Mon ange manque a ma vie

ma pauvre petite maman.... je te comprends , comme toutes les autres mamans ici d'ailleurs, nous le vivons tous et toutes.
moi aussi il m'arrive de me réveiller la nuit et regarder ce petit lit en bois et voire encore une fois qu'il est vide, jamais utilisé alors qu'il y a les draps, les doudous, un tour de lit...bref la totale.
Paul est parti le 10 Décembre 2010 et je ne l'ai toujours pas enlever, je crois qu'il restera comme ça...je veux qu'il y reste, c'est a lui!.
Moi aussi j'en veux a la vie a un point inimaginable mais surtout au médecins .. mais cela est une autre histoire.
Mon homme pleure aussi en cachette, il m'a avoué très récemment qu'aller au cimetière le faisait souffrir enomement, il ne me l'avait jamais dit.
Si je me lève le matin c'est pour lui, ma fille de 7 ans et mon fils qui est devenu ma bataille et qui me fera gagner la guerre.
Quand on nous dit que les enfants nous feraient déplacer des montagnes c'est bien vrai.... le mien me transmet une force dont je n'avais pas connaissance, et pourtant je pleure sa perte tous les jours.
Dans les moments où tu es seule, dans le noir, dans la journée....ferme tes yeux, remémores toi son visage, son sourire, ses yeux, ses mains, son petit corps, ne pense pas a ce jour là, fais abstraction... pense juste a ce que je t'ai noté et si tu arrive a sourire de ce que je viens de t'énumérer, alors dis toi qu'il te transmet lui aussi cette force et que de la haut il te réconforte et t'apaise.
Si je te dis ça , c'est parce qu'avec moi ça marche super bien le soir quand tout le monde dort que que l'angoisse me prend aux tripes....il est là (si je puis dire) , je sourie et je vais déjà mieux et m'endors tranquillement parce que je sais qu'il veille sur moi, sur nous.
Que mes mots puissent t'aider dans ta souffrance et ta peine et dis moi ce qu'il est est.
Je t'embrasse tendrement.
(Ps: je ne sais pas pourquoi mais je vais te signaler que je n'ai aucune religion lol)

Mon fils aussi me manque cruellement. En ce moment il m'arrive de pleurer en demandant (a je ne sais pas qui parce que je ne suis pas croyante) de me le rendre ne serait-ce que 5 minutes pour lui faire un petit câlin. Je sais évidemment que ce n'est pas possible mais le manque me fait tellement mal parfois... Par contre j'ai la même chose que toi Marie. Souvent c'est le soir, j'essaie de faire abstraction de tout le négatif pour ne penser qu'à l'amour que j'ai pour lui, les bons moments partagés, son joli minois, toutes ces bonnes choses qu'il m'a apporté... Et je prends à " sourire aux anges", je le sens tout prêt et un poids s'envoler. En general ces nuits la je dors d'un bon sommeil et le matin qui suit est moins pénible que les autres. Mon fils est parti le 10/12/2010 aussi.
Beaucoup de courage et d'amour les mamanges.

pareil!!!!!
je vais peu-être passée pour une singlée si je puis dire mais quand j'ai mes crises d'angoisse, je suis tournée sur le côté et bien je le sens contre moi , comme quand je le prenais sur moi a l'hôpital... c'est un truc de dingue et là....je m'endors paisiblement. je sais qu'on pourrait dire: "c'est purement psychologique" mais je m'en fiche j'aime a penser qu'il est bel et bien là et ca me fais du biennnnnnn!!!!! j'adore même!!!
je n'avais pas vu que Gabriel était parti le même jour que Paul .
Sans indiscrétion, Gabriel est parti a quelle heure et pourquoi?

Bon on est au moins 2 singlées alors mais moi aussi je m'en fiche ;-) Je t'envoie mon histoire en MP. Je ne la met pas sur le site par respect pour mon mari qui n'aime pas trop le coté ouvert du forum mais je l'avais déjà écrit si une mamange le souhaite je l'envoie sans problèmes au contraire ça fait du bien de partager.

ok ca marche

Je vous rejoinds petites mamans sur ce post .
J'ai plus de recul que vous dans mon cheminement, alors j'ai juste envie de vous écrire que oui, moi aussi, les premiers mois, j'ai cru mourir avec mon NINO. Le mal aux tripes, le vide dans le bide, comme un trou, ce manque dans les bras concrétement, je l'ai ressenti !!!
J'en ai pleuré des litres et des litres de larmes, passé des heures au cimetiére, arrosé de mes larmes les rosiers que j'avais planté pour lui, à me demander pourquoi ?... Des heures à parler de lui, à penser à lui, à revivre tout, le meilleur comme le pire, à ma psy, ma famille, mes amis, ... A écrire, encore et encore, sur ce forum ou sur d'autres ...
Et puis, peu à peu ( je ne sais pas exactement combien de temps, mais je dirai bien 1 an aprés ), j'ai compris que c'était moi et moi seule qui pouvait faire en sorte que mon NINO existe encore." La vraie mort, c'est l'oublie" ...
Alors, j'ai continué à le faire exister, en parlant, en écrivant, en participant activement à un groupe de paroles de parents endeuillés prés de chez moi, en passant du temps avec lui et pour lui, ...
Et puis, avec encore un peu de temps, NINO a pris sa place.
Absent physiquement mais si présent dans nos vies, nos coeurs.
Il est là, tout simplement. Nous parlons de lui, son grand frére continue de l'intégrer dans nos conversations au risque parfois de déranger certaines personnes. Mais moi, je trouve ça trés sain.
Tout est simple à présent. Il n'est plus là, on ne peut plus le voir, le toucher, l'embrasser, mais au fond, il est présent avec nous à chaque seconde. Dans chaque moment, heureux ou plus difficiles, je lui parle, lui souris,... Je continue à embrasser ses photos matin et soir et parfois encore un peu en journée ... Lorsque RUDY me voit faire ( notemment en période de vacances ), il me dit " et moi ? " et fait un énorme bisou à son petit frére ... Oui, avec le temps, l'absence de nos enfants peut se transformer en présence invisible .
St Exupéry n'a t il pas écrit " l'essentiel est invisible pour les yeux " ?...
C'est exactement ce que je ressens aujourd'hui .
Bien sûr, même 2 ans et demi aprés, je souffre toujours, pleure, son absence est cruelle, son manque violent .
Mais je pense désormais plus aux bons moments passés avec lui, je regarde ses photos, ses vidéos entre sourirs et larmes, et je me dis que j'ai eu de la chance de le connaitre, de connaitre ses risettes, ses grands yeux qui ne regardaient que moi, sa maman, et de recevoir tout l'amour qu'il m'a donné ...
Je te souhaite,avec le temps, de trouver un certain apaisement, une place pour ton fils, ...
Je vous embrasse fort chéres mamanges,

JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes trésors ....

ahh je me réjouis encore de voir la photo du petit Nino hihihihi il est trop beau ce bout de chou
Pour les photos, c'est également le même cas pour moi et ma fille, la grande sœur de Paul. D'ailleurs lors de son enterrement le monsieur des pompes funèbres lui avait donné une fleur séchée pour ce souvenir de lui en autres choses bien sur.
Elle l'embrasse tous les soirs en allant se coucher et lui:" bonne nuit Paul, a demain". Ça me fais rire son petit rituel, sans compté qu'elle m'a harcelé pendant une semaine que je lui face une grande photo de lui avec un cadre pour mettre dans sa chambre. Elle l'embrasse souvent et va même parfois nous demander d'allumer une bougie devant sa photo qui est posée sur la cheminée.
Ils sont peut-être jeune, elle n'a que 7 ans mais Paul fait parti de sa vie, elle l'a tant attendu aussi et aimer a la folie. Il fait bel et bien parti de son rythme quotidien. Elle dit a son père:" le plus beau c'est Paul et toi tu passe après" lol...ahhh les gosses.....c'est bien eux aussi qui nous relèvent dans les moments durs.
Le jour de l'enterrement, dans le funérarium, bien sur je pleurais et elle est venue près de moi et m'a dit:" mais regarde maman , il se repose, il dort, il va bien, ne pleure pas." une gamine de 7 ans! elle a trouvait les mots que même un adulte n'aurait même pas pu pensé a dire ! c'est trop fort!
ce jour là , elle m'a même dit:" Paul va faire la fête en arrivant au paradis avec tonton ( mon frère parti a 15 ans d'une maladie génétique rare en 2008) il va être trop content" enjoliver la chose fait parfois du bien

Merci lamournedisparaitjamais pour ton message porteur d'espoir pour moi qui ait un peu moins de recul.

C'est vrai que les enfants sont géniaux dans ces situations. Le filleul de mon mari qui a 8 ans me demande à chaque fois qu'il me voit: "Tu dois être triste la tatie sans ton bébé? Ça va mieux?" Ceci toujours acccompagné d'un calin. Je crois que c'est la seule personne de mon entourage qui ose aborder si simplement et systématiquement le sujet. La dernière fois, il m'a aussi raconté qu'à l'école il avait du faire son arbre généalogique au tableau donc il m'énumère tout le monde puis un moment il dit tout naturellement " j'ai mis mon cousin Gabriel".

Il est vrai que pour ceux qui ont d'autres enfants, c'est réellement un moteur pour avancer . Je me suis toujours demandée comment cela aurait été si en plus, nous n'avions pas eu RUDY ...
L'autre jour, nous avons changé de téléphone. Comme il a maintenant 5 ans et demi, je lui ai fait enregistrer la bande du répondeur. Je lui ai donc fait répété le texte " bonjour, vous êtes bien chez maman, papa et RUDY ... " Et là, blocage, il me dit " et NINO ? " ...
Ca m'a fait rire !!! Je lui ai expliqué que pour nous, NINO était toujours présent dans nos coeurs mais que si il disait ça dans le message, les gens ne comprendraient pas ...
Merci maman de PAUL ... Ton petit PAUL a l'air aussi d'être un beau petit bonhomme ...
Je vous embrasse fort,

JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes 2 p'tits mecs ...

Pauvre Maman, je sais que le deuil d,un petit bébé peut importe l'âge est si terrible et dure à vivre... Tu as le droit de pleurer, pleure chere maman, cela te fera du bien... je pleure également souvent, et souvent seule, j'ai l'impression que mon conjoint est passé a autre chose, non il n'a pas oublié et il a toujours de la peine lorsque je lui en parle mais il essai bien que mal de vivre malgré tout au contraire de moi-même.. comme je te comprend..

Pour cause moi aussi mon couple va pas tres bien, j ai limpression de lui en vouloir parce qu il ne le démontre pas autant que moi... j aime pas qu il dise au personne autour de nous que tout va bien, parce que pour moi rien ne va encore... il me parle de bébé bien que j ai fait une fausse couche a 10 semaines tout derrierement maintenant je souffre encore plus,, je n ai plus le gout de souffrir... donc je repousse sans arret ses avances !

Je pense que tu fait bien de te bercer dans ta chaise bercante, cela est bien de se souvenir du passé et de surtout pas oublié... Seulement le temps fera en sorte que ton couple ira mieux. Laisse toi le temps ma chere maman....