel80.Moi aussi sa me fait peur mais un moment donné faut pas mettre tous les oeufs dans le même sac.Sa enlève rien ,que la vie est injuste et que sa pas de bon sens mais moi je préfère me dire que je vais avoir un beau bébé espoir en santé!de toute facon ,n'y moi n'y personne n'a de contrôle la dessus ..J'espère que je choquerai pas personne avec ce message mais faut être réaliste et sa arrivera pas a tous le monde... Douce pensée a mel80 et a toute sa famille


Et pour les autres bonne continuités dans vos grossesses et pour celle qui attend leur +++ bonne chance on lache pas

Laurence, j'y vais un peu dans le même sens que Valou, L'histoire de Mel nous as toutes traumatisé sinon nous serions sans coeur. Moi la première j'avais réussi à me convaicre que mon histoire ne pourrais pas se reproduire 2 fois et que de toute façon mon bébé avait un ange qui veille sur lui, mais depuis lundi, je ne dors pas je penses juste à Mel, que ce doit ête terrible! Mais en même temps si nous voulons réaliser notre rêve d'avoir un enfant de nous, nous na,vons pas le choix de passer à travers d,une grossesse espoir et de l'accouchement qui va avec. Tout ce qu'on peut faire c'est espérer que tout se passe bien. Oui il a eu Mélanie, mais en même temps, je me dit qu'il y a eu SCrys, Mathylda, utopie, Malouna (désolé si j'en oubli0 qui ont eu leur espoir bien vivant dans la dernière semaine et ça c'est encourageant!

Écouter les fille y'auras malheureusement toujours des histoire d'orreur quand j'était enceinte de ma fille y'a eu Katou une mamange tres courageuse qui a vécu le cauchemard pour une troisieme fois + des poussiere d'ange elle a du laisser partir sa fille de 6 mois car elle était trop malade. Cette histoire ma tellement toucher et je pense souvent a sa petite Lia . Ca nous a pas empecher d'avoir nos bébé espoir.

Moi aussi on m'avait dit que ca ne pouvait pas m'arriver 2 fois bien c'est arriver j'ai gagné 2 fois le gros lot et je suis pas la seule. Mais y'a quand meme de l'espoir j'ai une preuve vivante qui m'en fait voir de tout les couleurs mais il faut se battre pour l'avoir et le seul moyen pour y arriver c'est de repassé par la grossesse malgré toute les angoisse que ca l'aporte quand vous aller entendre le premier cri vous aller oublier cette peur que vous avez eu durant la grossesse et vous aller en avoir d'autre mais celles la toute les nouvelle maman les ont

Aller les filles venez remplir le tableau des bedaines

Bonjour Mamiette,

je viens de lire tes messages, et suis désolée de ce qu'il vient de t'arriver.
J'ai perdu mon fils a 2 jours de vie, né le 27/12/10, à terme le 02/01/11, par césarienne (coeur à 60).
Pour ma part, je suis déjà en train de préparer ma nouvelle grossesse (tests d'ovu et grossesse commandés, courbe de température, reprise de l'acide folique...)
C'est le deuxième enfant que je perds, et perso, ma seule façon de survivre à ça, c'est de relancer les essais. C'est ma thérapie à moi.
Comme l'a dit ta sage-femme, tu te réveilleras un matin en te disant :"je suis prête"; tu sera prête dans ton esprit, et ton corps suivra aussi.
Chacune de nous est différente;
Et surtout ne culpabilise pas.
Ton ange a été rappellé "là haut"; tu n'y peux rien, mais alors rien du tout.
Tu n'as rien fait de mal, tu as juste fait la plus belle des choses que l'on puisse faire; un bébé. Comment aurais-tu pu lui faire du mal?!
Pense fort à lui, pense aussi à toi.
Je ne pense pas qu'il voudrait te voir triste;

quant à la peur de revivre la même chose... cela risque d'être difficile. 11 ans après mon premier ange, la peur était et est toujours là; tu ne l'effaceras pas, c'est normal car tu aimes ton enfant.
Je ne me souviens pas avoir vu la cause du départ de ton petit Gabriel, la connais tu? (si tu veux bien le dire évidemment...!)

A bientôt

Courage

Encore merci pour tous vos messages.
Leno tu es une vraie source de courage pour moi, si tu as la force de recommencer après la perte de tes 2 anges, je devrais y arriver aussi. Je parlais hier avec mon mari de la crainte
que ça recommence et il a bien su m'aider aussi en me disant que maintenant qu'on est convaincu que la vie est injuste ça ne sert a rien de lutter puisque ce qui doit arriver arrive que pour certaines femmes le parcours de la maternité est facile et pour d'autres très complique c'est comme ça. Ça ne sert donc a rien de se mettre une pression supplémentaire en envisageant le pire. Il souhaite qu'on reste positif. Il a dit " En 2009, tu as fait une grossesse extra utérine et je t'ai dit que la prochaine grossesses se passerait bien, ça a été le cas maintenant je te dis que c'est la prochaine naissance qui se passera bien tu verras". Je crois que jarriverais a faire mon affaire de la peur et puis de toute façon le temps n'y changera pas grand chose. Par contre, j'ai besoin de temps pour apaiser un peu ma tristesse.
Pour celles qui veulent connaitre mon histoire je peux vous l'envoyer en MP ça ne me dérange pas du tout d'en parler au contraire mais ça m'embete de savoir que d'autres personnes que des mamanges puissent lire puis mon mari n'est pas trop d'accord non plus. La je file profiter de lui comme on est dimanche mais des que j'ai un moment Leno je t'envoie un MP.
Plein de bisous a vous toutes[list=1][*]